Bon allez je suis d'humeur à expliquer quelques détails du monde dentaire.
- Les dentistes qui recommandent ces dentifrices sont effectivement en rapport direct ou indirect avec l'UFSBD
- Contrairement aux idées reçues un dentiste ne peux pas gagner sa vie si il n'effectue que des soins dit conservateur (carie, endodontie, detartrage, etc). Ceci étant principalement du au fait qu'il a de très légères taxes (environ 80% soit la profession médicale la plus taxée d'Europe) et un plateau technique extrêmement cher (ex: un bon fauteuil dentaire c'est 40.000€, une radio panoramique 50.000€, les nouveaux systèmes de prothèse immédiate 100.000€, etc)
- La composition des dentifrices est un leurre pour le grand public. Par exemple on va vanter les apports fluoré d'un dentifrice lamba. Or dans les faits l'émail est constitué de cristaux d'hydroxyapatite et va subir en permanence un processus de minéralisation/démineralisation. Le fluor aidant à la remineralisation. Seulement ce fluor bénéfique provient à 99% par voie systémique (de l'organisme quoi). Tandis que le fluor topique (dentifrice donc) représente 1% des bénéfices et il est non nécessaire.
- Et en petit bonus : TOUTES les méthodes de grand mère pour avoir les dents plus blanche ou plus solide sont au mieux fausse au pire dangereuse.
Kensen, je ne sais pas d'où tu viens dans le sud, mais certainement pas du vrai sud. Car effectivement il y a bien un dicton qui dit que au dessus de Aix en Provence, c'est le nord !
Après je m'en fiche d'où viennent les gens, ils sont tous laid !
Cette pauvre bête se fait mal pour rien...
Car pour ceux qui l'ignorent, le rhume, angine, rhino etc... sont soit d'origine virale soit bactérienne !
On ne peut pas tomber malade en "attrapant froid"
J'espère qu'il n'a pas attendu trop longtemps sur sa chaise !
Non je déconne, ça lui fera la bite
Alors pour rappel la blague c'est :
Un patron d'un bar se trouvant en face d'un cimetière, pour attirer un peu plus de clientèle, décide de mettre un petit message sur sa vitrine :
"Quoi qu'ils disent, quoi qu'ils fassent, il vaut mieux être ici qu'en face"
Le gardien du cimetière, pour répondre au tenancier met un écriteau sur les grilles du cimetière sur lequel on peut lire :
"Quoi qu'ils disent, quoi qu'ils fassent, ceux qui sont ici viennent d'en face"
Ça me rappelle une blague légère, drôle et un rien licencieuse.
Une petite fille demande à son papa :
- Je peux aller dormir chez ma copine ce soir ?
- Le papa répond :
- D'accord. Mais tu connais le tarif. Une petite pipe avant d'y aller.
- La petite fille s'exécute, puis soudain elle s'exclame :
- Mais papa, ta bite elle sent la merde
- Le papa rétorque alors :
- Oui c'est normal, ta soeur voulait aller au cinéma tout à l'heure
Tonnerre d'applaudissements, remerciements, remise de la légion d'honneur (on la donne a tout le monde maintenant alors pourquoi pas moi ?), adoubement en tant que chevalier des arts et des lettres, proposition d'entrée à l'académie Française. Fin
Counter version 1.6 ... C'était la belle époque....
Celle où on pouvait fraguer du gueux dans les cyber café. Aucun jeu à mes yeux n'a été aussi jouissif que celui là (il faut faut se situer dans le contexte de l'époque 99/2000)
Je me souviens d'une fois, après avoir dîner, vers 21h, j'ai lancé Counter et je me suis dit une partie ou 2 et je vais dormir car lycée le lendemain. C'est le soleil vers 7h qui m'a fait comprendre que c'était une plus grosse partie que prévue !
Mais aller chasser de la campouse, du spawn camp à l'AWP ou des duels épique à l'head-shot restera ma meilleure expérience vidéo ludique.
Sans parler des nouvelles maps comme rats, aim_ak-colt, awp-city/map,.... ou tout simplement partir à l'assaut de la porte en bois de aztec... defoncer la radio ou tirer sur les poules dans italy, casser le vitre dans assault ou regarder les terro par les caméras de la voiture au CT spawn, la joie de cut un snip...
