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Commentaires de The-Gratin
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đźââïž Câest plus grand Ă lâintĂ©rieur
Wasabi:
je me souviens de la premiere chose a laquelle j'ai pensé quand j'ai vu le mec nu : "ça va jamais rentrer" xD
Score : 6363 / 829
6 commentaires
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Je suis tombĂ©e en alĂ©atoire sur la #15097 juste aprĂšs. Ăa crĂ©e une jolie histoire.
AnathĂšme :
J'admire la vivacitĂ© tudesque de ton intelligence. SincĂšrement, je ne pensais pas que ma soeur ferait conquĂȘte d'un esprit si lumineux !
Jojo l'asticot :
Merci beaucoup !
Jojo l'asticot :
(Tu sais, t'es pas obligé de chercher à chaque fois des phrases bizarres pour faire un compliment... Sois simple, bordel ! Je ne vois pas à quoi ça sert d'utiliser toujours des tournures et des mots bizarres...)
AnathĂšme :
Tu n'as pas idée des plaisirs que permet de goûter une affectation de recherche dans l'expression !
Jojo l'asticot :
C'est le moins qu'on peut dire xD
AnathĂšme :
Tiens, je vais te donner un exemple :
AnathĂšme :
RĂ©cemment, je suis convoquĂ© par ma supĂ©rieure qui, mĂ©contente de l'immoralitĂ© relative d'une de mes derniĂšres initiatives, souhaitait m'accabler, comme c'est d'usage, d'un pĂ©nible sermon. Le prĂȘche achevĂ©, elle s'enquiert de mon sentiment, Ă©value ma bonne rĂ©ceptivitĂ©. Je lui rĂ©ponds : "Je vous avoue que je n'avais pas vu alors la chose sous cet angle. Vraiment, il y a, dans votre maniĂšre de voir, une luciditĂ©, une finesse, un tour d'esprit, un je ne sais quoi de stercoraire enfin qui n'appartiennent qu'Ă vous, et il faudrait que je fusse bien bornĂ© dans mes opinions pour ne pas donner tout leur prix Ă vos remarques."
AnathĂšme :
Ce sur quoi elle se montre trÚs contente de ma réponse, flattée de me voir reconnaßtre si facilement mes torts et ses raisons.
Jojo l'asticot :
Ouais, en gros, bien parler ça te sert Ă faire de la lĂšche Ă©lĂ©gament et ici Ă flatter l'Ă©go de tes supĂ©rieurs pour te sortir des situations pĂ©rilleuses. Je trouve ça d'un intĂ©rĂȘt un peu limite quand mĂȘme.
AnathĂšme :
Tu n'y es pas tout Ă fait. Tu es tombĂ© dans le mĂȘme piĂšge qu'elle !
Jojo l'asticot :
Comment ça ? o_O
AnathĂšme :
En rĂ©alitĂ©, ce que je lui ai dit est simple et se comprendrait facilement si le qualificatif "stercoraire" ne se trouvait plantĂ© en plein milieu de la phrase ; c'est pourtant autour de lui que s'articule le sens de mon propos. Or, cet adjectif que ni elle ni toi n'avez compris signifie quelque chose comme "c'est de la merde". Seulement, la tournure de l'ensemble, joint Ă l'orgueil, qui refuse de laisser percer l'ignorance et prĂ©fĂšre deviner que chercher ou demander, lui ont fait croire que je lui adressais une rĂ©ponse flatteuse. Pour rĂ©sumer : je faute, on me sermonne bĂȘtement, ce n'est pas de mon goĂ»t, je le dis, on m'en remercie et me quitte plus content de moi que jamais.
AnathĂšme :
Alors, tu vois !
Jojo l'asticot :
!!!
Jojo l'asticot :
Ha ha ! t'es un p'tit con en fait !
AnathĂšme :
Connais-tu beaucoup de gens capable de faire payer leurs insultes par des remerciements ? En tout cas, je peux te l'assurer : ça dĂ©foule de jeter ce genre de chose Ă la face de son supĂ©rieur, quand bien mĂȘme on en est pas compris ! D'ailleurs, ce n'est possible qu'Ă cette condition le plus souvent.
Jojo l'asticot :
C'est fourbe, mais c'est vrai que ça doit faire du bien !
Jojo l'asticot :
Chapeau mec !
Jojo l'asticot :
...
Jojo l'asticot :
Dis voir, tu me mets un doute du coup...
Jojo l'asticot :
Tu voulais dire quoi tout à l'heure, avec la "vivacité tudesque" de mon intelligence ???
AnathĂšme :
Que je te trouve super lourd, mĂȘme pour le copain de ma soeur...
Jojo l'asticot :
Putain ! Mais t'es vraiment un gros connard de merde !
Score : 15634 / 1218
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Pour appuyer le propos de Shatanel, stercoraire est un nom ET un adjectif. L'adjectif renvoie aux excréments, mais le nom désigne un genre de goéland. L'auteur de la quote utilise bien l'adjectif ici.
[Grim!]
: je me sentirai vieux le jour oĂč je scrollerai pour sĂ©lectionner mon annĂ©e de naissance.
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Quand j'ai lu cette quote pour la premiÚre fois j'me suis dit que j'acais de la marge... mais ce temps est dorénavant révolu !
đ MTDR
Marco:
putain je t'ai déjà dit plusieurs fois de refermer la morte !!!
Phil:
c'est glauque
Marco:
*porte, évidemment, crétin
Phil:
te justifie pas
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C'est fou, c'est la personne qui s'est plantée qui insulte l'autre face à son erreur. Habile retournement de situation.
đ Petit suisse
Hourt:
Sprechen Sie Deutsch?
Edea:
Ja Hourt
Score : 6783 / 2190
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Des années (non non aucune exagération) à lire cette quote. Et seulement aujourd'hui, grùce au top com', je capte que "Hourt" c'est le pseudo du gars...
đ Enfer sans fin
Nain capable:
pendant ce temps-lĂ , sur mon wslâŠ
Nain capable:
"3% files handled ( 300 / 9401 )"
Nain capable:
à raison de ~6sec par fichier et de cinq batch comme ça
Nain capable:
il lui faudra 4700 heures pour finir
Nain capable:
soit ~195 jours
Nain compétent:
rip petite machine
Nain compétent:
enfin c'est pire que du rip, il est coincé dans un programme qui va mettre un temps énorme
Nain capable:
une sorte de purgatware
Nain compétent:
gg
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Je me disais bien que j'avais déjà croisé ce jeu de mot... #5723
đ FĂȘte des pĂšres
Paps:
J'ai retrouvĂ© les jolies cravates que tu m'avais fait pour la fĂȘte des pĂšres.
