Et tous les clients de la Fnac ont applaudis aussi non ?
Quitte à sortir l'histoire la moins crédible et la plus gênante tellement c'est un mensonge minable et embarrassant, qui plus est grillé à 1000 km, autant y aller à fond.
je comprendrai jamais la haine envers les campeurs dans les jeux vidéos.
Dans un jeu comme call of où l'on est censé être dans la peau d'un militaire dans le contexte d'une guerre, avec la mentalité des joueurs anti-camp, pour l'immersion ça donnerait "parfait j'ai une position stratégique assez safe, efficace depuis laquelle je peux faire des dégâts aux équipiers adverses, mmmh c'est stupide, vite allons nous mettre a découvert en prenant bien soin de s'exposer inutilement aux tirs ennemis pour être sur de faire du n'importe quoi et de ne respecter aucune stratégie de base d'un militaire qui a envie d'avoir une espérance de vie supérieure a 3 minutes"
Sérieux, le camping est une action logique dans un tel contexte, c'est crétin de s'énerver contre les campeurs.
Perso je n'aime pas camper dans les jeux en général, pas par honneur ou quoi que ce soit, mais parce que ça m'ennuie assez vite du coup je préfère faire du n'importe quoi et foncer sans trop réfléchir (je ne finis que très rarement bien classé), mais ça ne m'embête pas le moins du monde de devoir faire face a des campeurs.
C'est même très valorisant d'arriver a déloger un sniper qui campe et jouissif de le faire en l'humiliant un peu au passage :)
les armoricains n'étaient pas originaires des peuples gaulois belges,la limite de l'armorique se trouvait juste à côté de la gaule "belge" justement (http://fr.wikipedia.org/wiki/Armorique#mediaviewer/File:Peuples_gaulois.jpg)
Enfin et pour la dernière fois, Goscinny, comme Uderzo étaient français bon sang de bois (je dis étaient parce que je préfère me dire qu'Uderzo est mort pour ce qu'il a fait à Astérix, les bons jours j'arrive à me persuader qu'il n'a jamais existé)
Bref, Astérix n'a strictement rien de Belge, c'est une association de 2 français, sur un héros fictif gaulois "français". Si on appelle ça de la bd franco-belge c'est pour diverses raisons, niveau dessins notamment (influence manifeste de dessinateurs belges), mais aussi pour des raisons de distribution niveau maisons d'éditions etc... ou quelque chose comme ça, me souviens plus très bien.
Qu'est-ce que vous avez tous a vouloir qu'Astérix soit belge ? ils ont déjà Tintin, Gaston, Spirou, les schtroumpfs etc... en terme d'icônes de Bd franco-belge, laissez Astérix tranquille enfin :'(.
Alors là non je m'inscrit en faux, il faut être sportif pour être un bon pillier de bar.
Il faut passer par un solide entraînement de son foie d'une part. A l'instar d'un joueur de basket il faut connaître les stratégies de bases de son jeu, pour le pillier, il doit connaître les phrases clés : "rhabille le petit frère il va prendre froid", "pas plus haut que le bord", si son verre tombe "et ben au moins il pourra pas tomber plus bas", "de toute façon tout ça c'est politique" et autres phrases engagé du type qui a 1,5g dans le sang et connaître la recette du petit Grégory bien entendu ( http://www.youtube.com/watch?v=W1uvQeuqvsE )
Mais il doit aussi savoir improviser et utiliser son mental pour avoir la meilleur stratégie et sortir c'est propres brèves de comptoir, et savoir jouer en équipe, en ayant des habitués de son côté, tout en sachant rebondir sur les phrases philosophiques de ses opposants bourrés.
Bref pillier de bar, c'est pas pour les amateurs
Il y aussi l'échnidé qui est pas mal dans le genre aussi, dans le genre mammifère qui ressemble à un hérisson avec un bec de canard et qui pond aussi des oeufs
reste plus qu'à trouver qu'elles espèces de requins il faut croiser pour obtenir un requin faucille.
