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Commentaires de gima
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đšâ En cas d'invasion...
Newtommy:
Au pire osef, je compte pas parler Allemand couramment
Newtommy:
Sauf en cas d'invasion nazie
Xela2000:
Tu rigole ?
Newtommy:
?
Xela2000:
En cas d'invasion nazie on se barre au pĂŽle nord
Newtommy:
Bien sur
Xela2000:
Chasse au phoque et tout
Newtommy:
Avec des biĂšres et du metal
Xela2000:
Et on fonde notre propre régime basée sur une accession au pouvoir à base de pierre feuille ciseaux
Newtommy:
Pile ou face plutĂŽt
Xela2000:
Enfin juste pour les postes en dessous de nous, les dictateurs Ă vie
Newtommy:
Un consulat
Xela2000:
De la RĂ©publique Libre de Glaglaska
Newtommy:
Avec des forges des brasseries et des bordels
Xela2000:
Beaucoup de bordels
Newtommy:
Et des sacrifices de jeunes vierges hérétiques, pour le dieu Crom
Xela2000:
Au milieu d'un stade de Quidditch qui sera le sport national
Newtommy:
Bien sur
Xela2000:
Avec des pom-pom girls qui feraient un concours de t-shirt mouillé avant leur sacrifice
Newtommy:
Au début et à la fin du match
Newtommy:
Avec une éducation totalement différente :
Newtommy:
Math: les caractéristique des armes de corps à corps
Xela2000:
Langues: 3 choix elfique dragonique ou gobelin
Newtommy:
SVT: la torture avec et sans accessoires
Newtommy:
Physique-Chimie: Les poisons, avantages et inconvénients
Xela2000:
Français: L'art du mensonge
Newtommy:
Sport: BASTON !!!
Xela2000:
Nous formerons une vraie armée et iront conquérir le monde
Newtommy:
Glaglaskien quel est votre métier ?
Xela2000:
Ahou! Ahou! Ahou !
Newtommy:
Les musiques de merdes seront proscrites
Xela2000:
Les auteurs à chier brûlés
Newtommy:
La pizza deviendra le plat national
Xela2000:
\o/
Newtommy:
Vivement l'invasion nazie en fait...
Score : 1194 / 456
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Donc les femmes n'auront qu'une seule envie, ne plus ĂȘtre vierge... Habile...
*
Julie passe de "en couple" à "c'est compliqué"
Marc :
Ah merde Théo t'as dis qu'il avait couché avec ta soeur :/ ?
*
Julie passe de "c'est compliqué" à "célibataire"
Marc :
Merde...
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"Il m'avait seulement dit pour mon frĂšre !!!"
<paul>
'tain, j'ai voulu télécharger Cloverfield hier.
<paul>
Il s'avĂšre que c'Ă©tait un gros faake !
<max>
Tu peux simplement dire que c'Ă©tait du pr0n !
<paul>
Non non ! MĂȘme pas !
<paul>
C'Ă©tait un mec qui filmait ses vacances Ă New-York...
<max>
Omfg...
<max>
T'es con ou tu le fais exprĂšs ?
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Ăa me rappelle quand j'avais tĂ©lĂ©chargĂ© AstĂ©rix et ClĂ©opĂątre, et qu'ItinĂ©ris a des problĂšmes de connexion... J'Ă©tais en train de me lever pour effacer un Divx mal codĂ© quand la chute de la blague est tombĂ©e.
David:
Bonjour, je suis un conseiller RED by SFR. En quoi puis-je vous aider ?
Vous:
Bonjour, je cherche comment résilier mon abonnement fibre
David:
Jâai bien lu votre question concernant la rĂ©siliation.
David:
DĂ©plaçons la fenĂȘtre de chat. Ainsi, vous pourrez naviguer sur notre site tout en chattant. Veuillez cliquer sur « Oui, lancer le chat » .
Vous:
c'est bon pour moi !
David:
Je vous remercie
David:
Si je comprends bien, vous ĂȘtes dĂ©jĂ client, c'est bien cela ?
Vous:
oui tout Ă fait !
David:
Je suis dĂ©solĂ©, jâaimerais bien vous aider mais nous nâavons pas accĂšs aux comptes clients. Toutefois, je vous invite Ă passer par le 4055 et vous serez mieux renseignĂ© Ă ce sujet.
Vous:
mais en fait, je viens d'appeler
Vous:
et on m'a dit qu'il fallait résilier sur le site
Vous:
alors bon, moi je veux bien appeler mais si on me redit la mĂȘme chose...
David:
Merci dâavoir choisi RED by SFR ! Bonne soirĂ©e
Vous:
euh...
David:
Merci dâavoir visitĂ© RED by SFR. NâhĂ©sitez pas Ă nous recontacter ultĂ©rieurement si vous avez dâautres questions.
