Et la péridurale fut créé, alors les filles / femme qui sortent encore "de toute manière, les mecs connaîtront jamais la douleur de l'accouchement " ne les connaîtront pas plus (à moins d'être SM, mais ceci est un autre débat)
Moi je veux être enterré avec un os d'éléphant pour voir la tête des anthropologues quand ils ouvriront ma tombe dans 200/300 ans.
(cf une autre quote, encore oublié le #, si quelqu'un connaît)
Mais cette quote est tout simplement magnifique, tant dans la malchance que dans la mise en scène, à chaque fois que je commence à lire la première phrase , j'en ai les larmes aux yeux, à la fin je suis obligé de m'allonger tellement j'ai mal au ventre :')
Commentaires de shibutsura
Kakemo : Non ^^'
Philosophine : Ah ouais ?! *retire sauvagement les étoiles de ses yeux qui se mettent à saigner et s'enflamment* GRAAAH *sort une hache ensanglantée de derrière son dos, lèche la lame* GRRHH *te regarde droit dans les yeux avec du sang qui coule sur le menton, avec un sourire de psychopathe* ET LÀ CONNARD ?!
Kakemo : Waow *_*
🤨 A l'horizontale
Marie: Bonjour, oui, pour cela il vous suffit de tourner le cadre de 90°.
Guest143: Ah, pratique. Merci!
Marie: De rien
Que dire de plus...
Kahei: Quoi ?
Warimas: Ma prof de science de l'ingénieur viens de nous montrer un .docx
Kahei: Et ?
Warimas: Qui s'appelle "photo_parabole"
Warimas: Et qui ne contient...
Kahei: Accouche
Warimas: Qu'une photo de parabole....
Kahei: --'
Warimas: Deux doctorats pour en arriver là...
Pangwai : "un père soupçonné d'avoir tué son fils de trois ans en le mettant au lave linge"
Pangwai : suivi de
Pangwai : "que mettre au micro ondes ?"
<LaBelle> ah oui ! alors il est comment celui la ?
<Vaness> Incroyable ! trop gentil ! il fait a diné tous les soirs, il fait les courses, m'offre des fleurs ...et au lit :p je t en parle même pas looool
<LaBelle> pfffff trop de chance, quand est ce que j en aurai un comme ca moi :(
<Vaness> bah .... tu l'avais mais tu l as trompé ... c'est ton ex
<LaBelle> o_O
Kevina aurait tout aussi bien convenu je pense.
Lucile: Non merci.
pH: je comprends, tu ne veux pas qu'il y ait de fuites...
Marco : j’ai cru que j’allais mourir, plus de souffle, point de côté les jambes en feu, la totale... ça craint,
Méli : haha c’est le signal mon chéri. Tu comptes te remettre au sport et arrêter pizza/mcdo?
Marco : Non. Je vais plutôt arrêter d’être en retard a l’arrêt de bus
Méli : ...
Marco : faut pas déconner quand même
Shisha: Tu sais ce que c'est la honte? C'est d'aller au mcdo avec le mec avec qui t'envisageais un avenir, s'asseoir, avoir son téléphone dans la main droite et une frite dans l'autre et de bouffer son téléphone au lieu de sa frite.
Shisha: SAIS TU VRAIMENT CE QUE CA FAIT? PUTAIN.
Juju: Il avait bon gout ton téléphone ?
Shisha: MERCI VRAIMENT MERCI JE SAVAIS QUE JE POURRAIS TOUJOURS COMPTER SUR TON SOUTIENS!
A : faut que je réflechisse là
A : le mec de pole emploi veut mes candidatures spontanées et leurs lettres de refus
A : euh.......
A : ben en fait ce sont les recruteurs qui sont venus vers moi
A : et c'est moi qui ai refusé
B : pas bon ^^
Zifi: Mais le plus dur de tous, c'était : Carapuce, Bulbizarre ou Salamèche?
Aragoe : Wtf ?!
Texmoll : j't'ai déjà parlé de mes expériences ?
Aragoe : Oui, et ?
Texmoll : Je viens d'en finir une, plutôt douloureuse :(
Aragoe : Explique !
Texmoll : je viens d'aller au toilette après 5 jours où je me retiens de chier après avoir ingéré des constipants.
Aragoe : Mais pourquoi t'as fait ça ?!