GrahKun:
mon dieu XD je pensais que tu les avais balancé discrÚtement
Paps:
Et toutes les vieilles photos quand vous étiez bébés.
Paps:
Maintenant vous ĂȘtes tous partis. La maison est vide. En plus vous m'avez laissĂ© ta mĂšre. Enfants ingrats.
GrahKun:
ça te manque ?
GrahKun:
Si tu veux je peux te refaire des cravates moches :D
Paps:
Merci mais non.
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Ben du coup... ''que tu les avais balancées.''
Quentin :
tiens depuis ce week end j'ai un nouveau contact sur msn
Quentin :
je sais pas qui c'est
Quentin :
ce qui me dérange, c'est le "Quentin je t'aiiime !" en message perso
Quentin :
vais lui demander subtilement qui c'est...
Matt :
XD bonne chance !
Quentin :
humm... ok
Quentin :
apparemment, j'ai une meuf depuis samedi
Quentin :
'vais peut-ĂȘtre enfin dĂ©couvrir ce que j'ai foutu vendredi soir aprĂšs m'ĂȘtre bourrĂ© la gueule...
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Je suis curieuse de savoir comment il a menĂ© cette conversation... Faut ĂȘtre ingĂ©nieux pour pas avoir l'air suspect.
đš Crucifiction
@ultima:
33 ans c'est l'age moyen de la crucifixion
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J'ai eu beau lire cette quote à de nombreuses reprises, je n'avais jamais lu les commentaires. Et j'ai été ravie de voir qu'ils avaient à m'apporter sur le plan culturel. Crucifixion, ce serait donc uniquement pour Jésus ? Et le mot crucifiement existe ?
Eh bien, aprÚs vérification, ces deux mots sont synonymes. Monsieur tout le monde a tout autant le droit à sa crucifixion que Jéjé. Et ce dernier peut aussi vivre un super crucifiement ! La seule nuance que le dictionnaire apporte, c'est sur l'une des définitions de crucifixion : a priori, si on y met une majuscule, c'est spécifiquement celle de JC. Et en disant ''la crucifixion'', on sous-entend souvent celle-ci.
Sur ce, bonne nuit !
đ Comme ça se prononce
Pouiii:
Mec, tâas appelĂ© ton 2e chat Cinante parceque la premiĂšre sâappelait Lalu.
Pouiii:
Ta meuf voulait appeler le cochon dâinde « surprise » mais vu que câetait lâannĂ©e des « N » pour les animaux, tu lâas appelĂ© « Nurprise ».
Blinght:
Bah, avoue que câest marrant, nan ?
Pouiii:
Puis rien que ton pseudo quoi : bordel, on est censé le lire comment ?
Blinght:
Ben, « Blinght ».
Pouiii:
« in » en attachĂ© ou en dĂ©tachĂ© ou « ail » Ă lâanglaise ? Pour la fin câest « geuteuh », « jehte », « jĂ©-t », « G-T » ?
Pouiii:
Putain yâa tellement de choix quâil doit yâavoir une 30aine de possibilitĂ©s sur 7 pauvres lettres !
Blinght:
HĂ©ben, ca va faire 20 ans quâon se connait et câest que maintenant que tu le dis ?
Score : 784 / 245
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J'ai toujours considĂ©rĂ© que le ''ght'' se prononçait Ă l'anglaise, comme dans ''bright''. Et de mĂȘme, le ''blin'' comme dans ''blind''. Une fusion de ces deux mots, en quelque sorte. Aveugle et brillant Ă la fois, c'est le Blinght que tout DTC connaĂźt !
đ€ Deux mots en passant
SaussageWarrior:
Hey guys!
Feca-of-Chaos:
Comment tu sais que je m'apelle Guillaume? :/
SaussageWarrior:
8|
Score : 2470 / 2020
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Ah la la, il est trĂšs fort ce guerrier saucisse !
đ€ BDMSN
jecht:
se connecter sur MSN devient aussi dur que de crocheter une serrure avec un hareng
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Et ça ne va pas en s'améliorant...
Mich':
P'tain les gars... Ma moitié refuse un plan à 3 avec une autre fille =(
Matt:
Tu sais les filles sont souvent contre ce genre de truc!
Rox:
Ouais, dommage =/
Mich':
Nan mais vous comprenez pas x) C'est moi la fille, et j'ai proposé à mon copain d'essayer avec une autre, il veut pas.
Rox:
=O
Rox:
C'EST UN MALADE MENTAL !!!
Matt:
Epouse-moi !
Score : 8976 / 1888
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Dire que l'on «possÚde» son copain/sa copine, y a que moi que ça fait flipper ? Envie de plan à trois ou non, dans tous les cas on ne peut pas posséder quelqu'un...
Trop plein d'amour đđ
F:
J'aime tellement cette fille que si elle voulait sortir avec mon meilleur pote je la laisserai faire si ça la rend heureuse.
E:
Ah, tu l'as bien pris alors. :)
F:
Pardon?!
Score : 1626 / 293
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Jetez un coup d'oeil Ă la dĂ©finition du polyamour et aux possibilitĂ©s que ça offre ! On se rend compte qu'Ă aucun moment on a besoin de possĂ©der quelqu'un pour ĂȘtre heureux, et que l'amour, c'est en effet vouloir le bien de l'autre, ce qui peut inclure des situations trĂšs variĂ©es.
Faire cramer ses lentilles đźđ
Emma la Sheepy :
*se rend compte qu'elle vient de réussir à faire cramer ses lentilles*
Emma la Sheepy :
Et meeeeeeeeeeeerde.
Neremsa :
Cramer tes lentilles ? SĂ©rieux ?
Benji :
Attends, quoi ?
Isiel :
Emma, t'as un sacré level pour cramer tes lentilles
Emma la Sheepy :
oui... :(
Neremsa :
Nan mais...
Benji :
Comment t'as fait ton compte O_o
Neremsa :
explique moi lĂ , comment tu crame des lentilles ?
Neremsa :
ĂŽ_O
Emma la Sheepy :
J'l'ai ai oubliées sur le feu... Depuis, à peu prÚs une heure.
Neremsa :
Ah.
Benji :
...
