De toutes façons, c'est une illusion que tu te fais de croire que tu la drague depuis plusieurs mois.
Si ça fait déjà aussi longtemps, il y a 95% de chance qu'elle t'ai déjà aménagé une place dans la friendzone...
Bon, dans tout ça, il n'y a que moi qui soit perturbé par le fait qu'il n'ait QUE "frôlé" l'incident diplomatique en injuriant son futur beau-père de la sorte ?
Personnellement, j'ai un raccourci avec l'icône et le nom d'Internet Explorer sur mon bureau.
Ce que les personnes impures qui ont essayé d'utiliser mon ordi ne savent pas, c'est que c'est un raccourci sur shutdown. On protège son ordi comme on peut hein...
J'aime bien la réflexion de la fille quand même. J'imagine que c'est elle qui paye le passage du permis, la voiture et l'essence ? Une fille bien manifestement.
Commentaires de Yukan
😨 Ça colle
Fukuyama: Elle me demande l'adresse d'un blog, je fais donc Ctrl-C et Ctrl-V. Mais problème, ma touhe 'C' foire à mort elle marche une fois sur 4.
Fukuyama: Donc a à collé le dernier lien que j'ai opié ...
Fukuyama: Est-e que j'ai besoin de vous dire e que c'était ?
Si ça fait déjà aussi longtemps, il y a 95% de chance qu'elle t'ai déjà aménagé une place dans la friendzone...
<kyfran> en genre 30 minutes, jlui ai montre ce qu'etait un shell, les bases du html, mon appli en perl qui genere des sites web (avec son code source qui contient de jolies regexp) et un hello world en shell et en asm en lui expliquant que je preferais l'asm
<kyfran> elle faisait quand meme une drole de tete
You're shaking my confidence daily...
Alicia : ... XD
Moi : T'as de la chance : ton prénom te donne la grâce de ma conversation.
Alicia : A l'origine je devais m'appeler sabina, du coup tu m'aurais snobée ?
Moi : Ah, pas forcément. S, c'est pas la note ultime, dans les jeux vidéos ?
Alicia : si effectivement ^^ je suis prédestinée à la réussite totale
Moi : Tu aurais eu un nom en S, tu aurais eu le poste d'amie privilégiée. Ca implique une place dans mon bunker quand je déclencherai la prochaine apocalypse. Du coup, tu es juste une amie normale : je te préviendrai quelques jours à l'avance, histoire de te laisser le temps de t'organiser.
Alicia : XD
Moi : (Conseil : trouve des gens que t'aimes pas et laisse-les rejoindre ton équipe. Ca peut servir d'appâts pour les zombies et, au pire, de source nutritionnelle si vous manquez vraiment de bouffe)
C : Vous êtes dans les pieds ?
A : Non, dans les enfants
C : C'est pas illégal ça ?
There are twenty of them.
<Isildur> Samedi soir, j'suis allé à un concert de musique classique avec eux, ce qui fait qu'on a du manger quand on est rentré.
<Isildur> Là mon futur beau-père fait "On mange comme les riches dis donc aujourd'hui" alors qu'il avait fait une raclette. Il précise donc "Bah, tard!"
<Isildur> et le réflexe geek a surgi de nulle part.
<WotT> Et lequel?
<Isildur> J'ai instinctivement répondu "Stoi le bâtard".
Lucas : Tu vois ma soeur ? La super grosse merde en informatique ?
Seb : Bah yep
Lucas : Je viens de l'entendre au téléphone, un truc du genre :
Lucas : "Je fais semblant d'être nulle en informatique, comme ça si un jour on s'engueule avec mon frère je suis sure qu'il s'en prendra à tout sauf à l'ordi. C'est dur, je suis obligée d'avoir une icône Internet explorer sur mon bureau pour pas qu'il ait de soupçon"
Seb : .. Omfg
Ce que les personnes impures qui ont essayé d'utiliser mon ordi ne savent pas, c'est que c'est un raccourci sur shutdown. On protège son ordi comme on peut hein...
