Commentaires de Voynich

J'aimerais mettre un commentaire, là, mais ce genre de procédés m'outre tellement et de tant de façons différentes que y'a 1000 critiques qui débarquent en même temps dans ma tronche. C'est trop, ça fait bouchon : y'a rien qui puisse sortir.
Du coup je me contenterais de saluer "moi" qui fait preuve d'un détachement dont je suis incapable.

Shebam. Pow... Blop. Wiiiiiz !

A tous les coups c'était un poster de Pink Floyd.

Les tristes conséquences sur la stabilité sociale du fait de bosser pour un trafiquant d'armes...

Y'a pire : s'incarner sur terre, se faire capturer, planter avec une lance et crucifier, puis ressusciter pour revenir sous forme de pain sans levain afin de se faire béqueter une fois par semaine par sa création, tout ça parce qu'on arrive pas à lui pardonner d'avoir il y a 6 mille ans bouffé une pomme (à cause de la trahison d'une autre de ses créatures).

eponynîmes ???

Si c'est un monde, alors il faut lui appliquer une géométrie sphérique (et non euclidienne), et si on tente d'y tracer une parallèle alors elle sera forcément sécante (donc en quelque sorte en italique). On pourra par contre y tracer un trait perpendiculaire bel et bien droit...
Y'a de ces réponses, je vous jure...

Ca serait encore plus la classe si il ajoutais du beurre et du sucre ou du sel (merci de penser à bien le secouer avant de l'incinérer).

J'aimerais, mais j'aimerais au plus haut point qu'elle ait compris et fait une réponse avec une énigme encore plus complexe et longue à résoudre.

"Maintenant que je t'ai manipulé pour que tu ailles terrasser l'ogre Ghybrtayouein qui est bien trop fort pour moi, je fais un plot twist original et t'affronte en duel pour te reprendre l'épée Atravertagueul que tu lui as repris !"
*baston décevante*
"Aaargh, tu m'a vaincu ! Jamais ne n'aurais cru qu'un être plus fort qu'un être trop fort pour moi soit lui aussi trop fort pour mouaaaargheu..."

Facile, y'a plein de trucs qui marchent super : laisser la cuvette relevée ou des poils dans le lavabo, appeler ta mère tous les soirs, oublier de faire la vaisselle... les gars du bar PMU le plus proche sont quasi tous maîtres de conférence en stratégies pour repousser les femmes (sinon, je tiens une permanence dans celui à côté de la mairie les jours ouvrés de 12h30 à 18h45, picon non fourni).

Mesdames, si vous cherchez à vous faire une idée sur les mecs, sachez que je suis représentatif et que je me met à votre disposition pour vous économiser votre temps.

What the fuck means "z'oeuf" ?
(ouais, c'était juste pour les trois personnes qui connaissent pas l'acronyme "WTF" ; ainsi que pour souligner que transformer un "t" en "z", un "h" en apostrophe et un "e" en "oeuf" c'est plus du jeu de mots, mais de l'alchimie).

La panoplie complète des contrôles avec pour toute justification une présomption de sourire, moi j'appelle ça du harcèlement. Une situation pareille entre civils pourrait fort bien se terminer en baston, mais quand on a du pouvoir il deviens légitime d'en abuser... :/

"John Duck est un canard d'une grande concentration. Très tenace. Et volontaire. Ce ne sont pas des qualités dont tu disposes. Une fois, je l'ai vu tuer 3 hommes dans un bar... avec un shokobon. Un putain... de shokobon ! "

J'étais sûr qu'il allait craquer : c'était dans son horoscope.

Ce qui change d'avec la pizzeria, c'est que ce qui sort de la boite est rarement ce qu'on a commandé, et que quand ça l'est on finit par se rendre compte que même si sur le menu ça avait l'air sympa, la garniture ne tiens pas ses promesses.

Sur le bureau, mais elles ont glissé sous le clavier pendant la vérification de la procédure sur internet ? (vécu, 1/2 journée de recherche)

Juste au cas ou, ne soyez pas crédules : ce n'est pas le vrai Jules Verne qui parle (c'est peut-être le vrai Albert Camus par contre...).

He knew nothing?

Je suis pas un grand fan de ce film, mais ça change un peu des références habituelles. Du coup là, je suis vraiment super content !

Un Darwin Award, c'est une action particulièrement stupide ayant entrainé la mort. Du coup le lien ici, c'est peut-être que c'est une action particulièrement stupide ayant entrainé un spoil ?

juste après faut pas oublier de faire un scan du document, au cas où ça se désimprime.

C'est pas de l'argent d'avance, c'est de l'argent de côté. Et avec l'inflation, c'est même une perte. Risible, certes, mais il ne faut jamais qu'il devienne comptable ou banquier, puisqu'il considère que -0,x€ c'est la même chose que +40€.
Du coup, pour devenir génie, c'est plutôt mal barré :/

La comparaison est très mauvaise, puisque les odeurs ne s'occultent pas mutuellement. L'odorat, c'est la détection par un organe sensoriel de molécules en suspension dans l'air ambiant. Donc, quand ça pue la merde de chien sous votre semelle, c'est pas magique : vos muqueuses sont physiquement en contact direct avec la dite matière fécale. Si à côté vous avez une assiette de pâtes au curry, vos muqueuses sont aussi en contact avec le curry. Et donc la merde ne couvre pas le curry ni l'inverse : ça sent la merde ET le curry.
Mais la comparaison est d'autant plus foireuse que T prends deux éléments de même nature (fécale) pour illustrer deux éléments de natures opposées (beau/moche), ce qui permet la confusion puisque dans son exemple ça sent en effet la merde ET la merde.
Bref, il a raison ET tort.