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Commentaires de aktorius
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<@Pongo>
la cuisine anglaise
<@Pongo>
j'me dis que monter un service de livraison de croque-monsieur à Londres ça doit être la fortune assurée
<@Pongo>
"SOS Français" tu l'appelles
<@Pongo>
tu réponds que en français au téléphone
<@Pongo>
"-allô monsieur, quelle est votre urgence ?"
<@Pongo>
-je suis coincé au fin fond de la campagne anglaise et j'ai rien à manger, pitié je veux pas finir dans un pub
<@Pongo>
-ne quittez pas monsieur, notre service d'urgence vous géolocalise et se charge de vous apporter un croque-monsieur dans les plus brefs délais
<@Pongo>
(pleurant au bout du téléphone) -merci, de tout mon coeur merci, vous me sauvez la vie
<trotFunky>
Ahaha xD
<trotFunky>
L'estomac et les papilles plus que la vie
<@Pongo>
(la voix triste) -de rien, ce n'est pas pas hasard que j'ai monté cette boite, j'ai déjà vécu cette enfer sans aide disponible..."
<@Pongo>
et aprés quelques mois ton numéro figure dans les recommandations du ministére des affaires étrangéres dans la rubrique "conseils aux voyageurs pour l'angleterre" XD
<trotFunky>
Ahahaha XDD
<trotFunky>
Tu reçois la Légion d'Honneur
<@Pongo>
les Français expatriés en Angleterre me sont éternellement reconnaissants
<@Pongo>
les Anglais me sont hostiles et comprennent pas pourquoi
<@Pongo>
au bout de 10 ans de négociations entre le président et la reine, j'obtiens enfin l'anoblissement pour mon acte héroïque et mon dévouement envers mes compatriotes
<@Pongo>
je deviens un lord, je gagne en popularité
<@Pongo>
10 ans aprés je fais un coup d'Etat, j'empoisonne la reine avec une tarte au Maroilles en gelée (bawé faut présenter ça sous une forme typiquement rosbif pour qu'elle en mange, pis à son âge, les dents c'est plus trop ça...), je prends sa place
<@Pongo>
je lance la Grande Révolution Culinaire, le Grand Bond dans l'Assiette
<@Pongo>
je me fais sacrer Napongoléon Ier, Empereur Gastronomique des Anglais
<@Pongo>
ma tête quand je réalise le rêve de Napoléon, de soumettre les inférieurs rosbifs à la splendeur de la cuisine Française
<@Pongo>
je prends Emma Watson comme épouse impériale
<@Pongo>
je fonde une dynastie grandiose et prospére
<@Pongo>
je termine ma vie en monarque heureux, et le peuple me sera à jamais reconnaissant et chantera mes louanges pour les siècles à venir
<@Pongo>
c'est décidé, dés demain j'arrête les cours, j'achéte une flotte de scooters et je pars à Londres !
<@Pongo>
dans 20 ans tu me retrouveras en Empereur 8)
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Rien ne vaut un bon Sunday roast dans un pub pourtant :)
Alexy:
Alors non mais là c'est plus possible -_______-
Alexy:
Bon j'ai regardé toute la saga Harry Potter
Alexy:
J'ai pleuré à la mort de Cedric Diggory, j'ai pleuré à la mort de Sirius, j'ai pleuré à la mort de Dumbeldore, j'ai pleuré à la mort de Dobby (Dobby putain), j'ai pleuré à la mort de Lupin et de Fred...
Alexy:
Mais à la mort d'Harry je m'en suis battu les couilles avec une puissance tellement improbable que J-K Rowling bien que toujours en vie s'est retournée dans sa tombe
Alexy:
Sérieusement
Alexy:
Le mec est prêt à mourir, toi-même tu t'es fait à l'idée qu'il va crever mais ce connard découvre au dernier moment qu'il a la pierre de résurrection en sa possession et ce pour aucune raison
Alexy:
Je passe la moitié du film à chialer et le truc me balance un happy end dans la gueule -_________-
Alexy:
Mais en plus le happy end bien dégueulasse tu sais
Alexy:
Celui que t'as vu dans tous les films américains
Alexy:
Mais si, avec la fin qui te projette 20 ans plus tard et tu vois le héros avec ses enfants qui entrent à Poudlard
Alexy:
En fin de compte les seuls trucs stylés dans cette fin c'est Molly Weasley qui traite Bellatrix de pétasse et Neville qui bute Naguini avec l'épée de Gryffondor.
