Donc le gars a ouvert tous les boîtiers, retourné les DVD qui se trouvaient à l'intérieur pour écrire dessus? A ce stade, je ne dirais pas qu'il est con, mais plutôt que c'est un génie du mal en devenir...
ça me fait penser à ce gars que j'ai croisé à vélo et qui a décidé de cracher un bon gros glaviot lui aussi, mais a oublié de tourner la tête sur le côté avant... Avec la vitesse et le vent il s'en est étalé partout sur le t-shirt et le bermuda, c'était d'une beauté karmique.
Ras-le-bol d'avoir les couilles dépareillées? Achetez Stringouille, le string pour couilles! Avec Stringouille, fini les couilles asymétriques. Avec sa ficelle en nylon spécialement traité à l'acide hyaluronique, Stringouille sépare également vos bourses et repulpe leur peau fragile. Stringouille, c'est l'assurance d'avoir en toutes circonstances une belle paire de couilles.*
J'ai une collègue qui a imprimé une pièce jointe reçue par e-mail, a scanné ledit document pour le renvoyer par e-mail en pièce jointe parce que "c'est plus simple".
Je ne m'en suis toujours pas remise.
"votre mot de passe doit au moins contenir 8 caractères dont 1 chiffre, 1 majuscule, des caractères spéciaux mais pas certains caractères spéciaux parce que bon, sinon ce serait trop facile, trois poils du chat de votre grand-mère et de la bave de crapaud prélevée la troisième nuit de pleine lune le 29 février à 23h59".
Bon sinon, "deux oeufs et 750 grammes de farine" c'est sympa aussi comme mot de passe, j'y penserai la prochaine fois.
Depuis plus de cinq ou six mois, j'avais vainement essayé.
C'était pareil à chaque fois, quand j'demandais, on m'refusait.
Mon père prenait ça de haut, ma mère disait qu'c'était trop tôt.
Ils se sont enfin mis d'accord après des heures de discussion
Sans reconnaître qu'ils avaient tort, ils m'ont donné la permission.
Première Frifri-Partie
Première Frifri-Partie
Première Frifri-Partie
Première Frifri-Partiiiie!
C'est comme les "ouvertures faciles", rien de plus simple! Avec une bonne paire de ciseaux, un sécateur et un chalumeau, j'ouvre une barquette de jambon en même pas 10 minutes!
Commentaires de Tididooo
Meline : Invincibilité
Ombre : Immortalité
Meline : ...
Ombre : ...
Ombre : c'est débile de choisir l'invincibilité
Meline : C'est sur que choisir d'être immortel, c'est mieux
Meline : Non mais tu as raison, garde ton immortalité. Comme ça je pourrai te mettre une branlée à chaque fois que je te croiserai
Théo : (j'aime la tournure que ça prend)
Ombre : Pfff, l'immortalité est bien plus attractive ! Tu peux faire ce que tu veux, tu n'as plus à craindre la mort !
Meline : Et en étant invincible, tu n'as plus à craindre de croiser quelqu'un plus fort que toi. Tu peux dominer le monde.
Meline : Alors qu'en étant juste immortel, tu peux rester un looser jusqu'à la fin des temps
Meline : C'est vrai que dans ce sens, l'immortalité te correspond mieux
Ombre : ...
Ombre : Peut-être, mais au final, moi je pourrai pisser sur ta tombe.
Meline : Touché...
Théalamenthe: PUTAIN
Théalamenthe: Mais ta quel age?!
ColorZeLoutre: le meme age que pierre il ya deux ans et 3fois celui de kevin
ColorZeLoutre: dans 4ans jaurai le meme age quavait Louis il ya deux mois
ColorZeLoutre: Mon pere avait 35ans a ma naissance
ColorZeLoutre: Aujourd'hui il a 35ans de plus que moi
Théalamenthe: ta gueule.
Babababaouais: Un jour, on va se promener le long d'un chemin en pleine campagne, et vous n'ignorez pas qu'en Normandie, ça a pas mal chauffé il y a quelques années, et du coup là-bas la crainte numero 1 des mamans c'est que leur gamin saute sur une mine qui aurait été oubliée :hap:
Babababaouais: Ma mère s'inquiétait souvent quand avec mes soeurs on allait jouer dehors, du coup j'ai grandi avec l'idée dans la tete que la normandie était truffée de mines et que si tu t'éloignais du sentier pour aller dans un champ tu risquais d'exploser :hap:
Babababaouais: Donc, je me promène avec la meuf, on discute etc on parle et puis on décide d'aller se poser sur le toit d'un bunker en campagne et là, alors qu'on marche vers le bunker, je que je marche sur un truc dur et j'entends une sorte de "CLIC". Là je me fixe, j'arrête de bouger, et je dis " OH PUTAIN UNE MINE, j'ai marché sur une MINE "
Babababaouais: Là, la meuf avec qui j'étais se fixe, et je commence à faire le héros (j'étais un pyj) : RECULE, RECULE VITE et je la vois encore paniquée reculer de 15 mètres :rire: Là je fais le patron et je lui dis de rester à 15-20 mètres et on se parle en hurlant :
Babababaouais: - JE PEUX PAS BOUGER SI JE BOUGE J'EXPLOSE ILS ONT DU OUBLIER UNE MINE
Babababaouais: Là la fille commence à paniquer et à pleurer (une pyj elle aussi) et vu que ni elle ni moi n'avons de portable je lui dis d'aller prévenir mes parents " et les démineurs " :hap:
Babababaouais: Là du coup elle me dit " ok fais gaffe ne bouge surtout pas et elle s'enfuit en courant "
Babababaouais: C'était le dimanche donc ma mère bossait pas et 15 minutes plus tard je vois ma mère arriver avec le voisin, la meuf de ma classe, les parents de celle-ci et là je suis toujours debout, au meme endroit.
