Commentaires de malchius

đŸ˜± Le ciel nous tombe sur la tĂȘte

Colzara: ...
Colzara: ...
Colzara: Je suis perplexe ...
Justutsu: Qu'est ce qu'il se passe colza ?
Colzara: Bah j'étais tranquillement au téléphone avec ma soeur, à discuter de tout de rien au lieux de réviser mes examens qui commencent demain.
Colzara: et on parlait, jusque lĂ  rien de particulier .
Colzara: Et lĂ  d'un seul coup y'a un Ă©norme truc qui vient m'assommer l'arriĂšre du crĂąne.
Justutsu: Wtf
Colzara: du coup moi évidemment, j'hurle de surprise parce que clairement, c'est impossible que quoi que ce soit me tombe dessus vu que j'étais assise sur ma chaise de bureau bloquée contre mon lit et y'a aucune étagÚre ni rien derriÚre moi.
Colzara: du coup ma soeur aussi a peur parce que mine de rien, je viens de lui exploser les tympans .
Colzara: je me lĂšve , je vois quoi? un gros truc blanc
Colzara: du coup j'étais en mode "wtf c'est quoi ça"
Colzara: du coup je lĂšve la tĂȘte ,je vois quoi? un Ă©norme trou dans le plafond.
Justutsu: Attends c'est une blague?
Colzara: non non , y'a littéralement 15 cm de plafond qui s'est écroulé pile sur ma gueule T.T
Colzara: mais le pire c'est que 1) ça m'a fait peur et ça m'a surprise
Colzara: 2) j'appelle ma mÚre pour lui dire ce qu'il s'est passé (pendant que j'ai ma soeur morte de rire au téléphone), ma mÚre arrive elle est en mode "otpin merde le plafond fait chier cette baraque "
Colzara: mon pĂšre arrive en mode "optin le plafond va falloir tout retirer maintenant"
Colzara: y'en a pas un seul de ces trous du cul qui me demande comment je vais T.T parce que je viens quand mĂȘme de me prendre un Ă©norme bout de plafond pile sur ma gueule de moustachue et tout le monde s'en bat les ovaires (super la famille)
Colzara: du coup résultat des courses, siiiii j'avais révisé comme prévu au lieux de téléphoner à ma soeur le plafond se serait écrouler mais à quelques centimÚtres de moi mais j'aurais rien eu .
Colzara: le pire c'est que maintenant y'a un autre bout de plafond qui menace de s'Ă©crouler sur ma gueule (avec la lumiĂšre qui va avec) du coup je suis en pls quand je travaille.
Colzara: j'ai l'impression que le karma il était en mode "toi tu vas réviser ou je te jure que je vais venir m'écraser sur ta gueule - signé - le plafond".
Colzara: du coup mĂȘme lĂ  je te raconte ma vie alors que j'ai mes examens Ă  rĂ©viser et je suis pas sereine de me faire attaquer en traitre de nouveau .
Justutsu: hahaha, plafond 1 - Colza 0
Colzara: en plus maintenant ils veulent retirer tout le plafond au cas oĂč mais moi je les connais s'ils font ça je vais me retrouver avec du bĂ©ton visible jusqu'Ă  la fin de mes jours, dĂ©jĂ  qu'on a une cuisine Ă  moitiĂ© peinte depuis 8 ans .
Score : 674 / 24313 commentaires
malchius
8 ans pour repeindre la cuisine ... mesdames, si votre mari vous dis qu'il va le faire, croyez le: inutile de le lui rappeler tous les six mois !

