Les chats et leur appétence à vous égorger les avant-bras sadiquement, et qui, de fait, interdit toute aide de vos potes entièrement dévoués pour porter sur 8 étages et 1 kilomètre et demi une machine à laver obèse et en surpoids et non manipulable (mais le diable a été oublié à Sarcelles-les-Oies aussi...). Alors qu'à la base vos potes, des vrais de vrais, sont prêts à tout pour un sandwich thon-mayo dégueu et spongieux, et une bière tièdasse, mais là, non, se faire bouffer la main jusqu'à l'os par un foutu greffier à peine apprivoisé, ben y z'y réfléchissent à deux fois, voire même trois. Et pis y z'y disent même pas non à ta supplique, juste qu'y t'répondent même pas à ton texto plaintif qui reste seulabre comme un gueux dans le silence intersidéral du ouèb. Mais pour la pendaison de crémaillère, là y sont là, bel et bien là, te font une réputation de merde sur plusieurs générations - même si t'as pas de cops, et que t'es pas prêt d'en avoir - auprès de tes voisins en beuglant, en vomissant dans les escaliers et en affaissant de quinze centimètres ton plancher en juppant comme des oufs sur un p'tain de beat à 230 bpm pleine basse. Mais y faut les comprendre aussi, le chat, ben y z'y lui collent une frousse de gueux ainsi, pour pouvoir enfin t'être présent et aidant pour ton prochain déménagement. Le chat, y l'aura tellement eu les miquettes de sa vie, qu'on fond de sa caisse y l'ira se planquer sans gâcher le moindre sparadrap et sans effusion de sang. Non mais ! Saleté de chat ! Et vive les potes !
<coup de gueule ON>
Rien à carrer, j'aime à corner mes livres, même les annoter, si, si, dans la marge et tout. J'aime parfois aussi savoir avant l'histoire qui va m'être racontée, justement pour mieux comprendre les subtilités du comment l'auteur va amener son récit (quand on parle de vraie littérature, hein, pas de ces trucs à rebondissements et suspens et cliffhangers à attraper une crise de foie, on se comprend), donc le spoil ne m'emmerde pas plus que ça, bref, ras-le-bol des prescriptions des petits teigneux qui cherchent à régenter le monde selon leur bon vouloir étriqué et normalisé, mais surtout étriqué. Rien à battre, je corne. Mais je reste poli, seulement mes livres.
</coup de gueule OFF>
Et ben, ça fait du bien !!! Ouah !
;)
(vous pouvez reprendre une vie normale)
Scientifiquement, pour être vraiment, mais alors vraiment sûr que c'est le casque le problème, faut essayer tous les pc de la boîte. Absolument tous. Et seulement après on pourra en tirer des conclusions.
Est-ce qu'elles seront pertinentes, c'est une autre question.
"Écoutez A, je vois que vous êtes vraiment très affecté par cet incident. Et sincèrement je pense que vous devriez reprendre vos esprits, absorber un tranquillisant, et essayer de faire le point"
Première urgence : penser à soi
Deuxièmement, y a pas de deuxièmement, c'est juste penser à soi
Et pis c'est quoi ça, les autres ? Ah ça ! mais on s'en fout de ça !
Donc penser à soi, simple
Camping-car, vacances, les grandes en plus, tire-bouchon ? Dites c'est pas les Bidochon en touristes short et tongues/chaussettes blanches dans la terre du milieu ?
(ça va faire un carton ça comme crossover !)
Commentaires de Anti-Social-Network
🐼 Pandavatar
Carlo-burrit : koikya ?
Maxlamenace: je cherchais un nouvel avatar. Un panda qui fait des doigts ca aurait été stylé
Maxlamenace: alors j'ai innocemment tapé panda fuck sur google
Maxlamenace: je me sens souillé
Carlo-burrito: haha ! Rule 34 for ever mec !
🤪 Cir-con-stance
Crump: heu... ouais, mais pourquoi tu le fais pas toi-même ?