Parce que le requin-citron-faucille est acide et peut prompt à s'accoupler avec d'autres espèces (j'en prends pour exemple le témoignage de requinbg93 "coucher avec un requin marteau UUUUUUNAAACEPTABLEEEE" )
Cave johnson n'a jamais parlé de casser les rotules de qui que ce soit, encore aujourd'hui je me réveil parfois en sueur à 3h du matin en me demandant, pourquoi par tout les dieux ces c*nnards de traducteurs ont complètement changé le monologue original pourtant parfait et en plus simple à traduire puisque toutes les p*tains d'expressions utilisées existent aussi en français bon sang de bordel de loutre. ok on utilise peut être moins l'expression when life gives you lemons que les anglophones, mais sérieux ? "quand la vie te donne des citrons fais-en de la limonade" c'était si dur que ça ? fallait vraiment aller chercher une maison avec des rotules ?
Je cache assez bien mon ressentiment je sais mais je ne suis guère satisfait par la traduction française en gros
D'une part l'orque de l'académie de fordhiver les achète tous effectivement.
D'autre part les parchemins sont tous des objets de quêtes, donc certes il est écrit qu'ils pèsent 20, mais en réalité ils ne pèsent rien, (le jeu ne les prends pas en compte dans le décompte du poids quoi) donc même quand on s'en débarrasse le poids de l'inventaire ne change pas d'un pouce.
Donc autant les garder, ça fait toujours classe de se balader avec des parchemins ultimes qui rend fou ou aveugle quiconque les lis (ce qui n'empêchera d'ailleurs pas le héros d'en lire trois à la suite sans aucun effet secondaire, sans être préparé à leurs lecture, alors qu'on arrête pas de nous dire que les prêtres de la phalène se préparent toutes leurs vies pour en voir un pendant quelque secondes avant de devenir aveugle s'ils ont de la chance, ou fou dans la plupart des cas)
- Madame, monsieur bonsoir !
-Mais qui est ce Madame monsieur dont vous parlez tout le temps Lewis ?
-J'ai connu un madame monsieur, jusqu'à son opération, maintenant il s'appelle Monsieur monsieur
Et puis c'est très cher de mourir en plus.
Comme le disait Desproges : "La mort devrait être un service public gratuit pour tout le monde, comme la naissance."
-"Jusqu'au moment où le vigile arrive fouille le vieux"
-Attends c'était pas un couple elle a dit cette fois, le vieux c'était pas tout à l'heure ?
- ouais mais c'est hyper mystérieux les vieux, attendez je dis des conneries moi, le vieux c'était hier, c'est une vieille en fait
Si Dieu n'est pas cuistot alors il n'est pas tout puissant, ni omnipotent. Donc si Dieu n'est pas cuistot ça veut dire que ce n'est pas un dieu ...
Moi je crois que c'est surtout que Dieu est une grosse feignasse, à ça... dès qu'il s'agit de faire s'abattre les 10 plaies sur l'égypte, la, la ya du monde, mais dès qu'il s'agit de faire la popote Plus personne, ah bravo bravo, j'applaudis
Commentaires de plonk-h
Et tous les clients de la Fnac ont applaudis aussi non ?
Quitte à sortir l'histoire la moins crédible et la plus gênante tellement c'est un mensonge minable et embarrassant, qui plus est grillé à 1000 km, autant y aller à fond.
Sabrina : Pastèque
Chmartin : Arbre
Sabrina : Juliette
Chmartin : Castor
Sabrina : Blanchisserie
Chmartin : Barbare
Sabrina : Locomotive
Chmartin : Poussin.
Sabrina : Haha ! Maintenant on écrit une histoire avec ces éléments
Sabrina : Près d'un champ de pastèques ...
Chmartin : Il y avait un arbre solitaire, penché vers le sol.
Sabrina : Passant par là, Juliette ne pu s'empêcher d'être attendrie par cette triste créature
Chmartin : Son regard fut toutefois attiré par une petite créature qui troublait l'immobilité de l'horizon. Non, ce n'était pas un hobbit.