đŸ€ŹđŸ€Ł PĂ©tage de plombs

GreyV: Donc au boulot la semaine derniĂšre notre salle n'avait plus de courant parce que les plombs avaient sautĂ©. Mon chef dĂ©barque et nous dit Ă  moi et mon collĂšgue "le technique va remettre le courant. Ça devrait ĂȘtre bon mais ne branchez rien. Pas de bouilloire par exemple"
GreyV: Moi je rigole mais il dit rigolez pas c'est sérieux. Bon ok
GreyV: Trois jours aprÚs rebelote mais dans la salle de pause. Et là impossible d'intervenir parce que le technique était absent jusqu'à mardi. Pas moyen d'utiliser la machine à café
GreyV: Pour rigoler j'dis "ah bah Ă  tous les coups quelqu'un Ă  brancher une bouilloire par ici" et mon chef me dit "vous vous foutez de moi avec la bouilloire ?"
GreyV: je dis non je disais ça comme ça. Pis on a mĂȘme pas de bouilloire. Il me dit si dans la cuisine y en a une
GreyV: et lundi c'est la putain de cuisine qui y passe parce que quelqu'un avait branché la bouilloire. J'arrive je vois mon chef et le technique qui parlent de la bouilloire. Je commence à rigoler et il me dit "je vous jure que si vous dites un truc sur cette bouilloire ça va me gonfler" alors je me tais et je me retiens d'éclater de rire et ça l'énerve
GreyV: hier voilĂ  que c'est le bureau d'Ă  cĂŽtĂ© qui perd le courant. Donc je vais voir et mon chef arrive et demande Ă  quoi ça pourrait ĂȘtre dĂ» et il me regarde "si vous me dites une bouilloire je vous colle un avertissement". Et Ă  ce moment-lĂ  ma collĂšgue elle sort de son petit bureau avec sa tasse de thĂ© en disant "ben je comprends pas j'ai juste fait chauffer de l'eau et tout s'est Ă©teint"
GreyV: il me regarde
GreyV: il me dit "dites rien"
GreyV: j'explose de rire je pleure mĂȘme
GreyV: il commence à s'énerver tout seul dans le bureau et il prend la bouilloire et il se brûle la main avec
GreyV: c'était génial
GreyV: enfin bref demain je suis convoqué à 11h donc je pourrai pas venir manger avec toi demain midi
Score : 1031 / 19319 commentaires
malchius
Je dirais juste...Bouilloire !!!!

😆 Sans crier gare

Fléau: Et je lui ai pas donné le nom de la gare.
Fléau: AprÚs une heure d'attente sous la pluie, obligé de commander trois taxis pour tout le groupe.
Fléau: La honte de ma vie.
Lae: Normal, ta vie est une honte ;)
Fléau: Rien d'étonnant à ce que tu en fasses partie, alors.
Stella: +1
Nelly: +1
Amaya: +1
Nerior: +1
Luna: +1
Score : 643 / 25013 commentaires
malchius
+4
Mais je ne fais pas partie de leur vie

🚗 Full contact

genji_: vous pensez que quand les fans de tuning se retrouvent sur IRC, ça fait un jacky chan ?
Score : 7718 / 11714 commentaires
malchius
http://www.zejackytouch.com/
Sandra(Paclee =D): N'empĂȘche j'aimerais ĂȘtre une hĂ©roĂŻne =D
MarSonic: Cool...
Sandra(Paclee =D): Nan mais jme vois trop avec une cape, des pouvoirs et tout
MarSonic: Et le masque aussi 
Sandra(Paclee =D): Ah ouais pour pas dévoiler mon identité =D
MarSonic: Non, parceque t'es moche.
Score : 8173 / 148711 commentaires
malchius
Améliorons DTC en mettant un avertissement :
Si tu ne comprends ni le second degré, ni l'humour noir, ni le sens de la répartie clique sur "je refuse de lire les quotes et leurs commentaires"

(^ _^)
Mimi: ras le bol de ne compter pour personne..
Golgoth1er: en harley davidson.
Score : 4997 / 26876 commentaires
malchius
Bon, 9mn, je ne risque pas grand chose
https://m.youtube.com/watch?v=AqZxMjGhhyw
Vous l'avez bien dans le crĂąne maintenant

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✌ Tout baigne

Cyrus: L'autre jour, je recevais de la famille pour fĂȘter l'anniversaire d'une cousine.
Cyrus: Je vais aux chiottes pour aller en poser une...
Cyrus: La porte est entrouverte, j'entre, et lĂ  une vision apocalyptique...
Cypher: Quelqu'un en avait déjà mit partout ?
Cyrus: Nan, je tombe sur mon cousin en train d'uriner dans ma baignoire, qui me fixe d'un air dubitatif et qui me dit : "Bah quoi ? Tu pisses jamais dans ta baignoire toi ?"
Cypher: HAHA! Et t'as fait quoi ?
Cyrus: Je lui ait enfoncĂ© la tĂȘte dedans.
Score : 7671 / 74612 commentaires
malchius
Il ne me viendrait jamais a l'idée d'uriner dans ma baignoire.
Mais chez les autres...

😆👌 Paramùtre digital

Isgood: alors t'as résolu ton problÚme?
G.Ladalle: J'ai dû emprunter le tél d'une amie.
Isgood: donc c'est bon?
G.Ladalle: Mais j'avais exactement le mĂȘme problĂšme qu'avec le mien. L'Ă©cran tactile dĂ©connait et j'ai passĂ© des heures dans les paramĂštres pour rĂ©gler la sensibilitĂ© et tout, et rien n'y faisait.
Isgood: du coup c'est pas bon ...
G.Ladalle: Maintenant, si.
Isgood: t'as fait quoi?
G.Ladalle: Je me suis coupé les ongles.
Score : 715 / 2019 commentaires
malchius
Je lis. Je reviens sur les pseudo.
A plus, je vais manger...