Bref, counter je t'aime !
Okay est un néologisme.
Les militaires Américains disent que le mot "OK" vient en fait d'une mauvaise interprétation. Durant la guerre les officiers étaient tenus d'établir des rapport journaliers sur les pertes humaines entres autres informations. En temps de guerre, le blabla administratif habituel étant totalement inutile, les infos funestes étaient résumées comme ça :
- 25/06/40 12K (ce qui signifie que le 25 juin 1940 sur un point précis il y a eu 12 "Killed")
Sur le même principe quand il y avait aucun mort on obtenait :
- 29/06/40 0k
Les journées "zéro killed" étaient donc de bonnes journées !
Je vous laisse ensuite imaginer à quelle vitesse le "zéro" s'est transformé en "o" sur l'interprétation des rapports
N'empêche cette blague ne marche pas si on parle d'un dentiste !
De toute façon ça ne nous ramènera pas Claude François. Il n'y a vraiment plus de saison
J'ai eu un prof de philo particulièrement sadique. Il a proposé aux élèves ayant eu une mauvaise moyenne de la remplacer intégralement par un examen unique sur "un thème mystère".
Ayant autant d'intérêt pour la philo que les aspirateurs sans sacs, j'étais donc bien entendu dans le lot. A l'époque, jeune et insouciant, je ne connaissais pas encore les vices de l'esprit humain et je n'ai évidemment pas flairé le piège.
Jour de l'examen, le sujet tombe :
"Examine mon cher, si il te paraît possible de partager les opinions qui sont les miennes, car je crois que c'est à partir d'elles que nous en sauront plus sur ce qui reste à examiner." Dit Socrate dans le Phédon de Platon. Quel vous semble à ce propos l'intérêt du dialogue philosophique ?
Je vois encore l'absence de vie dans le regard de mes frères d'armes !
Petites précisions pour ceux n'ayant aucune notion de médecine :
Les méninges sont une couche protectrice pour notre système nerveux central et notre encéphale. Cette couche est composée de 3 feuillets distincts : le plus superficiel s'appelle la dure-mère, en dessous se trouve l'arachnoide et enfin dans le plan profond la pie-mère. Hématome sous dural signifie qu'il y a eu un épanchement sanguin entre la dure-mère et l'arachnoide. On le retrouve par exemple dans le "syndrome du bébé secoué" ou suite à des traumas important. Si cet hématome n'est pas traité, les risques de décès sont important !
Tiens maintenant que ce prénom à fait la une de l'actualité on peut donc s'attendre à voir :
[Jawad] Non je ne le connais pas. Mais dit lui que où qu'il soit, je le trouverais, et je le logerais !
Au vu du niveau intellectuel des pubs en général je me suis toujours demandé si ce n'était pas une erreur et qu'elles étaient en fait destinées à des Chimpanzés
Il n'est pas chauve mais capilairement contrarié
Il n'est pas con mais handicapé de l'information
Il ne paye pas d'impôt mais s'entraîne pour aller à la Fistinière
Commentaires de waragzs
<superslimshady> ?
<Ycn57> tu vois les dentistes, ils se font du fric avec nos dents
<superslimshady> T'as trouvé ça tout seul ou on t'as aidé ?
<Ycn57> j'avoue on m'a aidée
<Ycn57> bref enfoiré
<Ycn57> Pourquoi on achète les dentifrices que 9 dentistes sur 10 recommandent ?
<superslimshady> ...
<superslimshady> :O
<superslimshady> Putain.
- Les dentistes qui recommandent ces dentifrices sont effectivement en rapport direct ou indirect avec l'UFSBD
- Contrairement aux idées reçues un dentiste ne peux pas gagner sa vie si il n'effectue que des soins dit conservateur (carie, endodontie, detartrage, etc). Ceci étant principalement du au fait qu'il a de très légères taxes (environ 80% soit la profession médicale la plus taxée d'Europe) et un plateau technique extrêmement cher (ex: un bon fauteuil dentaire c'est 40.000€, une radio panoramique 50.000€, les nouveaux systèmes de prothèse immédiate 100.000€, etc)
- La composition des dentifrices est un leurre pour le grand public. Par exemple on va vanter les apports fluoré d'un dentifrice lamba. Or dans les faits l'émail est constitué de cristaux d'hydroxyapatite et va subir en permanence un processus de minéralisation/démineralisation. Le fluor aidant à la remineralisation. Seulement ce fluor bénéfique provient à 99% par voie systémique (de l'organisme quoi). Tandis que le fluor topique (dentifrice donc) représente 1% des bénéfices et il est non nécessaire.
