Il me semble que le père est sorti avec la grand-mère de la fille en question. En tout cas grammaticalement c'est ça qui est écrit : ''... la mère de la fille en question, qui est la fille de l'ex de mon père''. Ici, dans ''qui est la fille'', le ''qui'' renvoie au mot ''mère''. Et ça expliquerait pourquoi il ne dit pas dès le début ''j'ai fait un fake de la fille de l'ex de mon père''. C'est plus compliqué que ça leurs liens. Non ?
Je trouvais le top com un peu violent envers un des protagonistes, avant de voir que la ''loque humaine'' était son pseudo... Comme quoi mais dans les quotes dont le sujet est les pseudos, je les zappe toujours.
Pour appuyer le propos de Shatanel, stercoraire est un nom ET un adjectif. L'adjectif renvoie aux excréments, mais le nom désigne un genre de goéland. L'auteur de la quote utilise bien l'adjectif ici.
Des années (non non aucune exagération) à lire cette quote. Et seulement aujourd'hui, grâce au top com', je capte que "Hourt" c'est le pseudo du gars...
J'ai eu beau lire cette quote à de nombreuses reprises, je n'avais jamais lu les commentaires. Et j'ai été ravie de voir qu'ils avaient à m'apporter sur le plan culturel. Crucifixion, ce serait donc uniquement pour Jésus ? Et le mot crucifiement existe ?
Eh bien, après vérification, ces deux mots sont synonymes. Monsieur tout le monde a tout autant le droit à sa crucifixion que Jéjé. Et ce dernier peut aussi vivre un super crucifiement ! La seule nuance que le dictionnaire apporte, c'est sur l'une des définitions de crucifixion : a priori, si on y met une majuscule, c'est spécifiquement celle de JC. Et en disant ''la crucifixion'', on sous-entend souvent celle-ci.
J'ai toujours considéré que le ''ght'' se prononçait à l'anglaise, comme dans ''bright''. Et de même, le ''blin'' comme dans ''blind''. Une fusion de ces deux mots, en quelque sorte. Aveugle et brillant à la fois, c'est le Blinght que tout DTC connaît !
Dire que l'on «possède» son copain/sa copine, y a que moi que ça fait flipper ? Envie de plan à trois ou non, dans tous les cas on ne peut pas posséder quelqu'un...
Jetez un coup d'oeil à la définition du polyamour et aux possibilités que ça offre ! On se rend compte qu'à aucun moment on a besoin de posséder quelqu'un pour être heureux, et que l'amour, c'est en effet vouloir le bien de l'autre, ce qui peut inclure des situations très variées.
Il n'a pas dû prendre la température du four avec son thermomètre (ou alors il est vraiment extrêmement stupide) parce que c'est justement à ça que servent les degrés/thermostats sur un four : connaître la température. Par contre, c'est pour mesurer la température des préparations que l'on peut avoir besoin d'un thermomètre alimentaire, comme pour travailler le chocolat, qui est un aliment très sensible, ou pour faire des macarons.
Commentaires de The-Gratin
JBPaladin: Merci mon vieux!
FriedrichHeinrich: ...?
Sanyongo: Il vient de gagner le " prix du déguisement le plus geek "
FriedrichHeinrich: t’étais déguisé en quoi?
JBPaladin: Bah, une ceinture, un bouquin vert, un bouquin violet et un T-shirt bleu ça donne...
FriedrichHeinrich: ?
JBPaladin: ...l’icône WinRAR bien sûr!
FriedrichHeinrich: o_O
FriedrichHeinrich: Et t’as vraiment gagné avec ça?
Sanyongo: tout est dans la mise en scène!
Sanyongo: Là où JB a été génial, c’est lorsqu’il s’est mis à courir partout en dézippant toutes les fermetures éclairs à sa portée!
<Naked Snake> euuuuuh
<Naked Snake> je changerai de tete et irais m'installer au japon
🤭 Sale des archives
sonico: tu devrais on apprend des trucs ds les logs
LaLoqueHumaine: des fois t'as des trucs incroyables dans les logs, une fois j'ai même vu "* sonico is now known as sonico[douche]"
LaLoqueHumaine: mais je soupçonne un fake
👮♀️ C’est plus grand à l’intérieur
Jojo l'asticot : Merci beaucoup !
Jojo l'asticot : (Tu sais, t'es pas obligé de chercher à chaque fois des phrases bizarres pour faire un compliment... Sois simple, bordel ! Je ne vois pas à quoi ça sert d'utiliser toujours des tournures et des mots bizarres...)
Anathème : Tu n'as pas idée des plaisirs que permet de goûter une affectation de recherche dans l'expression !