Alexy:
Et en plus merde cette fin n'est pas logique
Alexy:
Harry Potter est un orcrux donc Voldemort ne peut pas mourir tant que lui est en vie, et on nous montre clairement que malgré le Avada Kedabra qu'Harry s'est pris dans la gueule ils sont toujours liés
Alexy:
Mais ils arrivent quand même à buter Voldemort, et avec un Expeliarmus de merde en plus quelqu'un m'explique ?
Darken:
Ok alors non seulement tu viens de me spoiler la fin que je n'avais pas encore vue, mais en plus tu as violé toute mon enfance en moins de cinq minutes :)
Score : 1760 / 453
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Faut lire les livres pour bien tout comprendre...
<Uthal>
c'est quel site qui permet d'écouter des musiques sans vidéo ?
<treponema>
youtube en fermant les yeux
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Il faut un spot hifi pour ca et tu peux en obtenir un que a 10h...
<Rodelanuit>
: Véridique ce qui m'est arrivé Je codais tranquille lorsque j'entends un gros bruit chez moi vers 3h00 du matin
<Rodelanuit>
: On avait défoncé ma porte donc je me suis dit c'est des cambrioleurs çà . Hop je prend ma batte de base-ball Ils étaient deux et l'ai pris par surprise donc massacrer
<Rodelanuit>
: et je leur demande pourquoi ils ont voulu me cambrioler en attendant la police. Un des deux me répond on croyais que vous étiez parti en vacances depuis 1 mois
<Rodelanuit>
: Ou comment me traiter de geek...
Score : 13137 / 978
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Ah ben s'ils pensaient qu'il y avait personne, ca pardonne tout. Aucun juge ne va condamner devant une telle argumentation ^^
<SoD_HomiZ>
Putain tout à l'heure au taff
<SoD_HomiZ>
Y a une meuf qui vient me voir et qui me demande le burger végétarien
<Tartofion>
Vous avez ça au Macdo?
<SoD_HomiZ>
Bah non, ou sinon c'est des croque macdo sans jambon, mais je vois pas l'intéret de bouffer un ersatz de fromage entre deux tranches de pain décongelé...
<SoD_HomiZ>
Fin bref
<SoD_HomiZ>
Elle me dit "nan le filet machin là"
<Tartofion>
Le Filet o fish? Le truc que personne ne prend jamais? o_O
<SoD_HomiZ>
Ouais j'ai pas trop comprit le délire, du coup je lui explique que c'est pas végétarien parce qu'il y a de la viande de poisson dedans
<SoD_HomiZ>
Et là elle me sort que le filet-o-fish c'est un sandwich végétarien parce que "le poisson c'est un FRUIT de mer et que si c'était de la viande on appellerait ça de la VIANDE de mer"
<Tartofion>
Ha ouais, je savais qu'on pouvait être con mais là o_o"
Score : 2527 / 360
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Les personnes qui ne mangent pas de viande mais bien du poisson et des fruits de mer sont prescétariens. Elle ne s'est pas bien exprimé c'est tout
<Tp'>
Un mec au phone me dit: "Mon PC ne démarre pas (je suis informaticien)
<Tp'>
moi je demande: "Avez-vous branché votre PC?"
<Tp'>
Le Mec au phone: "ba nan pas besoin je suis en wifi"
Score : 9349 / 786
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Un informaticien n'est pas un agent de call center selon moi...
😰 Complètement pommé
polluX:
j'essayais d'expliquer le mot pourri a un anglaise, je tape : If you leave an apple for 2 month on your desk, it becomes 'pourrie"
polluX:
et la, ya notre fidel Mac user qui repond : i have put an apple on my desk for years
polluX:
i never had problems with it
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Et personne ne lui a jamais donné la réponse du coup :). It turns off pour info ^^
<@maxence>
Heu... les mecs, pour info quand vot' copine vous demande ce qui vous fais le plus peur par rapport a elle, "que tu utilise internet explorer" n'est pas une bonne réponse.
