Mouahahaha ça me rappelle quand j'étais en 6ème, et qu'avec des amis on faisait des canulars téléphoniques en utilisant la cabine devant le collège:
Bip...bip...bip...
"Allô?"
HÉ MONSIEUR VOUS CONNAISSEZ BOB L'ÉPONGE?? (j'étais en 6ème, je rappelle...)
"Pardon??"
VOUS CONNAISSEZ PAS BOB? MAIS EST-CE QUE VOUS CONNAISSEZ PATRICK ALORS??
"Mais c'est qui ça??!!!"
BAH C'EST LE MEILLEUR AMI DE BOB.
"Mais ça va pas d'appeler les gens comme ça bande de ptits cons là, vous croyez que c'est carnaval???"
BAH OUI ON T'APPELLE EN MASQUÉ, CONNARD!
Voilà. C'était l'histoire de ma vie, bientôt en librairie.
Ça peut arriver, dans "Wanted" le mec pointe bien une arme sur la tempe d'un gars en lui demandant de détruire les ailes de plusieurs mouches avec son flingue...
Ouh la la la la...
C'était une question sérieuse où...?
Non parce que perdre son hymen ne veut pas forcément dire perdre sa "virginité".
Il doit y avoir mille façons possibles pour une fille de le perdre; équitation, cyclisme, gymnastique (bon ok ça en fait que trois là mais vous voyez le tableau)...
L'hymen, c'est juste un bout de tissu, il peut se déchirer facilement, même sans rapport sexuel.
On ne parle donc pas de virginité perdue s'il n'y a pas de "partenaire" ;-)
C'était la minute infos-pratique, sponsorisée par votre ministère de l'éducation nationale.
Peace love et f*ck Daesh.
Ok pour revenir à nos moutons: il est au courant le protagoniste qu'il faut que le sperme atteigne l'utérus pour qu'il y ait conception?
Non parce que déjà que la plupart des spermatozoïdes se perdent en partant de l'entrée de l'utérus, z'imaginez bien qu'il y a absolument 0 chances que ceux qui démarrent de l'entrée du vagin arrivent à destination. À moins qu'ils
ne soient équipés de Google Maps m'enfin...
Ce message était sponsorisé par la société de lutte contre l'ignorance.
Ensemble, soignons plus forts.
Et f*ck Daesh.
Mais... comment les différencies-tu?! J'suis presque sûre que les filles qui ont tendance à faire ça porte la même quantité de maquillage que ces bons vieux nez rouges... \(~o~)>
Pisser sur des orties hein... Le genre de sensation dont tu ne peux absolument pas faire l'expérience si tu n'as pas de trompe entre les jambes. Bordel.
"si t'as aimé Dexter c'est du même niveau" BITCH PLEASE
Ok alors d'une, non. Rien à voir. Bordel ça m'énerve rien que de devoir lire ça. Dexter est un "serial killer", Oliver est un "vigilante".
De deux, j'adore Arrow, mais sérieusement la mettre au niveau de Dexter, c'est du grand foutage de gueule.
N'importe quoi, c'est quoi ces clichés sur les filles. On ne s'agrippent pas du tout aux gars. On hurle à la mort en courant dans la direction opposée, mais en aucun on ne s'agrippe à un gars. 'Faut arrêter.
Commentaires de Zearta
<Admin> Merci de ton information, nous pourrons dès maintenant ne rien faire en toute connaissance de cause, merci. Cordialement.
Bard'Hark : ?
Guifox : Ça fait une semaine que je parle avec Marine sur FB..
Guifox : J'avais vraiment l'impression que tout les deux, il y avait moyen quoi.
Bard'Hark : *rire*
Guifox : Puis la, je lui pose la question qui fâche, "Y'a moyen qu'on ce vois ce week-end, j'ai envie de bouger sur Grenoble, pourquoi pas se revoir, le collège ça fait longtemps."
Guifox : Et là, aucune réponse (comme par hasard).. j’attends 3 heures, toujours rien. J'avais pas envie de faire de relou à insister, pour moi c'était mort, mais au moins, j'avais essayé.