Namknat: j'ai pas son numéro
Crump: bah contacte-la directement via Discord
Crump: tu sais, le truc que tu utilises juste maintenant
Namknat: ah bah oui, j'y avais pas pensé
Namknat: j'ai des circonstances atténuantes, c'est parce que je suis con
Crump: moi j'appelle ça une circonstance aggravante
Crump: c'est comme si tu disais "c'est parce que je suis bourré"
Namknat: je bois pas d'alcool de toute façon
Crump: fais gaffe quand tu conduis quand même, ton excuse ne marche pas non plus devant les flics
🥲 Exclu visité
Colzara: je reviens je vais chercher mes céréales alors :D
Orangi: lol
Master-cj: orangi tu peux tester un truc stp , je viens de programmer un bot je voudrais vérifier son efficacité
Orangi: lol ok
* Orangi a été banni(e) 9999 minutes.
Jean-cui: wtf
* Jean-cui a été banni(e) 9999 minutes.
Colzara: re o/ bon j'ai pas trouvé de lait donc ça sera juste un bol de céréales sans rien
* Colzara a été banni(e) 9999 minutes.
Torpei: master t'as fait quoi ? Un bot pour exclure en fonction du vocabulaire utilisé ?
* Torpei a été banni(e) 9999 minutes.
Master-cj: non , en fonction des personnes qui me fatiguent le plus sur le chat :)
Kaplan: ... C'est fourbe ça master
* Kaplan a été banni(e) 9999 minutes.
Emeline: ... T'es en train d'exclure tout le chat en fait ._.
Master-cj: comme ça on peut discuter un peu tous les deux Emeline :)
Emeline: tu sais si je ne te réponds pas en privé ce n'est pour rien hein ...
Emeline: je préfère qu'on reste juste amis
* Emeline a été banni(e) 9999 minutes.
🤷 Qu'est-ce qui se passe ?
Nakys: Oh bah c'est un Samedi normal écoute
VenomNerva: quoi
Nakys: OH MERDE ON EST VENDREDI
Nakys: JEUDI
(annonce sponsorisée par le gouvernement du Groland ;)
😶 J'en reste coi
Moi: D'après ce qu'on ma dit ma chef a fait une drôle de tête en recevant le message.
😋 Au taquet sur le tacos
🫠 Métro boulot lacrymo
Colzara: on vient de me la voler dans le métro ...
😅 KC
Kleex: hein?
Tonton: ben c'est nul, c'est cassé par terre !
Kleex: AH, on dis "éclaté au sol" tonton!
💔 Tel épris
Rune: mais te prendre est dans mes intentions
😁 Scène déménage
Flow: "Ne faites pas tomber la machine a laver"
Flow: ou encore notre épreuve spéciale "combien de personnes pour porter un piano?"
Flow: Sans oublier bien sûr "attrapez le chat avant qu'il ne vous dévore la main" .
Flow: Merci a vous si vous voulez participer, une rétribution en nourriture et bière sera bien sûre prévue !
Flow: Tu crois que c'est trop?
😈 Hard Corner
SekYo: Parce que les gens lisent plus trop quand meme
SekYo: Du coup les marques pages....
milkALLEZ: ça suffit
milkALLEZ: personne n'utilise de marque page
milkALLEZ: tout le monde lit dans ma famille
milkALLEZ: PERSONNE N'UTILISE DE MARQUE PAGE
MrHusse: moi j'utilise un marque page
milkALLEZ: on corne les pages comme des bourrins
MrHusse: parce que je suis pas un sauvage qui corne les pages
Kiiper0ne: AAHAHAHAHA
Kiiper0ne: ce timing
milkALLEZ: faut corner putain
milkALLEZ: un livre corné c'est un livre qui a vécu
MrHusse: surtout quand tu prends des livres à la biblio
MrHusse: les gens qui cornent les livres en prêt
MrHusse: tribunal international svp
milkALLEZ: un bon gros livre là
milkALLEZ: corner une page, rouvrir le lendemain, lire deux pages et arrêter, et corner une deuxième page de suite 😍
MrHusse: des sauvages
Rien à carrer, j'aime à corner mes livres, même les annoter, si, si, dans la marge et tout. J'aime parfois aussi savoir avant l'histoire qui va m'être racontée, justement pour mieux comprendre les subtilités du comment l'auteur va amener son récit (quand on parle de vraie littérature, hein, pas de ces trucs à rebondissements et suspens et cliffhangers à attraper une crise de foie, on se comprend), donc le spoil ne m'emmerde pas plus que ça, bref, ras-le-bol des prescriptions des petits teigneux qui cherchent à régenter le monde selon leur bon vouloir étriqué et normalisé, mais surtout étriqué. Rien à battre, je corne. Mais je reste poli, seulement mes livres.
