Immortalité:
Assurer la pérennité de l'espèce humaine sans à avoir à élever des chiards et le tout même après une guerre nucléaire?
Ne plus se soucier de savoir si on sera dans la génération qui connaitra ENFIN la conquête spatiale car on sera, de tout de manière, dans TOUTE les génération future?
Prendre son temps pour avoir TOUTE les compétences au pont de devenir un grosbill de ce RPG-IRL et se rapprocher de cet "invincibilité" sur le long terme, faisant backstab justement sur "l'invincible" vieillissant et prendre le pouvoir qu'il a réussi à s'emparer?
Bref, c'est un peu comme choisir entre le lièvre et la tortue, et perso, une tortue, ça peut-se foutre de trois génération d'humain en une seule vie ^^ .
Seul bémol: Il y aura toujours des tarés pour voir ce qui se passe si on te coupe la tête...
C'est marrant mais... :hap:
J'ai un peu de mal à capter l'histoire :honte:
Il faut dire que j'ai un petit de soucis de lecture qui me pique les yeux... :outch: :rire: :pf:
J'adore... alors pour ceux qui veulent internet sans box, c'est limite ok car on peut trouver mieux niveau données. Par contre, il y a une grande partie de gens qui se les touches (soit car ils ont la box, soit parce qu'ils s'en foutent d'internet) qui se contenteraient de téléphonie illimité.
Du coup, j’appelle ça se tirer une balle dans le pied.
Certains utilisent aussi le oklm (Non, rien à voir avec l'acronyme...): proche de la touche entrée, aussi entourée de ctrl et shift, le $ remplace le tab et le * remplace le maj . De plus, l’auriculaire aura son rôle sur la touche espace, touche confortable pour un doigt inconfortable.
Le oklm est également plus facile pour les gaucher.
Après, c'est une question d'habitude, j'étais sur les touches fléché pendant un long moment.
HE! HO! Calomnie! Je m’appelle Baptiste, je suis net et diplômé!
Bon, ok, je suis maladroit au point de me péter les deux bras tout simplement en courant vite contre un mur...
Et j'ai eu un accident de bagnole avec le premier tramway de Montpellier aussi...
Et j'ai cassé un aquarium géant, inondant quatre étages d'une baraque (les poissons vont bien)...
heu, suis-je le seul a avoir pensé qu'il s'était mouché pendant le cours, que cela est une preuve d'hygiène et que donc, je ne voyais pas la chute?
Merci aux autres commentaire en tout cas de m'avoir rappelé ce bon vieux rituel du décrottage du nez qui alimentait les dessous-de-table en plus des chewing-gums ^^ .
Et on accepte ça... c'est ce qui est navrant dans l'histoire.
Les gens sont plongé dans un désespoir tel qu'ils préfèrent courber l'échine plutôt que de défier tout ça.
Ce sera quoi la prochaine étape? faire les 12 travaux d'Hercule pour finir Caissier dans Casino?
"Alors les jeunes hommes, vous pouvez sortir faire le kamehameha.
- OUAAAIIIII!
- Pour les filles, voici vos tenus! je vais vous apprendre à faire la gym.
- Vous avez le nez qui saigne Monsieur!
- Oulala! Héhé, oui, c'est grave! Venez me soigner mademoise.... *BLAM!*
- Maintenant, c'est ailleurs qu'il va saigner >< "
Le pire, c'est que ça peut marcher comme en témoigne un ancien chef de guilde de Dofus qui a affirmer qu'il "a gérer une dizaine d’individus" et "organiser leur adhésion pendant" des raids de donj... enfin... "des soirées organisées"
Sinon, moment culture où je vais étaler ma science:
Il y a dans la couleur et la lumière un phénomène appelé "Métamérie", où les pigments de couleur peuvent diffuser de différente façon sa couleur selon lumière qui l'éclaire.