Neremsa :
ok
Benji :
HAN
Benji :
CE GENRE DE LENTILLES
Neremsa :
des lentilles Ă manger
Neremsa :
je pensais Ă des lentilles de vue moi
Neremsa :
Benji aussi de toute Ă©vidence. *hf Benji*
Benji :
*hf Neremsa*
Benji :
J'avoue que j'ai flippé
Benji :
Je pensais que tu t'Ă©tais foutu un briquet sous lzs yeux ou un truc du genre...
Neremsa :
xD
Emma la Sheepy :
*facepalm*
Score : 1210 / 362
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«J'ai perdu ma lentille.»
Il voulait du thĂ© đ”đŹ
@Lorien_Angmar:
Je viens de prendre un rdv pour me faire installer la fibre. Ăa me rappelle que la derniĂšre fois que j'ai reçu un technicien pour la fibre, il m'est arrivĂ©e une histoire qui rĂ©sume Ă elle-seule l'inutilitĂ© de ma vie.
@Lorien_Angmar:
J'avais 19 ans. J'étais jeune et belle (non), et heureuse d'avoir la fibre chez moi. J'accueille le technicien, je vous passe les détails, bref. Il part chercher un truc dans sa voiture. Je laisse la porte de l'appart grande ouverte pour qu'il puisse circuler comme il veut.
@Lorien_Angmar:
Le mec revient, et lĂ SURPRISE : il est pas tout seul. Un mec le suit, un grand black, qui enlĂšve ses chaussures avant d'entrer dans mon appart. Comme le technicien ne disait rien, je me suis dit que c'Ă©tait un collĂšgue Ă lui et je le laisse rentrer.
@Lorien_Angmar:
(Vous le sentez lĂ , que c'Ă©tait une gigantesque erreur ?)
@Lorien_Angmar:
Le technicien repart dans ma chambre faire son installation, et son collĂšgue chelou restait dans le couloir Ă me regarder. Sans rien dire. Du coup je disais rien non plus. Mais je commençais Ă me demander pourquoi y'avait besoin d'ĂȘtre deux pour rien foutre.
@Lorien_Angmar:
Et lĂ , le mec parle enfin. D'une voix toute douce, il me lĂąche : "Tu pourrais me faire un thĂ© ? Il me faut du thĂ© lĂ ." Il avait l'air totalement dĂ©foncĂ©. Je bloque un peu, et il me lĂąche : "Ou une pipe hein, si c'est possible." Moi: DU THĂ C'EST BIEN DU THĂ JE VAIS FAIRE DU THĂ.
@Lorien_Angmar:
Donc là , je pars faire chauffer une casserole pour le thé, avec des yeux encore plus méfiants que Pouletto. Me demandez pas pourquoi je l'ai fait, j'étais démunie. Y'avait Bob Marley pieds nus dans mon couloir qui voulait du thé, alors j'ai fait du thé.
@Lorien_Angmar:
ET Là MEILLEUR MOMENT DE MA VIE. Le technicien sort de ma chambre en me disant : "J'ai bientÎt fini". Il voit le gars chelou assis dans ma cuisine avec son thé, mon air paniqué, il me prend à part, et il me dit : "Mais il est étrange votre ami, vous avez besoin d'aide ?"
@Lorien_Angmar:
COMMENT ĂA "MON" AMI ?! (Je suis en train de rigoler nerveusement en l'Ă©crivant mais Ă ce moment lĂ je rigolais pas du tout)
@Lorien_Angmar:
Et je lui fais : "Mais... Je croyais qu'il Ă©tait avec vous". Le technicien me dit non, et lĂ on se retourne tous les deux vers le gars en mode : "Si il est pas Ă vous ni Ă moi, QUE FAIT CET HOMME DANS CETTE CUISINE ?"
@Lorien_Angmar:
Le technicien me dit : "Bon je vais appeler la police dans le salon, et vous allez lui parler en attendant, pour pas qu'il réagisse mal." Je prends mes balls à deux main, j'y vais, il était toujours en détente totale avec son thé. Je lui demande ce qu'il fait là .
@Lorien_Angmar:
Le gars m'explique en environ 5min vu le niveau de défonce : "Bah j'ai frappé à toutes les portes, mais personne voulait m'ouvrir, et puis j'ai vu votre porte ouverte et vous m'avez laissé rentrer." J'étais donc tombé sur Boucle d'or, version creepy.
@Lorien_Angmar:
Sachez que le meilleur moment est Ă venir. Je lui demande ce qu'il fait dans le quartier, et il me dit en toute dĂ©contraction : "Je traĂźne autour des universitĂ©s, pour vendre ma came, c'est hyper rentable. Des fois je trouve mĂȘme des filles qui font le job"
@Lorien_Angmar:
Les filles qui font le job : "des meufs qu'il fait prostituer." Avec le technicien qui m'avait rejoint aprĂšs son appel, on Ă©tait lĂ : "Ah oui, intĂ©ressant". Y'A UN GARS QUI RENTRE CHEZ MOI ET C'EST LE DODO LA SAUMURE DU QUARTIER VERSION DĂFONCĂ. C'est ça, ma vie.
@Lorien_Angmar:
Et lĂ , les flics rappellent mon technicien, ils sont en bas de mon immeuble. Le technicien me fait un signe de tĂȘte, je comprends. Je dis au gars : "Venez on descend, on va vous raccompagner, vous avez l'air fatiguĂ©." Le gars remet ses chaussures et nous suit. NORMAL. DĂTENTE.
@Lorien_Angmar:
J'arrive en bas, les flics nous attendent, je sors en courant et je hurle : "IL EST DANS LE HALL, FAITES UN TRUC, ARRETEZ LE, C'EST UN MALADE" Le self-control, c'est moi. Et lĂ , je me mets Ă pleurer, pour couronner le tout.
@Lorien_Angmar:
Les flics vont voir le gars, le technicien leur explique la situation, ils l'embarquent sans poser de questions (vous allez comprendre aprĂšs, c'est magique). Et les flics commencent Ă m'interroger. Enfin ils essayent, les pauvres.
