En afrique ils ont une expression similaire : "pisser dans un vieux lion"
C'est aussi utile que dans un violon mais en plus t'as intérêt à savoir courir le 100 mètres en moins de 10 secondes
<Hollande> Les gars, il faut relancer l'économie. on va faire un jeu. Je dis un mot, vous suivez.
<Hollande> Pour relancer l'emploi
<valls> Il faut que les commerces
<Hollande> non-aliimentaire
<Macron> ouvrent le Dimanche
<valls> au minimum
<Hollande> 5 dimanches par an
<Macron> et 12 si le préfet est d'accord
<Valls> Mais les maires
<Hollande> auront une totale liberté
<Valls> Et dans le cas d'une intercommunalité
...
Un pédophile croise une gamine de 6 ans dans la rue.
- Hey petite, tu sais ce que c'est un phallus ?
- Non monsieur !
- (en ouvrant le manteau) Hé ben un phallus c'est ça !
- Ah d'accord, c'est comme une bite mais en plus petit alors ?
Arkneil : ce genre de calembour, c'est ton hobby ?
Ucefromm : Ła pointe
Arkneil : Pourquoi tu as mis une barre au L ?
ucefromm : Mamère
Arkneil : Si tu continues comme ça je viens te briser les organes.
ucefromm : Freeman
Arkneil : Bon j'éteins mon ordi
Ucefromm : J'ai quatre ans et jsuis petit
Toujours être précis dans ses questions pour éviter les ambiguités.
La preuve, dans ce dialogue entre Thomas et sa maitrsse, beaucoup de personnes n'auraient pas répondu de la même manière :)
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, affirme Thomas.
Quelques règles de base élémentaires pour éviter ces désagréments :
- Mettre un mot de passe sur son PC pour éviter que quiconque le "trifouille"
- Toujours déconnecter son facebook après utilisation (ou faire encore mieux, ne pas en avoir). Ca évite que les parents tombent sur des photos compromettantes, ou que les potes s'amusent à t'ajouter à ton insu sur des groupes au noms évocateurs tel que "petite poignée de main entre amis qui dérapent en sodomie".
- Toujours mettre ses fichiers compromettants sous un nom banal qui n'attire pas l'oeil, en caché et en sous répertoire au 5ème degré, avec si possible, un des noms incluant le nom d'un film de Walt Disney.
Commentaires de bodomdeneige
C'est aussi utile que dans un violon mais en plus t'as intérêt à savoir courir le 100 mètres en moins de 10 secondes
Balphore: ah si
Balphore: éventuellement avec maitre gimps président
Sarkozy nous a fait regretter Chirac.
Quand je pense à la gueule du gars qui nous fera regretter Hollande, je me dis que tout est possible !
<Flew> Mais y'a ma charmante voisine qui hurle "p'tain j'ai pas de règle"
<Flew> Du coup moi je sors tout connement "merde, t'es p'tetre enceinte"
<Nova> Et tu te demandes pourquoi t'es célibataire...
G.Ladall: valait le coup quand j'ai vu le CPE, aussi essoufflé que moi
G.Ladall: epic fail or epic win? :/
Et après on dit que les jeunes ne s'intéressent plus à leur avenir...
Spellforce: Lequel ?
Superzboub: je dis un mot
Superzboub: tu suis
Spellforce: Juste histoire de faire des phrases ?
Superzboub: ouais
Spellforce: ok go
Superzboub: il etait une fois
Spellforce: Une vierge effarouchée
Superzboub: qui marchait dans chicago
Spellforce: Avec sa bite et son couteau
Superzboub: à la recherche de Tantrum
Spellforce: Ainsi qu'un peu de Rhum
Superzboub: afin d'aller casser du latino
Spellforce: Et de jouer du saxo
Superzboub: sur le toit du John Hancock center
Spellforce: Pour demander l'heure
Superzboub: a frederic begbede qui passait par là, accompagné de Bernard henri Levy
Spellforce: Ce "philosophe" qui est d'un ennui
Superzboub: qu'elle abattit d'un seul coup de verge
Spellforce: En s'aidant de sa flamberge
Superzboub: il choit
Spellforce: Car elle mangeait des anchois
Superzboub: fin
Spellforce: Car désormais il était qualifié de "défunt"
Superzboub: et voila comment on occupe 5 minutes
Spellforce: Car j'aime la Belzebuth
Superzboub: J'ai dit stop
Spellforce: Je n'aime pas les laptop
Superzboub: Ta gueule
Spellforce: Tu as une tête d'épagneul
Superzboub: ...
* Superzboub has quit (Vas te faire foutre)
Spellforce: Sale jean-foutre.
<Hollande> Les gars, il faut relancer l'économie. on va faire un jeu. Je dis un mot, vous suivez.
<Hollande> Pour relancer l'emploi
<valls> Il faut que les commerces
<Hollande> non-aliimentaire
<Macron> ouvrent le Dimanche
<valls> au minimum
<Hollande> 5 dimanches par an
<Macron> et 12 si le préfet est d'accord
<Valls> Mais les maires
<Hollande> auront une totale liberté
<Valls> Et dans le cas d'une intercommunalité
...
Ca expliquerait beaucoup de choses !
K : J'ai flippé, j'ai cru que c'était le mien, tout pareil et tout...
K : Puis je me suis souvenu que le mien était enchaîné dans ma cave en train de faire ma lessive ^^
A : Ah bah ça... Les smartphones se ressemblent un peu tous... :/
A : Heu attends... Quoi ? O.O
Quand tu accroches un noir à un arbre, c'est pas pour en faire une balançoire.
Bob : Ah ouais ?
Manu : L'anglais et le français !