- Et en petit bonus : TOUTES les méthodes de grand mère pour avoir les dents plus blanche ou plus solide sont au mieux fausse au pire dangereuse.
Cartman : Quoi ?
Absynthed : Tu sais, j'étais à Paris hier soir. Et sur le chemin du retour, on était tous crevés et un peu sur les nerfs à cause de la circulation en ville.
Cartman : Tu m'étonnes.
Absynthed : Ouais. Et donc là, on arrive à un feu, normal.
Absynthed : Il passe au vert, normal. Mais personne ne bouge. On se dit "Bon le premier de la file a du louper son coup". (Oui parce que, le rouge est interminable et le vert dure approximativement 3 secondes.)
Cartman : Ah dur.
Absynthed : Donc on reste zen, mais là le gars n'avance toujours pas ! Et il laisse passer encore deux feux verts comme ça.
Absynthed : Donc on commence à gueuler dans la voiture, j'ai une pote qui est sortie pour voir si y'avait pas eu un accident ou autre sur le carrefour, mais non, rien du tout.
Absynthed : Et pendant toute la scène on voit que la file de gauche avance correctement...
Cartman : Non...
Absynthed : Si... On était sur une bande de stationnement... On a rien cramé pendant 10 minutes...
Cartman : Boulets !
Après je m'en fiche d'où viennent les gens, ils sont tous laid !
moua: et modeste
Lui: tu remarques que j'ai pas mis "beau"
moua: parce que t'es honnête aussi :D
Ourkham : J'étais super malade (un truc bien chiant)
Ourkham : Donc je décide de secher mes exams, mais tout va bien
Ourkham : Le toubib me signe une attestation de mon cul comme quoi je n'étais pas en état de bouger de chez moi
Ourkham : et puis j'allais en rattrapage
Ourkham : sauf que miracle, ce matin j'ai guéri en un clin d'oeil, si bien qu'à midi c'est comme si je n'avais jamais été malade...
Ourkham : je vais voir le medecin, ca n'ouvre que demain.
Ourkham : resultat pour que je sois crédible demain, je viens de bouffer des glaces torse à poil par -6 dans mon jardin
Ourkham : Là je t'écris de mon pc en calecon, les fenêtres grandes ouvertes, ya un vent glacial partout ou je vais.
Ourkham : Je souffre.
Car pour ceux qui l'ignorent, le rhume, angine, rhino etc... sont soit d'origine virale soit bactérienne !
On ne peut pas tomber malade en "attrapant froid"
J'espère qu'il n'a pas attendu trop longtemps sur sa chaise !
Non je déconne, ça lui fera la bite
Bart: Ah ouais ?
Léo: C'était marqué sur un écriteau hier: "Boisson gratuite a volonté pour tout le monde demain !"
Bart: Le panneau est là tout les jours
Un patron d'un bar se trouvant en face d'un cimetière, pour attirer un peu plus de clientèle, décide de mettre un petit message sur sa vitrine :
"Quoi qu'ils disent, quoi qu'ils fassent, il vaut mieux être ici qu'en face"
Le gardien du cimetière, pour répondre au tenancier met un écriteau sur les grilles du cimetière sur lequel on peut lire :
"Quoi qu'ils disent, quoi qu'ils fassent, ceux qui sont ici viennent d'en face"
(Nav') CRS ?
100 hippies + 1 manif + 1 escadron CRS = lacrymogène
<Kiwi> Auto-fellation , tête de cul ?
Une petite fille demande à son papa :
- Je peux aller dormir chez ma copine ce soir ?
- Le papa répond :
- D'accord. Mais tu connais le tarif. Une petite pipe avant d'y aller.