Texmoll : J'ai entendu une femme dans la rue dire : "De toute façon vous les mecs vous connaitrez jamais la douleur de l'accouchement"
Texmoll : Je re, je crois que je saigne.
(cf une autre quote, encore oublié le #, si quelqu'un connaît)
Dragibus : ?
Thom' : Mes colocs...
Thom' : Ca fait un looong moment qu'ils sont tous les deux dans le salon et que j'entends des bruits de plus en plus explicites...
Dragibus : Haha ! Frustration ? :P
Dragibus : Va les rejoindre ! ^^
Thom' : Nan, c'pas ca !
Thom' : C'juste que de une, c'est un bruit de fond assez dérangeant alors que j'essaie de me concentrer...
Thom' : Et de deux, mais pas des moindres, je commence à avoir une PUTAIN D'ENVIE DE PISSER, mais je peux pas y aller sans traverser le salon !
Dragibus : Ah merde... T'as pas un pot de fleur sous la main ?
Thom' : ...
Thom' : Bon, c'est chiant ! J'y vais !
Dragibus : Ah, tu vois, tu suis mes conseils !
Dragibus : Attends... Dans le salon, ou dans le pot de fleur ?
[...]
Thom' : Bon, en fait verdict, ils sont juste tarés !
Thom' : Et toi aussi, mais c'est une autre histoire...
Dragibus : Pour moi je sais. :) Et pour eux ?
Thom' : J'suis allée frapper à la porte, pour leur demander s'ils en avaient pour longtemps.
Thom' : Y'a Laure qui m'ouvre, essouflée et en sueur, qui me jauge, et qui me dit 'Tu veux participer ?'
Dragibus : oO'
Dragibus : Et t'as dit quoi ?
Thom' : J'ai pas répondu, je m'y attendais pas vraiment.
Dragibus : 'Fin si tu y es allé, piètre performance, mec !
Thom' : Et là y'a Axel qui la rejoint, qui ouvre la porte en grand...
Dragibus : Aïe...
Thom' : ET CES DEBILES ETAIENT EN TRAIN DE JOUER AU TENNIS SUR LA WII DEPUIS 1H !
Dragibus : xD
Thom' : Mais bruitages à l'appui, parce que 'c'est plus rigolo' !
Thom' : Ils sont atteint...
Dragibus : Arrête, tes colocs sont épiques, mon gars ! Je veux les memes !
Thom' : Viens quand tu veux, y'a bientot de la place. Je vais me barrer je crois...
<Domino> gné ?
<Ben[ji]> Ben quand je tape un "t" dans l'url, la première proposition c'est travian.fr
<Ben[ji]> un "d" ça me donne danstonchat/latest
<Ben[ji]> le "v" viedemerde, c'était couru d'avance
<Domino> en même temps v, y a pas grand chose...
<Ben[ji]> "p" j'ai pole-emploi
<Ben[ji]> firefox résume parfaitement ma vie :D
<Domino> et quand tu tapes y, ça donne quoi ? ^^
<Ben[ji]> --'
Chuck Boris: Ah bon ?
Carnelune: Ouep, une histoire de mômes à protéger, toussa... Tandis que vous vous servez juste de semeurs, une fois la fécondation passée vous servez plus à rien
Chuck Boris: Donc, t'es en train de dire que les femmes, ce sont des tanks ?
Carnelune: ... ouep, les hommes, les dps.
Carnelune: et les mômes, les buffeurs
Carnelune: "Papa, Maman, comment ça fonctionne la vie ?" "Bah écoute, c'est pas compliqué. Papa, c'est un dps. Il est vaguement utile, mais dès qu'il se prend une baffe il sert plus à rien. Maman, c'est un tank, c'est elle qui va prendre tous les coups durs à votre place. Vous, vous servez de buffeurs, c'est à dire que vous donnez envie au tank et au dps de se battre mieux"
Chuck Boris: ... putain je plains nos gosses x)
< Whilljen> Poutre
< Whilljen> Poutrelle
< Whilljen> Parpaing
<rod> Plait-il ?
<jen> Le jour en j'en rencontre un qui a déjà versé une larme, je lui roule une pelle *o*
<cochondingue> Qui a déjà pleuré quand Aerith est morte?
<Archi> moi
<pod> me
<RaoulBourpif> +1
<Frankyfix> +1
<rod> +1
<cochondingue> jen, tu peux te brosser les dents.