Guifox : Et puis en reprenant mon téléphone le soir à 21h, démoralisé, je lis "J'ai envie de voir Interstellar, si tu veux on va le voir ensemble ? Et on se fait un bouffe après. Ça te vas ?"
Guifox : C'est à ce moment la que j'ai compris que quand mon téléphone est en veille, le wifi se coupe (une appli que j'ai installé). J'ai donc attendu un message qui n'est jamais arrivé, juste parce que j'avais le wifi off..
Guifox : Je sais pas si je dois rire ou pleurer.
<DragoMalofoie> ok
<flipouuu> re
<DragoMalofoie> o_o c'était rapide
<flipouuu> nan mais j'ai pas décroché, c'était zorro
<DragoMalofoie> ...hein?
<flipouuu> ouais
<flipouuu> c'est comme ça que je dis quand le téléphone affiche "appel masqué"
<DragoMalofoie> ...
<flipouuu> non parce que zorro il a un masque, pour rester anonyme!
<flipouuu> alors il fait des appels masqués! logique!
<DragoMalofoie> ...
<flipouuu> en plus, au début quand y'avait des appels masqués comme ça, je décrochais, mais y'avait rien à l'autre bout du fil, que du silence
<flipouuu> c'est parce que zorro il a un emploi du temps très chargé
<flipouuu> du coup il demande à son fidèle bernardo de téléphoner à sa place
<flipouuu> et évidemment, un muet au téléphone...
<DragoMalofoie> nan mais ta gueule, en fait >.<
Bip...bip...bip...
"Allô?"
HÉ MONSIEUR VOUS CONNAISSEZ BOB L'ÉPONGE?? (j'étais en 6ème, je rappelle...)
"Pardon??"
VOUS CONNAISSEZ PAS BOB? MAIS EST-CE QUE VOUS CONNAISSEZ PATRICK ALORS??
"Mais c'est qui ça??!!!"
BAH C'EST LE MEILLEUR AMI DE BOB.
"Mais ça va pas d'appeler les gens comme ça bande de ptits cons là, vous croyez que c'est carnaval???"
BAH OUI ON T'APPELLE EN MASQUÉ, CONNARD!
Voilà. C'était l'histoire de ma vie, bientôt en librairie.
Rachetplasma: Mais qu'est-ce qu'elle à de plus que moi ???
Wasta: DES BOOOOOOOOOBS !!!!
Silverthis: DES BOOBS!
Zaradan: DES BOOOBS!!!!
Lilie: DES BOOOOBS!!!
Rachetplasma: Ok le message est passé...
B > vue du dessus
oo > vue de face
b > vue de profil
You're welcome.
<XIV> c'est pas faux
<XIV> je peux aussi me la peter en disant que je sais reconaitre une larve de mouche male d'une larve de mouche femelle !
<Friks> PA-SSIO-NANT Wink
<XIV> et surtout, très utile !
<XIV> des fois qu'un mec te mette un flingue sur la tempe en te demandant de trier des larves de mouches selon leur sexe
Floloul: Ouais et toi ? Mec je me posais une question , si une femme qui est vierge se met un tampon avec du sperm, est-ce qu'elle peut tomber en enceinte ? Du coup il peut peter le Hymen de l'intereieur ? c'est un peu jesus ?
Bluestone: ... heu bah moi je vais bien.
C'était une question sérieuse où...?
Non parce que perdre son hymen ne veut pas forcément dire perdre sa "virginité".
Il doit y avoir mille façons possibles pour une fille de le perdre; équitation, cyclisme, gymnastique (bon ok ça en fait que trois là mais vous voyez le tableau)...
L'hymen, c'est juste un bout de tissu, il peut se déchirer facilement, même sans rapport sexuel.
On ne parle donc pas de virginité perdue s'il n'y a pas de "partenaire" ;-)
C'était la minute infos-pratique, sponsorisée par votre ministère de l'éducation nationale.
Peace love et f*ck Daesh.
Ok pour revenir à nos moutons: il est au courant le protagoniste qu'il faut que le sperme atteigne l'utérus pour qu'il y ait conception?
Non parce que déjà que la plupart des spermatozoïdes se perdent en partant de l'entrée de l'utérus, z'imaginez bien qu'il y a absolument 0 chances que ceux qui démarrent de l'entrée du vagin arrivent à destination. À moins qu'ils
ne soient équipés de Google Maps m'enfin...