Ainsi, un objet qui peut paraitre jaune dans la lumière du soleil pourrait bien paraitre plus "verte" face à une LED ou plus "rouge" face à une ampoule classique.
Voilà, c'était la minute chiante de tonton Bat.
Les escargots sont des machines-espions 100% organiques au services des chinois du FBI!!!!
je répète ma théorie ici:
- ils disposent de deux antennes flexible pour les micro-caméras assez distancés pour avoir une capacité de stéréovision optimale et mesurer les distances et angles avec précision.
- leur deux petites antennes sensitive permettent d’identifier la composition du sol du territoire ennemie afin de voir si leur programme de pollution de masse a des conséquences majeures chez les pays voisins.
- leur capacité hermaphrodite leur permet une capacité de reproduction optimale, comme le ferait des réplicateurs!
- la coquille accumule des informations, plus elle stocke, plus la coquille grossit!
- leur bave est en fait ce qu'il leur reste d'essence après avoir utilisé leur déplacement accéléré. On nous fait croire que c'est pour faciliter la glisse, mais en réalité, si ils sont lent, c'est parce qu'ils ont, peu de temps avant, utiliser tout leur combustible dans ce déplacement-éclair et ils doivent se décharger de leur déchet sous forme baveux et se nourrir quand ils doivent passer à nouveau en Hyper-espace.
Heureusement, le général De Gaule en son temps avait compris ça, et a lancé ce plat traditionnel si connu dans notre pays. Si on mange des douzaine d'escargots, c'est pour faire du contre-espionnage!
Le moyen le plus efficace de gagner la lutte des classes:
-les prolo ne font plus d'enfants
-on attend quelques décennies
-les prolos partent à la retraite et mourront
-faute de mieux, ce seront les enfants des bourgeois qui iront à l'usine
Commentaires de Batfly
Piège à boulet
* jerem156 a rejoint le chat
<jerem156> salut !
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<jerem156> ?
<+MadMaxoune> 9
<jerem156> il se passe quoi là ?
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<+MadMaxoune> 7
<jerem156> mais répondez oh !
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<+MadMaxoune> 5
<jerem156> Mad c'est un compte à rebours ? y a un jeu ?
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<jerem156> oh je vous parle !
<+MadMaxoune> 3
<AdAdA> 2
<jerem156> bon vous me soulez putain allez adieu
<+MadMaxoune> 1
* jerem156 a quitté le chat
<+MadMaxoune> Trop facile
<AdAdA> On en est à combien ?
<+MadMaxoune> 4
* FistClub a rejoint le chat
<+MadMaxoune> Ah !
<FistClub> Bonjour, je suis nouveau !
<AdAdA> 10
<FistClub> Hein ?
...
Quoi? C'est pas ça?
Sytarie : oké
Sytarie : ben en gros je vais aux toilettes seulement le soir, avant la douche
Sytarie : Y a des exceptions, mais c'est jamais quand je suis chez moi
Sytarie : Et donc quand je finis de faire pipi ou caca
Sytarie : Je m'essuie pas, hop, je saute direct dans la douche à 30 cm des toilettes
Sytarie : Économie de PQ
Caro' Da Rebalayte : Grosse sale o:
Sytarie : Et là ce jour, je rentre du boulot vers 16h, morte de fatigue et bourrée de melon pan
Sytarie : Je vais aux toilettes
Sytarie : Je fais un bel étron, de type 4 sur l'échelle de Bristol
Caro' Da Rebalayte : Wut
Sytarie : Et flemme de prendre une douche, donc je m'essuie
Sytarie : Je remarque rien de bizarre sur le coup
Sytarie : Mais quand je regarde à côté de la cuvette
Sytarie : Y a des trucs noirs qui sont tombés sous le rouleau
Sytarie : J'inspecte le rouleau
Sytarie : Y avait une putain de communauté de germes et de champignons
Sytarie : qui bouffait le rouleau
Sytarie : (ça se mange ? Oo)
Sytarie : J'ai lancé le rouleau dans les toilettes
Sytarie : Et j'ai pris une douche pendant 2h
Sytarie : Et sous le choc évidemment
Sytarie : J'avais pas tiré la chasse
Sytarie : Et le lendemain ils me regardaient encore dans la cuvette
Meline : Invincibilité
Ombre : Immortalité
Meline : ...