Moi : mais non t'es pas nulle !
Lea : hé dis ! "a tract" c'est bien "un tract" en anglais !!??
Moi : ... nan en fait c'est une abréviation, ça veut dire tractopelle ...
Lea : aaaaaaah je savais pas !!
Moi : ...
Lea : ben quoi ?
Moi : bon je retire ce que j'ai dit ...
Didi : Tu vois la photo que je t'ai envoyé ? Bah à gauche c'est lui et donc lui il est dans l'informatique
Alice : Ah bah je le connais ! C'est pas lui tu m'avais dit qu'il avait fait caca sur une des 7 merveilles du monde ?
Didi : Le Machu Picchu ouais c'est lui.
Didi : Nan mais il est cool promis
Alice : Il me dit un truc en fait
Didi : C'était aussi lui qui s'était ramené avec un masque de Ségolène Royale et un sabre laser et qui avait dansé sur du Lorie
Alice : Ah ouais
Alice : Et il vient celui qui voulait organiser la course de caddie ?
Didi : C'est le même
Didi : Nan mais il est cool promis
Didi : En plus il boit pas
Fille: ah ouais?
Gars: Et je veux que ce sois toi la mère de mes enfants...
Fille: euh' si tu veux mais on les noient après?
Gars: Mais non ça va pas la tête!
Fille: Bon d'accord mais on le garde que si c'est un gars... si c'est une fille on la noie!
Gars: Mais non on la garde quand même tu es folle! :o
Fille: Mais tu veux qu'on en fasse quoi?
Gars: Ben qu'on l'élève...
Fille: o.O pourquoi faire? comme les pokémons?
Gars: ...
😅 L'ultime baffouille
richou: jy vais qil y va
richou: fait -
maethorn: en francais ca donne quoi ?
richou: chais pas
Panda: Genre tu va tranquillou faire tes achats dans une boutique lambda prendre le truc le plus basique pour te soigner : une potion.
Panda: En plus petite fonction pratique, tu peut en acheter plusieurs d'un coup si le coeur et le porte monnaie t'en dit.
Panda: Le truc c'est que cette saloperie te coûte 300 pokédollars et qu'au début du jeu, on est pas Crésus.
Panda: Heureusement, tu peut trouver quelque distributeurs bien planqué pour certain pour t'acheter une bonne eau fraîche, qui coûte moins cher et qui te rend, en plus, plus de PV.
Panda: DONC ça veut dire que dans le monde de pokémon, y'a un mec qui a inventé un médicament, commercialisé celui ci, tout le monde te dit qu'il faut en prendre sinon ton pénis va tomber
Panda: Que tu peut acheter au prix du cul de ta copine par 300 s'il le faut, le commerçant te file même le semi remorque pour tout transporter (à ce prix là, c'est la moindre des choses)
Panda: Tout ça pour un produit qui à été réfléchi, conçu, produit, et commercialisé en sachant PERTINEMMENT qu'une simple bouteille de Quézac serait de toute façon plus efficace et moins chère !
Toons: ...
Toons: Dis toi qu'ils auraient pu ne pas te laisser le choix
Made my day.
😄👌 Un gars une fille
Ange_Maudit: tres beau
temari: fille ou gars??
TRumu: Ah quoi faire ?
[Maria]: Ouvrir le pot de confiture ^^'
TRumu: Sinon tu aurais pu demander à un homme fort de te rendre visite, en l'occurance moi, alias ton copain, à qui tu aurais donc dû obligatoirement penser! tu vois tu m'aurais demandé jte l'aurai ouvert direct et pour me remercier tu m'aurais sauté dessus et on aurait fait sauvagement l'amour. Tu vois ce que tu as loupé?
