Commentaires de Sharcoux

La grande majorité des gens qui travaillent à la production de jeux vidéos ne codent pas. Regardez les credits. Regardez aussi comment on crée un jeu en utilisant Unity ou Unreal par exemple.

1) Non, la fidélité n'est pas une séquelle des religions. Ce serait comme de dire que la notion de propriété est une séquelle du capitalisme.
2) Il y a une différence entre vivre en couple libertin où deux personnes consentantes s'autorisent à voir ailleurs, et décider tout seul qu'on peut aller voir ailleurs, ce qui n'est pas, culturellement, ce a quoi s'attend son partenaire. C'est d'ailleurs pour ça qu'on appelle ça tromper : c'est un mensonge par omission (qui génère souvent des mensonges plus concrets par la suite).
3) Tromper son partenaire, peu importe les sentiments qu'on peut avoir pour lui, c'est lui dire clairement qu'on considère son plaisir personnel comme prioritaire par rapport à sa confiance et au mal que ça peut lui faire.

Si tu considères qu'aller voir ailleurs est un droit, alors assume-le et dis-le à ton partenaire. Sinon tu es juste un connard qui s'invente des excuses pour se sentir mieux.

C'est une petite île à côté d'Utopie.

Ben il dit qu'il a pas de chance, mais au final les gens ont été plutôt cool avec lui. Si les contrôleurs et les chauffeurs de bus avaient été des connards ça aurait pu finir plus mal. Il aurait pu finir sa journée avec une amende et 46minutes de retard et devoir revenir une prochaine fois.

Certains se lamantin peu trop sur ces blagues vaseuses. Je m'en vais dans ce cas. Shalo(m)

Vends commentaire unique et original, made in France, tapé à la main par un des maîtres de l'écriture de commentaire, nombreuses fois top 1. Qualité irréprochable, fait pour durer des années, le tout pour la modique somme de 15 000€ TTC.

Ok, bien retenir cette leçon :
Quand on est curieux du résultat d'une idée complètement conne, la souffler à un homme fortement alcoolisé.
Parce qu'il va le faire.

Alors tous les SJW en mode "bravo l'image des femmes, etc", vous êtes juste débiles. Il ne cherche pas à imiter une femme lambda. Il cherche à imiter une femme à l'attitude racoleuse. Ça ne veut pas dire qu'il pense que les femmes en général sont comme ça.

Certaines personnes sont plus sensibles au toucher qu'à l'ouïe ou la vue quand il s'agit de se réveiller. Du coup, ma technique : le téléphone en vibreur, en équilibre sur une étagère au-dessus de lit. Attention, certains patients se plaignent de maux de tête au réveil.

Je n'ai vu qu'un seul épisode des power rangers : celui où ils se transforment en megazorg.

Franchement, moi aussi je trouve que 4 jours c'est rapide pour dire lol à quelqu'un.

N'importe quoi, le dernier mot est pas "compliqué", c'est "machiavélique".

14/10/2020
J'ai une bonne nouvelle pour toi : ta soirée de samedi soir vient de se libérer.

Je comprends la réaction d'Omar, il ne met pas 3h à répondre mais seulement 2h55 (et 15s) en moyenne.

Ben quoi, qui n'a jamais rêvé de partager ses passions communes avec son paternel. Le passionné de foot qui emmène son fils jouer au stade le dimanche, le passionné de voiture qui l'emmène sur un circuit, et le branleur qui lui prépare une liste de sites de cul. Ça semble fans l'ordre des choses.
Moi je m'attendais à un plot twist du genre : le matin, il trouve le post-it sur son bureau. Là ça aurait été magique !

Moi qui m'attendais à une énième blague sur la plongée sous Marine. J'ai été agréablement surpris.

A tous ceux qui s'étonnent du "elle était bonne, je te donnerai son nom", venant de Lyon et habitant aujourd'hui à Lille, c'est tout à fait quelque chose que mon père pourrait me dire quand il vient dans la région. Il y a des centaines de bières dans les bars, et les noms sont pas forcément faciles à retenir pour un néophyte.

Si la boîte crânienne recouvre son cerveau sans laisser trop de jeu, ça devrait rentrer sans problème.

