Si son copain est au courant (et a fortiori s'il est présent), elle n'est pas en train de le "tromper".
Et la sexualité peut s'exprimer de manière bien plus variée que "monsieur met son appendice dans madame" (par exemple, juste regarder peut être excitant pour certain(e)s). On peut trouver ça étrange, mais juger sans avoir testé, c'est un peu dommage !
Ca me rappelle un truc qui m'est arrivé il y a un an environ :
Mon copain d'alors était parti à l'étranger pour deux semaines, et je le trouvais un peu étrange, j'ai eu un doute. J'ai réinstallé l'appli de rencontre sur laquelle on s'était rencontré, et comme mon ancien compte, réactivé, avait toujours son profil dans les "favoris", j'ai vu qu'il était en ligne : il avait même pas pensé à utiliser un compte ou une appli différente (il était con en plus d'être infidèle).
J'ai alors créé un nouveau compte, je me suis géolocalisé (grâce à une app de fausse localisation) dans la ville dans laquelle il était, et grâce à l'appli qui m'indiquait la distance à laquelle il se trouvait de ma (fausse) position, en me déplaçant de proche en proche sur la carte, j'ai réussi à me géolocaliser à moins d'un kilomètre de lui.
Là, j'ai cherché sur Internet la photo (soft, mais sur un site de pr0n) d'un mec susceptible de lui plaire, je l'ai mise en profil, et je j'ai abordé sur l'appli. Je me suis assuré de ce qu'il recherchait (au cas où je me serais fourvoyé, peut-être qu'il voulait juste boire un coup avec des locaux), il a confirmé qu'il cherchait du cul. Je l'ai chauffé un peu avec ce faux profil, il m'a envoyé des photos "hot", et lorsqu'il m'a demandé de lui en envoyer en retour, je lui ai envoyé mon (véritable) visage avec un air las, genre "bravo mec, t'as tout gagné". J'imagine qu'à ce moment il est pas passé loin de la crise cardiaque. Après qu'il ait essayé de m'appeler (me demandant bêtement si je l'avais suivi et que j'étais bien dans le pays en question), j'ai bloqué son contact sur tous les canaux possibles.
Ce "stratagème" m'a permis d'adoucir un peu le sentiment de trahison. Aujourd'hui je suis plutôt content de la manière dont je l'ai piégé ; et sachant qu'il est revenu plusieurs fois en pleurnichant, sans succès, je suis plutôt content de moi.
Portons l'expérience de traduction au-delà des abbréviations :
Nunu : J'ai fait l'expérience d'un fâcheux contretemps vis-à-vis de mon café
Nillarvis : Je m'esclaffe, et je célèbre votre échec
Max Nobody : ... N'auriez-vous pas, de nouveau, omis de placer l'élément filtrant du dispositif ?
Nunu : Que nenni
Nunu : Laissez-moi vous éclairer
Nunu : Je m'étais concocté un délicieux arabica
Nunu : Il y a de cela une trentaine de minutes
Nunu : Et il m'apparaissait évident que je l'avais déjà consommé
Nunu : Ainsi, me vint à l'esprit cette idée :
Nunu : Une nouvelle tasse du même brevage ne serait pas de trop, préparons-en une nouvelle !
Nunu : Mais je n'avais pas réalisé une chose :
Nunu : J'avais omis de consommer la précédente tasse !
Max Nobody : ... Vous devez plaisanter ! Je m'esclaffe à mon tour !
Nunu : Je me saisis donc du récipent
Nillarvis : If I may say so, you, kind sir, were outplayed by your coffee cup !
Nunu : Et engage avec cet objet un mouvement de rotation
Nunu : Tel qu'on apprécie de le faire lorsqu'on fait virevolter notre chibre afin d'imiter les pales puissantes et turgescentes du fier hélicoptère
Nunu : Mais si je devais résumer ma mésaventure en quelques mots, pour satisfaire la curiosité de ceux qui n'ont pas le temps - ou peut-être la patience - de les lire dans leur version intégrale, je dirais :
Nunu : y'a du café partout
Nunu : et j'en ai pas bu
Ca fait plaisir de voir qu'on trouve moins de commentaires ignorants de l'utilisation d'un fauteuil roulant que "dans la vie". C'est important de répéter ce fait : une personne en fauteuil PEUT marcher. Les personnes en situation de handicap qui utilisent un fauteuil ont déjà suffisamment de problèmes pour en plus ajouter celui du regard/commentaire des autres.