đŸ€­ Grille pain perdu

Maman: Pourquoi t'as sorti le grille-pain ?
Moi: ...
Moi: quelle est la fonction principale d'un grille-pain ?
Moi: voire l'unique (le suicide ça compte pas)
Maman: Griller du pain.
Moi: bien joué !
Moi: cette question est donc absolument dĂ©pourvue d'intĂ©rĂȘt.
Maman: Oui eh bien t'as intĂ©rĂȘt Ă  aller le ranger ou tu vas te retrouver dĂ©pourvue d'ordinateur.
Maman: Apparemment sa fonction principale c'est de passer par la fenĂȘtre.
Moi: Ă  vos ordres mon couvre-chef
Score : 791 / 24211 commentaires
malchius
Et moi qui pensais que la fonction "avion" était réservée aux téléphones

đŸ€— Le moi du passĂ©

Jotimbre: Mec je me faisais un peu chier je suis allé chercher quelle était ma premiÚre conversation sur Facebook
Claudy: Oh l'erreur
Claudy: attends j'essaye
Claudy: Mec comment t'as fait c'est beaucoup trop long
Jotimbre: bah j'ai scroll comme un connard
Claudy: j'en suis qu'au 26 novembre 2017 la
Jotimbre: bah jsais pas tu parles Ă  trop de gens sale psychopathe
Jotimbre: enfin bref, du coup j'ai découvert que des fois j'écrivais comme un sale kikoo...
Jotimbre: j'ai aussi découvert que j'étais une putain de victime et que les fdp du collÚge m'envoyaient des messages pour se foutre de ma gueule
Jotimbre: Le pire, c'est que du haut de mes 13 ans, je leur répondait avec énormément de répartie donc je suis fier de moi
Claudy: Ahahaha bordel
Jotimbre: Sauf que du coup je me faisais encore plus victime...
Claudy: :/
Score : 577 / 2339 commentaires
malchius
Si quelqu'un veut te rabaisser, c'est que tu es au-dessus de lui

đŸ„ŽđŸș À moitiĂ© vide ou Ă  moitiĂ© plein ?

Tora: Flaty, toi vois le verre a moitié vide ou moitié plein ?
Azaah: Flaty est toujours pessimiste.
Runase: réaliste je dirais
Flaty: Ça dĂ©pend. Si j'suis bourrĂ© il est a moitiĂ© vide. Si je suis sobre il est a moitiĂ© plein. Et si je suis torchĂ©, il est, et c'est dĂ©jĂ  pas mal.
Tora: ... Ok.
Score : 836 / 22822 commentaires
malchius
Perso, c'est la question que je vois à moitié écrite

đŸ€­ Sottises

Blinght: On a mis un sceau sous la fuite mais faut le vider toutes les demi-heures, c’est trop chiant.
Pouiii: Petit rappel : un sceau, c’est le truc pour faire une marque (comme dans la cire Ă  cacheter), un seau c’est le contenant (qui a souvent une anse) et un sot c’est celui qui ne sait pas faire la diffĂ©rence entre ces deux mots (huhuhu) !
Blinght: "huhuhu"? T’es sĂ©rieux lĂ ?
Pouiii: DĂ©solĂ©, je ne sais pas ce qui m’a pris, j’ai dĂ» Ă©tĂ© subrepticement hantĂ© par l’esprit d’un pĂ©dant littĂ©raire ...
Blinght: "subrepticement", "pédant" ?
Pouiii: Ho putain, c’est bon bordel, tu vas pas me faire chier sur chacun de mes putains de mots!
Blinght: Aaaah, ben voilĂ  ! Te revoilĂ  !
Pouiii: Pov’ con !
Score : 899 / 24022 commentaires
malchius
Le saut du monceau de saumons Ă  rempli le seau du sot

😉 Ça a du sens

Mavelot: les gens sont trop cons
Mavelot: le seul moyen qu'ils te foutent la paix c'est d'aller dans leur sens
Pinta: T'as raison.
Score : 13281 / 106033 commentaires
malchius
Et pour certaines, d'aller sans leurs seins...
<SkydaZ> Hier, ma cop m'a remerciée des efforts que je faisais depuis quelques temps..
<SkydaZ> Passer + de temps avec, sortir au ciné etc..
<SkydaZ> Et tout Ă  l'heure, elle me balance en rigolant "ta connection internet est foutue ou quoi?^^"
<SkydaZ> J'ai pas osĂ© lui dire que mon abonnement venait d'ĂȘtre rĂ©siliĂ© -.-"
Score : 11830 / 8575 commentaires
malchius
Prends plutĂŽt sa connexion ; )

