Ses parents viennent de comprendre pourquoi à la maternité, c'était le seul enfant à toujours sourire et jamais pleurer (enfin jusqu'à ce qu'on lui retire le thermomètre)
Je viens de verser une petite larme en repensant au bruit du modem 56K à la connexion, les 2 heures de forfait mensuel, l'utilisation d'altavista à la place de google et ma maman qui me criait "Arrête internet, j'ai besoin de téléphoner".
Il n'empêche, c'est dingue le nombre d'applications pour smartphones qui proposent d'utiliser son portable en tant que vibromasseur (avec variation de fréquence et d'intensité).
Et le nombre de commentaires déclarant avoir eu un orgasme en les utilisant.
Le phone sex n'aura jamais été autant d'actualité !
Une femme chez le médecin :
- Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?
- Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.
- Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire de me déshabiller !
- Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance, déshabillez-vous...
- Bon, d'accord...
Elle se met en sous-vêtements :
- Voilà docteur.
- Non, déshabillez-vous complètement.
- Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais...
- Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin.
- Bon d'accord, d'accord.
- Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.
- À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au coude !
- Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous plaît.
Elle s'exécute. À peine s'est elle mis en position que le docteur sort un énorme pénis de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme, qui se met à hurler de douleur.
- AAAAAAAH !
Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote :
- ÇA, c'est une déchirure, ce que vous avez au coude, c'est une TENDINITE !
Puisque l'affaire du Sofitel s'est terminée hier, d'autres femmes prennent la relève pour gâcher des destins prometteurs à l'aide de leurs charmes dépravés.
Bien entendu, la testostérone décline toute responsabilité dans le succès de ces machinations pernicieuses.
Commentaires de bodomdeneige
Seb: qui bruno ?
Tony: on a eu un contrôle sur les définitions qu'on doit apprendre par coeur
Tony: David s'est tapé un 20/20
Seb: honnêtement ?
Tony: bien sûr que non :-)
Tony: le prof le fait se lever, et lui demande la définition exacte du mot "nécessaire"
Tony: là un blanc, suivi d'un "chéplu"
Tony: le prof: "étonnant, sur la copie vous avez écrit la définition au mot près"
Tony: "vous aviez une pompe n'est ce pas ?"
Seb: grillé
Tony: et là, réflexe, il se baisse dans son sac et en sort sa pompe à vélo
Tony: "bah oui toujours, sinon on me la pique au garage à vélos"
Tony: jamais vu un prof se marrer autant
Tony: bon il lui a quand même collé un zéro
<hal> Salut :)
<hal> Alors cette lan au mac do ?
<Shake-ira> Au début pas trop mal. Cinq gars avec chacun un pc, ils ont voulu nous recaler, mais on a prétendu que c'était pour travailler, qu'on pouvait pas se voir ailleurs.
<hal> Ça a marché ? :o
<Shake-ira> Un moment. Jusqu'à ce que Max se mette à gueuler "A couvert, à couvert !" ><.
Ils mettent le nom de la concurrence devant tous leurs hamburgers.
<MrZen> sauf qu'il s'est rendu compte qu'il était vraiment gay
Que20 : Son stuff...
Marma92 : ???
Que20 : trois perso lvl 60, parangon 50, 77 et 100.
Marma92 : XD
Marma92 : Et t'as fait quoi ?
Que20 : j'lui ai tout de suite passé l'anneau...
Que20 : Anneau des flammes infernales (Légendaire)
Que20 : +200 force, 30% bonus XP, Boule de flamme infernal et 4 propriétés magiques aléatoires. Et elle a dit oui.
Marma92 : Et ils vécurent heureux en mode Armageddon...
<B> Ha bon ?
<A> Bah oui, toutes les nouvelles technologies c'est récent, on a tendance à l'oublier dernièrement...
<B> Moi qui pensait que les dinosaures étaient mort en allant sur Doctissimo pour se soigner avec un doliprane...
Lui : C'est un compliment ?
Moi : Ben ouais, tu trouves pas ça gentil ?
Lui : Pourquoi GW ??
Moi : Parce que tu passes ta vie dessus.
Lui : C'est comme si je te disais que si tu mourais, je me ferais tatouer le logo de facebook, en ta mémoire en fait.
Moi : ... Ouais, mauvaise idée tout compte fait.
- Pourquoi ma femme ?
- Parce que tu passes ta vie dessus.
<Crustacé> Haha :D
<Crustacé> Moi j'aime les gens de ma famille en fait donc, bonnes vacances ;)
<Tessa> C'est quoi cette insinuation de merde? Moi aussi j'aime les gens de ma famille
<Tessa> Tu sais quoi? Je te dirais plus rien. Puisque je suis mechante que jaime personne que je critique les gens et que je hais ma famille
<Tessa> Tas qua garder tes prejugés pour toi. Bonne vacances a toi aussi
<Tessa> Tes vraiment un fils de verge pour me dire des trucs pareils et arrêter de me parler comme ça...
<Tessa> Je sais pas pourquoi on est amis... Allez adieu et reviens pas vers moi en pleurant.
<Tessa> Merde tu disais bonne vacances dans le genre 'bon salut' ou dans le genre 'jai passe de bonnes vacances'?