[Maria]: Désolé mon coeur mais sachant que la dernière foi t'as pas réussi à déchirer l'emballage de la capote et que c'est moi qui ai du le faire, te demander ensuite de m'ouvrir le pot de confiture me paraît quelque peu paradoxal =,)
TRumu: ..logique imparable =/
M : Tu sais que ton enfant sera plus tard un grand développeur lorsque ses premiers mots furent "Lorem ipsum dolor sit amet"
Q : \o/
- Ce qui veut dire...?
- Absolument rien. Pourquoi ?
🤯 Ping pharma
BoB: ce matin j'entre à la pharmacie
BoB: je dis bonjour à la pharmacienne
BoB: elle me regarde et dis bonjour au bout de 5 secondes
BoB: et là comme un con je lui dit: erf ça lag
BoB: la pauvre a du me prendre pour un taré
Falenteth : Dans le bus (rempli completement)
Falenteth : Le chauffeur "à l'arret d'avant y'avait un couple avec une poussette, j'ai pas pu les prendre :/"
Falenteth : Une fille à coté de moi "Ouais bah les gens qui font des gosses ils devraient avoir le permis, ca prendrait moins de place dans les bus"
Falenteth : Le chauffeur "Ouah vous etes dure, moi j'ai des gosses et j'ai pas le permis"
Falenteth : J'étais O.o
😅 Liste de course épique
riflex: et puis des clopes
nolgay: ok, tu as quoi à la base ?
riflex: l'envie de regardé le foot
seb: quoi donc?
chris: fred est à l'hosto ! lol
seb: merde, grave ? tu trouve ça drôle ??
chris: rien de grave grave, mais c'est énorme !
seb: ?
chris: j'attendais fred à la maison pour une répète pour 15h. 16h00 toujours personne, j'appelle sur son portable, c'est sa femme qui répond
chris: elle me dit qu'ils sont à l'hoso, et me demande de pas me marrer
seb: y s'est mit un truc dans le * ou quoi ?
chris: non quand même pas !! mais t'es pas tombé loin!
chris: ils avaient fait une fondu à midi. Avec leur vieil appareil qui date de mathusalem, avec des brûleurs remplis d'alcool à bruler
chris: à la fin du repas, nini savant pas quoi faire de l'alcool est aller le vider aux toilettes
chris: et tu connais fred, toujours sa clope au bec
seb: non ?! ^^
chris: sisi, il est aller poser une pêche avec sa clope, puis la jeté dans la cuvette alors qu'il était assis
chris: y a eu comme une petite boule de feu, il est apparemment bien brulé où tu crois ! le fessard, et la merguez pois-chiche !!
seb: oh le boulet !
chris: attends, c'est pas fini !!
chris: les pompiers arrivent, découvre les dégâts, le mette sur une civière
chris: quand il lui ont demandé les détails de "l'accident", nini a tout raconté, un des porteurs s'est tellement marré qu'il en a lâché une poignée de la civière, et il a basculé
chris: en tombant il s'est encore cassé le poignée
seb: t'es sérieux ?
chris: je te jure. Là je consulte mon répertoire, je me dois de raconter ça au maximum de monde !
FINISH HIM !
"en tombant il s'est encore cassé le poignet"
FATALITY !
Fonky : ouais
Rom1 : Raconte
Fonky : bah en fait samedi je suis sorti avec C****
Rom1 : Joli
Fonky : donc on est rentré chez elle
Rom1 : Mais elle a pas un mec ?
Fonky : si le souci est là
Rom1 : Ouais enfin c'est un avorton
Fonky : et en fait le lendemain, elle entend des clés dans la porte donc elle me dit d'aller me cacher que c'est son mec
Fonky : donc du coup elle m'envoie dans la chambre de sa coloc, complètement nu, et la coloc à peu près dans la même tenue
Fonky : sauf que le mec qui rentrait, c'était le mec de la coloc, pas le mec de C****
Fonky : donc je me retrouve les boules à l'air face à un golgoth de 2m en furie
Fonky : moi j'essaye de parlementer
Fonky : vu que je suis un grand pacifiste
Rom1 : Et gaulé comme une cracotte ...