Ombre : ...
Ombre : c'est débile de choisir l'invincibilité
Meline : C'est sur que choisir d'être immortel, c'est mieux
Meline : Non mais tu as raison, garde ton immortalité. Comme ça je pourrai te mettre une branlée à chaque fois que je te croiserai
Théo : (j'aime la tournure que ça prend)
Ombre : Pfff, l'immortalité est bien plus attractive ! Tu peux faire ce que tu veux, tu n'as plus à craindre la mort !
Meline : Et en étant invincible, tu n'as plus à craindre de croiser quelqu'un plus fort que toi. Tu peux dominer le monde.
Meline : Alors qu'en étant juste immortel, tu peux rester un looser jusqu'à la fin des temps
Meline : C'est vrai que dans ce sens, l'immortalité te correspond mieux
Ombre : ...
Ombre : Peut-être, mais au final, moi je pourrai pisser sur ta tombe.
Meline : Touché...
Assurer la pérennité de l'espèce humaine sans à avoir à élever des chiards et le tout même après une guerre nucléaire?
Ne plus se soucier de savoir si on sera dans la génération qui connaitra ENFIN la conquête spatiale car on sera, de tout de manière, dans TOUTE les génération future?
Prendre son temps pour avoir TOUTE les compétences au pont de devenir un grosbill de ce RPG-IRL et se rapprocher de cet "invincibilité" sur le long terme, faisant backstab justement sur "l'invincible" vieillissant et prendre le pouvoir qu'il a réussi à s'emparer?
Bref, c'est un peu comme choisir entre le lièvre et la tortue, et perso, une tortue, ça peut-se foutre de trois génération d'humain en une seule vie ^^ .
Seul bémol: Il y aura toujours des tarés pour voir ce qui se passe si on te coupe la tête...
<Gntlmn> Yo all
<Zora`> Gntlmn: o/
<Zora`> Gntlmn: Tu veux une poule ?
<Gntlmn> Une poule ?
<Zora`> Pour avoir des E.
<Kawette> \o/
<Gntlmn> Ohlala...
Babababaouais: Un jour, on va se promener le long d'un chemin en pleine campagne, et vous n'ignorez pas qu'en Normandie, ça a pas mal chauffé il y a quelques années, et du coup là-bas la crainte numero 1 des mamans c'est que leur gamin saute sur une mine qui aurait été oubliée :hap:
Babababaouais: Ma mère s'inquiétait souvent quand avec mes soeurs on allait jouer dehors, du coup j'ai grandi avec l'idée dans la tete que la normandie était truffée de mines et que si tu t'éloignais du sentier pour aller dans un champ tu risquais d'exploser :hap:
Babababaouais: Donc, je me promène avec la meuf, on discute etc on parle et puis on décide d'aller se poser sur le toit d'un bunker en campagne et là, alors qu'on marche vers le bunker, je que je marche sur un truc dur et j'entends une sorte de "CLIC". Là je me fixe, j'arrête de bouger, et je dis " OH PUTAIN UNE MINE, j'ai marché sur une MINE "
Babababaouais: Là, la meuf avec qui j'étais se fixe, et je commence à faire le héros (j'étais un pyj) : RECULE, RECULE VITE et je la vois encore paniquée reculer de 15 mètres :rire: Là je fais le patron et je lui dis de rester à 15-20 mètres et on se parle en hurlant :
Babababaouais: - JE PEUX PAS BOUGER SI JE BOUGE J'EXPLOSE ILS ONT DU OUBLIER UNE MINE
Babababaouais: Là la fille commence à paniquer et à pleurer (une pyj elle aussi) et vu que ni elle ni moi n'avons de portable je lui dis d'aller prévenir mes parents " et les démineurs " :hap:
Babababaouais: Là du coup elle me dit " ok fais gaffe ne bouge surtout pas et elle s'enfuit en courant "
Babababaouais: C'était le dimanche donc ma mère bossait pas et 15 minutes plus tard je vois ma mère arriver avec le voisin, la meuf de ma classe, les parents de celle-ci et là je suis toujours debout, au meme endroit.
