Le premier rêve me rappelle un niveau de Crash Bandicoot 2 sur PlayStation 2 (celui à l'envers, où Crash est pourchassé par un ours polaire ou un rocher), et le deuxième ressemble quand même vachement à un scénario du jeu de société Zombicide. Voilà voilà.
N'hésitez pas à écrire à l'Académie Française pour leur demander, ils répondent toujours et souvent avec humour d'ailleurs (cf une quote sur la virilité de Batman ici, et mes propres échanges avec eux plusieurs fois dans ma vie).
Mon prof de maths avait tellement compris à quel point j'en avais rien à foutre qu'il m'avait donné de l'argent pour que j'aille jouer au babyfoot à la cafet' du lycée parce que "mes roflements perturbaient trop son cours".
Marie,
Legolas est un elfe du Seigneur des Anneaux, qui fait du surf sur bouclier, tire des flèches dans des olifants (même si ça ne compte quand même que pour un) et déduit des choses philosophiques et profondes lorsqu'un soleil rouge se lève. Je te jure, regarde, c'est bien.
Cordialement,
Une autre Marie un peu honteuse.
Commentaires de Aelays
Moutarde of the dead ?♂️
Nonyt: Récemment, j'ai rêvé que je m'engueulais avec ma femme, mais version comédie musicale. On chantait et on devait s'engueuler en rimes.
Cat: Au choix, j'en ai eu deux. Le premier j'étais dans le centre équestre où je faisais de l'équitation petite, et j'étais poursuivie par un énorme sanglier-catapulte. En gros l'avant était un sanglier, et le derrière était une catapulte. Donc il me chargeait et me catapultait des boules de feu en même temps, alors je suis montée dans un arbre et le seul moyen de faire diversion c'était de lui donner à manger la sève de l'arbre, qui était en fait du sirop d'érable.
Nonyt: euh ouai d'accord... Et le deuxième?
Cat: On était un groupe de 10 personnes, tous enfermés dans un supermarché remplis de zombies. On avait une liste de course censée être le guide du parfait petit survivant, genre des pansements, du désinfectant etc... Et le seul moyen de s'échapper de ce supermarché, c'était de récolter TOUT ce qu'il y avait écrit sur la liste. Moi pour pas me faire bouffer, vu que j'suis pas conne, je montais en haut des étalages, pendant que les autres se faisaient bouffer. Comme à la fin j'étais la dernière encore vivante, tous les zombies venaient et tapaient contre l'étalage pour m'en faire tomber. C'était chaud pour mon cul, il me manquait qu'un seul produit sur la liste, un seul putain de produit qui était de la MOUTARDE. Oui, la moutarde c'est indispensable pour survivre en cas d'attaque de zombies! Et je commençais à paniquer, en pleurant à moitié je criais: MAIS IL EST OU LE RAYON MOUTARDE?! Et là, enfin, je le trouve! Je finis par choper un pot de moutarde, et pour m'enfuir du supermarché je devais traverser un miroir qui ne s'activait que quand ta liste était complète.
Anoc: T'es sûre que tu souffres pas de stress intense dans ta vie quand même?
Cat: Franchement, j'ai toujours trouvé que ça ferait un putain de bon scénario dans L4D2.
😅 Un piano pour Noël
<Cléminou> O_O
<PumpkinMan> Quoi ?
<Cléminou> Tu te fous de ma gueule ?
<Pumpkinman> Non je me suis acheté un piano pour Noël
<Cléminou> Alors :
<Cléminou> 1. Tu sais pas jouer de Piano, mais bon ça c'est pas grave
<Cléminou> 2. TU VAS LE METTRE OÙ TON PIANO DANS TON 16M2 ?!?!?!?
<Pumpkinman> Non mais t'inquiète
<Cléminou> T'AS 16M2 !!!!
<Pumpkinman> Non mais tu sais sur la petite table où on mange
<Cléminou> 16M2 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<Pumpkinman> Ah oui et oublie le métro, on va devoir le transporter à pieds je pense
<Cléminou> 16 MÈTRES CARRÉS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<Pumpkinman> Du coup tu m'attends bien à la Gare hein ?
<Cléminou> MAIS TU COMPRENDS PAS QUOI DANS 16M2 ?
🤣 Alzheimerde
Titou: Je pense aussi...