Fonky : il m'a mis une droite, je l'ai vu préparé un coup de pied et je me rappelle plus de la suite
Fonky : je me suis réveillé dans une ambulance mais avec mes habits
Rom1 : On me l'avait raconté mais c'est tellement mieux quand c'est toi qui en parle je suis plié
Nath13: Et pendant qu'on discute ça sonne chez lui, il va voir et revient plus content qu'un écureuil au pays des glands en me disant qu'il à reçu son nouveau casque pour PC. Il t'en a parlé ?
Titou: Ah ouais, il est fou d'avoir dépensé autant
Titou: Et alors ?
Nath13: Eh ben tu devineras jamais la meilleure
Nath13: Il met sa cam et commence à faire un unboxing professionnel devant moi, sachant qu'il le découvre en même temps que moi :
Nath13: "Salut à tous, on se retrouve aujourd'hui pour l'unboxing du tout dernier casque audio que j'ai acheté, on voit tout de suite le packaging ultra design, on voit toutes les infos sur la boite [...] et on remarque aussi l'extrême légèreté de la boite malgré sa grande taille. En effet il est fait des derniers matériaux ultra robustes et ultra légers, il ne doit du tout appuyer sur les oreilles et la tête..."
Nath13: Bref il présente tout son truc et après de longues minutes d'étude de la boite sous tous les angles il se décide à l'ouvrir
Nath13: "Passons maintenant au déballage de la bête *larme à l'oeil*, j'enlève délicatement le scotch, je déplie lentement l'ouverture en carton *la pression monte*, j'enlève le papier bulle et en dessous se trouve... *summum de l'extase* ... rien..."
Nath13: j'étais plié j'ai rigolé aux larmes pendant 10 minutes tout seul dans ma chambre, et bizarrement il a racroché sans même me dire au revoir XX)
Titou: Atta atta je vais lui demander si il est bien son nouveau casque
I don't want to live on this planet anymore.
😁 Développe ta question ?
mackoomba: ya un piege ?
<Bodoin> stylé *
<Piixel> J'y crois pas
<Piixel> Le mec il fais 300 fautes dans sa phrase mais il trouve le moyen de corriger un seul petit mot
<Piixel> J'hallucine
<Culus> Ouais...
<Culus> mais perso c'est pas le fait qu'il corrige un mot sur les 300 fautes d'orthographe qui me gêne le plus...
<Culus> c'est plus le fait qu'il trouve diams stylée.....
<Tony> Mouais
<Tony> moi c'est le fait qu'il vienne toujours sur ce chan depuis plus d'un an, alors qu'il se fait tout le temps clasher et qu'il n'est absolument pas dans le même délire que nous...
* Bodoin has left (Quit : alé ts vs fair foutr)
<Holmes> fais moi rêver
<Léo> conformément à la tradition, on ne lui a confié que les tâches les plus ingrates
<Léo> monsieur a décidé que c'en était assez
<Léo> on lui demande d'apporter du café
<Léo> il avait foutu du laxatif surpuissant dedans
<Léo> évidemment, ruée vers les toilettes
<Léo> mais coup de théâtre
<Léo> elles sont bouchées avec du pq !
<Léo> sur la porte, écrit au marqueur noir
<Léo> "Parce que j'en ai marre d'être le seul à en chier"
<Holmes> owned...
🙈 Champion de cache-cache
<Tom> Tu te cacherais où :D ?
<Zozo> Facile, chez moi.
<Tom> What ? O_o
<Zozo> Bah oui, regarde Ben Laden.
<Zozo> Les américains l'ont cherché partout, dans des grottes et tout.
<Zozo> Au final il était où ? Chez lui.
PliskinHunter: C'est une lourde décision de ne pas faire d'enfant... c'est une insulte presque tellement c'est vieux...
PliskinHunter: ...
PliskinHunter: C-C-C-C-C-C-COMBO BREAKER DE FOLIE !!!!!!!!!!!!!