Babababaouais: Donc il y a du monde autour de moi, et je continue à faire le héros " N'APPROCHEZ PAS SI JE BOUGE ON EXPLOSE "avec les yeux plein de larmes, et là ma mère commence à paniquer, elle chiale, la meuf de ma classe chiale, sa mère lui gueule de rester à distance, le voisin lui reste calme, il est stoïque et il lève les yeux au ciel en mode " mais quel cassos " et il s'approche :hap:
Babababaouais: Il vient vers moi et là je crie " NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON " comme un demeuré :honte: :honte: :honte: et toutes les meufs crient :rire: ( ma mère, la mère de la meuf, la meuf )
Babababaouais: Il me pousse gentiment et là... rien ne se passe, pas d'explosion rien :ouch: :ouch;
Babababaouais: Je regarde sous mon pied, une capsule de bière :pf: :pf: :pf: Je m'étais fait un film tout seul.
Babababaouais: J'ai jamais eu aussi honte de ma vie :hap:
Babababaouais: Ma mère m'a retourné une claque sous le coup de l'émotion.
Babababaouais: Jsuis passé pour un zéro aux yeux de la meuf que je kiffais, sa mère, son père, le voisin.
Babababaouais: Je vous passe sous silence les 10 minutes qui ont suivi et le retour en voiture, hyper gênant :hap:
Babababaouais: - Les rapports avec la meuf ont vraiment changé suite à ça, d'ailleurs j'ai déménagé quand j'étais en seconde mais avant que je parte, pendant 4 ans la blague des jeunes qui me connaissaient, quand je disais que je partais quelque part ( par exemple on est en soirée et je dis " allez je rentre " ) c'était " fais gaffe de pas sauter sur une mine :rire: :rire: :rire: "
Babababaouais: - J'ai eu tellement honte que je me suis, depuis ce jour là, toujours arrangé pour jamais croiser le voisin, et si jamais ça arrivait, je faisais genre d'etre au téléphone ou quoi :pf: Je l'ai plus jamais regardé dans les yeux :hap:
Babababaouais: Voilà, tout ça à cause de ma mère qui m'avait monté la tête avec une histoire de mines, avec sa parano elle pensait que la campagne c'était un champ de bataille, et moi qui étais un pyj j'avais pas encore compris que les meufs sont paranos :hap:
Babababaouais: putain mais quand j'y repense je me dis que HEUREUSEMENT que les flics/ démineurs se sont pas pointés parce que sinon j'aurais fini dans le journal à tous les coups :pf:
Babababaouais: Bon par contre j'ai la bonne idée d'en rire du coup je raconte cette anecdote en soirée ça fait rire les gens :hap:
Babababaouais: Mais voilà quoi :(
J'ai un peu de mal à capter l'histoire :honte:
Il faut dire que j'ai un petit de soucis de lecture qui me pique les yeux... :outch: :rire: :pf:
Nusoliar : Je marche tranquile avec mon portable
Nusoliar : Et la un mec passe en courrant et il me l'arrache des mains
Moissolet : Tu vas pouvoir en acheter un mieux comme ça ^^
Nusoliar : Non mais attend c'est pas finis
Nusoliar : Le mec se retourne, il me regarde en souriant, il le balance dans une boîte aux lettres de la Poste et il se casse en rigolant
Nusoliar : Donc moi forcément j'essaie de le récupérer en passant ma main dedans, on sait jamais avec de la chance
Nusoliar : Par miracle j'y arrive, la boîte était presque pleine donc je suis tout content
Nusoliar : Et la ya 2 flics qui arrivent en pensant que je veux voler une putain de lettre
Nusoliar : Donc j'essaie de leur expliquer mais forcément ils me prennent pour un con
Nusoliar : Et j'ai passé le reste de ma matinée au poste entouré de flics qui se foutaient de ma gueule
Moissolet : Et t'as fait tout ça pour un Nokia
Nusoliar : Roh ta gueule
<Chopopope> j'ai rencontré des dresseurs charmants
<Chopopope> très sympa et tout
<Chopopope> j'ai eu doduo, poissirene, stari et d'autres en discutant avec des dresseur.ses
<Lins`> C'est pas l'esprit pokemon ça.