@Lorien_Angmar:
Je pleurais toutes les larmes de mon corps, impossible de m'arrĂȘter. Les flics Ă©taient inquiets : "Il vous a agressĂ©e ? ViolĂ©e ? Il vous a demandĂ© de faire des choses ?" Moi : DU THĂ ! *pleure de plus belle*
@Lorien_Angmar:
Et lĂ , un flic me dit cette phrase magique : "Vous pleurez parce qu'il vous a demandĂ© de faire du thĂ© ?" BAH OUI CONNARD, Y'A UN INCONNU QUI RENTRE CHEZ MOI, JE PENSAIS QUE C'ĂTAIT UN TECHNICIEN, C'ĂTAIT UN PROXENETE DEFONCĂ MAIS JE PLEURE PARCE QUE JE PRĂFĂRE LE CAFĂ.
@Lorien_Angmar:
Le technicien qui Ă©tait restĂ© (le saint homme) vient Ă ma rescousse en leur disant : "Bah c'est normal qu'elle soit choquĂ©e quand mĂȘme." Et le flic me dit : "Je comprends. En plus on le connaĂźt, ça faisait un moment qu'on cherchait Ă l'arrĂȘter, mais on avait du mal Ă le coincer."
@Lorien_Angmar:
C'est pour ça qu'ils l'ont embarqué directement. Et là , on va faire une parenthÚse, mais si j'étais un proxénÚte, et que je m'étais fait coincer par hasard dans un moment de défonce parce qu'une connasse laisse sa porte ouverte, j'aurais eu le seum.
@Lorien_Angmar:
Voilà . En vrai j'en rigole avec vous, mais pendant des mois j'ai eu peur de rentrer, et de retrouver le gars devant chez moi qui m'attendait pour se venger. C'est jamais arrivé, et maintenant osef j'ai déménagé.
@Lorien_Angmar:
Tout ça pour vous dire que si lundi prochain, le technicien se pointe avec un pote, il a intĂ©rĂȘt Ă me prĂ©senter un extrait de son casier judiciaire avant de rentrer chez moi. VoilĂ . C'Ă©tait l'histoire de ma vie.
Score : 4072 / 433
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Je n'avais pas autant ri - ni lu une telle narration - depuis la #13035...
<skolo>
le sms pourri de la journée
<skolo>
" je crois que je suis enceinte , rappelle moi ou oublie moi "
<skolo>
je me disais bien qu'elle était trouée ste capote
Score : 7008 / 1602
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Bien bien déprimant le dernier commentaire...
Besoin de soutien đ
PoloLeCorbeau :
Oh mais qu'est ce que t'as ? :âŹ
Spik :
je suis pas bien, j'aurais besoin de messages de soutien... :/
PoloLeCorbeau :
Oh ok
Spik :
:)
PoloLeCorbeau :
Euros !
PoloLeCorbeau :
Dollars !
PoloLeCorbeau :
Livres !
Spik :
????
PoloLeCorbeau :
Bin je t'envoie des messages de sous, tiens !
Spik :
...
Spik :
Ă chaque fois je me dis que tu feras pas pire mais en fait si...
Score : 1508 / 325
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J'ai lu «massage» au lieu de «message», c'était vachement plus chouette comme concept.
Doh :
Putain ça me soule! Je comprends pas...
Doh :
Je suis 100% hetero mais je me fais dragué que par des mec!
Doh :
j'en ai marre!
Doh :
et pendant ce temps la je galĂšre comme y a pas avec les filles... :'(
Tony :
Conclusion : T'es pas gay et tu rames !
Score : 9175 / 1204
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Forcément, ramer quand les possibilités sont d'avancer à voile ou à vapeur, ça n'aide pas...
Un scénario bien huilé ?
<Robinnouze>
tu vois j'ai commencé à regarder la série Spartacus
<REFERINO>
et c'est bien ?
<Robinnouze>
bah moi j'aime bien, mais c'est pas ca.
<Robinnouze>
j'me disais, Ouais les romains c'Ă©taient des connards, comment ils pouvaient aimer voire des gens se battre Ă mort.. toussa
<Robinnouze>
jusqu'Ă ce que je me rende compte que c'Ă©tait exactement ce que je faisais
Score : 1369 / 270
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J'attends avec impatience cet exposé sur les girafes.
Clem :
ArrĂȘte, mais ce mec c'est trop un con >_< !
Stalle-in-grade :
Pk ?
Clem :
Ils nous avait invités chez lui, et c'est lui qui faisait la cuisine.
Stalle-in-grade :
Bah c'est sympa
Clem :
Attends j'ai pas fini
Clem :
Sur le livre de recette, y'avait marqué une certaine température. Et comme il savait pas comment la prendre, il a utilisé son thermomÚtre... Anal >_<
Stalle-in-grade :
Ah ouais, dégueu
Clem :
Mais le pire, c'est que je l'ai découvert aprÚs le repas
*
Stalle-in-grade rend son petit déjeuner
Score : 2511 / 394
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Il n'a pas dĂ» prendre la tempĂ©rature du four avec son thermomĂštre (ou alors il est vraiment extrĂȘmement stupide) parce que c'est justement à ça que servent les degrĂ©s/thermostats sur un four : connaĂźtre la tempĂ©rature. Par contre, c'est pour mesurer la tempĂ©rature des prĂ©parations que l'on peut avoir besoin d'un thermomĂštre alimentaire, comme pour travailler le chocolat, qui est un aliment trĂšs sensible, ou pour faire des macarons.
<@Pongo>
j'vais pouvoir vous exposer mon super projet qui va me rentre riche
<@Pongo>
et pour vous le kickstarter sera Ă -50% !
<trotFunky>
ah
<@Pongo>
Ă prendre ou Ă laisser de suite !
<trotFunky>
J'ai pas d'sous!
<@Pongo>
aprés avoir vu la pub pour les robots aspirateurs Roomba, j'ai eu une illumination
<@Pongo>
faire un robot aspirateur "Samba", avec une sono 600W (pour le modÚle d'entrée de gamme) qui balance la musique "Samba" à fond
<@Pongo>
pour le haut de gamme, la sono sera probablement plus puissante, et on compte y installer 8 vuvuzelas et 2 musiques en plus (no DLC ! 8) ), une de carnaval de Rio, et l'autre en vuvuzela
<@Pongo>
et bien sûr, de base pour les 2 modÚles, un programme "lendemain de soirée"
<@Pongo>
ou le samedi matin Ă 8h il se met en marche pour nettoyer l'appart', tout en beuglant la samba quand tu as la gueule de bois
<@Pongo>
et aussi un programme "spĂ©cial belle-maman" ou il fait ça, mais tout les jours (sauf le jour de l'anniv de belle-maman, on est pas des monstres quand mĂȘme), probablement vers 4h du mat (quoi de mieux pour nettoyer que quand il y a personne ?)