</coup de gueule OFF>
Et ben, ça fait du bien !!! Ouah !
;)
(vous pouvez reprendre une vie normale)
🤭 Petit filou
Zézame: oui, mais seulement aux jambes
Pulpe: hein ?
Zézame: je sais, ça paraît bizarre, mais c'est pas aussi rare qu'on le croit
Pulpe: avoue que tu ne sais pas ce que veut dire "filou"
Zézame: n'importe quoi !
Zézame: tu me prends pour qui ?
Pulpe: pour quelqu'un qui préfère dire qu'il est filou aux jambes plutôt que de demander ce que ça signifie
Pulpe: et on m'a dit que tu as sorti "la polygamie est un très beau pays"
Zézame: filou, ça a un rapport avec les yaourts ?
Pulpe: pas du tout
Zézame: zut
Zézame: bon, ok, j'avoue, je sais pas ce que filou veut dire
Zézame: tu peux m'expliquer, stp ?
Pulpe: bah oui, bien sûr !
Pulpe: y'a aucun mal à avouer qu'on connaît pas un mot pour apprendre ensuite !
Zézame: cool !
Zézame: si tu pouvais m'expliquer pour polygamie aussi, parce que les autres ont pas voulu
😂 Écran d'arrêt
Coline: Fini ma brillante carrière de coupeuse de bois
Sylvain: T'as pas l'écran de ton portable + l'écran principal ?
Coline: C'est les même l'écran de mon portable et l'écran principale
Coline: Existe-t-il une puissante magie inconnue de moi qui permet de split les deux ?
Sylvain: J'ai mal à mon diplôme
Sylvain: Donc t'as bien 2 écrans mais ils affichent la même chose ?
Coline: :>
Coline: J'ai branché mon écran en hdmi sur mon portable quoi
Sylvain: appuie sur windows+p pour voir
Coline: :o
Coline: Quel est ce sortilège
Coline: Ah merde c'est pas dans le bon sens xD
Sylvain: Non mais sinon
Sylvain: click droit sur le bureau -> propriétés d'affichage
Sylvain: ou un truc dans le genre
Coline: ça fonctionne
Coline: Tu es un magicien des temps modernes Sylvain
Coline: Grâce te soit rendue
Sylvain: Ça me fait plaisir de t'aider, mais ça me tue que tu te sois même pas posée la question de si c'était possible ou pas 😃
Sylvain: Enfin je suppose que c'est plus l'hypothèse de "j'ai la flemme de chercher"
Coline: Tu sais dans la vie, on a le choix
Coline: Réfléchir par soi-même ou geindre jusqu'à ce qu'on nous apporte une solution
Coline: Être une assistée c'est la vie que j'ai décidé de mener
Sylvain: De toute évidence ça fonctionne
Coline: Mais en vrai, sinon, j'avoue, j'aurais pu trouver toute seule
Coline: Mais chercher sur google m'aurait privé d'une interaction de qualité avec mon meilleur ami
Coline: Et est-ce que c'est pas le plus important finalement ?
Sylvain: L'important ce n'était pas les écrans dissociés, c'était la belle amitié faite en chemin finalement
Coline: Et ça c'est la morale qu'il nous faudra retenir de cette histoire
(allez, j'ose)
Sylvain, grâce à cette marque d'amitié, pourra-t-il grimper la Colline ?
(là, je me sauve, vite)
(bisou)
😱 L'Administration
Krevolt: Je t'en prie, c'était un plaisir !
Loukoum: Je suis vraiment nulle avec les trucs administratifs...
Krevolt: Je peux comprendre que l'Administration, quand on a pas trop l'habitude, évoque plutôt une sorte d'immense monstre d'acier glacial, avec des rangés de dents en formes de classeurs aux coins acérés, prêt à dévorer tout sur son passage ; ou à la maison qui rend fou d'Asterix et Obelix.