<jen> ...
Quand Rory et Amy rencontres leur dernier ange, Doctor Who
Viha : Salut, les pubs sont affichées en fonction des sites que tu visites.
chLol : ?
MegasFPSB : Après les geeks de facebook, les geeks de call of duty, les geeks de la ps3/xbox, aujourd'hui j'ai entendu des fillettes de 12 ans dire que c'était des geeks de just dance.
<Ekill> Gné ?
<Foufoune> Ma légendaire malchance a encore frappé.
<Ekill> Ah ? Vas-y, fais-moi rêver.
<Foufoune> J'étais en ville, je marchais pour aller prendre mon bus et j'passe comme d'hab par la petite ruelle avec le pub que je t'ai montré l'autre jour.
<Ekill> Ouais
<Foufoune> Donc je marche pépère, la tête dans la lune, bref comme d'hab quoi. Sauf que cette fois, un élément a changé : un gars du pub faisait le ménage.
<Foufoune> Ce qu'il faut savoir préalablement, c'est comme hier c'était le déluge, bah la toile qui est constamment ouverte à fond s'était repliée sous le poids de l'eau, et formait donc une énorme baignoire juste au-dessus de la terrasse.
<Ekill> Haha j'te sens bien sur ce coup xD
<Foufoune> (va chier). Donc moi j'avance vers le pub, et j'avais pas vu que le gars avait posé par terre une petite bassine avec de l'eau savonneuse pour faire son bordel là. Et là que tout a commencé...
<Foufoune> Tu vois, un mec normal aurait vu la bassine et l'aurait contournée. Un mec maladroit l'aurait renversée et s'en serait foutu partout... Bah moi je suis ni l'un l'autre. Moi j'ai mis le pied dedans comme un con. Et ce qui est fort, c'est que mon pied faisait EXACTEMENT la taille de cette connerie de bassine. Du coup, il est resté coincé dedans.
<Ekill> Epic ! XD
<Foufoune> Et moi tu vois, tête en l'air, je m'en étais même pas rendu compte. Du coup je continue, et en levant mon pied je m'aperçois de la chose. Du coup je secoue mon pied pour décrocher la bassine... Mauvaise idée #1 : j'ai foutu de l'eau partout sur mon jean et par terre, et résultat, vu comme je dansais la samba pour essayer d'enlever cette merde, bah évidemment je glisse.
<Foufoune> Donc là je te laisse imaginer la scène : j'ai de l'eau et du savon partout autour de moi et sur moi, j'ai les 4 fers en l'air, et j'ai mon pied coincé dans une bassine.
<Ekill> MDR
<Foufoune> Là tu vois, j'ai eu un réflexe parfaitement normal : chercher de quoi me raccrocher. Et miracle, je vois une petite cordelette blanche à portée de main. Donc comme il pouvait rien m'arriver de pire, autant essayer de sauver l'honneur. Et tu sais quoi ?
<Ekill> Mauvaise idée #2 ? :D
<Foufoune> Exactement. J'ai appris quelques secondes plus tard que cette petite cordelette était en fait un système de sécurité révolutionnaire, qui permet d'enrouler instantanément la toile de tente pour la débarrasser d'éventuels encombrements qu'elle aurait sur elle...
<Ekill> Nan... Me dis pas ça...
<Foufoune> Si. Tu vois, j'étais sûr qu'il pouvait rien m'arriver de pire... Et pourtant ce fût le cas.
<Foufoune> Donc je me suis accroché à cette cordelette, et là, la toile s'est rangée en une seconde. Donc je récapitule : eau, savon, pied dans la bassine, en train d'me casser la gueule de façon magistrale, et la main accrochée à une cordelette. Et bah pour couronner le tout, je me suis retrouvé dans cette situation avec EN PLUS une énooooorme goutte d'eau au-dessus de la tronche, et rien pour la retenir ! :D
<Ekill> OMG X'D
<Foufoune> Mais c'est pas tout...
<Ekill> ?
<Foufoune> Tu vois, j'me suis pris ça dans la gueule, j'étais par terre, inondé, savonneux, et avec cette PUT... de bassine encore coincée sur mon pied. Et là, y a le serveur (qui faisait le ménage) qui sort du pub, les larmes aux yeux tellement il riait. Et ce con, au lieu de venir m'aider et me demander si je vais bien, il s'approche, me sert la main, et me dis :
<Foufoune> "Oh la la, sincèrement, c'est la plus belle performance que j'ai jamais vue !"