Pour une meilleure vision du handicap, je vous recommande la chaîne Vivre Avec de Mathilde sur Youtube, atteinte du SED, qui explique plein de choses très bien.
Le pollen se mange, il se trouve en magasin bio sous cette forme : http://www.biomaca.fr/templates_osc/noel/images/products_images/pollenbio225g.png
Apparemment, ça donnerait de l'énergie...
Commentaires de Oscar Pasta
Tinder et l'argent du beurre ?
F : ok donc elle veut coucher avec une nana en laissant son mec sur le coté sans que lui fasse rien à part regarder, elle veut de la discrétion en s'inscrivant sur tinder et elle demande ça comme si c'était une offre d'emploi...
G : jojo's logic
Et la sexualité peut s'exprimer de manière bien plus variée que "monsieur met son appendice dans madame" (par exemple, juste regarder peut être excitant pour certain(e)s). On peut trouver ça étrange, mais juger sans avoir testé, c'est un peu dommage !
L'état du code de l'état ?
PifyZ: Sur papier.
Algorythmis: OH
Algorythmis: ah
sodimel: j'ai vu :D
PifyZ: Sans le schéma de la base de données.
sodimel: et c'est illisible
PifyZ: Et le code incomplet.
sodimel: ces nom de variables quoi
PifyZ: Et c'est du vieux code Oracle.
PifyZ: Avec des noms bidons.
sodimel: et ils sont 15 à avoir bossé dessus
PifyZ: ça a coûté 600 000 € je crois.
Algorythmis: je comprends mieux pourquoi AFFELNET est un système opaque
Algorythmis: pour pas qu'on voie le code de merde
PifyZ: Sur papier... '-'
sodimel: "non mais vous auriez pu le filer sur un cdrom quand même"
sodimel: "rho ça va on va vous filer un word du code"
sodimel: un word
sodimel: UN WORD
PifyZ: Même pas coloré syntaxiquement.
PifyZ: Même pas avec une police à chasse fixe il me semble.
PifyZ: Quand tu crois que tu codes mal.
PifyZ: Tu regardes un code du gouvernement.
PifyZ: Tu regardes à nouveau ton code.
PifyZ: Et tu te dis que c'est pas si mal.
Partez, oui
<Animanatole> Et le Parthéoui c'est pour quand?
<Masterplatine> Vous partez, non?
<Animanatole> Vous pensez que Allemagne ils appellent le Parthénon le Parthénein?
<Rythmic Spark> ...
<Maximéus> Putain mais vous deux vous cumulez là...
Message reçu
<Nelly> Aww merci mon amour... Bah là je fais rien de spécial, je lis un peu avant d'aller me coucher... Et toi ?
<Nerior> Bah là je fais rien de spécial, je suis au bar, juste derrière toi et ton ami...
Mon copain d'alors était parti à l'étranger pour deux semaines, et je le trouvais un peu étrange, j'ai eu un doute. J'ai réinstallé l'appli de rencontre sur laquelle on s'était rencontré, et comme mon ancien compte, réactivé, avait toujours son profil dans les "favoris", j'ai vu qu'il était en ligne : il avait même pas pensé à utiliser un compte ou une appli différente (il était con en plus d'être infidèle).
J'ai alors créé un nouveau compte, je me suis géolocalisé (grâce à une app de fausse localisation) dans la ville dans laquelle il était, et grâce à l'appli qui m'indiquait la distance à laquelle il se trouvait de ma (fausse) position, en me déplaçant de proche en proche sur la carte, j'ai réussi à me géolocaliser à moins d'un kilomètre de lui.