<Lins`> L'esprit pokemon c'est massacrer leurs petits animaux sous leurs yeux.
<Lins`> Et leur piquer leur pognon.
- Écraser ses ennemies! Les voir mourir devant soi et entendre les lamentations de leur dresseurs!"
SAV : L'augmentation du prix avec 5€ vous permet de profiter d'une enveloppe data de 30Go au lieu de 10Go comme auparavant
SAV : Ce changement a été mis en place à l'occasion de l'anniversaire de X Télécom et n'est pas négociable
Moi : Votre message est collector :-)
Moi : Vous vous faites un cadeau ?
Du coup, j’appelle ça se tirer une balle dans le pied.
R: Oui c'est mieux, j'ai mis les touches directionnelles.
M: ah ? Tu joues pas avec ZQSD ?
R: C'est qui ?
M: serieusement ?
Le oklm est également plus facile pour les gaucher.
Après, c'est une question d'habitude, j'étais sur les touches fléché pendant un long moment.
Charly : ?
Baptiste : JE SUIS UN PUTAIN DE GENIE
Charly : Qu'y a t il ?
Baptiste : J'ai retrouvé une enveloppe dans ma chambre avec un mot :"Tu vas oublier cet argent, mais je sais que tu le retrouveras, cadeau sale pauvre, signé Toi a Noel"
Baptiste : et 40 balles dedans :D
Charly : Attend t'es pas sérieux ?
Charly : Tu t'es offert 40 e xD ?
Baptiste : Si ^^ JAI DE LARGENT DAVANCE MOTHERFUCKER
Baptiste : Je suis un putain de génie !
Charly : t'es un malade surtout
Bon, ok, je suis maladroit au point de me péter les deux bras tout simplement en courant vite contre un mur...
Et j'ai eu un accident de bagnole avec le premier tramway de Montpellier aussi...
Et j'ai cassé un aquarium géant, inondant quatre étages d'une baraque (les poissons vont bien)...
<Skriff> Tu as oublié le nom de ta soeur ?
<Skriff> GG WP
<Zalfos> BEST BRO EVAH
<Yukishiro> Oui exactement
<Zalfos> SHIRO
<Skriff> La loose.
<Nonomino> xD
<Yukishiro> Elle s'appelle Emmanuelle
<Yukishiro> Mais ma mère l'appelle Axelle
<Nonomino> Aaaah
<Skriff> o:
<Yukishiro> Non mais
<Yukishiro> C'est une façon subtile de dire "Ma mère nous confond tout le temps"
<Skriff> xDD
<Nonomino> x)
<Yukishiro> Et moi donc je m'appelle Emmanuel
<Yukishiro> D'où l'intérêt des prénoms mixtes, tu peux confondre sans culpabiliser
<Zalfos> Dominique !
<Eydol> Attends quoi
<Zalfos> Nan, je rigole. Pas Dominique.
<Eydol> Tu t'appelles Emmanuel et ta soeur Emmanuelle ????