*
Le conseiller a quitté la conversation
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J'Ă©tais chez SFR ça devait ĂȘtre en 2016, je vois un forfait beaucoup moins cher chez un autre opĂ©rateur, je trouve au hasard de mes recherches sur leur site un calculateur de combien te coĂ»tera ton dĂ©sabonnement, si tu leur dois encore des mois etc. RĂ©ponse = 0âŹ. Donc je fais mon transfert, et quelques semaines aprĂšs, "ah ben en fait vous devez 300⏠et c'est plutĂŽt pour demain". S'ensuit de nombreux Ă©changes tĂ©lĂ©phoniques inutiles, oĂč on m'a quand mĂȘme dit que le calculateur n'existait pas (cherchez pas, il n'existe vraiment plus, c'Ă©tait trop utile).
Ma solution ? Assistance juridique qui Ă©tait couplĂ©e Ă mon assurance habitation. Un appel pour leur expliquer le problĂšme, "ah oui, vous n'ĂȘtes pas le seul dans ce cas", ils se sont occupĂ©s de tout et ont envoyĂ© un courrier et 10 jours aprĂšs, SFR m'envoyait un courrier pour m'expliquer qu'exceptionnellement ils faisaient un geste et annuler ma dette.
Mon dernier contact a Ă©tĂ© l'organisme de recouvrement qui m'a appelĂ© le lendemain pour m'informer que les huissiers allaient dĂ©barquer et la demoiselle parlait si vite (sĂ»rement pour Ă©viter d'entendre les insultes qu'ils se reçoivent normalement) que j'ai jamais pu faire entendre que SFR avait tout arrĂȘtĂ©.
Donc mĂȘme s'ils m'offraient un forfait 24 mois gratuit pendant 23 avec un ĂŒber tĂ©lĂ©phone, jamais je ne ferais que regarder une de leurs pubs.
đ Bob le bricoleur
Kanzi666:
Ma mÚre a acheté un jet dentaire, c'est un systÚme qui projette sous pression l'eau d'un petit réservoir MAIS de façon fractionnée... J'ai eu l'idée d'en détourner son usage !
Kanzi666:
Ca ne peut pas ĂȘtre utilisĂ© directement CAR mĂȘme au minimum la pression est trop forte... DONC ça fait mal et je suis pas maso ! En clair si je projette le jet directement sur la queue ça fait mal !
Kanzi666:
MAIS le tuyau qui conduit l'eau aux petites buses vibre... Il suffit de se mettre dans la baignoire (vide ! l'eau et l'électricité ça va pas ensemble !) d'entourer la queue du tuyau ET de mettre en route...
Kanzi666:
Seul défaut le réservoir est trop petit : il se vide en 2 mn : pas assez long ! ! ! On peut bloquer la sortie d'eau MAIS j'ai peur de tout faire exploser !
Kanzi666:
Et vous, vous avez d'autres trucs ?
spleen_of_slut:
voilà ce que ça donne quand mac gyver se branle
Score : 10488 / 909
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Oui alors perso faut
- 5,45 m de corde
- 1 armoire normande de 2m 37 de haut et 118 kg.
- 3 pots de moutarde extra forte et 1 de mayonnaise sucrée.
- 1 gant en vinyle bleu.
une fois que vous aurez rassemblé tout ça, on verra le mode d'emploi.
*
Boulh has joined
<Boulh>
Salut, je m'appelle Bertrand, j'aime la biÚre et je suis un camionneur obsédé de sexe.
<Carnelune>
Enchantée !
*
Bythum has joined
<Carnelune>
Monique, 96 ans, collectionneuse de godemichés, détentrice du record du nombre de petits-enfants traumatisés en racontant une histoire de "quand j'étais jeune", pilier de bar des Retraitées Alcooliques et FiÚres.
<Carnelune>
Tu veux savoir ce que c'est de passer la nuit avec une vraie femme ?
*
Boulh has quit
<Anthropophage>
Carne : 1 - Boulh : 0
<Bythum>
J'ai l'impression d'avoir raté un passage important...
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Il lui a... cassé le boulh (Et "Won't get fooled again" se lance)
<Ana>
Sujet de philo de cette année "Peut-on avoir raison contre les faits?", tu le vois comment toi le mot raison?
<Nico>
Comment ça?
<Ana>
Bah est-ce que tu vois "raison" comme le fait de détenir la vérité ou "raison" comme avoir l'impression que ce qu'on dit est la vérité?
<Nico>
Et c'est quoi la différence?
<Ana>
Bah si je te dit "la terre est ronde" j'ai raison je dĂ©tiens la vĂ©ritĂ©. Si je suis convaincue au fond de moi-mĂȘme que la terre est plate, et que je te dit "la terre est plate", ce n'est pas la vĂ©ritĂ©, mais je pense avoir raison.
<Ana>
C'est comme la différence entre "mentir" et "ne pas dire la vérité".