😒 Statut : occupĂ©

jim: ca me sooooole
jim: tu dis bonjour a un ami sur msn
jim: et comme par hasard a chaque fois
jim: "désolé chui au tel"
alicia: désolée mais jvais manger, bisous
Score : 8306 / 68527 commentaires
malchius
Désolé...mais je dois traiter des classements prioritaires sur des commentaires judicieux concernant la maniÚre dont on peut classer ces commentaires en appliquant des fonctions mathématiques: franchement on y passe des nuits
Marine: C'est toi qui a failli nous ecraser touta lheure ?
Dim': non si ça avait été moi j'aurais réussi
Score : 6261 / 8124 commentaires
malchius
Dans le mĂȘme genre :
- Maman, est-ce que je suis adopté ?
- Bien sur que non. C'est pas toi qu'on aurait choisi...

đŸ€Ł Au peigne fin

master: putain faut que je peigne mes pots de fleurs
mayem: ils ont des cheveux ?
Score : 2500 / 16007 commentaires
malchius
C'est grùce à ces subtilités de la langue française que l'on peut passer de nombreuses soirées à débattre pour un rien.
Le monde non francophone nous jalouse ;)
InvocKoUioUi: putain d'heure d'hivers
Shorushi: +1
Shorushi: -1*
Score : 6814 / 11429 commentaires
malchius
Merci les gars !
Moi çà fait 1 heure que je passe d'une cote à l'autre...
[ ]â–Șâ–Șâ–Șâ–Șâ–Ș>
<Mae> hey les mecs j'ai découvert un super truc grace a facebook !
<Lorind> ?
<Mae> vous savez ce que ca represente le logo de carrefour ?
<DarkAvenger> ben un C sur un losange
<Indoril> un "C" dans un losange
<Lorind> un C sur un losange rouge et blanc
<Mae> merci
<Mae> maintenant j'ai l'air conne
Score : 7104 / 87413 commentaires
malchius
ArrĂȘter sur DTC avec votre langage C
Je vais jejoindre les nombreux autres de l'autre cÎté de la porte
@HTeuMeuLeu: Intégrùleur (n.m.) : mot-valise, désigne un intégrateur devant coder pour IE6. #neologisme
Score : 3376 / 12644 commentaires
malchius
Impossible de ne pas penser à l'excellent site découvert cette semaine grùce à un utilisateur de DTC :
https://www.cledut.net/xylo.htm

😅 RĂ©flexion faite

Kimimaro: tu penses quoi des dessins que je t'ai envoyés ?
Le Masque: ca te reflĂšte bcp
Le Masque: j'aime pas trop
Kimimaro: comment ca ca me reflete?
Le Masque: bah c moche
Score : 4833 / 6858 commentaires
malchius
Soit franc, mais ne me dit pas ce que tu penses ?

đŸ€­ Dure Ă  cuire

Baub: Vu ton profil tu pourrais travailler en maroquinerie
Leneha: Ah ouais ? Tu crois ?
Baub: Oui vu que tu t'habilles comme un sac
Leneha: Enfoiré !
Score : 781 / 2429 commentaires
malchius
Fabriquer des sacs au Maroc...connerie
<Jack> T'peux m'rendre un service ?
<Max> J'suis nul au Tennis laisse tomber..
Score : 7028 / 200410 commentaires
malchius
Moi: Vous pouvez me rendre un service ?
Eux: lequel ?
Moi: arrĂȘter de commenter les commentaires, c'est plus dans le jeu đŸ€­

😩 Ciel mon mari

Gon: AHAHAHA ma mÚre avec les démarcheurs au téléphone, pour une fois elle a décidé de répondre!
Gon: -Bonjour avec qui vivez vous?
Gon: -Mon mari
Gon: -Quel age avez vous?
Gon: -52 ans
Gon: -Et votre mari?
Gon: -52 ans aussi
Gon: -Ah c'est votre jumeau!
Gon: -Pardon??!
Gon: -C'est votre jumeau?
Gon: -Euh non puisqu'on est marrié
Gon: -...
Gon: -Je crois qu'on va arrĂȘter lĂ .
Score : 824 / 22717 commentaires
malchius
DĂ©marcheur:
Bonjour, puis-je parler etc.

Moi:
Cette conversation est enregistrée ?

D:
Bien sûr

Moi:
Vous ne me l'avez pas signalé, je portes plainte contre votre société

DĂ©clic

DĂ©clic de raccrochage

đŸ€”đŸ€­ La mer Noire ?

Dylan: Tu es dans une mer de noirs
Noly: oO. .. ?
Dylan: Bah tu sais, l'expression! T'es mal quoi
Noly: .... Une merde noire?
Dylan: .._
Dylan: Ow
Score : 896 / 24234 commentaires
malchius
Aussi l'étoile d'araignée !