<choualacreme>
oh
<@maxence>
sur un sujet complètement différent, ton canap est libre ce soir, chou... ?
Score : 1976 / 366
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Je suis on ne peut plus d'accord. Si elle ne se rend pas compte à quel point c'est grave d'utiliser IE (fin microsoft edge faudrait dire maintenant) largue la et tout de suite ;)
🤣 Les lois de l'informatique
Blackadder:
y a 3 grands mensonges en informatique
Blackadder:
ça marche, c'est compatible et ça sort bientôt
Blackadder:
>_<
Score : 7416 / 714
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Oui oui je me suis occupé de la compatibilité IE
🙃 Faut que ce soit carré
ju:
cou² !!!!
Mite-Moisie:
hmmm .. c'est le cou ou le u qui est au carré ?
ju:
euh ... bah le cou ?
Mite-Moisie:
dans ce cas faut mettre (cou)² , sinon ca fait couu
ju:
... tu serais pas un peu lourd comme gars toi ?
Score : 7717 / 780
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Sans preciser que cou est une variable je dirais plutot que
(cou)^2 = (cou)*(cou) = cccocuocooouucuouu
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Commentaires de aktorius
<@Pongo> j'me dis que monter un service de livraison de croque-monsieur à Londres ça doit être la fortune assurée
<@Pongo> "SOS Français" tu l'appelles
<@Pongo> tu réponds que en français au téléphone
<@Pongo> "-allô monsieur, quelle est votre urgence ?"
<@Pongo> -je suis coincé au fin fond de la campagne anglaise et j'ai rien à manger, pitié je veux pas finir dans un pub
<@Pongo> -ne quittez pas monsieur, notre service d'urgence vous géolocalise et se charge de vous apporter un croque-monsieur dans les plus brefs délais
<@Pongo> (pleurant au bout du téléphone) -merci, de tout mon coeur merci, vous me sauvez la vie
<trotFunky> Ahaha xD
<trotFunky> L'estomac et les papilles plus que la vie
<@Pongo> (la voix triste) -de rien, ce n'est pas pas hasard que j'ai monté cette boite, j'ai déjà vécu cette enfer sans aide disponible..."
<@Pongo> et aprés quelques mois ton numéro figure dans les recommandations du ministére des affaires étrangéres dans la rubrique "conseils aux voyageurs pour l'angleterre" XD
<trotFunky> Ahahaha XDD
<trotFunky> Tu reçois la Légion d'Honneur
<@Pongo> les Français expatriés en Angleterre me sont éternellement reconnaissants
<@Pongo> les Anglais me sont hostiles et comprennent pas pourquoi
<@Pongo> au bout de 10 ans de négociations entre le président et la reine, j'obtiens enfin l'anoblissement pour mon acte héroïque et mon dévouement envers mes compatriotes
<@Pongo> je deviens un lord, je gagne en popularité
<@Pongo> 10 ans aprés je fais un coup d'Etat, j'empoisonne la reine avec une tarte au Maroilles en gelée (bawé faut présenter ça sous une forme typiquement rosbif pour qu'elle en mange, pis à son âge, les dents c'est plus trop ça...), je prends sa place
<@Pongo> je lance la Grande Révolution Culinaire, le Grand Bond dans l'Assiette
<@Pongo> je me fais sacrer Napongoléon Ier, Empereur Gastronomique des Anglais
<@Pongo> ma tête quand je réalise le rêve de Napoléon, de soumettre les inférieurs rosbifs à la splendeur de la cuisine Française
<@Pongo> je prends Emma Watson comme épouse impériale
<@Pongo> je fonde une dynastie grandiose et prospére
<@Pongo> je termine ma vie en monarque heureux, et le peuple me sera à jamais reconnaissant et chantera mes louanges pour les siècles à venir
<@Pongo> c'est décidé, dés demain j'arrête les cours, j'achéte une flotte de scooters et je pars à Londres !
<@Pongo> dans 20 ans tu me retrouveras en Empereur 8)
Alexy: Bon j'ai regardé toute la saga Harry Potter
Alexy: J'ai pleuré à la mort de Cedric Diggory, j'ai pleuré à la mort de Sirius, j'ai pleuré à la mort de Dumbeldore, j'ai pleuré à la mort de Dobby (Dobby putain), j'ai pleuré à la mort de Lupin et de Fred...