Krevolt: Alors qu'en fait c'est plus souvent un petit vieux un peu perdu derrière un guichet, qui veut bien faire, mais à qui ses chefs lui ont répétés aujourd'hui que le jaune c'est du violet, alors qu'il y a pas deux semaines ses mêmes chefs lui avaient martelés que le jaune, c'était en fait du vert.
Loukoum: Ouais j'ai cru comprendre ça... xD
👶 Allô maman bobo
Myyo: tant qu'il commence pas à en sortir avant de se barrer en vitesse dans les recoins du vaisseau c'est ok
🤬🤣 Pétage de plombs
GreyV: Moi je rigole mais il dit rigolez pas c'est sérieux. Bon ok
GreyV: Trois jours après rebelote mais dans la salle de pause. Et là impossible d'intervenir parce que le technique était absent jusqu'à mardi. Pas moyen d'utiliser la machine à café
GreyV: Pour rigoler j'dis "ah bah à tous les coups quelqu'un à brancher une bouilloire par ici" et mon chef me dit "vous vous foutez de moi avec la bouilloire ?"
GreyV: je dis non je disais ça comme ça. Pis on a même pas de bouilloire. Il me dit si dans la cuisine y en a une
GreyV: et lundi c'est la putain de cuisine qui y passe parce que quelqu'un avait branché la bouilloire. J'arrive je vois mon chef et le technique qui parlent de la bouilloire. Je commence à rigoler et il me dit "je vous jure que si vous dites un truc sur cette bouilloire ça va me gonfler" alors je me tais et je me retiens d'éclater de rire et ça l'énerve
GreyV: hier voilà que c'est le bureau d'à côté qui perd le courant. Donc je vais voir et mon chef arrive et demande à quoi ça pourrait être dû et il me regarde "si vous me dites une bouilloire je vous colle un avertissement". Et à ce moment-là ma collègue elle sort de son petit bureau avec sa tasse de thé en disant "ben je comprends pas j'ai juste fait chauffer de l'eau et tout s'est éteint"
GreyV: il me regarde
GreyV: il me dit "dites rien"
GreyV: j'explose de rire je pleure même
GreyV: il commence à s'énerver tout seul dans le bureau et il prend la bouilloire et il se brûle la main avec
GreyV: c'était génial
GreyV: enfin bref demain je suis convoqué à 11h donc je pourrai pas venir manger avec toi demain midi
😎😂 Mère Grand Masterclass
Clornide: bon
Clornide: tout le monde a eu la même idée que moi
Clornide: j'arrive vers 13h50 à l'entrée devant la porte
Clornide: y a une vieille qui se met à côté de moi
Clornide: je lui dis "ils vous ouvriront pas, faut faire la queue madame, par rapport au covid tout ça"
glx: y'a pas un marquage au sol ?
Clornide: elle me dit "oui ben ça va je sais hein, j'suis pas conne"
Clornide: si si
Clornide: donc je me dis que je vais la laisser tranquille
Clornide: (la vieille un peu bourgeoise genre)
glx: wow tu juges les fringues la
Clornide: et donc ça ouvre, et elle agrippe le mec en disant "oh monsieur moi je comprends rien je suis perdu avec ces histoires machin et tout"
Clornide: donc il la fait rentrer
Clornide: elle passe devant tout le monde
glx: haha elle est douée
dieuvomi: ah la connasse
Clornide: je réattends 10 minutes parce qu'elle avait mille trucs à faire
Clornide: et du coup elle ressort
Clornide: elle me dit bonne journée jeune homme
dieuvomi: aaaaaaah la connaaaaaaaaasse
Clornide: j'me dis ok ?
Clornide: et le mec de La Poste ressort
glx: wow ils font qu'une personne à la fois dans ta poste ?
Clornide: et me dit "ok c'est à qui du coup" alors qu'il est genre, juste en face de moi
Clornide: et donc je lui dis "bah c'est moi"
Clornide: il me dit "nan je vous parle pas à vous"
glx: haha
dieuvomi: what ?
Clornide: il me dit "bah elle m'a dit que vous l'aviez insulté et que vous aviez voulu passé devant elle"
Clornide: j'dis "bah nan"
Clornide: il me dit "nan bah faut pas s'enerver y a pas de lézard"
Clornide: du coup je devais avoir l'air saoulé
dieuvomi: tain la connaaaaaaaaaaaaaaaasse
🙃 Ça va ? La patate ?
