Moi : Question : Comment demander/obtenir le numéro d’une fille sans qu’elle se doute de quelque chose/sans passer pour un dalleux ?
Lui : Dire quelque chosez d’encore plus gros pour qu’elle ne fasse pas attention
Lui : genre :
Lui : “Ouaich si tu veux on fait plus ample connaissance par derrière, genre dans le buisson là-bas ! Et sinon tu peux me passer ton numéro ?”
Moi : O_o
Moi : Tu t’étonnes d’être célibataire ?
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Faut faire comme dans les films, faut lui rentrer dedans pendant qu’elle tient des affaires. Après faut l’aider à les ramasser, et pas oublier de pas la regarder passionnément en l’aidant. Ça marche à tout les coups, il paraît.
Enfin, personnellement, j’ai essayé, je me suis pris une gifle qui m’a décollé la moitié du visage. Ça marche à tous les coups qu’ils disaient.
Technique de la pelle. Y’a que ça de vrai !
L’ether, c’est le must. 🙂
Je crois que c’est le “ouaich” qui passe mal. Essaye sans ca fait déjà plus classe.
Nan le buisson c’est trop cramé, dis lui que tu veux lui montrer quelque chose dans ta voiture
La sincérité paie, parfois!
Sinon un peu de chloroforme et c’est réglé.
Tu parle d un truc que tu as chez toi et qui pourrait lui plaire(animal, figurine de collection, menottes en fourrures) tu dis que tu veux lui montrer mais que t as pommer ton cable usb/micro usb et que du coup tu veux lui envoyer par mms 😀
Faut la tuer d’abord, après c’est plus facile.
J’ai toujours fait comme ça, jamais eu de problème.
*Note pour plus tard* Ne plus demander conseil à Lui.
Putaaain mais c’est hallucinant que les réponses de type pelle/chloroforme/thc et consorts ça vous fasse encore rire
Je pense que demander son numéro à une fille ne fait pas passer pour quelqu’un de particulièrement lourd ou chiant, l’impression sera faite via les messages
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Tu tues ses parents, tu vas chez elle déguisé en policier, tu lui annonces la nouvelle de la mort de ses parents, tu lui demandes diverses informations administratives nécessaires pour l’enquête (dont son numéro de téléphone, c’est là qu’est l’astuce donc ne pas oublier cette partie), tu laisses couler quelques mois pour que ce soit crédible, en l’appelant de temps en temps pour la tenir informée de la soit disant enquête. Tu tues un inconnu et tu lui dis que c’est le coupable et que tu as dû l’abattre en légitime défense. Elle devrait logiquement craquer pour toi, et là tu lui annonces que vous partez vivre en Argentine pour couler des jours heureux (je te rappelle que tu as trois morts sur les bras, il est bon de s’éloigner quelques temps du pays).
Après si elle a pas de parents, je vois pas.
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Tiens, moi c’est toujours les filles qui me passent leur numéros
Le numéros de leur plainte à la police…
Donc j’aborde une fille, je lui dit “Coucou, tu veux voir ma bite? Et sinon c’est quoi ton num?”, et je suis censé l’obtenir?
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Ou alors plus classique “Tu trouves pas que ca sent le chloroforme ?”
“Hey jolie minette au frisouillettes, t’as pas un 07″#11744, si la fille connait la référence, c’est que c’est une fille bien et tu peux y aller 😉
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Comment avoir le numero d’une fille juive ?
Il suffit de lui retrousser sa manche.
Humour hein.
Vous voulez dire que le numéro n’est pas écrit dans la notice?
@OgitechGH c’est toi le boeuf ! Non mais oh !
Ah…. Tu voulais dire beauf…
C’est marrant comme beaucoup imaginent que l’obtention du numero d’une fille est un exploit, une finalité, un objectif inatteignable…
L’ammener dans son lit de son plein gré, là est le vrai challenge !
Çui-là : Au pire tu lui demande en face, comme moi !
Moi : T’as pris combien de râteaux, rappelle moi ?
Lui : 7. La dernière, c’était une bouffe.
Tu lui parles de quelque chose, restaurant, bar, livre, musique ou autre et à la fin tu lui demande son numéro pour lui envoyer les références/adresse/horaires que tu n’as pas sur toi par sms.
C’est pas si compliqué messieurs !
google, facebook, piratage de sites gouvernementaux, drone… Je ne comprends pas la question.
En tout cas, moi, elle ne se doute pas que j’existe.
Tu lui propose une rencontre Irl et tu utilises comme excuse “passes moi ton numéro ce sera plus simple pour se retrouver” comme ça tu fais d’une pierre deux coups 😉
Un coup sec derrière la nuque !
Autant la tuer et l’inviter au resto après…
Alors si t’es en cour avec elle, au début de l’année, tu peux attendre qu’elle le donne à quelqu’un d’autre, et le noter quand elle lui dicte.
Puis deux ans après, tu lui ressorts son num pendant une soirée où elle est bien imbibée, comme ça elle flippe en te prenant pour un stalker psychopathe 🙂
Hé mamzelle !! Je n’ai plus de batterie vous pouvez me dépanner d’un sms svp pour que ma maman vienne me chercher . Elle envoie le sms tu lui réponds à elle ( la mère on s’en fout !! ) , en l’invitant au restau et en grand seigneur tu offres le sundae extra caramel .
Tiré du journal d’un séducteur par Bouder .
Perso c’est elles qui demandent le mien :3
Sinon, il y a le coup de la cave ou le coup sec derrière la nuque…
Mmh .. J’ai la solus’ !!
Il faut être une fille \0/
“C’est pour le travail “.
Testé et approuvé.
Je peux te passer la pelle téléphonique. Une bonne pelle de 12 !
Il suffit de faire comme dans la #13315
Vous êtes de sombres merde, et non c’est pas drôle.
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