Jojo l'asticot : C'est le moins qu'on peut dire xD
Anathème : Tiens, je vais te donner un exemple :
Anathème : Récemment, je suis convoqué par ma supérieure qui, mécontente de l'immoralité relative d'une de mes dernières initiatives, souhaitait m'accabler, comme c'est d'usage, d'un pénible sermon. Le prêche achevé, elle s'enquiert de mon sentiment, évalue ma bonne réceptivité. Je lui réponds : "Je vous avoue que je n'avais pas vu alors la chose sous cet angle. Vraiment, il y a, dans votre manière de voir, une lucidité, une finesse, un tour d'esprit, un je ne sais quoi de stercoraire enfin qui n'appartiennent qu'à vous, et il faudrait que je fusse bien borné dans mes opinions pour ne pas donner tout leur prix à vos remarques."
Anathème : Ce sur quoi elle se montre très contente de ma réponse, flattée de me voir reconnaître si facilement mes torts et ses raisons.
Jojo l'asticot : Ouais, en gros, bien parler ça te sert à faire de la lèche élégament et ici à flatter l'égo de tes supérieurs pour te sortir des situations périlleuses. Je trouve ça d'un intérêt un peu limite quand même.
Anathème : Tu n'y es pas tout à fait. Tu es tombé dans le même piège qu'elle !
Jojo l'asticot : Comment ça ? o_O
Anathème : En réalité, ce que je lui ai dit est simple et se comprendrait facilement si le qualificatif "stercoraire" ne se trouvait planté en plein milieu de la phrase ; c'est pourtant autour de lui que s'articule le sens de mon propos. Or, cet adjectif que ni elle ni toi n'avez compris signifie quelque chose comme "c'est de la merde". Seulement, la tournure de l'ensemble, joint à l'orgueil, qui refuse de laisser percer l'ignorance et préfère deviner que chercher ou demander, lui ont fait croire que je lui adressais une réponse flatteuse. Pour résumer : je faute, on me sermonne bêtement, ce n'est pas de mon goût, je le dis, on m'en remercie et me quitte plus content de moi que jamais.
Anathème : Alors, tu vois !
Jojo l'asticot : !!!
Jojo l'asticot : Ha ha ! t'es un p'tit con en fait !
Anathème : Connais-tu beaucoup de gens capable de faire payer leurs insultes par des remerciements ? En tout cas, je peux te l'assurer : ça défoule de jeter ce genre de chose à la face de son supérieur, quand bien même on en est pas compris ! D'ailleurs, ce n'est possible qu'à cette condition le plus souvent.
Jojo l'asticot : C'est fourbe, mais c'est vrai que ça doit faire du bien !
Jojo l'asticot : Chapeau mec !
Jojo l'asticot : ...
Jojo l'asticot : Dis voir, tu me mets un doute du coup...
Jojo l'asticot : Tu voulais dire quoi tout à l'heure, avec la "vivacité tudesque" de mon intelligence ???
Anathème : Que je te trouve super lourd, même pour le copain de ma soeur...
Jojo l'asticot : Putain ! Mais t'es vraiment un gros connard de merde !
😆 MTDR
Phil: c'est glauque
Marco: *porte, évidemment, crétin
Phil: te justifie pas
😄 Petit suisse
Edea: Ja Hourt
😈 Enfer sans fin
Nain capable: "3% files handled ( 300 / 9401 )"
Nain capable: à raison de ~6sec par fichier et de cinq batch comme ça
Nain capable: il lui faudra 4700 heures pour finir
Nain capable: soit ~195 jours
Nain compétent: rip petite machine
Nain compétent: enfin c'est pire que du rip, il est coincé dans un programme qui va mettre un temps énorme
Nain capable: une sorte de purgatware
Nain compétent: gg
😘 Fête des pères
GrahKun: mon dieu XD je pensais que tu les avais balancé discrètement
Paps: Et toutes les vieilles photos quand vous étiez bébés.
Paps: Maintenant vous êtes tous partis. La maison est vide. En plus vous m'avez laissé ta mère. Enfants ingrats.
GrahKun: ça te manque ?
GrahKun: Si tu veux je peux te refaire des cravates moches :D
Paps: Merci mais non.
Quentin : je sais pas qui c'est
Quentin : ce qui me dérange, c'est le "Quentin je t'aiiime !" en message perso
Quentin : vais lui demander subtilement qui c'est...
Matt : XD bonne chance !
Quentin : humm... ok
Quentin : apparemment, j'ai une meuf depuis samedi
Quentin : 'vais peut-être enfin découvrir ce que j'ai foutu vendredi soir après m'être bourré la gueule...