<Ana>
Si le sujet était "Peut-on détenir la vérité au détriment des faits?" là ok, c'est facile. Mais le mot "raison" il est ambigu.
<Ana>
T'en penses quoi?
<Nico>
Si tu changes le R par un M, ça fait maison.
<Nico>
Et maison, c'est pas ambigu
Score : 8851 / 1060
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Donald Trump a eu 4 ans pour répondre à cette question...
<acidmaxx>
je te retourne la question..
<question>
??
<question>
fais toi plaiz
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"je te retourne lĂ , question."
L'importance de la ponctuation et des accents, les enfants...
âđ” Du grain Ă moudre
Rom:
Tout ca, ça me fait penser à pourquoi grand mÚre sait faire un bon café ?
Lex:
!?
Rom:
parce qu'elle fou jamais rien de ses journées !
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Non, non, son café est dé-gueu-la-sse et tout le monde le sait.
Mais comme toujours, on la ménage donc lui ment... et on jette le café dans la plante verte.
Pampa:
je DĂTESTE la paperasse.
Pampa:
c'est mon pire ennemi dans la vie
Meow:
Mais je t'aide si tu veux ! XD
Pampa:
Tu peux me laisser un mois en forĂȘt seul avec ma bite et mon couteau et tu me retrouvera dans un chalet avec un slip en peau d'ours en train de me faire un magnifique smoothie d'orties en faisant des brochettes d'Ă©cureuils.
Meow:
XDD
Pampa:
mais un feuillet de la sécu et j'bug pire qu'un bébé catatonique sous kétamine...
Score : 2224 / 402
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Ok, ben on va te lĂącher dans la forĂȘt de BrocĂ©liande. Ă dans un mois, et si t'as pas le slip d'ours, t'y restes.
Bisous.
<Manta>
OMFUG
<Manta>
il est minuit
<Manta>
1er samedi du mois
<Manta>
mon pere a mis canal + et s'est endormi
<Manta>
la tv tourne dans le vide
<Manta>
que va il se passer
<Manta>
...
Score : 6190 / 1284
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La mĂȘme chose qu'Ă chaque fois que le gamin essaye de changer la chaĂźne ou autre = le pĂšre va d'un coup se "rĂ©veiller", car il fait semblant (en ronflant mais c'est pour pousser le rĂ©alisme).
Ga-elle-la-rebelle:
Jre, je vais m'habiller
Rob:
Quoi? T'es toute nue?
Ga-elle-la-rebelle:
T'aimerais bien hein?
Rob:
J'adorerais.
Ga-elle-la-rebelle:
Eh bah nan jsuis dans ma grenouillĂšre Winny l'ourson
Lil'':
Tout de suite moins sexy.
Rob:
...
Rob:
Tu l'as achetĂ©e oĂč?
Score : 7265 / 636
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Quelque chose me dit qu'à un moment, elle sera nue. Ou alors elle va mettre ses habits par dessus Winnie, mais ça va se voir.
đ On s'Ă©charpe
philRG:
Purée un recruteur m'a téléphoné pour une mission de dev C# .Net, j'ai installé visual studio pour Mac
philRG:
touches [ et ] non actives dans l'IDE
philRG:
Ca fout les boules d'entrée des bouses pareilles
philRG:
A vous dégoûter du code
philRG:
Un IDE mĂȘme pas capable d'assurer le service minimal (Ă©diteur de code) đĄ
BlaiseEbuth:
En mĂȘme temps essayer de faire du c# sur mac c'est comme essayer de jouer Ă la marelle dans un champ de mines tout en ayant les chaussures clouĂ©es au sol:
BlaiseEbuth:
C'est deux idées de merde mais le cumul des deux te sauve du pire.
Score : 809 / 374
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Si les chaussures sont clouées au sol... on s'en fout des mines, non ?
<latouss>
ouai mais 50 vierges c'est qqchose qd meme
<latouss>
ca mérite reflexion
<latouss>
Ă moins que tu connaisse un moyen d'obtenir 50 vierges par un autre moyen XD
<Narcisse>
Ouaip
<Narcisse>
vider 3 litres de chloroforme dans la ventilation d'une maternelle
<latouss>
oh putain!! Oo
<latouss>
...
<latouss>
mais c'est une excellente idée!!!
Score : 8836 / 1565
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On rappelle, le chloroforme met plusieurs (longues) minutes pour endormir quelqu'un. Les gens seront sortis du bùtiment à cause de l'odeur dégueulasse bien avant que n'importe qui commence à ronfler.
<Utopie>
Mac c'est du caca t'façon...
<Ki-Ja>
J'suis sur Mac x)
<Utopie>
... T'es sur mac ?
<Utopie>
Tu me décois.
<Ki-Ja>
...
<Utopie>
Je rigoleuh. J'suis juste un fervant Windosien, c'tout. Fais pas la tĂȘte.