Personnellement, j'ai compris, malheureusement bien plus tard, que la philo était sans doute la meilleure arme qu'on avait à disposition pour lutter contre les idées préconçues qu'on nous balance dans les médias ou les réseaux sociaux. La plupart des doctrines les plus débiles s'appuient sur des préjugés pour pouvoir se véhiculer facilement (en 140 caractères... ) qui tiennent rarement la route quand on commence à les questionner. Dommage que cette arme soit si mal affûtée et qu'on manque cruellement de bretteurs pour la manier et l'enseigner.

Ca marche avec plein de trucs en fait. Les théories du complot, les sites de peer2peer, les stars de télé-réalité, les incendies de forêt en Amazonie, les faux comptes Twitter/Google/Facebook qui font gagner un téléphone, les sectes, les gangs... L'humanité a toujours été à la fois tenace, persévérante et très créative dans son côté auto-destructeur

Quand on met des consignes débiles ont peut pas se plaindre d'avoir des réponses débiles.

Vous ne saviez pas que les bijoutiers avaient nommé leurs pierres en fonction des noms des cartouches Pokémon pour surfer sur leur succès commercial et ramener plus de clients ?

Juste pour précision, l'histoire du porte-avion, bien qu'hilarante, est visiblement fausse. Après, s'il s'agit de trouver des illustrations réelles de la débilité profonde d'une bonne partie des États-Unis, c'est pas vraiment ce qui manque.

Ah ! non ! c'est un peu court, jeune homme ! On pouvait dire... Oh! Dieu!... bien des choses en somme. En variant le ton, par exemple, tenez:
Agressif: Moi, Monsieur, si j'avais un tel nez, il faudrait sur-le-champ que je me l'amputasse ! 
Amical: Mais il doit tremper dans votre tasse ! Pour boire, faites-vous fabriquer un hanap! 
Descriptif:  C'est un roc ! . .. c'est un pic ! . . . c'est un cap ! Que dis-je, c'est un cap ?. .. C'est une péninsule ! 
Curieux:  De quoi sert cette oblongue capsule ? D'écritoire, Monsieur, ou de boite à ciseaux ? 
Gracieux:  Aimez-vous à ce point les oiseaux que paternellement vous vous préoccupez de tendre ce perchoir à leurs petites pattes ? 
Truculent:  Ça, Monsieur, lorsque vous pétunez, la vapeur du tabac vous sort-elle du nez sans qu'un voisin ne crie au feu de cheminée ? 
Prévenant:  Gardez-vous, votre tête entraînée par ce poids, de tomber en avant sur le sol ! 
Tendre:  Faites-lui faire un petit parasol de peur que sa couleur au soleil ne se fane ! 
Pédant: L'animal seul, Monsieur, qu'Aristophane appelle Hippocampelephantocamelos dut avoir sous le front tant de chair sur tant d'os ! 
Cavalier:  Quoi, I'ami, ce croc est à la mode ? Pour pendre son chapeau, c'est vraiment très commode! 
Emphatique: Aucun vent ne peut, nez magistral, t'enrhumer tout entier, excepté le mistral ! 
Dramatique :  C'est la Mer Rouge quand il saigne ! 
Admiratif:  Pour un parfumeur, quelle enseigne ! 
Lyrique:  Est-ce une conque, êtes-vous un triton ? 
Naïf:  Ce monument, quand le visite-t-on ?
Respectueux: Souffrez, Monsieur, qu'on vous salue, c'est là ce qui s'appelle avoir pignon sur rue! 
Campagnard:  He, ardé ! C'est-y un nez ? Nanain ! C'est queuqu'navet géant ou ben queuqu'melon nain ! 
Militaire:  Pointez contre cavalerie !
Pratique:  Voulez-vous le mettre en loterie ? Assurément, Monsieur, ce sera le gros lot ! 
Enfin, parodiant Pyrame en un sanglot :
Le voilà donc ce nez qui des traits de son maître a détruit l'harmonie! Il en rougit, le traître ! 

Voilà ce qu'à peu près, mon cher, vous m'auriez dit si vous aviez un peu de lettres et d'esprit. Mais d'esprit, ô le plus lamentable des êtres, vous n'en eûtes jamais un atome, et de lettres vous n'avez que les trois qui forment le mot: sot !
Eussiez-vous eu, d'ailleurs, I'invention qu'il faut pour pouvoir là, devant ces nobles galeries, me servir toutes ces folles plaisanteries, que vous n'en eussiez pas articulé le quart de la moitié du commencement d'une, car je me les sers moi-même, avec assez de verve, mais je ne permets pas qu'un autre me les serve.
(Edmond Rostand)

C'est un passe-temps lubrique, je plussoie