Et alors ? Tu crois que les Femme Actuelle et les France Dimanche ne sont pas vieux de 10 ans dans les salons de coiffure ?
Par contre, y trouver un magazine d'informatique, ça c'est inédit.
Si seulement les milliers de parents des milliers de Enzo-Léo-Théo-Léa-Manon-Emma-Lilou avaient aussi réfléchi 5 minutes pour trouver des prénoms un peu originaux...
Le jour où l'on entendra du 2be3 sur Nostalgie, on saura que la tecktonik viendra 10 ans plus tard. Et je n'entends toujours pas le moindre boys band sur Nostalgie.
Qui a besoin d'une femme perturbatrice à la maison quand on a du pr0n et des waifus ?
Bon, faut faire le ménage et la bouffe soi-même mais on est tranquilles.
Mes lettres de motivation commencent par "Madame, Monsieur,".
Parce que les femmes travaillent aussi, de nos jours, et on ne sait pas si le destinataire de la lettre va la lire au petit matin, à l'apéro ou en pleine nuit, rendant ainsi le "bonjour" assez caduque.
Non, les ordinateurs ne sont pas consciemment polis.
Moi je dis qu'il cherchait des scènes porno avec Nabila pour mettre des copies sur youporn. Ce qui le blanchirait illico.
Faites une enquête avant de condamner.
Et à Poudlard, tu peux aller te péter la panse tous les soirs en rendant visite aux elfes dans les cuisines. Et le Quidditch, surtout le Quidditch. Et la Salle sur Demande qui te donne des possibilités infinies. Et aller se prendre des cuites chez Madame Rosmerta.
Et les X-men, on peut les One-Shoter d'un simple Avada Kedavra, même Wolverine. Alors je choisis Poudlard.
C'est pratique, un jean. AU bout de deux ou trois mois, il tiens debout tout seul et il suffit de sauter dedans pour le mettre.
Par contre, si un benêt a l'idée saugrenue de le laver, l'uptime est fichu et il faut repartir de zéro.
Commentaires de Bourriks25
Poussin: Vous êtes toujours potes?
BlueSky: Plus ou moins. Bref, je lui réponds parce que vu que je jouais avec le volant, c'était jouable.
BlueSky: Et la ma mère rentre, me regarde, note un truc sur un papier et le pose sur mon bureau. Je me dis que c'était sympa de sa part de pas me déranger en pleine partie. Mais non en fait.
Poussin: Non?
BlueSky: Elle m'a collé une amande parce que je téléphonais au volant. 30 jours de corvée de linge. Je déteste Marc.
<James> j'ai une sainte horreur des mythos comme ça
<James> le mec il me parle de son oncle qui vend des motos de collection
<James> il a tout vu, il a tout fait
<James> il a tourné une pub avec Zidane
<James> son cousin joue à Marseille
<James> son frère est le colloc' de Christophe Maé (super référence)
<Marasmo> -_- le relou
<James> attend mais c'est pas le pire
<James> "ouais salut, mon oncle il vend la voiture du tout premier James Bond en 1932"
<James> "Ah ouais, laquelle, la Gavisconelle GT ?"
<James> "Ouais ouais, c'est celle là en rouge avec le lance missile qui marche, mais sans les missiles quoi"
<James> z'auriez vu sa tête quand je lui ai sorti la boîte de médoc
<James> j'ai enfoncé le clou en lui parlant de la Papamonbile de Saint Pierre
<James> il était gêné :D
N : Si je déséléctionne un élément de la table 'aaaa' je vais vérifier dans le 'SELECT' que j'ai pas d'autres éléments provenant de cette table
N : Si c'est le cas, je touche pas au 'FROM'
N : sinon, je vire la table du 'FROM'
N : et pendant ce temps là, la table 'bbbb' se touche dans son coin parce qu'elle ne servait à rien pour cet exemple
<Fletchair> Je reviens de chez le coiffeur, en arrivant la fille me file un magazine.
<.> Bah normal nan ?
