J'ai fait très peu de JDR, j'ai quand même trouvé le moyen de me retrouver dans une partie où un joueur tuait, à cause d'échecs critiques, tous les personnages censés nous donner la quête de départ.
Au final, le MJ a eu pitié, il a fait apparaître le boss final. Je me suis retrouvé seul contre lui, parce que tous mes partenaires de jeu avaient été vaincus, mais les habitants étaient de son côté donc je me suis fait envoyer en prison.
Bonjour, j'ai posté la quote et voilà quelques précisions de la part de Jeek. Je précise que c'est la version qu'il a rapportée.
En résumé, Jeek s'est fait surprendre par ses parents. Il a voulu tout cacher, dans la précipitation, il est tombé de sa chaise. Résultat, il s'est assommé et se serait éraflé le pénis sur un emballage de préservatif.
La blessure était légère, mais une fois à l'hôpital on a préféré le recoudre pour éviter que ça s'aggrave.
Le fou rire des parents vient du fait que le préservatif traînait là depuis longtemps (et possiblement y traîne encore aujourd'hui).
Pour les médecins, il a dit ne plus savoir. Mais il est possible qu'il en ait rajouté dans son histoire.
Non mais les princesses, elles font pas caca! Alors du PQ de princesse, ça existe pas :/
Ou alors, c'est un balai, pour ramasser les paillettes et les confettis.
Commentaires de Namknat
<w00t> à mon avis c'est foutu
<Vikk[miam]> ?
<w00t> si tu te rappelles de la soirée pour l'anniversaire de Badnik il pleuvait
<w00t> ya une bombasse qui est arrivée à la bourre, t-shirt tout mouillé donc quasi transparent
<w00t> évidemment réflexe de mâle, je me rince l'oeil un coup pendant que Badnik lui donne de qoi se sécher
<Vikk[miam]> aj ok ta cop l'a mal pris ^^'
<w00t> non
<w00t> elle matait aussi :(
Birdy: Oo pourquoi?
Psylom: cette nuit, je me suis réveillé à cause du bruit qu'elle faisait. Elle dormait, mais dans son sommeil elle était en train de boxer son oreiller contre le mur en hurlant "C'EST CA QUE TU VEUX? HEIN? HEIN? C'EST CA QUE TU VEUX?!". Elle a tellement frappé fort que son oreiller est resté bloqué entre le mur et la bibliothèque, comme suspendu dans le vide
Birdy: euh... T'as fais quelle connerie?
Psylom: Mais rien du tout! Et le pire, plusieurs heures après, elle s'est réveillée. Elle m'a engueulé parce qu'elle pensait que je lui avais volé son oreiller, elle essayait de chourer le mien en étant persuadé que c'était le sien. Je l'ai envoyé chier en lui montrant son oreiller en lévitation sur le mur, elle l'a regardé sans comprendre. J'ai cru qu'elle allait me demander ce qu'il foutait là, mais elle s'est juste contentée de dire "ah ouai!", de le prendre et de se rendormir. NORMAL.
Birdy: fais gaffe, si ça se trouve c'est un robot
"Au fait, j'ai rêvé de toi, cette nuit."
<Spowny> Ouais, en gros il en a rien à foutre quoi...
<valentine> Quand même pas.
<Spowny> De l'affection, j'en ai pour mon chien et le hamster de ma soeur... pas pour ma copine, soit je l'aime, soit c'est juste un plan cul...
Cassandra : t'as fait une bataille de pain ! tu sais qu'y a des enfants qui meurent de faim en afrique
crétin : désolé , mais j'ai pas assez de force pour tirer aussi loin
JulesVerne : Hier, j'étais en soirée chez Justine. On devait être une quinzaine dans son petit salon et à un moment, je lache une caisse en rigolant
AlbertCamus : lol, comment se taper l'affiche o/
JulesVerne : Nan nan, mais personne n'avait entendu, j'avais mis de la musique sur mon téléphone, branché aux enceintes et tout le monde parlait. Sauf que du coup, je me mets à rigoler comme un con...
AlbertCamus : Ah, bah ça va
JulesVerne : Du coup, MH me regarde d'un air étonné genre "pourquoi tu te marres tout seul ?" et je lui envoie un message pour lui expliquer
JulesVerne : Sauf que pour éviter qu'Emilie ou quoi tombe dessus, je décide de le supprimer une fois envoyé. Et tu sais comment on supprime un message sur iPhone ?
AlbertCamus : Beh non, je suis sous Windows phone
JulesVerne : eh bah ça t'apprendra
JulesVerne : en gros, tu laisses appuyé sur le message, et t'as des options qui apparaissent. Sauf que juste à côté de "supprimer", tu as "énoncer"
JulesVerne : ou comment faire en sorte que tout le monde entende bien fort, sur les enceintes "je me marre tout seul parce que j'ai pété en rigolant" avec la pauvre voix du téléphone...