<@Pongo>
évidemment toute la programmation sera codée dans un BIOS non flashable
<@Pongo>
au début on a trouvé 2 problÚmes :
<@Pongo>
l'autonomie avec une sono 600W ?
<@Pongo>
la résistance du modéle façe aux gens bourrés qui veulent le faire taire ?
<@Cykyrios>
l'est fou le Pongo XD
<@Pongo>
donc on va le faire à peu prés grand comme un Dalek, pour pouvoir le blinder et le bourrer de batteries
<@Pongo>
et comme ça personne pour l'arrĂȘter dans sa tĂąche d' "EXTERMINER LA POUSSIERE, EXTERMINER, SAMBA, SAMBAAAA"
<trotFunky>
Ahahahahah XDD
<trotFunky>
T'es pas bien Pongo XD
<@Pongo>
donc comme vous pouvez le constater, le business plan tient la route, on a déjà des solutions pour régler les problÚmes majeurs, y'a plus qu'à trouver le financement, donc un kickstarter
<@Pongo>
je compte sur vous !
Score : 1665 / 458
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Il a eu mon attention au mot «dalek».
Nicoch :
Alors... ALORS! La foudre s'abattra sur toi et tu seras réduite à néant!
Nicoch :
Le nom de ta famille sera trainé dans la boue!
Nicoch :
Ton chien sera égorgé!
Nicoch :
Le monde entier connaitra ta honte et ton déshonneur et jamais, JAMAIS plus tu ne pourras te regarder dans un miroir sans sentir le poids de ta honte et de ton ignominie!
Nicoch :
Abandonne la voix du mal absolu!
Nicoch :
Retourne sur le chemin de la lumiĂšre et du salut!
Nicoch :
FAIS LE ET TU SERAS SAUV2E!!!!!!
tib :
qu'est-ce qui se passe?
Hotep07 :
on a loupé un épisode?
Arcubius :
il essaye de me convertir Ă linux
Score : 6928 / 954
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«Déshonneur sur ta vache.»
Ruink :
j'ai fini Harry Potter!
Irwinn :
lequel?
Ruink :
celui oĂč il se coupe les cheveux.
Irwinn :
... ?
Ruink :
Harry Potter et la coupe de veuch' mouhahaha
Irwinn :
tu la prépare depuis quand celle la?
Ruink :
longtemps...
Score : 1574 / 456
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Harry n'a pas besoin d'une coupe de cheveux, ils se rĂ©gulent d'eux-mĂȘmes (enfin surtout quand Tante Petunia cherche Ă les discipliner Ă grands coups de ciseaux).
a:
Je vous remercie pour le moment de détente avec les autres et généralement à ce jour je suis en train de bouillir la maison de vacances et je ne sais plus quoi faire de mon fils.
b:
WHAT ??
a:
De plus je voulais vous rappeler que Lucas est un service de notre part pour les leçons de ski à la maison de retraite et je vous laisse le soin de vos planÚtes de la semaine
b:
...
a:
Je suis à la maison de la semaine prochaine en train de faire le point de la quarantaine d'années qui ne sont pas des noms de domaine
a:
A titre indicatif je te rejoindrai Ă la fin du monde entier
b:
OK je te prend RDV chez un psy dans pas longtemps...
a:
Non mais j'écris en utilisant les mots que propose mon téléphone
a:
C'est vraiment trop drĂŽle
b:
Alors non seulement t'es chelou, mais ton téléphone est pas mieux... Je confirme le RDV lundi prochain ok ?
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Tu as des nouvelles pour le dĂźner ? Tu as des nouvelles pour le dĂźner ? Et aprĂšs les patates je me remets au puzzle du coup ?
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Commentaires de The-Gratin
đźââïž Câest plus grand Ă lâintĂ©rieur
Jojo l'asticot : Merci beaucoup !
Jojo l'asticot : (Tu sais, t'es pas obligé de chercher à chaque fois des phrases bizarres pour faire un compliment... Sois simple, bordel ! Je ne vois pas à quoi ça sert d'utiliser toujours des tournures et des mots bizarres...)
AnathÚme : Tu n'as pas idée des plaisirs que permet de goûter une affectation de recherche dans l'expression !
Jojo l'asticot : C'est le moins qu'on peut dire xD
AnathĂšme : Tiens, je vais te donner un exemple :
AnathĂšme : RĂ©cemment, je suis convoquĂ© par ma supĂ©rieure qui, mĂ©contente de l'immoralitĂ© relative d'une de mes derniĂšres initiatives, souhaitait m'accabler, comme c'est d'usage, d'un pĂ©nible sermon. Le prĂȘche achevĂ©, elle s'enquiert de mon sentiment, Ă©value ma bonne rĂ©ceptivitĂ©. Je lui rĂ©ponds : "Je vous avoue que je n'avais pas vu alors la chose sous cet angle. Vraiment, il y a, dans votre maniĂšre de voir, une luciditĂ©, une finesse, un tour d'esprit, un je ne sais quoi de stercoraire enfin qui n'appartiennent qu'Ă vous, et il faudrait que je fusse bien bornĂ© dans mes opinions pour ne pas donner tout leur prix Ă vos remarques."
AnathÚme : Ce sur quoi elle se montre trÚs contente de ma réponse, flattée de me voir reconnaßtre si facilement mes torts et ses raisons.
Jojo l'asticot : Ouais, en gros, bien parler ça te sert Ă faire de la lĂšche Ă©lĂ©gament et ici Ă flatter l'Ă©go de tes supĂ©rieurs pour te sortir des situations pĂ©rilleuses. Je trouve ça d'un intĂ©rĂȘt un peu limite quand mĂȘme.
AnathĂšme : Tu n'y es pas tout Ă fait. Tu es tombĂ© dans le mĂȘme piĂšge qu'elle !
Jojo l'asticot : Comment ça ? o_O
AnathĂšme : En rĂ©alitĂ©, ce que je lui ai dit est simple et se comprendrait facilement si le qualificatif "stercoraire" ne se trouvait plantĂ© en plein milieu de la phrase ; c'est pourtant autour de lui que s'articule le sens de mon propos. Or, cet adjectif que ni elle ni toi n'avez compris signifie quelque chose comme "c'est de la merde". Seulement, la tournure de l'ensemble, joint Ă l'orgueil, qui refuse de laisser percer l'ignorance et prĂ©fĂšre deviner que chercher ou demander, lui ont fait croire que je lui adressais une rĂ©ponse flatteuse. Pour rĂ©sumer : je faute, on me sermonne bĂȘtement, ce n'est pas de mon goĂ»t, je le dis, on m'en remercie et me quitte plus content de moi que jamais.