Là, j'ai cherché sur Internet la photo (soft, mais sur un site de pr0n) d'un mec susceptible de lui plaire, je l'ai mise en profil, et je j'ai abordé sur l'appli. Je me suis assuré de ce qu'il recherchait (au cas où je me serais fourvoyé, peut-être qu'il voulait juste boire un coup avec des locaux), il a confirmé qu'il cherchait du cul. Je l'ai chauffé un peu avec ce faux profil, il m'a envoyé des photos "hot", et lorsqu'il m'a demandé de lui en envoyer en retour, je lui ai envoyé mon (véritable) visage avec un air las, genre "bravo mec, t'as tout gagné". J'imagine qu'à ce moment il est pas passé loin de la crise cardiaque. Après qu'il ait essayé de m'appeler (me demandant bêtement si je l'avais suivi et que j'étais bien dans le pays en question), j'ai bloqué son contact sur tous les canaux possibles.
Ce "stratagème" m'a permis d'adoucir un peu le sentiment de trahison. Aujourd'hui je suis plutôt content de la manière dont je l'ai piégé ; et sachant qu'il est revenu plusieurs fois en pleurnichant, sans succès, je suis plutôt content de moi.
Nunu : brb je nettoie
Nillarvis : lol rekt
Max Nobody : ... T'as encore oublié le filtre?
Nunu : nan
Nunu : j'vous explique
Nunu : je me suis fait une tasse
Nunu : y'a genre 30 min
Nunu : et je croyais l'avoir bue
Nunu : et du coup je me dit
Nunu : refais toi un café
Nunu : sauf que non
Nunu : elle etait pas bue
Max Nobody : ... T'es sérieux? XD
Nunu : et je la prends par l'anse
Nillarvis : outplayed by café
Nunu : et la fait tourner
Nunu : comme un helicobite
Nunu : tldr
Nunu : y'a du café partout
Nunu : et j'en ai pas bu
Nunu : J'ai fait l'expérience d'un fâcheux contretemps vis-à-vis de mon café
Nillarvis : Je m'esclaffe, et je célèbre votre échec
Max Nobody : ... N'auriez-vous pas, de nouveau, omis de placer l'élément filtrant du dispositif ?
Nunu : Que nenni
Nunu : Laissez-moi vous éclairer
Nunu : Je m'étais concocté un délicieux arabica
Nunu : Il y a de cela une trentaine de minutes
Nunu : Et il m'apparaissait évident que je l'avais déjà consommé
Nunu : Ainsi, me vint à l'esprit cette idée :
Nunu : Une nouvelle tasse du même brevage ne serait pas de trop, préparons-en une nouvelle !
Nunu : Mais je n'avais pas réalisé une chose :
Nunu : J'avais omis de consommer la précédente tasse !
Max Nobody : ... Vous devez plaisanter ! Je m'esclaffe à mon tour !
Nunu : Je me saisis donc du récipent
Nillarvis : If I may say so, you, kind sir, were outplayed by your coffee cup !
Nunu : Et engage avec cet objet un mouvement de rotation
Nunu : Tel qu'on apprécie de le faire lorsqu'on fait virevolter notre chibre afin d'imiter les pales puissantes et turgescentes du fier hélicoptère
Nunu : Mais si je devais résumer ma mésaventure en quelques mots, pour satisfaire la curiosité de ceux qui n'ont pas le temps - ou peut-être la patience - de les lire dans leur version intégrale, je dirais :
Nunu : y'a du café partout
Nunu : et j'en ai pas bu
Altair-eco: Alors que je faisais les courses, j'ai croisé plusieurs fois le chemin d'une mère et son fils de 11 ou 12 ans. Le gamin était en fauteuil roulant, et sa mère le poussait de temps en temps. Au moment d'arriver en caisse, les personnes déjà présentes reculèrent pour les laisser passer eux et leur petit sac de courses. Ils ont ensuite prit la direction de la voiture. A peine fût elle ouverte que le fiston se leva, plia son fauteuil et le mit dans le coffre le temps que sa mère pose le sac sur la banquette arrière. Puis ils partirent le plus naturellement du monde.
Altair-eco: J'étais athée jusqu'à présent, j'ai enfin une raison de croire en Dieu.
Pour une meilleure vision du handicap, je vous recommande la chaîne Vivre Avec de Mathilde sur Youtube, atteinte du SED, qui explique plein de choses très bien.
<Hardcore> J'en conclue qu'on se fait tous violer par les plantes.
Apparemment, ça donnerait de l'énergie...