Sabrina : C'était un Castor ! Un petit castor arborant avec fierté sa petite chemise bleue à carreaux et ses nouveaux souliers verts.
Chmartin : En effet, sa mère travaillait à la blanchisserie du quartier, et jamais elle ne laissait son fils sortir de la maison avec des habits négligés.
Sabrina : Juliette demande au petit Castor : " Pourquoi cet arbre est il si triste ? Il doit avoir connu une bien malencontreuse aventure pour être si abattu "
Chmartin : Le castor, effrayé par la voix horrible de Juliette prit la fuite.
Sabrina : Juliette se saisit donc de sa hache ( une hache de poche qu'elle emporte toujours avec elle dans son sac à main ) et court après le petit castor malpoli, telle une barbare allant à l'assaut de ses adversaires !
Chmartin : Le castor, pris de panique en sentant la salive enragée de Juliette lui gicler dans le dos alors qu'elle respirait comme un buffle blessé, se jeta sous une locomotive.
Sabrina : Arrivé sur les lieux du drame, Sergent poussin , policier de son état dit " Pauvre castor, on peut dire que la locomotive lui a fait ... Barrage !"
Chmartin : Ahahah quelle belle histoire
Sabrina : Je pense qu'on devrait définitivement abandonner l'idée d'écrire un livre pour enfant ensemble cela dit ...
http://www.bouletcorp.com/2015/11/17/le-joli-coco/
:P
* Golum is now known as badboy
🤩 cosmo.log
Gudule: "Qu'est-ce que l'Univers ?
Gudule: Donnez 3 exemples, soyez brefs et concis."
Arachnide: L'Univers, c'est comme un vaste salon IRC
Arachnide: avec Dieu en modérateur.
Arachnide: L'union est la discussion pv, la discorde une connection reset by peer
Arachnide: L'Histoire toute entière n'en est que le gigantesque .log
Arachnide: La naissance un /join, la mort un /kick.
Arachnide: Paf. dissert pwned.
Gudule: :-o
-Qu'est-ce que l'univers ?
-Et merde ...
Dans un jeu comme call of où l'on est censé être dans la peau d'un militaire dans le contexte d'une guerre, avec la mentalité des joueurs anti-camp, pour l'immersion ça donnerait "parfait j'ai une position stratégique assez safe, efficace depuis laquelle je peux faire des dégâts aux équipiers adverses, mmmh c'est stupide, vite allons nous mettre a découvert en prenant bien soin de s'exposer inutilement aux tirs ennemis pour être sur de faire du n'importe quoi et de ne respecter aucune stratégie de base d'un militaire qui a envie d'avoir une espérance de vie supérieure a 3 minutes"
Sérieux, le camping est une action logique dans un tel contexte, c'est crétin de s'énerver contre les campeurs.
Perso je n'aime pas camper dans les jeux en général, pas par honneur ou quoi que ce soit, mais parce que ça m'ennuie assez vite du coup je préfère faire du n'importe quoi et foncer sans trop réfléchir (je ne finis que très rarement bien classé), mais ça ne m'embête pas le moins du monde de devoir faire face a des campeurs.
C'est même très valorisant d'arriver a déloger un sniper qui campe et jouissif de le faire en l'humiliant un peu au passage :)
Lydie: Sarkozy !
Alexandre: Il a pas de gourde !
Lydie: Si ! Carla...
Alexandre: Bien joué!
Enfin et pour la dernière fois, Goscinny, comme Uderzo étaient français bon sang de bois (je dis étaient parce que je préfère me dire qu'Uderzo est mort pour ce qu'il a fait à Astérix, les bons jours j'arrive à me persuader qu'il n'a jamais existé)
Bref, Astérix n'a strictement rien de Belge, c'est une association de 2 français, sur un héros fictif gaulois "français". Si on appelle ça de la bd franco-belge c'est pour diverses raisons, niveau dessins notamment (influence manifeste de dessinateurs belges), mais aussi pour des raisons de distribution niveau maisons d'éditions etc... ou quelque chose comme ça, me souviens plus très bien.