AlbertCamus : looooool
😩 Jouer aux échecs
Flavien: On venait de buter un gros démon et j'avais looter une super hache de la mort qui tue
Flavien: Juste après on arrive sur une porte
Flavien: Du coup, je dit au MJ "je défonce la porte avec ma hache !"
Flavien: Je fais 1 avec le D20, Fumble critique...
Flavien: Du coup, la porte est intacte, mais la hache se brise, et un morceau de la lame me rentre dans le bide
Flavien: je me retrouve couché par terre, baignant dans mon sang. Notre cher prêtre met 3 tours avant de réussir à stopper l'hémorragie, du coup je perd les 3/4 de mes hp en plus d'avoir pété le super loot que je venais a peine de chopper
Flavien: Et la l'elfe du groupe essaie d'ouvrir la porte. Elle était pas fermée. c'était juste une vieille porte toute conne même pas fermée.
Arthur: Mec, t'es tellement un échec x)
Flavien: y avait aussi cette fois où le dit elfe m'avait convaincu de courir tête baissée dans un couloir remplit de piège, en disant que y avait de la bière au bout...
Au final, le MJ a eu pitié, il a fait apparaître le boss final. Je me suis retrouvé seul contre lui, parce que tous mes partenaires de jeu avaient été vaincus, mais les habitants étaient de son côté donc je me suis fait envoyer en prison.
Venez me parler de vos pires échecs critiques.
<LaPalissade> J'ai eu une bonne surprise ce matin
<LaPalissade> J'ai réalisé que j'avais perdu toute la cellulite de mes cuisses /o/
<Marge> cool ^^
<Marge> mais... elle est passée où ?
<Marge> enfin, ça se saurait si c'était un truc qu'on pouvait perdre comme ça, par inadvertance
<Marge> comme ses clefs
<Marge> ou comme sa virginité
<Marge> (liste non exhaustive)
Ni ma virginité, d'ailleurs.
Jeek: je sais pas... c'est quoi la dernière chose que j'ai dite?
Drachi: que t'allais te masturber
Drachi: (en gros)
Jeek: c'est le dernier souvenir que j'avais
Jeek: en me réveillant
Drachi: ce matin?
Jeek: à l'hôpital
Drachi: O_o wtf?
Jeek: j'ai une cicatrice sur ma bite et à chaque fois que je demande ce qu'il s'est passé, que ce soit mes parents ou les médecins, la seule réponse, c'est un fou rire -_-
En résumé, Jeek s'est fait surprendre par ses parents. Il a voulu tout cacher, dans la précipitation, il est tombé de sa chaise. Résultat, il s'est assommé et se serait éraflé le pénis sur un emballage de préservatif.
La blessure était légère, mais une fois à l'hôpital on a préféré le recoudre pour éviter que ça s'aggrave.
Le fou rire des parents vient du fait que le préservatif traînait là depuis longtemps (et possiblement y traîne encore aujourd'hui).
Pour les médecins, il a dit ne plus savoir. Mais il est possible qu'il en ait rajouté dans son histoire.
<Jilae|Lp> Ouais, mais en attendant, demande-leur de jouer à Où est Charlie, ils y arrivent pas...
Big Marmot: il t'en reste pas mal pourtant ;) tu veux quelle sorte de pq ? double épaisseur ? triple ? une marque préférée ou la marque du distributeur te convient ?
Lena: Je veux du PQ special princesse qui sent la rose et que quand tu tessuies avec ca joue de la musique (le lac des cygnes) !
Ou alors, c'est un balai, pour ramasser les paillettes et les confettis.
Id dit : Raconte
Kalheesi dit : Bah on parlait des activités tout ça
Kalheesi dit : Et à un moment, le boss parle de jeux en COOP à mettre en place
Kalheesi dit : et moi je suis à donf je me mets à gueuler MATCH A MORT EN EQUIPE
Kalheesi dit : et là tout le monde me regarde en mode WTF
Id dit : C'est quoi le soucis ?
Kalheesi dit : Des matchs à mort pour enfants de 3-5ans c'est ça le souci...
Shangy : Mets ton casque...
Toto : Pas con, je viens de le brancher, putain un peu de musique, ça fait du bien!
* Shangy vous a envoyé un wizz
Shangy : \o/
Elle est loin l'époque où Toto était le personnage des blagues de cours de récré.
<w00t> toi tu as réussi à coucher avec elle ?
<Plonk> oui
<EthanQix> oui
<Praline> oui
<@Kakawet> oui
<LapinGarou> oui