<Ki-Ja>
J'ai aussi plusieurs iphones
<Utopie>
Plusieurs ? Oo
<Ki-Ja>
Ben oui plusieurs, j'ai pas assez de place pour toute ma musique sur un.
<Utopie>
°-°
Score : 1888 / 371
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Pour rappel, c'est ce que fait le héros de Baby Driver avec des Ipod.
Waby :
Stop le racisme, devenez comme Mario, un italien, crée par les japonais, qui parle anglais, qui ressemble à un Mexicain, qui cours comme un congolais, qui saute comme un jamaïcain, et qui récolte des piÚces comme un juif :3
Score : 11239 / 1893
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Euh, alors bien sĂ»r faut arrĂȘter le racisme car il n'y pas de races chez les humains... mais surtout, certains considĂšrent les nationalitĂ©s comme des races ? Ăa va devenir compliquĂ©, cette histoire...
Rel :
les gens dans ma classe, ils ont pas piger le principe du jeu "pendu", au lieu de mettre un mot, ils mettent leur nom...
Score : 4842 / 1636
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C'est un moyen de savoir si tu sais comment ils s'appellent
<@Kakawet>
"Ce n'est pas parce que vous n'avez rien Ă dire qu'il faut vous taire"
<EthanQix>
c'est le dernier slogan pour Skyblog ?
Score : 11181 / 881
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En faisant ça, vous pourrez percer dans le X et mĂȘme ĂȘtre payĂ© pour cela.
Merci Elon de donner des noms débiles aux applis rachetées juste car t'es un troll...
Thor_Ticolli :
La maladie de Chrome c'est quand tu vas trop souvent sur google ?
Tinxas :
...Oh putain
Thor_Ticolli :
?
Tinxas :
Rien rien, juste Ă l'occaz remplace le m par un n pour chercher ce que c'est...
Score : 1862 / 456
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Je sais pas si Conan le barbare apprécierait cette blague à l'oral...
<DzakurtH>
Vous allez pas me croire
<paldi>
ca rime avec poire
<DzakurtH>
oO
<DzakurtH>
encore bourré lui
<DzakurtH>
bref
<DzakurtH>
J'Ă©tais dans une grande surface avec ma copine, et de nos jours dans les grandes surfaces y'a la 3G partout
<DzakurtH>
Et vu que ma copine achetait ses lĂ©gumes ou je ne sais quoi d'autre, je me suis dit : pour passer le temps je vais vĂ©rifier que la 3G passe dans tout le magasin, en me baladant avec mon iphone sans arrĂȘter d'actualiser une page web
<DzakurtH>
je me disais si il y a un endroit ou ça passe pas j'irai prévenir les gérants du magasin
<paldi>
je tiens a souligner que cet homme ose dire aux gens qu'ils sont bourrés
<DzakurtH>
Et donc je me balade dans le magasin les yeux rivés sur mon iphone
<DzakurtH>
Laisse moi finir
<DzakurtH>
Et la je me cogne contre un mec qui marchait dans l'autre sens, aussi avec son téléphone
<DzakurtH>
AprĂšs quelques paroles Ă©changees je me suis rendu compte peu Ă peu qu'il Ă©tait aussi la avec sa copine
<paldi>
incroyable dis donc
<DzakurtH>
J'ai aps fini
<DzakurtH>
on sympathise et tout
<DzakurtH>
Et je demande au mec ce qu'il faisait sur son tel (d'une maniÚre plus délicate que ça)
<DzakurtH>
Il me rĂ©pond "je vĂ©rifiais que la 3G marche partout dans le magasin" Donc en gros en vĂ©rifiant que la 3G marche partout dans une grande surface je suis rentrĂ© dans un mec qui faisait la mĂȘme chose que moi et qui est devenu mon pote
<DzakurtH>
J'ai halluciné
<paldi>
allociné
<DzakurtH>
Ferme ta gueule.
Score : 8486 / 1132
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"- Salut les gérants, en fait c'est juste pour vous prévenir que y a pas la 3G dans le rayon petit déjeuner.
- OK. Et... on doit faire quoi ? Ăa change quoi pour nous ?"
Camille :
Et sinon tu as eut combien de filles dans ta vie ?
Anthology :
plan cul ou relation sérieuses ?
Camille :
euh...relations sérieuses -_-"
Anthology :
zéro :/
Camille :
...et plan cul ?
Anthology :
zéro :/
Anthology :
*forever alone guy* :'(
Score : 2798 / 450
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Forever Alone Guy = F.A.G. Est-ce un message ?
SpnZ :
Ne JAMAIS envoyer chier des filles inconnues en soirée. On ne sait jamais, ya toujours une improbable possibilité qu'elle entre en semaine dans le bureau de votre boss, lui tape la bise, lui dise "Bonjour Papa, ça va?", et surtout se souvienne de votre tronche.
Score : 9961 / 695
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Sinon, y a la situation opposée comme dans le film Retour à la Fac.