<Ekill> Sérieux, t'es mon héros x"D
<LRP> jme fsais chier en amphi
<LRP> pis j'avais sorti ma game boy, la vraie la grosse et jme tapais un ptit tetris en attendant que ça passe
<LRP> et là dessus jvois mon voisin
<LRP> qui fouille dans son sac, qui en sort une avec un cable et me demande si jveux jouer avec lui !
<szut> \o/ ton premier ami !
<LRP> c'était une putain djournée !
Nico: a tte
SM: c'est pas des façon d'appeler Camille =0
SM: quand tu reviens je te dis bonne nuit et je vais dodo
SM: si tu reviens...
SM: le nombre de gens qui se tuent en se prenant une poubelle sur le pied de nos jours...
SM: première cause de mortalité chez la ménagère de moins de 50 ans
SM: tu me diras, tu n'es pas une ménagère
SM: mais tu te douches avec du Fa au lait d'amande douce, ce qui revient au même quand on y pense.
SM: prudence donc...
SM: déjà je m'inquiète de pas te voir revenir
SM: serais tu déjà de l'autre côté ?
SM: (tant que tu y es, dis moi si oui ou non Michael Jackson est mort, que je sois fixé)
SM: qui prendra soin de Camille ? ;_;
SM: et de moi ?
SM: ...
SM: tu peux pas mourir comme ça, je te dois encore 50 euros d'essence pour m'avoir trimballé dans tout compi pendant ces 2 dernières années.
SM: j'espère que tu m'as légué ton poly de Qualité dans ton testament (celui avec tous les dessins cochons dedans...)
Nico: ><
SM: T'ES VIVAAAAAAAAAAAAAAANT !
Nico: non
Nico: mon esprit est là, mais mon corps est mort.
Nico: je suis juste venu récupérer les 50€ et après je me casse.
(déjà partis dans une autre galaxie)
<Shion-ht> ?
<SBR> J'ai remporté seul un dur combat contre une multinationale, tu devrais être fière de moi!
<Shion-ht> je sais pas pourquoi mais venant de toi, je sens déjà la connerie arriver...
<SBR> Roooh, tout de suite. Bon, j'explique. Y'a quelques temps, j'ai vu une émission sur des gens qui abusaient du service consommateur pour se faire rembourser leurs achats (même s'ils n'avaient trouvé aucun défaut au produit)
<SBR> Un jour, aux toilettes, j'arrivais à la fin du rouleau et là, c'est le drame, il ne restait plus que 3feuilles, hors j'utilise SYSTÉMATIQUEMENT un nombre PAIR de morceaux et sur le paquet, il est écrit "400feuilles".
<SBR> J'ai donc déroulé entièrement chaque rouleau restant et j'ai compté les feuilles une par une et sur les 4rouleaux restant, 2 possédaient un nombre de feuilles inférieur à 400!
<SBR> Je dois avoué que je me suis senti outré, comment une société aussi renommée pouvait oser me voler de la sorte?! J'ai donc écrit une lettre au service consommateur à laquelle j'ai joint les 2 outrageux rouleaux en les somment de recompter le nombre de feuilles.
<SBR> Ce matin, j'ai reçu un colis contenant un paquet de 24rouleaux ainsi qu'une lettre d'excuses de leur part! "Malgré tout les efforts que nous fournissons pour respecter nos engagements, il peut exceptionnellement arriver qu'un défaut se glisse dans l'un de nos produits, nous tenons sincèrement à nous en excuser blablabla"
<SBR> Tu ne peut point imaginer la fierté qui m'a envahi lors de la réception du colis :D
<SBR> Je vais encadrer la lettre et la mettre dans ma vitrine à trophées
<Juanita> je suis pas toujours à l'aise oui
<Juanita> ça lui arrive d'avoir un peu de mal tout seul
* TomTom has joined
<TomTom> s'il te plaît cherie tu peux me dire où est l'aspirateur ?
<Juanita> à la cave
<TomTom> merci à ce soir
* TomTom has quit
<Juanita> là il va avoir du mal par exemple
<JD> pourquoi ?
* TomTom has joined
<TomTom> hé mais on a pas de cave !!!