Qu'est-ce que vous avez tous a vouloir qu'Astérix soit belge ? ils ont déjà Tintin, Gaston, Spirou, les schtroumpfs etc... en terme d'icônes de Bd franco-belge, laissez Astérix tranquille enfin :'(.
Pinz : pour la pub d'un mascara j'comprenais "effet fossile" j'comprenais pas
Red ! Ce n'est pas le moment d'utiliser ça !
<Antoine> non non on va faire des choses plus sérieuses, discuter c'est du temps perdu, on passe direct à l'attaque si tu me comprends bien
<Renaud> ouais genre un counter strike ?
🤩 Un grand ohm
valentin: Il fait des interos sur prises
🏀😮 Slam drunk
LuLuO_o: c une equipe de basket?
dagibbon: c'est un bar....
Il faut passer par un solide entraînement de son foie d'une part. A l'instar d'un joueur de basket il faut connaître les stratégies de bases de son jeu, pour le pillier, il doit connaître les phrases clés : "rhabille le petit frère il va prendre froid", "pas plus haut que le bord", si son verre tombe "et ben au moins il pourra pas tomber plus bas", "de toute façon tout ça c'est politique" et autres phrases engagé du type qui a 1,5g dans le sang et connaître la recette du petit Grégory bien entendu ( http://www.youtube.com/watch?v=W1uvQeuqvsE )
Mais il doit aussi savoir improviser et utiliser son mental pour avoir la meilleur stratégie et sortir c'est propres brèves de comptoir, et savoir jouer en équipe, en ayant des habitués de son côté, tout en sachant rebondir sur les phrases philosophiques de ses opposants bourrés.
Bref pillier de bar, c'est pas pour les amateurs
😅 Se prendre le bec
🦈😨 Le grand requin rouge
Daegoon: Non, mais si tu croises un requin faucille avec un requin marteau t'as un requin communiste
Parce que le requin-citron-faucille est acide et peut prompt à s'accoupler avec d'autres espèces (j'en prends pour exemple le témoignage de requinbg93 "coucher avec un requin marteau UUUUUUNAAACEPTABLEEEE" )
<benji> ces enfoires on mis un bouchon qui deverse + pour que tu l'utilise + vite et que t'en rachete + vite !
<benji> en plus il mousse moins que le precedent donc j'en conclu qu'il est coupe a l'eau
<benji> mais bon il sent l'eucalyptus donc j'en mets moins, ca sent fort. pas très stratégique ca.
<benji> n'empeche que ça me soule
<iceman> on voit que t'es un mec parce que tu fais pas suffisamment la vaisselle
<koala> on voit que t'es ingenieur parce que tu te poses trop de questions
<iceman> on voit surtout que t'es radin parce que ça se change tout les 6 mois et que ça coute 2 euros
<Hankel_38> : alors j'ai cherché sur Google
<Hankel_38> : ...
<Hankel_38> : il cache bien son jeu Salamèche quand même
(Un commentaire plein de finesse je sais)
<@ Matworms> non
<@ Sanyu> tu devrais
<@ Sanyu> c'est fashion
<@ Matworms> je suis pas fachieune
<@ Sanyu> tu devrais
<@ Sanyu> c'est fashion
You think fashion's your friend, my friend
Fashion is danger"
AAAAAaaaa flight of the conchords : http://www.youtube.com/watch?v=_z5jU5nrlAo
🦴 Anatomie comparée
Despotik: pq t'a une rotule autre part qu'au genou ?
Anaelle: Ya pas de rotule au coude ? :/
Je cache assez bien mon ressentiment je sais mais je ne suis guère satisfait par la traduction française en gros
Dovahkiin : Bonjour tout le monde, comment on se débarrasse des Parchemins des Anciens ? J'en ai trois dans mon inventaire et à raison de 20 en poids chacun, ça occupe beaucoup de capacité de port... Merci
Ombre : Ah, j'adore.