Alexy: Mais à la mort d'Harry je m'en suis battu les couilles avec une puissance tellement improbable que J-K Rowling bien que toujours en vie s'est retournée dans sa tombe
Alexy: Sérieusement
Alexy: Le mec est prêt à mourir, toi-même tu t'es fait à l'idée qu'il va crever mais ce connard découvre au dernier moment qu'il a la pierre de résurrection en sa possession et ce pour aucune raison
Alexy: Je passe la moitié du film à chialer et le truc me balance un happy end dans la gueule -_________-
Alexy: Mais en plus le happy end bien dégueulasse tu sais
Alexy: Celui que t'as vu dans tous les films américains
Alexy: Mais si, avec la fin qui te projette 20 ans plus tard et tu vois le héros avec ses enfants qui entrent à Poudlard
Alexy: En fin de compte les seuls trucs stylés dans cette fin c'est Molly Weasley qui traite Bellatrix de pétasse et Neville qui bute Naguini avec l'épée de Gryffondor.
Alexy: Et en plus merde cette fin n'est pas logique
Alexy: Harry Potter est un orcrux donc Voldemort ne peut pas mourir tant que lui est en vie, et on nous montre clairement que malgré le Avada Kedabra qu'Harry s'est pris dans la gueule ils sont toujours liés
Alexy: Mais ils arrivent quand même à buter Voldemort, et avec un Expeliarmus de merde en plus quelqu'un m'explique ?
Darken: Ok alors non seulement tu viens de me spoiler la fin que je n'avais pas encore vue, mais en plus tu as violé toute mon enfance en moins de cinq minutes :)
<treponema> youtube en fermant les yeux
<Rodelanuit>: On avait défoncé ma porte donc je me suis dit c'est des cambrioleurs çà . Hop je prend ma batte de base-ball Ils étaient deux et l'ai pris par surprise donc massacrer
<Rodelanuit>: et je leur demande pourquoi ils ont voulu me cambrioler en attendant la police. Un des deux me répond on croyais que vous étiez parti en vacances depuis 1 mois
<Rodelanuit>: Ou comment me traiter de geek...
<SoD_HomiZ> Y a une meuf qui vient me voir et qui me demande le burger végétarien
<Tartofion> Vous avez ça au Macdo?
<SoD_HomiZ> Bah non, ou sinon c'est des croque macdo sans jambon, mais je vois pas l'intéret de bouffer un ersatz de fromage entre deux tranches de pain décongelé...
<SoD_HomiZ> Fin bref
<SoD_HomiZ> Elle me dit "nan le filet machin là"
<Tartofion> Le Filet o fish? Le truc que personne ne prend jamais? o_O
<SoD_HomiZ> Ouais j'ai pas trop comprit le délire, du coup je lui explique que c'est pas végétarien parce qu'il y a de la viande de poisson dedans
<SoD_HomiZ> Et là elle me sort que le filet-o-fish c'est un sandwich végétarien parce que "le poisson c'est un FRUIT de mer et que si c'était de la viande on appellerait ça de la VIANDE de mer"
<Tartofion> Ha ouais, je savais qu'on pouvait être con mais là o_o"
<Tp'> moi je demande: "Avez-vous branché votre PC?"
<Tp'> Le Mec au phone: "ba nan pas besoin je suis en wifi"
😰 Complètement pommé
polluX: et la, ya notre fidel Mac user qui repond : i have put an apple on my desk for years
polluX: i never had problems with it
<choualacreme> oh
<@maxence> sur un sujet complètement différent, ton canap est libre ce soir, chou... ?
🤣 Les lois de l'informatique
Blackadder: ça marche, c'est compatible et ça sort bientôt
Blackadder: >_<
🙃 Faut que ce soit carré
Mite-Moisie: hmmm .. c'est le cou ou le u qui est au carré ?
ju: euh ... bah le cou ?
Mite-Moisie: dans ce cas faut mettre (cou)² , sinon ca fait couu
ju: ... tu serais pas un peu lourd comme gars toi ?
(cou)^2 = (cou)*(cou) = cccocuocooouucuouu