<Fletchair> Normal ouais. Sauf qu'elle me détaille de la tête aux pieds, et direct me file un truc d'informatique ><
<Fletchair> En plus merci les informations ... "sortie au Japon d'un nouveau format de disque permettant de stocker jusqu'à 10 fois plus de données que les modèles précédents !"
<.> Sérieux ?! C'était quoi ?
<Fletchair> Le BluRay ... Datait de 2003 le machin ...
<.> \o/
Par contre, y trouver un magazine d'informatique, ça c'est inédit.
yahoo: BAC français:18/20 et philosophie 16/20
yahoo: Pose moi n'importe quel sujet, je te le fais.
cryo: Et j'y gagne quoi dans tous ça ?
yahoo: Je te passe mon compte WoW
cryo: Carrément ! Ne viens pas pleurer après.
yahoo: Allez vas-y, aucune chance que tu me pose une colle.
cryo: "Dans un commentaire de 4 pages, vous vanterez les mérites d'Internet EXplorer"
yahoo: ...
yahoo: merde ...
cryo: \o/
Aussi, tu temps de Windows XP, c'était pratique pour les mises à jour.
Moriarty: "Bon les collègues (et les autres) la fameuse histoire incroyable du composteur de billet, c'est à moi que c'est arrivé! pour ceux qui sont au courant. Je résume :
Moriarty: Je suis à l'accueil sur Paris Nord, un client, côté banlieue, la quarantaine:
Moriarty: - Monsieur, le composteur à "avalé" mon billet de TGV pour Lille, on m'a dit de le composter dans les valideurs Jaunes.
Moriarty: - Comment ça? Ca n'avale pas les billets .
Moriarty: - blablabla arretez de me prendre pour un idiot si je vous le dis...
Moriarty: - On va aller voir ensemble Monsieur!
Moriarty: .......on marche, on marche " blablabla inadmissible blabla SNCF je suis en retard " ....
Moriarty: .......Et là le mec s'arrête devant .....une boite aux lettres de la POSTE......
Moriarty: moi avec des yeux comme ça ôÔ....(elle est où la caméra cachée?)...
Moriarty: - "Monsieur c'est une boite aux lettres!"
Moriarty: - Le client: "Pourtant je comprends pas je l'ai pas validé dans "Paris/Ile de France" mais dans "Autres départements" puisque je vais à Lille .
Moriarty: .... Regros yeux ôÔ
Moriarty: - Moi: "C'est une boite au lettres de la poste Monsieur!"
Moriarty: - Client: "Oui bah c'est pas écrit dessus, qui va me rembourser mon billet maintenant, vous être vraiment cons à la SNCF"
Moriarty: ...... et je me fais engueuler parce que j'ai pas la clé pour ouvrir la boite aux lettres pour recupérer son billet.......NEXT! Dès qu'on croit avoir vu le pire des pires! Y en a toujours un pour faire encore mieux!"
Webz : Lu, alors ?
Sky : Alors c'est une fille, reste plus qu'à trouver le prénom :)
Webz : chaud ^^
Sky : j'ai pensé à Léane, mais pas sûr
Webz : Je crois que c'est déjà pris.
Sky : hum, on parle de prénom, là pas de pseudo ^^
Webz : ... Sinon, quoi de neuf ?
Dahns : 2) J'ai une armure médiévale et des épées de taré :D
Dahns : 3) Et j'écris un livre ! Mouhahaha !!
Adrien : ... Toujours pas de copine, Dahns ?
Dahns : Je te méprise.
Bon, faut faire le ménage et la bouffe soi-même mais on est tranquilles.
lui: Je me languis de toi dans ma coquille de solitude
elle: =O
elle: Tu es en train de te masturber dans ta chambre??
lui: -_-
<Zallun> ?...
<Bainos> À partir de maintenant copier-coller se dira cp pour copy-paste
<Bainos> Parce que j'en ai marre de devoir taper copier-coller
<Zallun> ...
<Zallun> je voulais écrire un message de révolte contre ta dictature mais j'ai la flemme finalement
<Zallun> vendu pour cp
Manaatila: Il m'appelle, l'air furieux. Alors je rapplique et là il me dit de fermer la porte de son bureau alors j'commence à stresser. Et là il me dit, à voix basse: "C'est moi qui ai tué Muphassa..."