Ombre : Dans le jeu, tout le monde les cherche ces Parchemins (qui sont plus fort que les Dieux, le Temps et l'Espace quand même, c'est pas n'importe quoi)
Ombre : Certains seraient prêt à tuer père, mère et soeur pour en avoir un seul
Ombre : et là, y'a un Enfant de Dragon qui se ramène avec trois de ces Parchemins dans le sac et qui demande "Rhaaaa, mais je les met où ces saloperies ?"
D'autre part les parchemins sont tous des objets de quêtes, donc certes il est écrit qu'ils pèsent 20, mais en réalité ils ne pèsent rien, (le jeu ne les prends pas en compte dans le décompte du poids quoi) donc même quand on s'en débarrasse le poids de l'inventaire ne change pas d'un pouce.
Donc autant les garder, ça fait toujours classe de se balader avec des parchemins ultimes qui rend fou ou aveugle quiconque les lis (ce qui n'empêchera d'ailleurs pas le héros d'en lire trois à la suite sans aucun effet secondaire, sans être préparé à leurs lecture, alors qu'on arrête pas de nous dire que les prêtres de la phalène se préparent toutes leurs vies pour en voir un pendant quelque secondes avant de devenir aveugle s'ils ont de la chance, ou fou dans la plupart des cas)
🤔 Parpaing ou Katana ?
parpaing: ou sur ?
Katana: Je suis sur et certaine
-Mais qui est ce Madame monsieur dont vous parlez tout le temps Lewis ?
-J'ai connu un madame monsieur, jusqu'à son opération, maintenant il s'appelle Monsieur monsieur
🥰 Speed dating
ptpouet: slt
ferane: as
ptpouet: dame de pique
ferane: non je t'ai demande ton age et ton sexe
ptpouet: ahh
ptpouet: 23 et gros
ferane: dac
-Je passe
-J'ai gagné
🦄🌈 Rimbaud Dash
ikpeba: *rimbaud merde
ratolipo: Arthur Rainbow Six ? Oo
<Deuskull> Etre adulte, c'est comme Linux, tu es libre ! Mais pour faire un tout petit truc, putain, qu'est-ce que t'en baves ...
<Deuskull> La mort, c'est comme un Mac, çà existe mais personne ne s'en rend vraiment compte sauf à la fin ...
Comme le disait Desproges : "La mort devrait être un service public gratuit pour tout le monde, comme la naissance."
Zamensis II : Et moi Jésus. Ce que tu m'apprends me cloue sur place. (Ca, c'est fait.)
-sans clous ni attache, hyper glue 4 elle fait des miracles!
http://www.youtube.com/watch?v=8qEkUJFijC4
Tibo : Booh arrête ça va, c'est mignon ! xD
Léa : Attends, voici le pire : la deuxième, un couple. Ils vident leur caddie, et l'homme demande : "Est-ce que je descends l'eau ?". Moi, de bonne humeur et pensant qu'il l'était aussi, je crie "OH MON DIEU, IL EST ARME ! IL VEUT LA DESCENDRE !" et j'éclate de rire. Jusqu'au moment où le vigile arrive, fouille le vieux et c'est là que tout le monde se met à hurler.
Tibo : O_O MAIS MDR T'ES TROP FOLLE.
Léa : Oui, trop folle, et virée. Mon patron n'a pas, lui non plus, compris la blague...
-Attends c'était pas un couple elle a dit cette fois, le vieux c'était pas tout à l'heure ?
- ouais mais c'est hyper mystérieux les vieux, attendez je dis des conneries moi, le vieux c'était hier, c'est une vieille en fait
<Mainstay'Aw> Dieu n'est pas cuistot.
Moi je crois que c'est surtout que Dieu est une grosse feignasse, à ça... dès qu'il s'agit de faire s'abattre les 10 plaies sur l'égypte, la, la ya du monde, mais dès qu'il s'agit de faire la popote Plus personne, ah bravo bravo, j'applaudis