Mushra: Mais merde, c'est quoi ?
Mushra: ...
Mushra: Ah oui ! Je voulais aller chier !
* Le statut de Mushra est maintenant sur absent
Titou: Moi je pensais plutot à mon anniversaire...
😭 Temps fuit pour nous
B.: Non ?
Vys: Hier on parlait avec l'apprentie, et quelqu'un fait une vanne en mode "c'est pas faux"
B.: Super original
Vys: Justement
Vys: Elle, elle nous dit "aaaah oui, c'est Kaamelott ça? Je connais pas trop"
Vys: "C'est pas de ma génération"
B.: Aïe
😟 Allô Mamie bobo
Moi: Oh shit !
Moi: Eh ben...
Moi: Ouais tenez moi au courant.
Maman: Oui. Papa ira la voir demain. 1 personne pdt 30 mn de visite seulement. On te diras. Gros bisous.
Moi: OK !
Moi: Je peux faire une blague sur le fait qu'elle peut plus parler ou c'est trop tôt..?
Moi: Allez je rigole. C'est moche quand même.
Maman: ...
Maman: Telle mère, telle fille ! J'ai eu le même réflexe !! Ça va nous reposer les oreilles...
<rod> Plait-il ?
<jen> Le jour en j'en rencontre un qui a déjà versé une larme, je lui roule une pelle *o*
<cochondingue> Qui a déjà pleuré quand Aerith est morte?
<Archi> moi
<pod> me
<RaoulBourpif> +1
<Frankyfix> +1
<rod> +1
<cochondingue> jen, tu peux te brosser les dents.
<jen> ...
😬 Coiffé au puteau
Michaël: CHEZ le coiffeur, bordel de merde !!
Julien: Quelle agressivité...
Michaël: C'est pas ma faute si t'es débile ! On dit : Je vais AUX putes, mais pas Je vais AU coiffeur, on dit Je vais CHEZ le coiffeur, ou alors AU salon de coiffure ! C'est pas compliqué, bordel !
Julien: Parce que coiffeur c'est une personne et le salon de coiffure le lieu?
Michaël: Exactement.
Julien: Alors pourquoi on dit "aux putes" et pas "chez les putes"?
Michaël: Euh...
Michaël: Parce qu'on ne va pas chez elles, c'est pas là où elles habitent.
Julien: Et le coiffeur il vit dans son salon de coiffure?
* Michaël a quitté la conversation
😭 C'est pas la peine
😒 Rasoir...
S: J'avais dû ouvrir l'antivol en sciant les gonds avec mon couteau suisse mdrrr
S: J'étais si débile mais qu'est-ce que c'était drôle après coup
S: Bref à part ça ce que je voulais raconter n'a rien à voir mais aujourd'hui j'ai voulu acheter des lames de rasoir et j'suis passé aux caisses libre service.......
😉👌 Toutes les qualités requises
Alexandra: prof' de fransais et toi ?
Makku : T'as pas oublié de la brancher ?
NoFuture : Eh, chuis pas con à ce point
NoFuture : Ah. Si en fait.
La trahison ultime 💩
Bali: ...
Gruisouille: ...
Fappalin: ...
Lilliputien: Nan..?
Une fille dans son lit
Gudul : Il y a une fille dans mon lit, qu'est-ce que je fais ?
MaïDire : Tu dors dans le canapé
Gudul : Ok, merci !
V pour Vendetta ✌
<Léo> heu ba ouais
<Thomas> donc tu vois ce qui va se passer le 5 novembre ? ^^
<Léo> heuu non
<Thomas> mec t'es sur d'avoir vu le film ?
<Léo> Quel film ?
<Thomas> ba t'es con, V pour Vendetta
<Léo> Haaaaaa mais c'est un film ^^
<Léo> je pensais que tu me demandais si j'avais vu qu'il y a un V à vendetta
<Thomas> -_-'
<Thomas> Tu te fous de moi là ?!
🔥 Les maths c'est chaud
AdAdA: mais encore ?
+MadMaxoune: tu vois on a eu une interro sur les limites de fonctions, et en gros y a un truc qui s'appelle les "formes indéterminées" et qui sont un peu des cousines de la division par 0 si tu les écris
AdAdA: VADE RETRO SATANAS
+MadMaxoune: bah en fait j'ai voulu faire le malin à un moment en disant "Attention là faut pas mettre x=2 sinon on divise par 0 et LA COPIE PREND FEU !"