<Zalfos> C'est pas un bon prénom mixte.
<Yukishiro> XD
<Yukishiro> Naaan x)
<Yukishiro> Moi je m'appelle Axel
<Eydol> Aaaah ptain
<Eydol> j'ai eu peur sur le coup XD
<Zalfos> Les parents imaginatifs tu sais.
<Yukishiro> En plus nos prénoms ils riment
<Zalfos> Emmanuel, Emmanuelle, Manuel, Manuelle, Manuella, Emma, Manu. Hop.
<Nonomino> Ben c'est pratique Dominique. J'avais un pote qui s'appelait comme ça et qui est devenu trans. Il a pas eu besoin de changer de nom. ._.
😩 Jouer aux échecs
Flavien: On venait de buter un gros démon et j'avais looter une super hache de la mort qui tue
Flavien: Juste après on arrive sur une porte
Flavien: Du coup, je dit au MJ "je défonce la porte avec ma hache !"
Flavien: Je fais 1 avec le D20, Fumble critique...
Flavien: Du coup, la porte est intacte, mais la hache se brise, et un morceau de la lame me rentre dans le bide
Flavien: je me retrouve couché par terre, baignant dans mon sang. Notre cher prêtre met 3 tours avant de réussir à stopper l'hémorragie, du coup je perd les 3/4 de mes hp en plus d'avoir pété le super loot que je venais a peine de chopper
Flavien: Et la l'elfe du groupe essaie d'ouvrir la porte. Elle était pas fermée. c'était juste une vieille porte toute conne même pas fermée.
Arthur: Mec, t'es tellement un échec x)
Flavien: y avait aussi cette fois où le dit elfe m'avait convaincu de courir tête baissée dans un couloir remplit de piège, en disant que y avait de la bière au bout...
Antaker : Rien de neuf du coup
Elfrero : si
Elfrero : Mon nez est désormais d'une propreté impeccable
Merci aux autres commentaire en tout cas de m'avoir rappelé ce bon vieux rituel du décrottage du nez qui alimentait les dessous-de-table en plus des chewing-gums ^^ .
almaryø: Cet entretien a eu lieu après une réunion de deux heures il y a 3 semaines
almaryø: Qui s'est suivi d'une demi journée de test MRS à pole-emploi. Ces tests "pratiques" de "mise en situation" ont avant tout pour but de voir notre capacité d'asservissement à des regles stupides tout en gardant le sourire.
almaryø: Donc voila, 3 étapes de sélections pour pouvoir occuper potentiellement un emploi dans 2 MOIS, quand la boite ouvre son magasin..
almaryø: Cette societé donc.. La nasa? Le kgb? La fonction publique? Un poste de commercial ou un boulot avec des responsabilités quelconques? Non c'est Burger King qui cherche des "équipiers polyvalent".
almaryø: Donc pour résumer, 1 mois de recrutement, 2 mois d'attente, Plus de 5H de tests divers.. POUR ETRE UN PUTAIN D'ESCLAVE A 600 BOULES PAR MOIS.
almaryø: Et il faut sourire..
Les gens sont plongé dans un désespoir tel qu'ils préfèrent courber l'échine plutôt que de défier tout ça.
Ce sera quoi la prochaine étape? faire les 12 travaux d'Hercule pour finir Caissier dans Casino?
<Jean-Rachid_Rambo> Oui
<Mange_Morve> Sérieux ? Fais péter !
<Jean-Rachid_Rambo> Bah en fait c'est un truc que j'avais trouvé pour moi, mais on peut partager.
<Mange_Morve> Super, merci beaucoup ;)
<Jean-Rachid_Rambo> Alors, voilà le plan. Tu te débrouilles pour faire entrer plein de djihadistes dans une piscine. Piscine dans laquelle tu as verse dix litres de chloroforme. Ils nagent, ils s'endorment. Tu les envoies dans une usine.