đ Merci la prĂ©fecture
Skyzou:
... Je hais au plus profond de mon ùme la préfecture.
Mateuy:
???
Skyzou:
Tu vois j'ai fini mon titre pro SPL, donc comme un honnĂȘte citoyen, je fais la demande sur le nouveau site pour faire mon nouveau permis.
Mateuy:
Ouais
Skyzou:
Donc déjà , j'ai mis 2 semaines à avoir une réponse, sachant que j'ai un employeur qui me met la pression pour que je vienne travailler le plus vite possible, dÚs que j'ai mon permis.
Mateuy:
Classique
Skyzou:
Beh j'ai eu un refus de permis, car je me suis trompĂ© dans la demande, j'ai cliquĂ© sur "Demande de nouveau permis suite Ă la rĂ©ussite d'un examen" au lieu de "validation d'un titre pro", ce qui revient au mĂȘme car le titre pro est un examen, en plus ils m'ont quand mĂȘme demandĂ© la copie de mon titre pro.
Mateuy:
\o/ C'est un synonyme, c'est pas la mĂȘme chose !
Skyzou:
J'ai du tout refaire du début, c'est reparti pour deux semaines d'attente, avec le stress de savoir si ça va passer ou pas. :/
Skyzou:
Merci la pref, ptin ... -_-
Mateuy:
.. Donc tu veux dire qu'actuellement; tu te plains d'avoir une excuse pour pas aller bosser et jouer Ă WoW du matin au soir ?
Skyzou:
...
Skyzou:
Ha oué pas con ! Merci la pref \o/
Score : 843 / 259
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J'habite en UE hors France, et pour ma carte de sécu sociale locale, j'ai dû faire vérifier ma photo d'identité.
C'est Ă dire aller dans un commissariat de police spĂ©cifique qui te reçoit avec un dĂ©lai de 5 mois (et bien sĂ»r loin de chez moi), car c'est le seul endroit du coin oĂč se trouve une personne visiblement spĂ©cialement entraĂźnĂ©e dans ce but, qui puisse confirmer que c'Ă©tait bien moi sur la photo.
Tout ça pour que je rentre dans le bureau, file tous les documents et ladite photo, et que le super profileur mentaliste de gĂ©nie ne daigne mĂȘme pas m'accorder un regard tout le long de la procĂ©dure... Au moins j'ai eu ma carte.
C'est pas forcément mieux ailleurs.
[17:53]<Tacti>
Tin!... faut que je rende un dossier... j'ai fait que 17 pages, ça m'soul -_-
[17:53]<Tacti>
J'arrĂȘte Ă 20
[17:54]<LiLi>
plus que 3! allez!
[17:59]<Tacti>
Ayé! fini!
[18:00]<LiLi>
oO 3 pages en moins de 5 minutes?
[18:00]<Tacti>
... J'ai juste agrandi les interlignes
[18:00]<LiLi>
j'me disais aussi...
Score : 9620 / 780
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Ăa me rappelle quand j'avais dĂ» faire une dissert en Français sur un livre que j'arrivais vraiment pas Ă lire, le style ne me plaisait pas, 3 pages minimum. Pour une fois, j'ai pris la copie d'un pote qui l'avait fait plus tĂŽt, et dĂ©cidĂ© de recopier bĂȘtement. Sauf que ce fourbe Ă©crit trĂšs gros et moi trĂšs petit et serrĂ©.
Ou comment passer de 5 pages Ă 2 et demi... Et va expliquer au prof que sans sa consigne artificielle, le devoir devrait prendre 15 /20.
<trax>
tu prépares quoi comme bac ?
<rajae>
LETRE
<trax>
ah...
Score : 11922 / 918
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Ăa ou le nĂ©ant...
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Commentaires de gima
đšâ En cas d'invasion...
Newtommy: Sauf en cas d'invasion nazie
Xela2000: Tu rigole ?
Newtommy: ?
Xela2000: En cas d'invasion nazie on se barre au pĂŽle nord
Newtommy: Bien sur
Xela2000: Chasse au phoque et tout
Newtommy: Avec des biĂšres et du metal
Xela2000: Et on fonde notre propre régime basée sur une accession au pouvoir à base de pierre feuille ciseaux
Newtommy: Pile ou face plutĂŽt
Xela2000: Enfin juste pour les postes en dessous de nous, les dictateurs Ă vie
Newtommy: Un consulat
Xela2000: De la RĂ©publique Libre de Glaglaska
Newtommy: Avec des forges des brasseries et des bordels
Xela2000: Beaucoup de bordels
Newtommy: Et des sacrifices de jeunes vierges hérétiques, pour le dieu Crom
Xela2000: Au milieu d'un stade de Quidditch qui sera le sport national
Newtommy: Bien sur
Xela2000: Avec des pom-pom girls qui feraient un concours de t-shirt mouillé avant leur sacrifice
Newtommy: Au début et à la fin du match
Newtommy: Avec une éducation totalement différente :
Newtommy: Math: les caractéristique des armes de corps à corps
Xela2000: Langues: 3 choix elfique dragonique ou gobelin
Newtommy: SVT: la torture avec et sans accessoires
Newtommy: Physique-Chimie: Les poisons, avantages et inconvénients
Xela2000: Français: L'art du mensonge
Newtommy: Sport: BASTON !!!