- La petite fille s'exécute, puis soudain elle s'exclame :
- Mais papa, ta bite elle sent la merde
- Le papa rétorque alors :
- Oui c'est normal, ta soeur voulait aller au cinéma tout à l'heure
Tonnerre d'applaudissements, remerciements, remise de la légion d'honneur (on la donne a tout le monde maintenant alors pourquoi pas moi ?), adoubement en tant que chevalier des arts et des lettres, proposition d'entrée à l'académie Française. Fin
Luitoine : c'est par deux, on a chacun un sujet et on doit faire un dialogue
Luitoine : genre moi j'étais le meilleur agent d'une section anti-terroriste américaine et j'devais demander l'autorisation à mon supérieur de torturer un type qu'on avait arrêté et qui savait peut-être où était une bombe qui devait exploser dans moins d'une heure à Boston
Luitoine : et la fille qui faisait avec moi elle devait faire le chef qui refuse parce que c'est illégal (et qui en plus sait que l'équipe informatique est sur le point de décrypter le disque dur des terroristes qu'ils ont choppé on sait pas où mais c'est pas grave)
Luitoine : on sent pas les profs fans de 24h déjà...
Luitoine : fin bref, j'étais content, j'ai réussi à caser un "Bomb has been planted"
Celle où on pouvait fraguer du gueux dans les cyber café. Aucun jeu à mes yeux n'a été aussi jouissif que celui là (il faut faut se situer dans le contexte de l'époque 99/2000)
Je me souviens d'une fois, après avoir dîner, vers 21h, j'ai lancé Counter et je me suis dit une partie ou 2 et je vais dormir car lycée le lendemain. C'est le soleil vers 7h qui m'a fait comprendre que c'était une plus grosse partie que prévue !
Mais aller chasser de la campouse, du spawn camp à l'AWP ou des duels épique à l'head-shot restera ma meilleure expérience vidéo ludique.
Sans parler des nouvelles maps comme rats, aim_ak-colt, awp-city/map,.... ou tout simplement partir à l'assaut de la porte en bois de aztec... defoncer la radio ou tirer sur les poules dans italy, casser le vitre dans assault ou regarder les terro par les caméras de la voiture au CT spawn, la joie de cut un snip...
Bref, counter je t'aime !
<Tina> Leur soeur.
Claire : tu peux pas être plus expressif ?
Alex : okay
Les militaires Américains disent que le mot "OK" vient en fait d'une mauvaise interprétation. Durant la guerre les officiers étaient tenus d'établir des rapport journaliers sur les pertes humaines entres autres informations. En temps de guerre, le blabla administratif habituel étant totalement inutile, les infos funestes étaient résumées comme ça :
- 25/06/40 12K (ce qui signifie que le 25 juin 1940 sur un point précis il y a eu 12 "Killed")
Sur le même principe quand il y avait aucun mort on obtenait :
- 29/06/40 0k
Les journées "zéro killed" étaient donc de bonnes journées !
Je vous laisse ensuite imaginer à quelle vitesse le "zéro" s'est transformé en "o" sur l'interprétation des rapports
E-Chan dit: faire quoi ?
Sepsis dit: faire un bridge...
De toute façon ça ne nous ramènera pas Claude François. Il n'y a vraiment plus de saison
🤯 Être ou ne pas être ?
Papou: Dur... et t'as mis quoi ?
Exit: J'ai mis non.
Ayant autant d'intérêt pour la philo que les aspirateurs sans sacs, j'étais donc bien entendu dans le lot. A l'époque, jeune et insouciant, je ne connaissais pas encore les vices de l'esprit humain et je n'ai évidemment pas flairé le piège.
Jour de l'examen, le sujet tombe :
"Examine mon cher, si il te paraît possible de partager les opinions qui sont les miennes, car je crois que c'est à partir d'elles que nous en sauront plus sur ce qui reste à examiner." Dit Socrate dans le Phédon de Platon. Quel vous semble à ce propos l'intérêt du dialogue philosophique ?
Je vois encore l'absence de vie dans le regard de mes frères d'armes !
🤯 Vaisseaux spéciaux
@Fefaine: moi y zont trouvé un hématome sous dural
@LeLoMBriK: c'est quoi ?