Happy: Puis il y a ma soeur qui est passé derrière et qui m'a regardé bizarrement...
Parce que les femmes travaillent aussi, de nos jours, et on ne sait pas si le destinataire de la lettre va la lire au petit matin, à l'apéro ou en pleine nuit, rendant ainsi le "bonjour" assez caduque.
Non, les ordinateurs ne sont pas consciemment polis.
<McDoFoix> C'était pas l'amour fou entre vous deux ?!
<ProxyGirl> Si mais je sais plus quoi faire là :'(
<McDoFoix> Il a fait quoi ?
<ProxyGirl> Je vérifiai son historique...
<McDoFoix> Tous les mecs regardent du pr0n
<ProxyGirl> Aucun rapport...
<ProxyGirl> Je disais donc je cherche dans son historique, bon y'avait du cul mais je m'en fout, et la je tombe sur
<ProxyGirl> "Les anges de la téléréalité" épisode 1 à 8 en entier :'( aide moi je sais pas quoi faire, il m'avait promis de pas faire de conneries
<McDoFoix> Quitte le, avec un coup de pied dans les couilles de ma part !
<Thorneir> +1
<Typhus> +1
<Cylas> +1
<Maxou> +1
<McDoFoix> On est tous désolés, mais c'est un gros connard !
Faites une enquête avant de condamner.
[S]: Très bien. Jeudi-après midi 10h c’est possible ?
[D]: Vous avez vraiment un doctorat?
Dahns : ... Beurk.
Dahns : Une patinoire humaine graisseuse.
Kyr : T'es vraiment pas foutu comme les autres --'
Dahns : Dsl chérie, mais ça fait parti de mon charme (Enfin je crois ?)
Kyr : Imagine alors avec du nutella et de la chantilly ?
Dahns : Et pourquoi pas de la sauce kebab ?!
Kyr : Putain ! Mais comment je peux faire pour t'exciter ?!
Dahns : Ça, tu veux pas savoir.
Kyr : Si !
Kyr : Dis-le !
Dahns : ... T'as une armure ?
Kyr : Timbré...
Kyr : ...
Kyr : Je vais la chercher.
L : Ouais, super, y'avait de la bonne musique, des chaudasses, et tout. On a dansé sur les tables, j'ai fini bourré, puis on a joué avec le cadavre.
N : Sérieux?!
L : C'était un enterrement connard. Comment tu veux que ça se passe?
<XIV> nous sommes partis dans un grand débat,
<XIV> Poudlard Vs Institut Xavier
<XIV> Et franchement, on a hésité,
<XIV> jusqu'à ce que je leur fasse remarquer qu'il n'y avait pas la WIFI à Poudlard
Et les X-men, on peut les One-Shoter d'un simple Avada Kedavra, même Wolverine. Alors je choisis Poudlard.
<Edna> salut
<homeserieu> tu vien dou ?
<Edna> Je suis issue de mitoses et de méioses.
<homeserieu> c qoi ?
<Edna> De la division cellulaire.
<homeserieu> c 1 maladi ?
<Edna> Dans ton cas, oui.
Camille : ça m'était pas arrivé depuis la rentrée ..
Camille : J'suis en extase nasal !
Camille : ma mère a lavé mon jean !
Camille : IL SENT LA LESSIVE MEUF !
Camille : 3 mois que j'ai pas senti cette odeur !
Emma : Es-tu en train de dire que tu n'as pas lavé ton jean depuis la rentrée ? :3
Camille : oublie
Par contre, si un benêt a l'idée saugrenue de le laver, l'uptime est fichu et il faut repartir de zéro.
PedoLama: ?
DildoLeHobbit: A la pause, y'a une racaille qui a voulu me balancer dans un buisson, alors il me chope et me balance vers ledit végétal. Je réussis à reprendre mon equilibre, mais le mec s'écrase comme une merde dans le buisson, et après sa veste était déchirée :,D
PedoLama: XD
DildoLeHobbit: Et le mieux c'est que tout le monde croit que c'est moi qui l'ai fait tomber, alors je passe pour un bonhomme maintenant