Xela2000: Nous formerons une vraie armée et iront conquérir le monde
Newtommy: Glaglaskien quel est votre métier ?
Xela2000: Ahou! Ahou! Ahou !
Newtommy: Les musiques de merdes seront proscrites
Xela2000: Les auteurs à chier brûlés
Newtommy: La pizza deviendra le plat national
Xela2000: \o/
Newtommy: Vivement l'invasion nazie en fait...
Marc : Ah merde Théo t'as dis qu'il avait couché avec ta soeur :/ ?
* Julie passe de "c'est compliqué" à "célibataire"
Marc : Merde...
<paul> Il s'avĂšre que c'Ă©tait un gros faake !
<max> Tu peux simplement dire que c'Ă©tait du pr0n !
<paul> Non non ! MĂȘme pas !
<paul> C'Ă©tait un mec qui filmait ses vacances Ă New-York...
<max> Omfg...
<max> T'es con ou tu le fais exprĂšs ?
Vous: Bonjour, je cherche comment résilier mon abonnement fibre
David: Jâai bien lu votre question concernant la rĂ©siliation.
David: DĂ©plaçons la fenĂȘtre de chat. Ainsi, vous pourrez naviguer sur notre site tout en chattant. Veuillez cliquer sur « Oui, lancer le chat » .
Vous: c'est bon pour moi !
David: Je vous remercie
David: Si je comprends bien, vous ĂȘtes dĂ©jĂ client, c'est bien cela ?
Vous: oui tout Ă fait !
David: Je suis dĂ©solĂ©, jâaimerais bien vous aider mais nous nâavons pas accĂšs aux comptes clients. Toutefois, je vous invite Ă passer par le 4055 et vous serez mieux renseignĂ© Ă ce sujet.
Vous: mais en fait, je viens d'appeler
Vous: et on m'a dit qu'il fallait résilier sur le site
Vous: alors bon, moi je veux bien appeler mais si on me redit la mĂȘme chose...
David: Merci dâavoir choisi RED by SFR ! Bonne soirĂ©e
Vous: euh...
David: Merci dâavoir visitĂ© RED by SFR. NâhĂ©sitez pas Ă nous recontacter ultĂ©rieurement si vous avez dâautres questions.
* Le conseiller a quitté la conversation
Ma solution ? Assistance juridique qui Ă©tait couplĂ©e Ă mon assurance habitation. Un appel pour leur expliquer le problĂšme, "ah oui, vous n'ĂȘtes pas le seul dans ce cas", ils se sont occupĂ©s de tout et ont envoyĂ© un courrier et 10 jours aprĂšs, SFR m'envoyait un courrier pour m'expliquer qu'exceptionnellement ils faisaient un geste et annuler ma dette.
Mon dernier contact a Ă©tĂ© l'organisme de recouvrement qui m'a appelĂ© le lendemain pour m'informer que les huissiers allaient dĂ©barquer et la demoiselle parlait si vite (sĂ»rement pour Ă©viter d'entendre les insultes qu'ils se reçoivent normalement) que j'ai jamais pu faire entendre que SFR avait tout arrĂȘtĂ©.
Donc mĂȘme s'ils m'offraient un forfait 24 mois gratuit pendant 23 avec un ĂŒber tĂ©lĂ©phone, jamais je ne ferais que regarder une de leurs pubs.
đ Bob le bricoleur
Kanzi666: Ca ne peut pas ĂȘtre utilisĂ© directement CAR mĂȘme au minimum la pression est trop forte... DONC ça fait mal et je suis pas maso ! En clair si je projette le jet directement sur la queue ça fait mal !
Kanzi666: MAIS le tuyau qui conduit l'eau aux petites buses vibre... Il suffit de se mettre dans la baignoire (vide ! l'eau et l'électricité ça va pas ensemble !) d'entourer la queue du tuyau ET de mettre en route...
Kanzi666: Seul défaut le réservoir est trop petit : il se vide en 2 mn : pas assez long ! ! ! On peut bloquer la sortie d'eau MAIS j'ai peur de tout faire exploser !
Kanzi666: Et vous, vous avez d'autres trucs ?
spleen_of_slut: voilà ce que ça donne quand mac gyver se branle
- 5,45 m de corde
- 1 armoire normande de 2m 37 de haut et 118 kg.
- 3 pots de moutarde extra forte et 1 de mayonnaise sucrée.
- 1 gant en vinyle bleu.
une fois que vous aurez rassemblé tout ça, on verra le mode d'emploi.