@Fefaine: Le sang, issu d'un foyer d'attrition en rapport avec des lésions artérielles corticales ou la rupture de volumineuses veines corticales ou cortico-sinusiennes, peut être responsable de la constitution d'un hématome sous dural aigu
@LeLoMBriK: et donc Fefaine, c'est dangereux ?
@Fefaine: ben je pense vu qu'ils l'ont trouvé lors de l'autopsie
@LeLoMBriK: Ok tu parles des experts.
@LeLoMBriK: Connasse.
Les méninges sont une couche protectrice pour notre système nerveux central et notre encéphale. Cette couche est composée de 3 feuillets distincts : le plus superficiel s'appelle la dure-mère, en dessous se trouve l'arachnoide et enfin dans le plan profond la pie-mère. Hématome sous dural signifie qu'il y a eu un épanchement sanguin entre la dure-mère et l'arachnoide. On le retrouve par exemple dans le "syndrome du bébé secoué" ou suite à des traumas important. Si cet hématome n'est pas traité, les risques de décès sont important !
😶 Une annonce sérieuse
Lynx: on t'écoute
BN: faites
Daelf: oui
Paintkiller: voila, comme dit plus haut, je suis à la recherche d'un godemichet ceinture rose fluo (c'est vraiment sérieux)
🎵🐶 Connaître à Élise
Jawad: Qui ? Le chien ?
[Jawad] Non je ne le connais pas. Mais dit lui que où qu'il soit, je le trouverais, et je le logerais !
😰 Tu nais, tu meurs
Damner: enfant
De rien
🤢 Gros rat puant
Haribo: et il me mets : "Große stinkende Ratte"
Haribo: donc je dis ca a un allemand, qui me répond "???"
Haribo: Je retraduis ca en français, ca donne : "Le volume de conseil puant"
Haribo: ...
☝️🤓 Il faut lire la règle
paindepice: au dos sur le paquet ils ont mi
paindepice: "cet article est utilisé pour réaliser des trait droit"
🙃 Immatriculée conception
🤑📺 Ton Flouze 1
+phe: chtitux, c'est pas à ton cerveau qu'il s'adresse mais à ton porte monnaie
😒 Personne n'est petit
%Viranh: j'suis verticalement désavantagé
Il n'est pas con mais handicapé de l'information
Il ne paye pas d'impôt mais s'entraîne pour aller à la Fistinière
<player34678> J'ai ses cheveux...
<player34678> Mon prénom commence par un "C" et mon nom de famille par un "K"...
<deadman_255> Et tu mets ton slip au-dessus de ton pantalon ?
Patapé patapé !!
Scoub: "Alors? C'est une fille ou un garçon?"
<Goalition> c'est /quit tonnouveaupseudo
* Le pseudo de Volgan est maintenant Esphar
<Esphar> a wé, merci!!!
<Goalition> ???
<Goalition> mais...
* Goalition vient de quitter (Quit: Goalition2)
<Esphar> hé hé hé, je suis diabolique!
Pleutre : Bah mange un truc.
Mouarf : Mon frigo est vide.
Pleutre : Va faire des courses.
Mouarf : Il est 21heures et on est dimanche...
Pleutre : Va chez les voisins et demande du riz
Mouarf : La relation que j'entretiens avec mes voisins s'approche de celles que l'on voit dans les émissions de Courbet.
Pleutre : Commande un truc à bouffer par internet...
Mouarf : Ils doivent pas livrer pas là ou j'habite. Et puis j'ai pas de thune.
Pleutre : T'as quel âge?
Mouarf : 37 ans.
Pleutre : Ok 37 ans... normalement dans ta cuisine t'as des boites de conserves qui trainent au fond d'un placard et auxquelles t'as jamais touché. C'est l'occasion de les ouvrir et de voir ce qu'elles contiennent.
Mouarf : Ah oui il doit y avoir ça... mais la flemme de me lever.
Pleutre : ...
Pleutre : Ok je n'abdique pas... tu deconnectes ton cable ethernet de ta box et de ton pc. Tu l'accroches à un anneau que tu auras préalablement fixé au plafond. Tu fais un noeud coulant avec ce cable et tu te pends et t'ARRETES DE FAIRE CHIER TON MONDE...
Mouarf : J'ai le wifi.
0n ne nous dit pas tout !!