<Jean-Rachid_Rambo> Dans cette usine, tu sépares les organes du reste du corps.
<Jean-Rachid_Rambo> Les organes --> marché noir --> max de thunes
<Jean-Rachid_Rambo> Les os, tu les envoies aux facs de médecine.
<Jean-Rachid_Rambo> Les muscles, tu t'en débarrasses.
<Jean-Rachid_Rambo> La graisse, tu en fais :
<Jean-Rachid_Rambo> - des bougies
<Jean-Rachid_Rambo> - des bonbons (tu mets leur graisse à la plu de la gélatine de porc)
<Jean-Rachid_Rambo> - du carburant (y a un mec qui a fait un moteur fonctionnant à la graisse humaine)
<Jean-Rachid_Rambo> Donc en plus de t'être fait un max de thunes, tu permets aux gens de se chauffer, à ceux qui mangent pas de porc de manger des bonbons, tu encourages l'utilisation des énergies renouvelables, tu éradiques l'islamisme et tu réduis un peu la surpopulation.
<Mange_Morve> O_O Il s'est passé quoi dans ta vie pour qu'à un moment tu réfléchisses sérieusement à ça ??
Je constate que Stallone a aussi passé du bon temps chez les Afghanes ^^"
T: Ouais, bah c'est comme les licornes, tant que je n'ai pas vu, je n'y crois pas
E: Cette réflexion est idiote, tu as déjà vu un dinosaure ? Non et pourtant ça a existé :x
T: Y a des ossements de dinosaures, ça me suffit. Est-ce qu'il y a des ossements de ta gentillesse ? Non, bah voilà
E: Connard. xDDD
Scarlett: C'était d'enfer!
Scarlett: On attendait en mode larve... Et là le prof entre
Scarlett: Chauve, vouté, barbe blanche, lunettes...
Genesys: OH.
Scarlett: En short T-shirt, avec un sac à dos vert et tout rond!
Scarlett: Une clameur a parcouru l'amphi. ON A TORTUE GENIALE EN PROF!
Genesys: Epic! :D et c'est quelle matière?
Scarlett: Ah, ça, aucune idée
- OUAAAIIIII!
- Pour les filles, voici vos tenus! je vais vous apprendre à faire la gym.
- Vous avez le nez qui saigne Monsieur!
- Oulala! Héhé, oui, c'est grave! Venez me soigner mademoise.... *BLAM!*
- Maintenant, c'est ailleurs qu'il va saigner >< "
S: "durant mon expérience sur World of Warcraft j’ai occupé le poste d’officier dans une guilde pendant un an"
S: Traduction : "J'ai bien glandé sur WoW durant ma scolarité
S: "j'ai vécu en collectivité pendant plusieurs années"
S: Je vivais en chambre universitaire et je partageais la même douche avec 15 personnes différentes.
S: "j'ai effectué un travail bénévole de restauration"
S: Quand mes potes venaient pour jouer à WoW j'étais désigné pour faire cuire les pizzas
S: "et de préservation de la réserve naturelle de Camargue"
S: Parce que bon je ne suis pas qu'un geek qui reste dans sa chambre dans le noir à jouer.
S: Si avec cette lettre il trouve pas un stage...
Klikli : Salut Tao
Klikli : Alors ça s'est bien passé tes partiels ?
Taomas : Est-ce que tu savais qu'il fallait 63 pressions sur l'interrupteur d'un critérium de la marque BIC pour en faire sortir un mine entière de 0,7 mm de type HB ?
Klikli : Je vais prendre ça pour un non ...
Kévin : Type mélange radioactif violet
Jérémy : WTF ! Tu m'expliquera car non, pas d’accident de ce genre dans mon souvenir
Kévin : Non oublie y'a pas que ça. XD
Kévin : Non mais j'ai compris quand tout était devenu violet dans ma chambre. C’était juste le rideau
Jérémy : \o/
Il y a dans la couleur et la lumière un phénomène appelé "Métamérie", où les pigments de couleur peuvent diffuser de différente façon sa couleur selon lumière qui l'éclaire.