<Boulh> Salut, je m'appelle Bertrand, j'aime la biÚre et je suis un camionneur obsédé de sexe.
<Carnelune> Enchantée !
* Bythum has joined
<Carnelune> Monique, 96 ans, collectionneuse de godemichés, détentrice du record du nombre de petits-enfants traumatisés en racontant une histoire de "quand j'étais jeune", pilier de bar des Retraitées Alcooliques et FiÚres.
<Carnelune> Tu veux savoir ce que c'est de passer la nuit avec une vraie femme ?
* Boulh has quit
<Anthropophage> Carne : 1 - Boulh : 0
<Bythum> J'ai l'impression d'avoir raté un passage important...
<Nico> Comment ça?
<Ana> Bah est-ce que tu vois "raison" comme le fait de détenir la vérité ou "raison" comme avoir l'impression que ce qu'on dit est la vérité?
<Nico> Et c'est quoi la différence?
<Ana> Bah si je te dit "la terre est ronde" j'ai raison je dĂ©tiens la vĂ©ritĂ©. Si je suis convaincue au fond de moi-mĂȘme que la terre est plate, et que je te dit "la terre est plate", ce n'est pas la vĂ©ritĂ©, mais je pense avoir raison.
<Ana> C'est comme la différence entre "mentir" et "ne pas dire la vérité".
<Ana> Si le sujet était "Peut-on détenir la vérité au détriment des faits?" là ok, c'est facile. Mais le mot "raison" il est ambigu.
<Ana> T'en penses quoi?
<Nico> Si tu changes le R par un M, ça fait maison.
<Nico> Et maison, c'est pas ambigu
<question> ??
<question> fais toi plaiz
L'importance de la ponctuation et des accents, les enfants...
âđ” Du grain Ă moudre
Lex: !?
Rom: parce qu'elle fou jamais rien de ses journées !
Mais comme toujours, on la ménage donc lui ment... et on jette le café dans la plante verte.
Pampa: c'est mon pire ennemi dans la vie
Meow: Mais je t'aide si tu veux ! XD
Pampa: Tu peux me laisser un mois en forĂȘt seul avec ma bite et mon couteau et tu me retrouvera dans un chalet avec un slip en peau d'ours en train de me faire un magnifique smoothie d'orties en faisant des brochettes d'Ă©cureuils.
Meow: XDD
Pampa: mais un feuillet de la sécu et j'bug pire qu'un bébé catatonique sous kétamine...
Bisous.
<Manta> il est minuit
<Manta> 1er samedi du mois
<Manta> mon pere a mis canal + et s'est endormi
<Manta> la tv tourne dans le vide
<Manta> que va il se passer
<Manta> ...
Rob: Quoi? T'es toute nue?
Ga-elle-la-rebelle: T'aimerais bien hein?
Rob: J'adorerais.
Ga-elle-la-rebelle: Eh bah nan jsuis dans ma grenouillĂšre Winny l'ourson
Lil'': Tout de suite moins sexy.
Rob: ...
Rob: Tu l'as achetĂ©e oĂč?
đ On s'Ă©charpe
philRG: touches [ et ] non actives dans l'IDE
philRG: Ca fout les boules d'entrée des bouses pareilles
philRG: A vous dégoûter du code
philRG: Un IDE mĂȘme pas capable d'assurer le service minimal (Ă©diteur de code) đĄ
BlaiseEbuth: En mĂȘme temps essayer de faire du c# sur mac c'est comme essayer de jouer Ă la marelle dans un champ de mines tout en ayant les chaussures clouĂ©es au sol:
BlaiseEbuth: C'est deux idées de merde mais le cumul des deux te sauve du pire.
<latouss> ca mérite reflexion
<latouss> Ă moins que tu connaisse un moyen d'obtenir 50 vierges par un autre moyen XD
<Narcisse> Ouaip
<Narcisse> vider 3 litres de chloroforme dans la ventilation d'une maternelle
<latouss> oh putain!! Oo
<latouss> ...
<latouss> mais c'est une excellente idée!!!
<Ki-Ja> J'suis sur Mac x)
<Utopie> ... T'es sur mac ?
<Utopie> Tu me décois.
<Ki-Ja> ...
<Utopie> Je rigoleuh. J'suis juste un fervant Windosien, c'tout. Fais pas la tĂȘte.
<Ki-Ja> J'ai aussi plusieurs iphones
<Utopie> Plusieurs ? Oo
<Ki-Ja> Ben oui plusieurs, j'ai pas assez de place pour toute ma musique sur un.
<Utopie> °-°
<EthanQix> c'est le dernier slogan pour Skyblog ?
Merci Elon de donner des noms débiles aux applis rachetées juste car t'es un troll...
Tinxas : ...Oh putain
Thor_Ticolli : ?
Tinxas : Rien rien, juste Ă l'occaz remplace le m par un n pour chercher ce que c'est...