Bob : Ah, balaise !!!
(Les inconnus)
Lui: oui
Lui: tu as remarqué que je n'étais pas hétéro?
Elisha : Gode blesse the queen :/
Claudia : *Sale
Manu : Non non, salle. On peut te louer pour te remplir de gens quoi
Manu : *grognon
Claudia : Non je parlais de ce que tu vas prendre dans la gueule
Laurie : Vas-y épate moi x)
Coline : Tu sais ce que c'est un phallus ?
Laurie : Oui, désolé
Coline : Ah bon ?
Laurie : oui, mais ça m'étonne que toi, la Grande Coline tu ne saches pas ce que c'est qu'un phallus xD
Coline : Ben on faisait un jeu en famille et j'avais un gage mais je connaissais pas ce mot
Laurie : Mais tu joue à quoi avec tes parents ? Oo
- Hey petite, tu sais ce que c'est un phallus ?
- Non monsieur !
- (en ouvrant le manteau) Hé ben un phallus c'est ça !
- Ah d'accord, c'est comme une bite mais en plus petit alors ?
Lisa: T'as raison
Lisa: Je vais le faire de suite
Lisa: ....
Lisa: Coucou Flo !
Lisa: Désolée de te déranger mais j'aurais besoin d'un renseignement...
Flo': ...
Flo': Salope...
90-60-90....Et pareil pour l'autre jambe.
Mais ça dépend si c'est un avion pour aller en Ethiopie ou au Texas...
Capuca : o_O Raconte !
Plume Bleue : Hier j'étais dans la rue avec ma soeur (qui s'appelle Sarah, pour info), et Sarah (ma pote, qui a le même prénom que ma soeur, donc). Et d'un coup je vois une merde de chien, et je sors à Sarah (mon amie) "Oh ! on dirait ta soeur !"
Capuca : Méchant pour elle, la pauvre... Même si sa soeur est moche, quand même...
Plume Bleue : Mais justement ! Voyant que ce n'était pas sympa, je dit "Je parlais à l'autre Sarah"
Capuca : Haha !
Plume Bleue : Arrête, au début, j'avais pas compris...
- Sarah Connor ?
- Non moi je suis une autre Sarah (la soeur de plume bleue).
TOC TOC
- Sarah Connor ?
- Non moi je suis une autre Sarah (la pote de plume bleue).
TOC TOC
- Sarah Connor ?
- Non moi je suis une merde de chien.
KG: "bonjour, tu veux te soigner mais tu es étudiant et tu n'as pas de fric?"
KG: "c'est pas grave, le centre de santé étudiant est ouvert une fois par semaine, quand tu as cours."
Ucefrommm: Staline
Arkneil: ...
Arkneil: Même moi j'aurais pas osé..
Ucefrommm: Bové :D
Ucefromm : Ła pointe
Arkneil : Pourquoi tu as mis une barre au L ?
ucefromm : Mamère
Arkneil : Si tu continues comme ça je viens te briser les organes.
ucefromm : Freeman
Arkneil : Bon j'éteins mon ordi
Ucefromm : J'ai quatre ans et jsuis petit
Tibo: Tout va bien, c'était juste mon cours de philo.
Adrien : T'as RDV chez le gynéco ?
Adrien : T'as un retard sur tes règles ?
Adrien : Dis moi tout !
Adrien : C'est moi le père ?
Adrien : Il est roux ?
Adrien : C'est un poney ?
Lucas : Enterrement ..
Adrien : Ah merde
Adrien : Ca refroidit la... je vais fermer ma gueule alors.
Adrien : Euh nan je voulais pas dire ca refroidit en le disant pour me moquer
Adrien : genre pour l'ambiance
Adrien : ... Dsl
<Ophé> De Hannibal.
<Ophé> Qu'elle a regardé y'a pas longtemps. Après avoir eu son nouvel ordi.
<Ophé> Depuis le début, elle me filait le mot de passe de SON ordi actuel, et pas de celui qu'elle m'avait filé...
La preuve, dans ce dialogue entre Thomas et sa maitrsse, beaucoup de personnes n'auraient pas répondu de la même manière :)
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, affirme Thomas.
<Runboy> Elle aurait pu tomber sur mes prOn mais non...
<Runboy> Le hasard a préféré qu'elle trouve mes photos de moi bourré avec une robe de princesse .
<Runboy> J'ai hâte de lui parler >_<#
- Mettre un mot de passe sur son PC pour éviter que quiconque le "trifouille"
- Toujours déconnecter son facebook après utilisation (ou faire encore mieux, ne pas en avoir). Ca évite que les parents tombent sur des photos compromettantes, ou que les potes s'amusent à t'ajouter à ton insu sur des groupes au noms évocateurs tel que "petite poignée de main entre amis qui dérapent en sodomie".
- Toujours mettre ses fichiers compromettants sous un nom banal qui n'attire pas l'oeil, en caché et en sous répertoire au 5ème degré, avec si possible, un des noms incluant le nom d'un film de Walt Disney.
Moi : mais non t'es pas nulle !
Lea : hé dis ! "a tract" c'est bien "un tract" en anglais !!??
Moi : ... nan en fait c'est une abréviation, ça veut dire tractopelle ...
Lea : aaaaaaah je savais pas !!
Moi : ...
Lea : ben quoi ?
Moi : bon je retire ce que j'ai dit ...
<Zabawny> J'ai foutu de la pisse partout mais ça valait le coup !
<Aude> Oui, mais y'a une touche rien que pour le @. Et ça c'est top. <3
<Aude> Toi tu t'en fous, mais moi quand j'ai du vernis qui sèche sur les doigts, ça a de l'importance.