Babababaouais: Donc il y a du monde autour de moi, et je continue à faire le héros " N'APPROCHEZ PAS SI JE BOUGE ON EXPLOSE "avec les yeux plein de larmes, et là ma mère commence à paniquer, elle chiale, la meuf de ma classe chiale, sa mère lui gueule de rester à distance, le voisin lui reste calme, il est stoïque et il lève les yeux au ciel en mode " mais quel cassos " et il s'approche :hap:
Babababaouais: Il vient vers moi et là je crie " NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON " comme un demeuré :honte: :honte: :honte: et toutes les meufs crient :rire: ( ma mère, la mère de la meuf, la meuf )
Babababaouais: Il me pousse gentiment et là... rien ne se passe, pas d'explosion rien :ouch: :ouch;
Babababaouais: Je regarde sous mon pied, une capsule de bière :pf: :pf: :pf: Je m'étais fait un film tout seul.
Babababaouais: J'ai jamais eu aussi honte de ma vie :hap:
Babababaouais: Ma mère m'a retourné une claque sous le coup de l'émotion.
Babababaouais: Jsuis passé pour un zéro aux yeux de la meuf que je kiffais, sa mère, son père, le voisin.
Babababaouais: Je vous passe sous silence les 10 minutes qui ont suivi et le retour en voiture, hyper gênant :hap:
Babababaouais: - Les rapports avec la meuf ont vraiment changé suite à ça, d'ailleurs j'ai déménagé quand j'étais en seconde mais avant que je parte, pendant 4 ans la blague des jeunes qui me connaissaient, quand je disais que je partais quelque part ( par exemple on est en soirée et je dis " allez je rentre " ) c'était " fais gaffe de pas sauter sur une mine :rire: :rire: :rire: "
Babababaouais: - J'ai eu tellement honte que je me suis, depuis ce jour là, toujours arrangé pour jamais croiser le voisin, et si jamais ça arrivait, je faisais genre d'etre au téléphone ou quoi :pf: Je l'ai plus jamais regardé dans les yeux :hap:
Babababaouais: Voilà, tout ça à cause de ma mère qui m'avait monté la tête avec une histoire de mines, avec sa parano elle pensait que la campagne c'était un champ de bataille, et moi qui étais un pyj j'avais pas encore compris que les meufs sont paranos :hap:
Babababaouais: putain mais quand j'y repense je me dis que HEUREUSEMENT que les flics/ démineurs se sont pas pointés parce que sinon j'aurais fini dans le journal à tous les coups :pf:
Babababaouais: Bon par contre j'ai la bonne idée d'en rire du coup je raconte cette anecdote en soirée ça fait rire les gens :hap:
Babababaouais: Mais voilà quoi :(
Moissolet : Et moi je lui ai demandé d'écrire le prix sur les DVD
Moissolet : Et ce con a écrit directement au marqueur dessus -_-
Nusoliar : Bah c'est pas trop grave
Moissolet : Ha non mais quand je dis dessus c'est pas du côté que tu crois
Nusoliar : Me dit pas que...?
Ytreza : pas que...?
Moissolet : Si, maintenant j'ai une caisse remplie de DVD avec marqué 5€ dessus au marqueur
@LaMortLaVraie: Moi par exemple, je vais me branler.
@LaMortLaVraie: Seul.
<Alayah> qui utilise encore un garage pour garer sa voiture
<Alayah> tous ceux que j'ai vu servaient à stocker une montagne de conneries qu'on a la flemme de jeter et qu'on pose là "en attendant"
<Alayah> autant dire directement "en prime, une superbe pièce de taille moyenne, peu/pas éclairée/aérée pour entreposer tout votre bordel additionnel"
<Raims> C'est quand même plus rapide de dire "avec garage".
<Saph> C'est pas faux
M: Oui, pourquoi ?
T: Je te présente sa petite sœur dans la famille des lapsus d'expression : "avoir la pute à l'oreille" ><
😍🤣 C'est de l'art
<Zark> Haha comment x) ?
<Facard> Tu sais que j'ai mon scooter depuis peu
<Zark> Oui et ?
<Facard> Je parlais avec des potes et j'ai eu envie d'cracher, mais ...
<Facard> J'ai oublié la visière ...
<Zark> xDD
HarazhanGF: Lance-pierre, Catapulte ...