<paldi> ca rime avec poire
<DzakurtH> oO
<DzakurtH> encore bourré lui
<DzakurtH> bref
<DzakurtH> J'Ă©tais dans une grande surface avec ma copine, et de nos jours dans les grandes surfaces y'a la 3G partout
<DzakurtH> Et vu que ma copine achetait ses lĂ©gumes ou je ne sais quoi d'autre, je me suis dit : pour passer le temps je vais vĂ©rifier que la 3G passe dans tout le magasin, en me baladant avec mon iphone sans arrĂȘter d'actualiser une page web
<DzakurtH> je me disais si il y a un endroit ou ça passe pas j'irai prévenir les gérants du magasin
<paldi> je tiens a souligner que cet homme ose dire aux gens qu'ils sont bourrés
<DzakurtH> Et donc je me balade dans le magasin les yeux rivés sur mon iphone
<DzakurtH> Laisse moi finir
<DzakurtH> Et la je me cogne contre un mec qui marchait dans l'autre sens, aussi avec son téléphone
<DzakurtH> AprĂšs quelques paroles Ă©changees je me suis rendu compte peu Ă peu qu'il Ă©tait aussi la avec sa copine
<paldi> incroyable dis donc
<DzakurtH> J'ai aps fini
<DzakurtH> on sympathise et tout
<DzakurtH> Et je demande au mec ce qu'il faisait sur son tel (d'une maniÚre plus délicate que ça)
<DzakurtH> Il me rĂ©pond "je vĂ©rifiais que la 3G marche partout dans le magasin" Donc en gros en vĂ©rifiant que la 3G marche partout dans une grande surface je suis rentrĂ© dans un mec qui faisait la mĂȘme chose que moi et qui est devenu mon pote
<DzakurtH> J'ai halluciné
<paldi> allociné
<DzakurtH> Ferme ta gueule.
- OK. Et... on doit faire quoi ? Ăa change quoi pour nous ?"
Anthology : plan cul ou relation sérieuses ?
Camille : euh...relations sérieuses -_-"
Anthology : zéro :/
Camille : ...et plan cul ?
Anthology : zéro :/
Anthology : *forever alone guy* :'(
đ Merci la prĂ©fecture
Mateuy: ???
Skyzou: Tu vois j'ai fini mon titre pro SPL, donc comme un honnĂȘte citoyen, je fais la demande sur le nouveau site pour faire mon nouveau permis.
Mateuy: Ouais
Skyzou: Donc déjà , j'ai mis 2 semaines à avoir une réponse, sachant que j'ai un employeur qui me met la pression pour que je vienne travailler le plus vite possible, dÚs que j'ai mon permis.
Mateuy: Classique
Skyzou: Beh j'ai eu un refus de permis, car je me suis trompĂ© dans la demande, j'ai cliquĂ© sur "Demande de nouveau permis suite Ă la rĂ©ussite d'un examen" au lieu de "validation d'un titre pro", ce qui revient au mĂȘme car le titre pro est un examen, en plus ils m'ont quand mĂȘme demandĂ© la copie de mon titre pro.
Mateuy: \o/ C'est un synonyme, c'est pas la mĂȘme chose !
Skyzou: J'ai du tout refaire du début, c'est reparti pour deux semaines d'attente, avec le stress de savoir si ça va passer ou pas. :/
Skyzou: Merci la pref, ptin ... -_-
Mateuy: .. Donc tu veux dire qu'actuellement; tu te plains d'avoir une excuse pour pas aller bosser et jouer Ă WoW du matin au soir ?
Skyzou: ...
Skyzou: Ha oué pas con ! Merci la pref \o/
C'est Ă dire aller dans un commissariat de police spĂ©cifique qui te reçoit avec un dĂ©lai de 5 mois (et bien sĂ»r loin de chez moi), car c'est le seul endroit du coin oĂč se trouve une personne visiblement spĂ©cialement entraĂźnĂ©e dans ce but, qui puisse confirmer que c'Ă©tait bien moi sur la photo.
Tout ça pour que je rentre dans le bureau, file tous les documents et ladite photo, et que le super profileur mentaliste de gĂ©nie ne daigne mĂȘme pas m'accorder un regard tout le long de la procĂ©dure... Au moins j'ai eu ma carte.
C'est pas forcément mieux ailleurs.
[17:53]<Tacti> J'arrĂȘte Ă 20
[17:54]<LiLi> plus que 3! allez!
[17:59]<Tacti> Ayé! fini!
[18:00]<LiLi> oO 3 pages en moins de 5 minutes?
[18:00]<Tacti> ... J'ai juste agrandi les interlignes
[18:00]<LiLi> j'me disais aussi...
Ou comment passer de 5 pages Ă 2 et demi... Et va expliquer au prof que sans sa consigne artificielle, le devoir devrait prendre 15 /20.
<rajae> LETRE
<trax> ah...