🔨 Crucifiction
Eh bien, après vérification, ces deux mots sont synonymes. Monsieur tout le monde a tout autant le droit à sa crucifixion que Jéjé. Et ce dernier peut aussi vivre un super crucifiement ! La seule nuance que le dictionnaire apporte, c'est sur l'une des définitions de crucifixion : a priori, si on y met une majuscule, c'est spécifiquement celle de JC. Et en disant ''la crucifixion'', on sous-entend souvent celle-ci.
Sur ce, bonne nuit !
🙃 Comme ça se prononce
Pouiii: Ta meuf voulait appeler le cochon d’inde « surprise » mais vu que c’etait l’année des « N » pour les animaux, tu l’as appelé « Nurprise ».
Blinght: Bah, avoue que c’est marrant, nan ?
Pouiii: Puis rien que ton pseudo quoi : bordel, on est censé le lire comment ?
Blinght: Ben, « Blinght ».
Pouiii: « in » en attaché ou en détaché ou « ail » à l’anglaise ? Pour la fin c’est « geuteuh », « jehte », « jé-t », « G-T » ?
Pouiii: Putain y’a tellement de choix qu’il doit y’avoir une 30aine de possibilités sur 7 pauvres lettres !
Blinght: Hében, ca va faire 20 ans qu’on se connait et c’est que maintenant que tu le dis ?
🤭 Deux mots en passant
Feca-of-Chaos: Comment tu sais que je m'apelle Guillaume? :/
SaussageWarrior: 8|
🤐 BDMSN
Matt: Tu sais les filles sont souvent contre ce genre de truc!
Rox: Ouais, dommage =/
Mich': Nan mais vous comprenez pas x) C'est moi la fille, et j'ai proposé à mon copain d'essayer avec une autre, il veut pas.
Rox: =O
Rox: C'EST UN MALADE MENTAL !!!
Matt: Epouse-moi !
Trop plein d'amour 💘💔
E: Ah, tu l'as bien pris alors. :)
F: Pardon?!
Faire cramer ses lentilles 😮👍
Emma la Sheepy : Et meeeeeeeeeeeerde.
Neremsa : Cramer tes lentilles ? Sérieux ?
Benji : Attends, quoi ?
Isiel : Emma, t'as un sacré level pour cramer tes lentilles
Emma la Sheepy : oui... :(
Neremsa : Nan mais...
Benji : Comment t'as fait ton compte O_o
Neremsa : explique moi là, comment tu crame des lentilles ?
Neremsa : ô_O
Emma la Sheepy : J'l'ai ai oubliées sur le feu... Depuis, à peu près une heure.
Neremsa : Ah.
Benji : ...
Neremsa : ok
Benji : HAN
Benji : CE GENRE DE LENTILLES
Neremsa : des lentilles à manger
Neremsa : je pensais à des lentilles de vue moi
Neremsa : Benji aussi de toute évidence. *hf Benji*
Benji : *hf Neremsa*
Benji : J'avoue que j'ai flippé
Benji : Je pensais que tu t'étais foutu un briquet sous lzs yeux ou un truc du genre...
Neremsa : xD
Emma la Sheepy : *facepalm*
Il voulait du thé 🍵😬
@Lorien_Angmar: J'avais 19 ans. J'étais jeune et belle (non), et heureuse d'avoir la fibre chez moi. J'accueille le technicien, je vous passe les détails, bref. Il part chercher un truc dans sa voiture. Je laisse la porte de l'appart grande ouverte pour qu'il puisse circuler comme il veut.
@Lorien_Angmar: Le mec revient, et là SURPRISE : il est pas tout seul. Un mec le suit, un grand black, qui enlève ses chaussures avant d'entrer dans mon appart. Comme le technicien ne disait rien, je me suis dit que c'était un collègue à lui et je le laisse rentrer.
@Lorien_Angmar: (Vous le sentez là, que c'était une gigantesque erreur ?)
@Lorien_Angmar: Le technicien repart dans ma chambre faire son installation, et son collègue chelou restait dans le couloir à me regarder. Sans rien dire. Du coup je disais rien non plus. Mais je commençais à me demander pourquoi y'avait besoin d'être deux pour rien foutre.
@Lorien_Angmar: Et là, le mec parle enfin. D'une voix toute douce, il me lâche : "Tu pourrais me faire un thé ? Il me faut du thé là." Il avait l'air totalement défoncé. Je bloque un peu, et il me lâche : "Ou une pipe hein, si c'est possible." Moi: DU THÉ C'EST BIEN DU THÉ JE VAIS FAIRE DU THÉ.