M: C'est un pantalon de sa mère
M: Elle voulait le filer à Eva mais il est trop grand pour elle
M: Mais parfait pour moi
M: Par contre quand je met ses strings j'ai les couilles qui dépassent
*pommade anti-brûlures vendue séparément.
<bloodymary> et?
<ju5tu5> Ben le AMD est effectivement plus rapide xD
ClydeHord : J'ai créé un grand tableau Excel avec des calculs auto etc.
ClydeHord : je l'ai envoyé à un autre service (que je ne citerais pas) pour qu'ils me le complètent et me le renvoient.
ClydeHord : Ces connasses l'ont imprimé, scotché ensemble les feuilles, l'ont rempli à la main et sont venues me l'apporter en main propres.
Je ne m'en suis toujours pas remise.
Folgryffe: Ma chère amie, je suis sur le point de vous raconter une anecdote fort distrayante, que je vous saurais gré de lire, tant je suis sur qu'elle vous amusera par sa cocasité.
Folgryffe: Il est arrivé il y a quelques instants, alors que je debarassais mon visage de quelques poils d'un duvet disgracieux qui tronait sur mes levres, que me soit venu à l'esprit une idée très saugrenue.
Folgryffe: Voyez vous, j'ai pensé, si seule la femme ne pourra jamais connaître les plaisirs aphrodisiaques d'un orgasme féminin, malgré tout, la Nature bien faite a fait que l'homme, le viril et le poilu, et seul lui aie en échange le plaisir indescriptible de crier "NEIN NEIN NEIN NEIN" comme un con devant son miroir avec une moustache de Hitler et de la mousse à rasage plein la gueule.
Folgryffe: BON
Folgryffe: TU REPONDS LA OU QUOI ?
Folgryffe: J'AI PERDU 6 MINUTES DE MA VIE A ECRIRE CETTE CONNERIE
Folgryffe: CA VAUT AU MOINS UN "XD" MERDE
De rien.
Elie : Ahah :) "votre mot de passe doit contenir au minimum un chiffre, une lettre..."
Kev1 : "...deux oeufs et 750 grammes de farine."
Bon sinon, "deux oeufs et 750 grammes de farine" c'est sympa aussi comme mot de passe, j'y penserai la prochaine fois.
Nipal : Je suis en train
Waza : Bon voyage alors
Waza : Du coup tu va où ?
Lau : Enlève le vite fait.
DarkSM : Pourquoi?
Lau : De base avec toi, une partie de frifri-partie ne dure pas bien longtemps.
Lau : Alors si tu diminue encore le temps, je ne suis meme pas sûre d'apercevoir ta visite.
DarkSM : ...
C'était pareil à chaque fois, quand j'demandais, on m'refusait.
Mon père prenait ça de haut, ma mère disait qu'c'était trop tôt.
Ils se sont enfin mis d'accord après des heures de discussion
Sans reconnaître qu'ils avaient tort, ils m'ont donné la permission.
Première Frifri-Partie
Première Frifri-Partie
Première Frifri-Partie
Première Frifri-Partiiiie!
sch : Oh trop chou! :3
sch : Je vais définir la photo comme fond d'écran sur le moniteur de mes rêves. Et je laisserai mon processeur laguer en pensant binairement à toi, ôh petit pixel de mon dual core.
Bblle : C'est joli! Les paroles de ton dernier single? Dès qu'il est dispo dans les câbles tu me ping, je laisserai mes speakers débeater ses impulsions.
sch : ôh toi, tu sais parler aux machines!
----> []
<Taomi> Arf mon "o" marche pas bien
<Sancho> Il marche mal "o" ?
<Sancho> \o/
Il faut lui dire maman : c'est quelqu'un puuur toi..
<Fisher> qu'est ce qui te dit que je sais pas ce que ça veut dire "sacerdoce" ?
<Martin> bah vas-y fais moi une phrase avec sacerdoce.
<Fisher> ...
<Fisher> un fémur sacerdoce
<Martin> ... bravo.
<Cleo> Major Lazer, The Bloody Beetroots..?
<Vincent> XD Mais non un groupe électrogène !
<Cleo> C'est pas le genre de truc que j'écoute :/
- Éclectiques, tu veux dire?
- Non, électriques. Tu mets les doigts dans la prise, et...
<Loloche> Longue histoire ._.
<Louloute> Bah résume
<Loloche> Pour faire court ma corres allemande m'a attaqué avec un knacki
<Mouton> Toujours avec des saucisses les allemands
<Louloute> La version longue a plus de logique?
<Loloche> Honnêtement non
Aarfur: Au loin je vois un meuf avec un cul de fou j'me rapproche et..
Maxi: elle était moche ? x)
Aarfur: pire..c'était ma mère.
<A76ers> je vais au distributeur pour chopper un coca
<A76ers> je fou les sous
<A76ers> et je commence par foutre mon code de CB
<A76ers> et je me retrouve avec un mars
<frene> XD
<frene> magique
<A76ers> j'ai soif et j'ai plus de monnaie
<Bakinas> perso ca me prend encore 3 ou 4 essai avant d'y arriver du premier coup