Non mais c'est con de passer à côté d'un si beau jeu de mot, quand même : il aurait du dire "tonight we dine in BED", c'est plus proche de l'original...
Sérieux, on dirait Merlin qui raconte une blague...
C'est Jacquie et Michel qui viennent d'avoir un enfant et le médecin leur dit :
- Le bébé va bien, par contre il a une tête bizarre, il a la peau noire, les yeux bridés, des cheveux roux comme un irlandais, on se demande qui est le père.
- Ah oui chéri, tu te souviens de la partouze à 40 l'autre fois ? Ca doit venir de là...
la prise de stupéfiants, disponible pas uniquement à Paris
la prise de sang quand ça va pas bien
la prise illégale d'intérêt, répandue dans certains milieux
la prise de Judo (celle là elle pique
...
La cuisine, quand on y pense, c'est plein de petits défis à relever :
- tartiner du beurre sans casser sa biscotte
- mettre des patates dans l'eau sans créer une inondation
- griller son pain sans le faire brûler
- couper des carottes de manière régulière
- cuire des oeufs à la coque mais pas dur et vice versa
...
Quels frissons rien que d'y penser... A quand une téléralité "Kitchen challenge" avec des épreuves toujours plus dures et en finale, le fameux oeuf au plat sans cassser le jaune ?
Commentaires de Karahorn
Vca: Wep c'est chiant
Jo': elle est plus en taule?
Vca: nan elle est en silicone.
<Samiort> ?
<xEdessax> Tu te souviens l'année dernière, quand j'arrivais à prévoir toutes les interros surprises de maths ?
<Samiort> Ouais je me rappelle, et ?
<xEdessax> Pour aujourd'hui en histoire on avait une conclusion d'un chapitre à faire, et elle interroge des personnes au hasard dans la classe en tirant un numéro. Et donc hier soir je sentais que ça allait être mon tour, alors je me suis super appliquée et tout. Ce matin, la prof tire un numéro, le 22 (je suis 23). Et là, elle sort "Ah mais Léa a déjà été interrogée l'autre jour, donc on va prendre le n°23 !" J'ai eu 18. \o/
<Samiort> Tout simplement génial. \o/
Alors, l'epic win, il est pour qui selon toi ?
Manga: ça soule
Manga: c'est encombrant
Manga: ça gâche les soirées
Captain Panda: Pas moyen de faire un putin de donjon tranquille
Captain Panda: ... Alors n'oubliez pas
Captain Panda: Mettez un preservatif
Manga: C'était un message du Comité Contre les Enfants
Mg: Alors moi je suis Thorin et cul de chêne ~
Curchùlainn: Et cul de chene
Curchùlainn: Dis moi que tu rigoles
Curchùlainn: Please
Curchùlainn: Je t en supplie
Mg: Ben quoi?
Smeagol : svp
Smeagol : C'est urgent
Mew2 : Moi je l'ai fini
Smeagol : vas-y file le moi stp
Mew2 : Là tout de suite j'peux pas
Mew2 : mais demande à Solar
Smeagol : pk ?
Solar : C'est sur moi qu'il a copié...
<PA> Perso j'appellerais ça plus un debuff pour un geek. :')
<Cha> Non mais c'est le titre d un article que j'ai vu et ou j'ai pensé à toi ^^
<PA> Ouais 'fin moi et la drague.
<PA> J'ai quand même plus de chances de finir pro gamer sur Hello Kitty Online hein.
<Metølfury> ?
<Metølfury> T'es une biscotte ?
<Quentinlacatin> J'ai acheté Skyrim !
<Metølfury> Aaaaaaaaaah ...
<Quentinlacatin> T'es con ...
<Metølfury> Il était temps, il est sorti en 2011 tout de même !
<Metølfury> Tu vas voir, ce jeu est croustillant !
<Quentinlacatin> Pourquoi tu dis ça ?
<Metølfury> Baaaaah, t'es une biscotte !
<Quentinlacatin> Je... Je crois que je vais arrêter de te parler, ce sera plus simple.
<Metølfury> Mais ...
<Metølfury> C'est bon les biscottes !!!
* Quentinlacatin est déconnecté(e)
<Metølfury> Revieeeeenns !
<Metølfury> :-(
Ce commentaire n'a pas d'autre utilité que celle de rappeler la supériorité du saucisson.
Quenthux: Je l'ai inventé après le premier compteur que j'avais créé, celui qui comptait les fois où je me faisais chier. Il affichait 65 230 125,8
Quenthux: Mais le bouton est cassé.
Jo : Donc, le papier est scotché au poster, j'ai plus qu'à mettre la patafix derrière le papier
Flo : Tu pouvais pas mettre la patafix directement sur le poster...?
Jo : Non, ça va tacher le poster.
Flo : On s'en fout, c'est derrière...
Jo : Non, ça traverse
Jo : Surtout qu'il est blanc
Flo : C'est de la patafix, pas un sabre laser
Jo : Rien à péter, j'veux pas l'abîmer
Flo : 1h pour coller un poster
Jo : Non, 3
Flo : 3 posters ?