@Lorien_Angmar: Donc là, je pars faire chauffer une casserole pour le thé, avec des yeux encore plus méfiants que Pouletto. Me demandez pas pourquoi je l'ai fait, j'étais démunie. Y'avait Bob Marley pieds nus dans mon couloir qui voulait du thé, alors j'ai fait du thé.
@Lorien_Angmar: ET LÀ MEILLEUR MOMENT DE MA VIE. Le technicien sort de ma chambre en me disant : "J'ai bientôt fini". Il voit le gars chelou assis dans ma cuisine avec son thé, mon air paniqué, il me prend à part, et il me dit : "Mais il est étrange votre ami, vous avez besoin d'aide ?"
@Lorien_Angmar: COMMENT ÇA "MON" AMI ?! (Je suis en train de rigoler nerveusement en l'écrivant mais à ce moment là je rigolais pas du tout)
@Lorien_Angmar: Et je lui fais : "Mais... Je croyais qu'il était avec vous". Le technicien me dit non, et là on se retourne tous les deux vers le gars en mode : "Si il est pas à vous ni à moi, QUE FAIT CET HOMME DANS CETTE CUISINE ?"
@Lorien_Angmar: Le technicien me dit : "Bon je vais appeler la police dans le salon, et vous allez lui parler en attendant, pour pas qu'il réagisse mal." Je prends mes balls à deux main, j'y vais, il était toujours en détente totale avec son thé. Je lui demande ce qu'il fait là.
@Lorien_Angmar: Le gars m'explique en environ 5min vu le niveau de défonce : "Bah j'ai frappé à toutes les portes, mais personne voulait m'ouvrir, et puis j'ai vu votre porte ouverte et vous m'avez laissé rentrer." J'étais donc tombé sur Boucle d'or, version creepy.
@Lorien_Angmar: Sachez que le meilleur moment est à venir. Je lui demande ce qu'il fait dans le quartier, et il me dit en toute décontraction : "Je traîne autour des universités, pour vendre ma came, c'est hyper rentable. Des fois je trouve même des filles qui font le job"
@Lorien_Angmar: Les filles qui font le job : "des meufs qu'il fait prostituer." Avec le technicien qui m'avait rejoint après son appel, on était là : "Ah oui, intéressant". Y'A UN GARS QUI RENTRE CHEZ MOI ET C'EST LE DODO LA SAUMURE DU QUARTIER VERSION DÉFONCÉ. C'est ça, ma vie.
@Lorien_Angmar: Et là, les flics rappellent mon technicien, ils sont en bas de mon immeuble. Le technicien me fait un signe de tête, je comprends. Je dis au gars : "Venez on descend, on va vous raccompagner, vous avez l'air fatigué." Le gars remet ses chaussures et nous suit. NORMAL. DÉTENTE.
@Lorien_Angmar: J'arrive en bas, les flics nous attendent, je sors en courant et je hurle : "IL EST DANS LE HALL, FAITES UN TRUC, ARRETEZ LE, C'EST UN MALADE" Le self-control, c'est moi. Et là, je me mets à pleurer, pour couronner le tout.
@Lorien_Angmar: Les flics vont voir le gars, le technicien leur explique la situation, ils l'embarquent sans poser de questions (vous allez comprendre après, c'est magique). Et les flics commencent à m'interroger. Enfin ils essayent, les pauvres.
@Lorien_Angmar: Je pleurais toutes les larmes de mon corps, impossible de m'arrêter. Les flics étaient inquiets : "Il vous a agressée ? Violée ? Il vous a demandé de faire des choses ?" Moi : DU THÉ ! *pleure de plus belle*
@Lorien_Angmar: Et là, un flic me dit cette phrase magique : "Vous pleurez parce qu'il vous a demandé de faire du thé ?" BAH OUI CONNARD, Y'A UN INCONNU QUI RENTRE CHEZ MOI, JE PENSAIS QUE C'ÉTAIT UN TECHNICIEN, C'ÉTAIT UN PROXENETE DEFONCÉ MAIS JE PLEURE PARCE QUE JE PRÉFÈRE LE CAFÉ.
@Lorien_Angmar: Le technicien qui était resté (le saint homme) vient à ma rescousse en leur disant : "Bah c'est normal qu'elle soit choquée quand même." Et le flic me dit : "Je comprends. En plus on le connaît, ça faisait un moment qu'on cherchait à l'arrêter, mais on avait du mal à le coincer."
@Lorien_Angmar: C'est pour ça qu'ils l'ont embarqué directement. Et là, on va faire une parenthèse, mais si j'étais un proxénète, et que je m'étais fait coincer par hasard dans un moment de défonce parce qu'une connasse laisse sa porte ouverte, j'aurais eu le seum.