Ainsi, un objet qui peut paraitre jaune dans la lumière du soleil pourrait bien paraitre plus "verte" face à une LED ou plus "rouge" face à une ampoule classique.
Voilà, c'était la minute chiante de tonton Bat.
<Akagi> Parce qu'on ne pourra plus se masturber.
<Mytheur> +1
<Pika> +1
<Bonnie> +1
Il n'y a que des branleurs en politique :D .
Steeven94 : Ça existe déjà... Ça s'appelle une bonne d'arcade... "Insert coin"
Joli faute de frappe! :D .
secrav: j'ai retrouvé une mini-coquille d'escargot
secrav: dans mes CHAUSSETTES
secrav: genre celle que j'ai sur moi
ptitchaton14: ._.
secrav: j'les ai mises y'a 5 minutes, je sors de ma douche
ptitchaton14: Y' a un escargot chez toi !
secrav: nan mais ... le genre de coquille d'escargot qu'on trouve au fond des étangs
secrav: ça fait 2mm le truc
ptitchaton14: Mystique ! >.<
secrav: non, la conclusion est claire
secrav: les mini-escargot ont la capacité de se téléporter
secrav: mais c'est pas au point
secrav: ils tombent dans mes chaussettes
Les escargots sont des machines-espions 100% organiques au services des chinois du FBI!!!!
je répète ma théorie ici:
- ils disposent de deux antennes flexible pour les micro-caméras assez distancés pour avoir une capacité de stéréovision optimale et mesurer les distances et angles avec précision.
- leur deux petites antennes sensitive permettent d’identifier la composition du sol du territoire ennemie afin de voir si leur programme de pollution de masse a des conséquences majeures chez les pays voisins.
- leur capacité hermaphrodite leur permet une capacité de reproduction optimale, comme le ferait des réplicateurs!
- la coquille accumule des informations, plus elle stocke, plus la coquille grossit!
- leur bave est en fait ce qu'il leur reste d'essence après avoir utilisé leur déplacement accéléré. On nous fait croire que c'est pour faciliter la glisse, mais en réalité, si ils sont lent, c'est parce qu'ils ont, peu de temps avant, utiliser tout leur combustible dans ce déplacement-éclair et ils doivent se décharger de leur déchet sous forme baveux et se nourrir quand ils doivent passer à nouveau en Hyper-espace.
Heureusement, le général De Gaule en son temps avait compris ça, et a lancé ce plat traditionnel si connu dans notre pays. Si on mange des douzaine d'escargots, c'est pour faire du contre-espionnage!
<Kazzad> OOOOPS mauvaise convo
<Sardine> o_o kazzad
<Marie> O_o
<Kazzad> je parlais de la Corée sur ma partie de Civ V hein !
<Marie> c'est ça
<Moutarde de Dijon> ui tkt
<Sardine> ouais ouais
<Kazzad> mais c'est vrai :'c
Alice : C'est trop chargé, symboliquement, comme geste.
Alice : On les fera faire nourrir par d'autres, ça leur évitera des années de thérapie.
Alice : D'ailleurs ils naîtront par césarienne, personne a envie de commencer sa vie en sortant d'un vagin.
Alice : Mieux! On les fera faire par d'autres! Déformer le ventre de sa mère, c'est porter une trop lourde responsabilité.
Alice : En fait on n'aura pas d'enfants! C'est trop culpabilisant de devoir la vie à quelqu'un.
-les prolo ne font plus d'enfants
-on attend quelques décennies
-les prolos partent à la retraite et mourront
-faute de mieux, ce seront les enfants des bourgeois qui iront à l'usine
"Révoluzionne!"
- Capote Guevara.