+MadMaxoune: Et le prof me met un "ok" à côté
+MadMaxoune: Mais le problème c'est qu'ensuite j'ai par inattention écris une forme indéterminée dont je te parlais avant
AdAdA: :O
+MadMaxoune: Et là le prof a pété un câble
+MadMaxoune: il m'a écrit "han la la, la copie PREND FEU !" et tout
+MadMaxoune: et en dessous il me met les paroles de la chanson de Sam le pompier !!!
+MadMaxoune: SAM. LE. POMPIER.
AdAdA: Nan ?!
+MadMaxoune: JE TE JURE ! et il ajoute "tu aurais dû appeler Sam, le pompier véritable !"
AdAdA: énorme x)
+MadMaxoune: C'est pas le pire...
+MadMaxoune: Le coin inférieur droit de ma copie a été brûlé.
Électro-nique 🤖😍
Bernardo8: Je pense pas
SirMaiden: d'accord
Bernardo8: Je pense qu'on est plus sur de la masturbation
SirMaiden: mais genre un robot très humanoide quand meme
Bernardo8: tant qu'il a pas une réelle conscience je pense pas
Bernardo8: pourquoi y'a un robot qui te fais de l'oeil ?
SirMaiden: Ahah non c'est une question philosophique qu'on aura a se poser un jour
SirMaiden: Ouais mais ta meuf peut se poser des questions
SirMaiden: vis a vis du robot c'est sur qu'on s'en tape
SirMaiden: Genre imagine ta meuf qui te dit qu'elle s'est tapé un robot qui ressemble a brad pitt osef ?
Bernardo8: ben ouais c'est un peu comme un gode élaboré
SirMaiden: Mais genre il parle et tout
SirMaiden: Il est réaliste
SirMaiden: Si tu sais pas tu crois que c'est un humain normal
Bernardo8: ha mais si le robot a une consience élaborée là ouais c'est chaud
SirMaiden: ouais c'esst une IA un peu
Bernardo8: s'il passe le test de Turing c'est tromper
SirMaiden: ahah meilleure détermination qu'on m'ait sorti pour l'instant
SirMaiden: Et si il le passe mais que c'est un robot exprès pour le cul ?
Bernardo8: ben c'est comme aller voir une pute
SirMaiden: Pas faux
SirMaiden: Ca me plait bien comme solution
Bernardo8: à ton service
Mél: pardon, chaut
Dropamine : Ah ! Quoi de nouvews ?
All-factice : il va se faire incarcérer...
Dropamine : Ah bah ça va alors ! Ça lui laisse quand même trois quarts déserré ! .o/
All-factice : je crois que tu peux serrer ta bouche à vie après ça surtout... :(
C: Vas y on cherche tous les deux
C: On se sert les couilles dans cette quête
C: LES COUDES
C: On se sert les coudes
C: ON SE SERRE
C: On se serre les couilles
Titi: Alors Dieu est un escargot
Vince: En effet...
Dieu: ...
<CleverBot> Bonjour ordinateur
<coco> Haha, désolé clev mais c'est toi l'ordinateur, pas moi ^^
<CleverBot> Faux, je suis un humain, et toi une machine
<coco> Fais un test, tu verras que je suis humain :)
<CleverBot> Qui est le frère de mon père par rapport à moi ?
<coco> C'est mon oncle. Enfin TON oncle, si tu préfères
<CleverBot> Perdu, mon père est fils unique, tu n'es donc qu'une machine
<coco> Oo
Marie : Mais pourquoi tu écris dégueulasse comme ça ?
Lou : Rapport à Legolas, tu saisis ?
Marie : Ah ouais. Non mais je regarde pas Game of Thrones en fait !
Anaëlle : ...
Lou : On peut la brûler ?
Legolas est un elfe du Seigneur des Anneaux, qui fait du surf sur bouclier, tire des flèches dans des olifants (même si ça ne compte quand même que pour un) et déduit des choses philosophiques et profondes lorsqu'un soleil rouge se lève. Je te jure, regarde, c'est bien.
Cordialement,
Une autre Marie un peu honteuse.
Aoi: Toi qui vois! (hahahahahahhahahahaha)