@Lorien_Angmar: Voilà. En vrai j'en rigole avec vous, mais pendant des mois j'ai eu peur de rentrer, et de retrouver le gars devant chez moi qui m'attendait pour se venger. C'est jamais arrivé, et maintenant osef j'ai déménagé.
@Lorien_Angmar: Tout ça pour vous dire que si lundi prochain, le technicien se pointe avec un pote, il a intérêt à me présenter un extrait de son casier judiciaire avant de rentrer chez moi. Voilà. C'était l'histoire de ma vie.
<skolo> " je crois que je suis enceinte , rappelle moi ou oublie moi "
<skolo> je me disais bien qu'elle était trouée ste capote
Besoin de soutien 🙁
Spik : je suis pas bien, j'aurais besoin de messages de soutien... :/
PoloLeCorbeau : Oh ok
Spik : :)
PoloLeCorbeau : Euros !
PoloLeCorbeau : Dollars !
PoloLeCorbeau : Livres !
Spik : ????
PoloLeCorbeau : Bin je t'envoie des messages de sous, tiens !
Spik : ...
Spik : à chaque fois je me dis que tu feras pas pire mais en fait si...
Doh : Je suis 100% hetero mais je me fais dragué que par des mec!
Doh : j'en ai marre!
Doh : et pendant ce temps la je galère comme y a pas avec les filles... :'(
Tony : Conclusion : T'es pas gay et tu rames !
Un scénario bien huilé ?
<REFERINO> et c'est bien ?
<Robinnouze> bah moi j'aime bien, mais c'est pas ca.
<Robinnouze> j'me disais, Ouais les romains c'étaient des connards, comment ils pouvaient aimer voire des gens se battre à mort.. toussa
<Robinnouze> jusqu'à ce que je me rende compte que c'était exactement ce que je faisais
Stalle-in-grade : Pk ?
Clem : Ils nous avait invités chez lui, et c'est lui qui faisait la cuisine.
Stalle-in-grade : Bah c'est sympa
Clem : Attends j'ai pas fini
Clem : Sur le livre de recette, y'avait marqué une certaine température. Et comme il savait pas comment la prendre, il a utilisé son thermomètre... Anal >_<
Stalle-in-grade : Ah ouais, dégueu
Clem : Mais le pire, c'est que je l'ai découvert après le repas
* Stalle-in-grade rend son petit déjeuner
<@Pongo> et pour vous le kickstarter sera à -50% !
<trotFunky> ah
<@Pongo> à prendre ou à laisser de suite !
<trotFunky> J'ai pas d'sous!
<@Pongo> aprés avoir vu la pub pour les robots aspirateurs Roomba, j'ai eu une illumination
<@Pongo> faire un robot aspirateur "Samba", avec une sono 600W (pour le modèle d'entrée de gamme) qui balance la musique "Samba" à fond
<@Pongo> pour le haut de gamme, la sono sera probablement plus puissante, et on compte y installer 8 vuvuzelas et 2 musiques en plus (no DLC ! 8) ), une de carnaval de Rio, et l'autre en vuvuzela
<@Pongo> et bien sûr, de base pour les 2 modèles, un programme "lendemain de soirée"
<@Pongo> ou le samedi matin à 8h il se met en marche pour nettoyer l'appart', tout en beuglant la samba quand tu as la gueule de bois
<@Pongo> et aussi un programme "spécial belle-maman" ou il fait ça, mais tout les jours (sauf le jour de l'anniv de belle-maman, on est pas des monstres quand même), probablement vers 4h du mat (quoi de mieux pour nettoyer que quand il y a personne ?)
<@Pongo> évidemment toute la programmation sera codée dans un BIOS non flashable
<@Pongo> au début on a trouvé 2 problèmes :
<@Pongo> l'autonomie avec une sono 600W ?
<@Pongo> la résistance du modéle façe aux gens bourrés qui veulent le faire taire ?
<@Cykyrios> l'est fou le Pongo XD
<@Pongo> donc on va le faire à peu prés grand comme un Dalek, pour pouvoir le blinder et le bourrer de batteries
<@Pongo> et comme ça personne pour l'arrêter dans sa tâche d' "EXTERMINER LA POUSSIERE, EXTERMINER, SAMBA, SAMBAAAA"
<trotFunky> Ahahahahah XDD
<trotFunky> T'es pas bien Pongo XD
<@Pongo> donc comme vous pouvez le constater, le business plan tient la route, on a déjà des solutions pour régler les problèmes majeurs, y'a plus qu'à trouver le financement, donc un kickstarter
<@Pongo> je compte sur vous !