<Tessa> Héhé --' on va dire que jai rien dit
<Crustacé> Oaw
<Crustacé> Rappelles moi de pas te parler quand t'as tes règles
Crustacé constata que c'était ça. Qui l'eut cru ? C'est assez criant si bien qu'ensuite elle vit son langage cru se tasser.
<Grink> il se met en face d'une fille, la regarde dans les yeux et il lui sort "J'espère pour toi que c'est un sextoy" :')
Il n'empêche, c'est dingue le nombre d'applications pour smartphones qui proposent d'utiliser son portable en tant que vibromasseur (avec variation de fréquence et d'intensité).
Et le nombre de commentaires déclarant avoir eu un orgasme en les utilisant.
Le phone sex n'aura jamais été autant d'actualité !
D : ???
A : Ben, quand j'éteins l'ordi, il me demande : "Les programmes ci-dessous ne sont pas arrêtés correctement. Voulez-vous forcer l'arrêt ? Cela peut provoquer la perte de données", un truc dans le genre.
D : Et c'est pas bien ?
A : Ben, la liste des programmes non arrêtés est vide. Je sais pas où Windows 7 en voit...
Jeanne d'Arc quant à elle s'est éteinte le 30 Mai 1431 à 21H..... Deux heures après sa mort.
Tonio: Qu'es ce qu'elle a encore fait ?
Philo: Je lui ai dis de supprimer un programme sur son ordi parce que c'était à cause de ça qu'il ramait autant.
Philo: ...
Tonio: ?
Philo: Elle a mit le raccourci à la poubelle...
Contrepétrie orthographique ou simple manque de maîtrise du passé composé ?
<Ben> Pourquoi donc ?
<Magus> J'étais en train de coder
<Magus> Et je sens que je vais éternuer
<Ben> Et alors ?
<Magus> Figure toi que pour mon cerveau, coder est beaucoup plus important que de mettre les mains pour éternuer de façon polie et gracieuse.
<Magus> Et maintenant y'en a partout :(
Eknis: Ouais, normal, et?
Raka: Devines.
Eknis: Tu as oublié de mettre le micro-onde en marche?
Raka: Pire..
Eknis: Te connaissant, tu as du..
Raka: Oublier l'eau, oui..
McZie: GG
Princess : Quoi, quoi ?
Microb : Ceux qui refont les seins là
Princess : Chirurgien esthétique ?..
Microb : Vi ! Mais moi j'mettrais des prothèses qui font prout
Princess : Euh
Microb : Mais si comme quand un garçon touche les nénés d'une fille tout le monde l'entendra :3
Microb : C'est intelligent hein
Microb : Ou des prothèses musicales qui quand tu les touches ça fait la musique de Noel, tu sais celle avec les sapins
Microb : Mais faudra greffer des haut-parleurs étou ... :/
Princess : Oui bah écoute, on va d'abord commencer par te greffer un cerveau ça sera déjà bien, hein
Microb : ...
"Bonjour, je voudrais me faire refaire l'essaim"
Minou: Oui
Minou: "Voulez vous continuez?" Oui.
Minou: "Etes vous sur de vouloir supprimer Media Player? Ceci pourra altérer le fonctionnement de Media Player."
Minou: oui crétin!
Minou: "Suppression en cours.." "Pour continuer, une autorisation administrateur est demandée."
Minou: AUTORISER
Minou: "Cette action supprimera Media Player, continuer?"
Minou: OUI
Minou: "Vous ne disposez pas des autorisations nécessaires"
Minou: Connard.
- Oui
- "VLC est maintenant désinstallé"
- Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?
- Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.
- Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire de me déshabiller !
- Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance, déshabillez-vous...
- Bon, d'accord...
Elle se met en sous-vêtements :
- Voilà docteur.
- Non, déshabillez-vous complètement.
- Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais...
- Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin.
- Bon d'accord, d'accord.
- Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.
- À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au coude !
- Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous plaît.
Elle s'exécute. À peine s'est elle mis en position que le docteur sort un énorme pénis de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme, qui se met à hurler de douleur.
- AAAAAAAH !
Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote :
- ÇA, c'est une déchirure, ce que vous avez au coude, c'est une TENDINITE !
<J> ben... oui et non en fait
<J> mais plutôt oui ^^
<L> ?
<J> bah, ce matin j'avais les maths, et juste avant de rentrer dans la salle je parle un peu avec une copine, et avant que je parte elle m'a retenu et elle m'a roulé un patin avant de partir en rougissant
<J> bon, moi un peu sonné je rentre et je foire mon test ( bawi, du coup j'étais perturbé... en plus elle est en couple avec un pote de ma classe fin bref )
<J> sauf que bon, j'aurais du le réussir le test... là je suis mal barré pour l'année
<L> rappelle moi, au final c'est un classement ?
<J> yep, mais pour l'instant je suis pas pris
<L> et ça t'es pas venu à l'esprit que, par exemple, la fille en question ait pu être mandatée par son copain pour te perturber, faisant ainsi un concurrent potentiel en moins pour lui ?
<J> ...
<J> bon, bah plutôt non en fait, et toi ?
Bien entendu, la testostérone décline toute responsabilité dans le succès de ces machinations pernicieuses.