AnathĂšme : Alors, tu vois !
Jojo l'asticot : !!!
Jojo l'asticot : Ha ha ! t'es un p'tit con en fait !
AnathĂšme : Connais-tu beaucoup de gens capable de faire payer leurs insultes par des remerciements ? En tout cas, je peux te l'assurer : ça dĂ©foule de jeter ce genre de chose Ă la face de son supĂ©rieur, quand bien mĂȘme on en est pas compris ! D'ailleurs, ce n'est possible qu'Ă cette condition le plus souvent.
Jojo l'asticot : C'est fourbe, mais c'est vrai que ça doit faire du bien !
Jojo l'asticot : Chapeau mec !
Jojo l'asticot : ...
Jojo l'asticot : Dis voir, tu me mets un doute du coup...
Jojo l'asticot : Tu voulais dire quoi tout à l'heure, avec la "vivacité tudesque" de mon intelligence ???
AnathĂšme : Que je te trouve super lourd, mĂȘme pour le copain de ma soeur...
Jojo l'asticot : Putain ! Mais t'es vraiment un gros connard de merde !
đ MTDR
Phil: c'est glauque
Marco: *porte, évidemment, crétin
Phil: te justifie pas
đ Petit suisse
Edea: Ja Hourt
đ Enfer sans fin
Nain capable: "3% files handled ( 300 / 9401 )"
Nain capable: à raison de ~6sec par fichier et de cinq batch comme ça
Nain capable: il lui faudra 4700 heures pour finir
Nain capable: soit ~195 jours
Nain compétent: rip petite machine
Nain compétent: enfin c'est pire que du rip, il est coincé dans un programme qui va mettre un temps énorme
Nain capable: une sorte de purgatware
Nain compétent: gg
đ FĂȘte des pĂšres
GrahKun: mon dieu XD je pensais que tu les avais balancé discrÚtement
Paps: Et toutes les vieilles photos quand vous étiez bébés.
Paps: Maintenant vous ĂȘtes tous partis. La maison est vide. En plus vous m'avez laissĂ© ta mĂšre. Enfants ingrats.
GrahKun: ça te manque ?
GrahKun: Si tu veux je peux te refaire des cravates moches :D
Paps: Merci mais non.
Quentin : je sais pas qui c'est
Quentin : ce qui me dérange, c'est le "Quentin je t'aiiime !" en message perso
Quentin : vais lui demander subtilement qui c'est...
Matt : XD bonne chance !
Quentin : humm... ok
Quentin : apparemment, j'ai une meuf depuis samedi
Quentin : 'vais peut-ĂȘtre enfin dĂ©couvrir ce que j'ai foutu vendredi soir aprĂšs m'ĂȘtre bourrĂ© la gueule...
đš Crucifiction
Eh bien, aprÚs vérification, ces deux mots sont synonymes. Monsieur tout le monde a tout autant le droit à sa crucifixion que Jéjé. Et ce dernier peut aussi vivre un super crucifiement ! La seule nuance que le dictionnaire apporte, c'est sur l'une des définitions de crucifixion : a priori, si on y met une majuscule, c'est spécifiquement celle de JC. Et en disant ''la crucifixion'', on sous-entend souvent celle-ci.
Sur ce, bonne nuit !
đ Comme ça se prononce
Pouiii: Ta meuf voulait appeler le cochon dâinde « surprise » mais vu que câetait lâannĂ©e des « N » pour les animaux, tu lâas appelĂ© « Nurprise ».
Blinght: Bah, avoue que câest marrant, nan ?
Pouiii: Puis rien que ton pseudo quoi : bordel, on est censé le lire comment ?
Blinght: Ben, « Blinght ».
Pouiii: « in » en attachĂ© ou en dĂ©tachĂ© ou « ail » Ă lâanglaise ? Pour la fin câest « geuteuh », « jehte », « jĂ©-t », « G-T » ?
Pouiii: Putain yâa tellement de choix quâil doit yâavoir une 30aine de possibilitĂ©s sur 7 pauvres lettres !
Blinght: HĂ©ben, ca va faire 20 ans quâon se connait et câest que maintenant que tu le dis ?
đ€ Deux mots en passant
Feca-of-Chaos: Comment tu sais que je m'apelle Guillaume? :/
SaussageWarrior: 8|
đ€ BDMSN
Matt: Tu sais les filles sont souvent contre ce genre de truc!
Rox: Ouais, dommage =/
Mich': Nan mais vous comprenez pas x) C'est moi la fille, et j'ai proposé à mon copain d'essayer avec une autre, il veut pas.
Rox: =O
Rox: C'EST UN MALADE MENTAL !!!
Matt: Epouse-moi !
Trop plein d'amour đđ
E: Ah, tu l'as bien pris alors. :)
F: Pardon?!
Faire cramer ses lentilles đźđ
Emma la Sheepy : Et meeeeeeeeeeeerde.
Neremsa : Cramer tes lentilles ? SĂ©rieux ?
Benji : Attends, quoi ?
Isiel : Emma, t'as un sacré level pour cramer tes lentilles
Emma la Sheepy : oui... :(
Neremsa : Nan mais...
Benji : Comment t'as fait ton compte O_o
Neremsa : explique moi lĂ , comment tu crame des lentilles ?
Neremsa : ĂŽ_O
Emma la Sheepy : J'l'ai ai oubliées sur le feu... Depuis, à peu prÚs une heure.
Neremsa : Ah.
Benji : ...
Neremsa : ok
Benji : HAN
Benji : CE GENRE DE LENTILLES
Neremsa : des lentilles Ă manger
Neremsa : je pensais Ă des lentilles de vue moi
Neremsa : Benji aussi de toute Ă©vidence. *hf Benji*
Benji : *hf Neremsa*
Benji : J'avoue que j'ai flippé
Benji : Je pensais que tu t'Ă©tais foutu un briquet sous lzs yeux ou un truc du genre...