Toxicat: C'est de l'alcool qui s'ignore
Karx: ...
Karx: Ça va mec ?
Toxicat: Les bars me manquent...
🚲🤣 Selle à vie
Viandard: faut mettre une selle
Erork: j'ai ri enculé
Viandard: faut mettre une selle j'ai dit
Erork: *j'ai ri, enculé
Erork: vtff
🤯 Quarante-deux
Mordeth: faut arrêter de répondre 42 à tout a un moment, ça a aucun sens >.>
Marsu: cest juste que t'es un inculte tu peux pas comprendre
Mordeth: je dirais plutôt l'inverse, que tout les gens qui le placent comme réponse universelle ont rien compris
Marsu: 42 c'est la réponse à tout cest tout
Mordeth: Non, 42 cest juste la réponse a "la grande question de la vie, l'univers et tout le reste" pas la "réponse a tout ce qu'il y a dans l'univers " mais juste à la question inconnue qui explique la vie l'univers et tout le reste
Mordeth: bref, si tu répond 42 à tout, tu as rien compris
😆 Jack the killer
ligustrumpf: Jt'avais dis qu'il ne fallait pas pisser dessus
Manu: non seulement je bosse pas bien, mais en plus j'empêche les autres de bosser bien visiblement
Manu: j'ai juste essayé de brancher mon casque sur son pc
Manu: parce qu'il marchait pas sur le mien
Manu: pour voir si c'était le casque ou mon pc le problème
Manu: ben en le branchant ça a fait pschi
Manu: son pc s'est éteint
Manu: et il se rallumait plus
ligustrumpf: oh shit
Manu: l'alim a grillé
Manu: ouais shit
Manu: le type il bossait oklm
Manu: je lui fait "sorry deux sec"
Manu: et je grille son pc
ligustrumpf: l'air con
Manu: puissamment con en effet
Est-ce qu'elles seront pertinentes, c'est une autre question.
🤯 Il vient d'une dimension perpendiculaire
breutsen: Je fais du calcul perpendiculaire
bebeth: du calcul parallèle tu veux dire ???
breutsen: Non non du calcul perpendiculaire ! Je viens de l'inventer !
breutsen: Le calcul parallèle ca consiste à utiliser plusieurs coeurs / CPU / machines pour résoudre un problème. Tous les PC avancent de conserve dans un but commun.
bebeth: Mouais ...
breutsen: Eh ben le calcul perpendiculaire, c'est quand toutes les unités de calcul font n'importe quoi, chacun avance dans une direction qui lui est propre en prenant bien soin de ne pas se coordonner avec ses coupains !
bebeth: WTF
breutsen: Ouate de phoque ouais, mais le pire, c'est que je ne sais ni comment ni pourquoi, mais j'ai le bon résultat ! \o/
bebeth: oO
😂 À l'aide
Bot: Voici la liste des commandes
Bot: /help
Bot: /calc
Bot: /tip
Bot: /play
Bot: /quizz
* Bot a été éjecté du salon par Bot (spam)
Hal9000 (ou presque)
🤢👌 Haleine de fuck
Grahkun: Dans le tiroir sous le four :) depuis quand tu manges ça toi ?
Paps: Y avait de l'échalotte dans la salade ce midi. Beaucoup.
Grahkun: Ahahahaha bah tu t'en fou avec le masque les clients vont pas le sentir :D
Paps: Justement.
Paps: Tu crois que je me ferais emmerdé si c'était pour les clients ?
Deuxièmement, y a pas de deuxièmement, c'est juste penser à soi
Et pis c'est quoi ça, les autres ? Ah ça ! mais on s'en fout de ça !
Donc penser à soi, simple
😬 Y a pas Mordor...
Izbak: Du genre, aller jeter l'anneau unique dans la montagne du destin et revenir, c'est courageux.
Izbak: Aller installer son camping-car en plein Mordor pour les grandes vacances et s'éclairer en attirant l'Œil de Sauron à coup d'anneau unique quand on va pisser la nuit, en espérant que les orcs du coin soient amicaux et nous prêtent un tire-bouchon, c'est stupide.
(ça va faire un carton ça comme crossover !)