Ce message était sponsorisé par la société de lutte contre l'ignorance.
Ensemble, soignons plus forts.
Et f*ck Daesh.
<Nouille> Bhakuren: Moi j'lui aurais collé une tarte
<Nouille> et j'lui aurais volé son goûter en prime
<Nouille> et sa virginité
<Bhakuren> je l'ai fait
<Bhakuren> enfin juste la droite hein
"C'est le drame."
"..."
"Un connard... sort ÇA"
... ... ........... MAIS QU'A-T'IL DONC SORTI?!
La réponse dans le prochaine épisode.
Maximilien: alors?
Audric // Faalt: Les 2 amicales étudiantes principales du bâtiment sont essentiellement constituées de trolls
Audric // Faalt: Attends, je te sors ce que je trouve sur une page random de notre "petit guide de survie du campus"
Maximilien: x)
Audric // Faalt: 10 excuses pour ne pas faire ses devoirs de maths
Audric // Faalt: 1. J'ai accidentellement divisé par zéro et mes copies ont pris feu.
Audric // Faalt: 2. Je pouvais seulement m'approcher arbitrairement près de ma copie. Je ne pouvais pas l'atteindre.
Audric // Faalt: 3. J'avais une preuve, mais il n'y avait pas assez de place pour l'écrire dans la marge.
Audric // Faalt: 4. J'étais en train de regarder The World Series et m'étais mis en tête de prouver qu'elle convergeait.
Audric // Faalt: 5. J'ai une calculatrice à énergie solaire et le ciel était nuageux.
Audric // Faalt: 6. J'avais rangé ma copie dans mon sac mais un hyperchier de dimension 4 l'a attrapé et l'a mangé.
Audric // Faalt: 7. Je ne pouvais pas trouver si j'étais le carré de -1 ou si j'étais la racine carrée de -1.
Audric // Faalt: 8. J'ai pris le temps de casser la croûte avec un beignet et une tasse de café, et j'ai passé le reste de la nuit à savoir lequel plonger dans l'autre.
Audric // Faalt: 9. J'aurais juré avoir mis mon devoir dans une bouteille de Klein, mais ce matin je ne pouvais pas la trouver.
Audric // Faalt: 10. Anniversaire d'Isaac Newton.
EtDixVanàLaine: Oui...?
Nico: Ben j'ai voulu voir si ça marchait vraiment, du coup quand je suis monté dans les alpes, ben j'ai trouvé un coin avec des orties et j'ai pissé dessus
Nico: si tu pisses dessus en journée, ça la tue en 6 jours, par contre si tu lui pisses dessus le matin (que c'est bien concentré) ben ça marche en 4 jours!
EtDixVanàLaine: t'as que ça à faire...
Nico: dit le mec qui a chié sur ses plantes pour voir si c'était vraiment un fertilisant...
BiGBoB: Oh douce petite sotte,
BiGBoB: Tu es sur ton lit, étendue.
BiGBoB: Entre tes jambes git ta culotte,
BiGBoB: Reflétant l'humidité de ta vertue.
BiGBoB: Ma bite est morte,
BiGBoB: Puis-je l'enterrer dans ton cul ?
Marjorine: ...
<glooence> Bof bof...
<glooence> Le seul bon moment c'est quand un des examinateurs qui faisait passer les entretiens est rentré dans l'amphi en balançant "Sarah Connor ?"
<lock-y> oO
Super_mangouste : ça commence à peu près bien
Super_mangouste : mais ça devient de plus en plus confus
Super_mangouste : et à partir d'un moment ça part dans tous les sens
Super_mangouste : à l'approche du dénouement, t'as un peu oublié de quoi il était question au départ
Super_mangouste : puis une fois que c'est fini, tu te demandes pourquoi ça a été si long
Du coup ceux qui ne connaissent pas la série sont pas mal lost là.
Y : Non
X : c'est comme dexter, un mec tue des méchants avec un arc, série tellement bien
Y : Moi j'aurais préferé avec un batteur éléctrique
X : nan mais c'est un archer super bon, si t'as aimé Dexter c'est obligé que t'aimes, c'est du même niveau
Y : ça aurait été quand meme mieux avec un batteur éléctrique
Y : ou un essuie glace
X : Parfois je me demande pourquoi je te parles...