Neremsa : xD
Emma la Sheepy : *facepalm*
Il voulait du thĂ© đ”đŹ
@Lorien_Angmar: J'avais 19 ans. J'étais jeune et belle (non), et heureuse d'avoir la fibre chez moi. J'accueille le technicien, je vous passe les détails, bref. Il part chercher un truc dans sa voiture. Je laisse la porte de l'appart grande ouverte pour qu'il puisse circuler comme il veut.
@Lorien_Angmar: Le mec revient, et lĂ SURPRISE : il est pas tout seul. Un mec le suit, un grand black, qui enlĂšve ses chaussures avant d'entrer dans mon appart. Comme le technicien ne disait rien, je me suis dit que c'Ă©tait un collĂšgue Ă lui et je le laisse rentrer.
@Lorien_Angmar: (Vous le sentez lĂ , que c'Ă©tait une gigantesque erreur ?)
@Lorien_Angmar: Le technicien repart dans ma chambre faire son installation, et son collĂšgue chelou restait dans le couloir Ă me regarder. Sans rien dire. Du coup je disais rien non plus. Mais je commençais Ă me demander pourquoi y'avait besoin d'ĂȘtre deux pour rien foutre.
@Lorien_Angmar: Et lĂ , le mec parle enfin. D'une voix toute douce, il me lĂąche : "Tu pourrais me faire un thĂ© ? Il me faut du thĂ© lĂ ." Il avait l'air totalement dĂ©foncĂ©. Je bloque un peu, et il me lĂąche : "Ou une pipe hein, si c'est possible." Moi: DU THĂ C'EST BIEN DU THĂ JE VAIS FAIRE DU THĂ.
@Lorien_Angmar: Donc là , je pars faire chauffer une casserole pour le thé, avec des yeux encore plus méfiants que Pouletto. Me demandez pas pourquoi je l'ai fait, j'étais démunie. Y'avait Bob Marley pieds nus dans mon couloir qui voulait du thé, alors j'ai fait du thé.
@Lorien_Angmar: ET Là MEILLEUR MOMENT DE MA VIE. Le technicien sort de ma chambre en me disant : "J'ai bientÎt fini". Il voit le gars chelou assis dans ma cuisine avec son thé, mon air paniqué, il me prend à part, et il me dit : "Mais il est étrange votre ami, vous avez besoin d'aide ?"
@Lorien_Angmar: COMMENT ĂA "MON" AMI ?! (Je suis en train de rigoler nerveusement en l'Ă©crivant mais Ă ce moment lĂ je rigolais pas du tout)
@Lorien_Angmar: Et je lui fais : "Mais... Je croyais qu'il Ă©tait avec vous". Le technicien me dit non, et lĂ on se retourne tous les deux vers le gars en mode : "Si il est pas Ă vous ni Ă moi, QUE FAIT CET HOMME DANS CETTE CUISINE ?"
@Lorien_Angmar: Le technicien me dit : "Bon je vais appeler la police dans le salon, et vous allez lui parler en attendant, pour pas qu'il réagisse mal." Je prends mes balls à deux main, j'y vais, il était toujours en détente totale avec son thé. Je lui demande ce qu'il fait là .
@Lorien_Angmar: Le gars m'explique en environ 5min vu le niveau de défonce : "Bah j'ai frappé à toutes les portes, mais personne voulait m'ouvrir, et puis j'ai vu votre porte ouverte et vous m'avez laissé rentrer." J'étais donc tombé sur Boucle d'or, version creepy.
@Lorien_Angmar: Sachez que le meilleur moment est Ă venir. Je lui demande ce qu'il fait dans le quartier, et il me dit en toute dĂ©contraction : "Je traĂźne autour des universitĂ©s, pour vendre ma came, c'est hyper rentable. Des fois je trouve mĂȘme des filles qui font le job"
@Lorien_Angmar: Les filles qui font le job : "des meufs qu'il fait prostituer." Avec le technicien qui m'avait rejoint aprĂšs son appel, on Ă©tait lĂ : "Ah oui, intĂ©ressant". Y'A UN GARS QUI RENTRE CHEZ MOI ET C'EST LE DODO LA SAUMURE DU QUARTIER VERSION DĂFONCĂ. C'est ça, ma vie.
@Lorien_Angmar: Et lĂ , les flics rappellent mon technicien, ils sont en bas de mon immeuble. Le technicien me fait un signe de tĂȘte, je comprends. Je dis au gars : "Venez on descend, on va vous raccompagner, vous avez l'air fatiguĂ©." Le gars remet ses chaussures et nous suit. NORMAL. DĂTENTE.
@Lorien_Angmar: J'arrive en bas, les flics nous attendent, je sors en courant et je hurle : "IL EST DANS LE HALL, FAITES UN TRUC, ARRETEZ LE, C'EST UN MALADE" Le self-control, c'est moi. Et lĂ , je me mets Ă pleurer, pour couronner le tout.
@Lorien_Angmar: Les flics vont voir le gars, le technicien leur explique la situation, ils l'embarquent sans poser de questions (vous allez comprendre aprĂšs, c'est magique). Et les flics commencent Ă m'interroger. Enfin ils essayent, les pauvres.
@Lorien_Angmar: Je pleurais toutes les larmes de mon corps, impossible de m'arrĂȘter. Les flics Ă©taient inquiets : "Il vous a agressĂ©e ? ViolĂ©e ? Il vous a demandĂ© de faire des choses ?" Moi : DU THĂ ! *pleure de plus belle*
@Lorien_Angmar: Et lĂ , un flic me dit cette phrase magique : "Vous pleurez parce qu'il vous a demandĂ© de faire du thĂ© ?" BAH OUI CONNARD, Y'A UN INCONNU QUI RENTRE CHEZ MOI, JE PENSAIS QUE C'ĂTAIT UN TECHNICIEN, C'ĂTAIT UN PROXENETE DEFONCĂ MAIS JE PLEURE PARCE QUE JE PRĂFĂRE LE CAFĂ.
@Lorien_Angmar: Le technicien qui Ă©tait restĂ© (le saint homme) vient Ă ma rescousse en leur disant : "Bah c'est normal qu'elle soit choquĂ©e quand mĂȘme." Et le flic me dit : "Je comprends. En plus on le connaĂźt, ça faisait un moment qu'on cherchait Ă l'arrĂȘter, mais on avait du mal Ă le coincer."
@Lorien_Angmar: C'est pour ça qu'ils l'ont embarqué directement. Et là , on va faire une parenthÚse, mais si j'étais un proxénÚte, et que je m'étais fait coincer par hasard dans un moment de défonce parce qu'une connasse laisse sa porte ouverte, j'aurais eu le seum.
