NewBeFR: Comment te dire…
NewBeFR: Je préfèrerai me faire fistfuck avec un cactus préalablement trempé dans de l’acétone et rempli de fourmis, termites et de parasites tout en nettoyant avec la langue les toilettes publiques de la banlieue de Paris utilisé par les participant humains et autres du salon de l’agriculture en même temps que je regarde des skyblogs en écoutant du colonel reyel que de sortir avec toi.
NewBeFR: C’est clair là?
S: …
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MEME regarder des skyblogs en écoutant Colonel Reyel?! :'(
Sangoku, un petit tour la fistinire pour voir ce que a donne du fistfucking ? 😉
Moi je trouve que c’est pas trop clair.
C’est vrai, faut être un minimum précis dans la vie.
Donc, les toilettes, le sèche main est électrique ou pas, et est-ce que c’est le “nouveau” modèle qui sèche les mains en 15 secondes?
Et puis quelle sorte de cactus? En fleur ou pas? Rouges ou noires les fourmis (de toute façon je doute que faire cohabiter fourmis et termines au sein d’un même anus soit une bonne idée).
Du coup, comme il ne sortira pas avec, ça veut dire que… OH MY GOD
“Sinon on peut rester amis :)”
C’est classe en tout cas ! Qui a dit que la galanterie se perdait ?
@Sangoku : Tu peux toujours considérer le cactus comme une extension de la main et faire rentrer les deux !
Mo Mo Mo Mo MONSTER KILL
“Mais on peut baiser si tu veux”
Pas très spontanée comme réaction, mais classe.
Ouais… Bon… En attendant, pour se taper un “délire” (voire une trique, mais là, je n’ai aucune preuve) aussi puéril pour jeter quelqu’un, cela reflète “légèrement” des complexes et frustrations.
Ca a pas l’air si méchant vu d’ici ! A mon avis, il lui reste une petite chance !
à ce point elle a dû le harceler Oo
Sangoku -> Qui te dit qu’on peut pas fistfuck quelqu’un avec un cactus la main? a marche aussi hein…
Le cactus à l’acétone admettons, mais le colonel reyel c’est pas possible, personne peut y survivre…
Aie.
Bof.. dans ces cas-là rien ne vaut un bon vieux et indémodable “Non.”
Possiblement agrémenté d’un doux “Me casse pas les c*uilles”
Petite phrase qui peut elle-même remplacer intégralement le “Non.”
On peut aussi remplacer le dernier mot, afin de correspondre au sexe de l’auteur, par une appellation des gonades féminins. Ce qui donnerait donc “Me brise pas les ovaires” mais, vous l’aurez remarqué, le rendu est moins classe et manque alors d’impact. Mieux vaut alors se rabattre sur la simple et sobre négation.
En résumé, pas besoin de pondre un roman quand le but du laborieux discours rédigé est, sans alternative possible, de dire
Non.
Mais sinon c’est oui ?
Ouch
Sangoku > Et si le mec qui fist fuck est.un cactus ? (oh god…)
Colonel Reyel, c’est rude quand même :/
C’est l’un des textes les plus méchant que je n’ai jamais lu
Friendzoneage très imagé
Moi c’est en écoutant du Colonel Reyel que j’ai envie de me fistfuck avec un cactus…
Lire une quote qui parle de Colonel Reyel en 2020… Ouuuuh…