Ok alors d'une, non. Rien à voir. Bordel ça m'énerve rien que de devoir lire ça. Dexter est un "serial killer", Oliver est un "vigilante".
De deux, j'adore Arrow, mais sérieusement la mettre au niveau de Dexter, c'est du grand foutage de gueule.
Antoine: Pas trop mal j'ai pas arrêté de bosser...
Yohan: Bosser sur quoi ?
Antoine: Mon japonais principalement ;-)
Yohan: Ah...
Yohan: Donc si je lit entre les lignes t'a passé tes vacances a t'envoyer du hentai et des animés, c'est ça ?
Antoine: C'est dingue comme tu me connais bien
- dame desu~
- iku iku~
- iyaaa~
- sh-shotto~
... Enfin c'est pas comme si j'y connaissais quelque chose hein... *cough*
supermuscleman : Et la un mec s'assied à côté de moi, avec son fils (genre 5-6 ans)
supermuscleman : Je continue de jouer, mais je vois dans le reflet de la vitre d'en face que le gamin me matte jouer
supermuscleman : Et pas longtemps après, je l'entend dire un truc à son père
supermuscleman : Il se retourne vers moi et me fais "ça vous amuse de cacher l'écran à chaque fois que mon fils regarde?"
supermuscleman : Je lui réponds "non, mais je joue à un jeu qui utilise les fonctions gyroscopiques du téléphone"
supermuscleman : Il me fait "me prend pas pour un con à inventer des mots"
supermuscleman : Alors je lui dis explique le terme en lui disant "je ne veux pas être condescendant dans mes explications"
supermuscleman : Et la il commence à me chercher, en disant que je le prenais vraiment pour un con, alors il est descendu à l'arrêt suivant, après avoir embarqué son fils
Anatole : Ouais, et après ? C'est tout ?
supermuscleman : Bin pendant qu'il m’engueulais, son gamin à eu le temps de piquer mes comics, ma DS et mon goûter dans mon sac.
Non mais le mec pas chié. Il aurait dû lui répondre:
"Ben si ça ne vous dérange pas je veux bien le laisser regarder, c'est juste qu'à son âge, l'anal..."
<PHyzz> ...
<PHyzz> j'ai battu mon record à Snake
<PHyzz> ça répond à ta question ?
<PHyzz> I MEstUP
<Manon> Gg!
<Antoine> Merci. Ça mérite un HF!
<Manon> "A vaincu le boss Vaisselle. Récompense -> découverte d'un nouvel objet: Évier!"
<Antoine> Nouvelle compétence disponible: vous pouvez maintenant vous brosser les dents hors de la douche.
<Manon> Lvl up! Nouvel objectif: éliminer toutes les chaussettes sales dans la zone Chambre.
<Antoine> Là il va me falloir un raid!
<Manon> Je passe mon tour, j'ai déjà fini la quête hier. Mais le problème c'est que ça repop vite ces trucs.
<Antoine> Et c'est pas ma spé flemme qui va m'aider.
Fustang : c'est quand elles voient une araignée ou un truc qui les effraient, elles se cramponnent à votre bras de toutes leurs forces <3
Fustang : sans le faire exprès en plus, c'est ça qui est trop craquant <3
Suumas : moi c'est quand elles me voient elles se cramponnent à l'araignée :/
B: c'est très pratique, ça évite les fuites mémoire (en théorie en tout cas)
B: mais du coup, les codeurs java sont devenus super laxistes
B: je vais faire une analogie
B: le codeur java, il a des chiottes auto-nettoyantes
B: c'est super, plus besoin de faire le ménage
B: mais du coup il prend l'habitude de chier partout
B: après tout c'est pas grave, ça se nettoie tout seul
B: mais c'est dégueulasse
G: :p
B: le codeur C++, lui, doit faire attention, c'est chiant, mais au moins c'est beaucoup plus propre
ZeCruzer : le mec il a glitché le ventre de Mari, détourné le codek de l'eau pour utiliser les bugs graphiques et surtout il re-join un serveur dont il avait étè ban :o !