@Lorien_Angmar: Voilà . En vrai j'en rigole avec vous, mais pendant des mois j'ai eu peur de rentrer, et de retrouver le gars devant chez moi qui m'attendait pour se venger. C'est jamais arrivé, et maintenant osef j'ai déménagé.
@Lorien_Angmar: Tout ça pour vous dire que si lundi prochain, le technicien se pointe avec un pote, il a intĂ©rĂȘt Ă me prĂ©senter un extrait de son casier judiciaire avant de rentrer chez moi. VoilĂ . C'Ă©tait l'histoire de ma vie.
<skolo> " je crois que je suis enceinte , rappelle moi ou oublie moi "
<skolo> je me disais bien qu'elle était trouée ste capote
Besoin de soutien đ
Spik : je suis pas bien, j'aurais besoin de messages de soutien... :/
PoloLeCorbeau : Oh ok
Spik : :)
PoloLeCorbeau : Euros !
PoloLeCorbeau : Dollars !
PoloLeCorbeau : Livres !
Spik : ????
PoloLeCorbeau : Bin je t'envoie des messages de sous, tiens !
Spik : ...
Spik : Ă chaque fois je me dis que tu feras pas pire mais en fait si...
Doh : Je suis 100% hetero mais je me fais dragué que par des mec!
Doh : j'en ai marre!
Doh : et pendant ce temps la je galĂšre comme y a pas avec les filles... :'(
Tony : Conclusion : T'es pas gay et tu rames !
Un scénario bien huilé ?
<REFERINO> et c'est bien ?
<Robinnouze> bah moi j'aime bien, mais c'est pas ca.
<Robinnouze> j'me disais, Ouais les romains c'Ă©taient des connards, comment ils pouvaient aimer voire des gens se battre Ă mort.. toussa
<Robinnouze> jusqu'Ă ce que je me rende compte que c'Ă©tait exactement ce que je faisais
Stalle-in-grade : Pk ?
Clem : Ils nous avait invités chez lui, et c'est lui qui faisait la cuisine.
Stalle-in-grade : Bah c'est sympa
Clem : Attends j'ai pas fini
Clem : Sur le livre de recette, y'avait marqué une certaine température. Et comme il savait pas comment la prendre, il a utilisé son thermomÚtre... Anal >_<
Stalle-in-grade : Ah ouais, dégueu
Clem : Mais le pire, c'est que je l'ai découvert aprÚs le repas
* Stalle-in-grade rend son petit déjeuner
<@Pongo> et pour vous le kickstarter sera Ă -50% !
<trotFunky> ah
<@Pongo> Ă prendre ou Ă laisser de suite !
<trotFunky> J'ai pas d'sous!
<@Pongo> aprés avoir vu la pub pour les robots aspirateurs Roomba, j'ai eu une illumination
<@Pongo> faire un robot aspirateur "Samba", avec une sono 600W (pour le modÚle d'entrée de gamme) qui balance la musique "Samba" à fond
<@Pongo> pour le haut de gamme, la sono sera probablement plus puissante, et on compte y installer 8 vuvuzelas et 2 musiques en plus (no DLC ! 8) ), une de carnaval de Rio, et l'autre en vuvuzela
<@Pongo> et bien sûr, de base pour les 2 modÚles, un programme "lendemain de soirée"
<@Pongo> ou le samedi matin Ă 8h il se met en marche pour nettoyer l'appart', tout en beuglant la samba quand tu as la gueule de bois
<@Pongo> et aussi un programme "spĂ©cial belle-maman" ou il fait ça, mais tout les jours (sauf le jour de l'anniv de belle-maman, on est pas des monstres quand mĂȘme), probablement vers 4h du mat (quoi de mieux pour nettoyer que quand il y a personne ?)
<@Pongo> évidemment toute la programmation sera codée dans un BIOS non flashable
<@Pongo> au début on a trouvé 2 problÚmes :
<@Pongo> l'autonomie avec une sono 600W ?
<@Pongo> la résistance du modéle façe aux gens bourrés qui veulent le faire taire ?
<@Cykyrios> l'est fou le Pongo XD
<@Pongo> donc on va le faire à peu prés grand comme un Dalek, pour pouvoir le blinder et le bourrer de batteries
<@Pongo> et comme ça personne pour l'arrĂȘter dans sa tĂąche d' "EXTERMINER LA POUSSIERE, EXTERMINER, SAMBA, SAMBAAAA"
<trotFunky> Ahahahahah XDD
<trotFunky> T'es pas bien Pongo XD
<@Pongo> donc comme vous pouvez le constater, le business plan tient la route, on a déjà des solutions pour régler les problÚmes majeurs, y'a plus qu'à trouver le financement, donc un kickstarter
<@Pongo> je compte sur vous !
Nicoch : Le nom de ta famille sera trainé dans la boue!
Nicoch : Ton chien sera égorgé!
Nicoch : Le monde entier connaitra ta honte et ton déshonneur et jamais, JAMAIS plus tu ne pourras te regarder dans un miroir sans sentir le poids de ta honte et de ton ignominie!
Nicoch : Abandonne la voix du mal absolu!
Nicoch : Retourne sur le chemin de la lumiĂšre et du salut!
Nicoch : FAIS LE ET TU SERAS SAUV2E!!!!!!
tib : qu'est-ce qui se passe?
Hotep07 : on a loupé un épisode?
Arcubius : il essaye de me convertir Ă linux
Irwinn : lequel?
Ruink : celui oĂč il se coupe les cheveux.
Irwinn : ... ?
Ruink : Harry Potter et la coupe de veuch' mouhahaha
Irwinn : tu la prépare depuis quand celle la?
Ruink : longtemps...
b: WHAT ??
a: De plus je voulais vous rappeler que Lucas est un service de notre part pour les leçons de ski à la maison de retraite et je vous laisse le soin de vos planÚtes de la semaine
b: ...
a: Je suis à la maison de la semaine prochaine en train de faire le point de la quarantaine d'années qui ne sont pas des noms de domaine
a: A titre indicatif je te rejoindrai Ă la fin du monde entier
b: OK je te prend RDV chez un psy dans pas longtemps...
a: Non mais j'écris en utilisant les mots que propose mon téléphone
a: C'est vraiment trop drĂŽle
b: Alors non seulement t'es chelou, mais ton téléphone est pas mieux... Je confirme le RDV lundi prochain ok ?