Jo : Non, 3h
Flo : ...
Affiche une feuille normale et roule le poster dans un petit étui rangé dans un tiroir pour pas l'abimer, sinon...
Jakaryl : j'suis allé faire les courses tout à l'heure
Jakaryl : de quoi prendre 3 saucissons et 2 litre d'ice tea en une bouteille
Tzumihi : xD
Jakaryl : en mode j'organise mes réserve pour mon hibernation, bon nounours que je suis
Jakaryl : Et ben mon frère vient de me ramener une bouteille d'ice tea.
Jakaryl : 1 litre.
Jakaryl : 3 sifflars, 3 litre d'ice tea
Tzumihi : TONIGHT
Tzumihi : WE DINE
Tzumihi : IN FRONT OF THE SCREEN
Sérieux, on dirait Merlin qui raconte une blague...
Lormodor: La tête
Lormodor: Le coeur
Luminoval: Les couilles
Ou alors il manque juste de la ponctuation...
<P> Je vais lancer une marque de thé et l'appeler "La science"
<P> Comme ça en se faisant un thé, on pourra dire qu'on a "La science qui infuse" \o/
Non la vraie idée du siècle c'est moi qui l'ai eu : une marque de poêles qui s'appellerait Oku.
Peace Pilouil : je n'ai RIEN compris à ton histoire mec ! xD
Fl0d3ril : traduction = "mon chéri je n'ai aucune idée de qui est ton père, ils étaient beaucoup trop nombreux ce soir là"
- Le bébé va bien, par contre il a une tête bizarre, il a la peau noire, les yeux bridés, des cheveux roux comme un irlandais, on se demande qui est le père.
- Ah oui chéri, tu te souviens de la partouze à 40 l'autre fois ? Ca doit venir de là...
- Oh mon Dieu, pourvu qu'il aboie pas !
<MrZen> on engage deux tueurs à gage, et on leur demande de se tuer mutuellement, mais sans les prévenir
<MrZen> on filme tout
<MrZen> et après on surprend le gagnant, genre "ahah, on t'a eu, c'était une caméra cachée"
<MrZen> et on lui offre une voiture ou un truc du genre
<MrZen> par contre faudra se trouver des sponsors
<MrZen> parce que j'ai regardé les prix, et c'est pas jojo
<Machin> ouais c'est vrai que ça coûte cher une voiture
<MrZen> ...
Ah oui, c'est bien ça.
<Smirnoff> Suffit de te trouver une prise...
<Kenta> Les prises t'en a pas dans les rues, t'es con ou quoi?
<Smirnoff> A Paris, si. La prise de la Bastille.
la prise de stupéfiants, disponible pas uniquement à Paris
la prise de sang quand ça va pas bien
la prise illégale d'intérêt, répandue dans certains milieux
la prise de Judo (celle là elle pique
...
Connaissez-vous les PC écossais ?😂🖥️🏴
Val': écossais ?
Nak: Oui, écossais.
Nak: En kilt.
<Sim> Tu peux.
<Max> Genre sur Amazon, tu peux commander du PQ..
<Max> Ah oui.. Tu peux..
Ah si, on peut aussi commander rien...
Ils sont forts, très forts...
A: tu n'es pas capable de le faire...?
J: rarement
A: ahlala....
A: tu manques de délicatesse avec les oeufs !
A: il faut les manier comme s'ils étaient la chose la plus précieuse qui soit au monde
J: m'en parle pas
J: à chaque fois, j'en fous partout en plus
A: imagine qu'à chaque coup qu'ils prennent, c'est comme si on te tapait dans les c*******
A: tu verras que tu vas vite apprendre à faire ces oeufs sur le plat
J: je pourrais plus faire des oeufs, maintenant...
- tartiner du beurre sans casser sa biscotte
- mettre des patates dans l'eau sans créer une inondation
- griller son pain sans le faire brûler
- couper des carottes de manière régulière
- cuire des oeufs à la coque mais pas dur et vice versa
...
Quels frissons rien que d'y penser... A quand une téléralité "Kitchen challenge" avec des épreuves toujours plus dures et en finale, le fameux oeuf au plat sans cassser le jaune ?
hpns : C'est une blague raciste ?
Cyanide : Non c'est une vraie question
Cyanide : C'est pour savoir combien d'esclaves je dois acheter
Klymahnn: Putain.
Klymahnn: ;_;
Galora: Et alors, devant un goal ya un gardien, et pourtant ça ne t'empêche pas de marquer.
- mignonne
- intelligente
- célibataire
- sympa
True story...
Jeff: Oo Ne fais surtout pas ca.
Lolo: pourquoi ?
Jeff: On va te prendre pour un mec. x)
"oui, ben te mets pas à poil non plus, on va te prendre pour une fille."
Un peu de répartie, que diable !
<Ludi> Si si !
<Maka> Alors, vous avez fricoté dans l'foin ?
<Maka> (C'est marrant, si on intervertit deux lettres, ça fait fricoter dans l'fion)
<Maka> (Tu me diras, ça ne change pas trop le sens...)
<Ludi> ...