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Commentaires de AHL
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/ 8)
đ Jeu t'aime
Lui:
HĂ© ! J'ai un petit jeu ! On doit dire l'inverse de ce que l'on pense de l'autre !
Elle:
euuh.. ok
Lui:
je commence !
Lui:
Je ne voudrai surtout pas passer ma vie avec toi !
Lui:
Ă toi :)
Elle:
Je t'aime.
Lui:
ho !
Lui:
hĂ© ! Ăa parcontre ça fait super mal :(
Score : 704 / 224
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La question se pose : qui a posté la quote, entre Lui qui a fait le deuil de sa relation et Elle qui est trop fiÚre de la façon dont elle l'a largué ?
đ Oui mais PQ ?
Pauldu77:
coucou toi
Pauldu77:
ça te dirait une relation uniquement sexuelle avec moi?
LĂ©a_7:
Un plan cul quoi
Pauldu77:
un plan cul oui et non, moi ce que je te propose, c'est une relation basée uniquement sur le sexe et sur une durée indéterminée
Pauldu77:
??
LĂ©a_7:
C'est précisément la définition d'un plan cul
Pauldu77:
si tu veux
Pauldu77:
alors serais-tu intéressée ou pas?
LĂ©a_7:
Par un plan cul?
Pauldu77:
oui
LĂ©a_7:
Bof, moi je suis plutÎt relation basée uniquement sur le sexe et sur une durée indéterminée, sincÚrement désolé
*
Pauldu77 est parti(e)
LĂ©a_7:
Bha ??
Score : 722 / 224
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Je crois que le « désolé » accordé au masculin lui a fait réaliser la sombre vérité sur la nature de Léa_7.
đšâđłđ La recette d'un poĂšme
Canardman:
Dis, tu te souviens des concours culinaires Ă la boĂźte ?
Eo:
Oui ?
Canardman:
Jâai gagnĂ© le dernier...
Eo:
Oh, bah câest super ça ! Pourquoi ça tâembĂȘte ?
Canardman:
Bin du coup ce mois-ci câest moi qui dois lâorganiser et jâarrive pas Ă pondre une invitation correcte.
Eo:
Correcte comment ?
Canardman:
Bah quand tu faisais les invitâ câĂ©tait toujours hyper recherchĂ© niveau Ă©criture, du coup un truc dans ce genre lĂ .
Eo:
Ah
Canardman:
Tu veux bien mâaider ? :D
Eo:
Hum...
Eo:
CâĂ©tait quoi le thĂšme de lâautre concours ?
Canardman:
Fruits de saison
Eo:
Ok
[...]
Eo:
Chers amis, je vous le dis,
Eo:
- Comme chaque mois, quand on se voit,
Eo:
Un concours culinaire aux saveurs printaniĂšres
Eo:
- Ornait il y a peu une tablĂ©e oĂč lâon peut
Eo:
Louer le travail des cuisiniers qui ont souhaité nous régaler,
Eo:
- Non sans montrer tous leurs talents au travers de plats succulents.
Eo:
Il y avait toutes sortes de goĂ»ts, de quoi contenter chacun dâentre nous.
Eo:
- Car qui aurait pu, face Ă tout ce choix, dire ne pas aimer ? Certainement pas moi !
Eo:
Non, car : que jâaime le goĂ»t de revenez-y de ces crĂȘpes bien chaudes flambĂ©es aux kiwis.
Eo:
- On a donc pu savourer vous et moi, et suite à ça on a dû faire un choix
Eo:
Afin dâĂ©lire celui qui parmi nous devra dĂ©cider autour de quel goĂ»t
Eo:
- Une pléthore de mets succulent mettra en exergue nos talents.
Eo:
Il sâavĂšre que jâai rĂ©galĂ© de par mes dons de cuisinier.
Eo:
- Reste, si je le peux, Ă planifier sous peu
Eo:
RĂ©union printaniĂšre et concours culinaire.
Eo:
- Soit, on se voit dans prĂšs dâun mois,
Eo:
Et je vous dis : bye les amis !
Canardman:
:o
Eo:
VoilĂ , tâas des vers avec cĂ©sure Ă lâhĂ©mistiche, chaque hĂ©mistiche se termine par le mĂȘme mot que son opposĂ© en partant de la fin (le premier avec le dernier, le second avec lâavant dernier etc).
Eo:
Le nombre de pieds par vers est crescendo avec un pas de 2 jusquâau pangramme qui est « lâaxe de symĂ©trie » du texte puis decrescendo aprĂšs.
Eo:
Tâas un acrostiche qui forme deux mots.
Eo:
Et tous les vers possÚdent une rime interne, à la césure.
Canardman:
:|
Eo:
Ăa te va ?
Canardman:
Câest parfait, je tâadore *_*
Canardman:
Merci !
Eo:
De rien ^^
Score : 914 / 247
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Rendez-vous mercredi Ă 10h pour le concours culinaire du mois.
ThĂšme : les pĂątes au beurre.
Je vois pas oĂč est le problĂšme.
đ”đ Scoot toujours
Score : 654 / 275
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Vivement qu'on ait Ă dompter des T1000...
đ Et une maison sans fenĂȘtre ?
Mordeth:
J'ai jamais compris les gens qui crachent a tout va sur windows parceque les programmes plantent tout le temps..
Rhuarc:
Peut-etre ĂȘtre parceque sous windows les programmes plantent tou le temps? au hasard hein
Mordeth:
Bah je vois pas le rapport en fait... encore quand c'est windows lui meme qui plante, je veux bien, mais a pars quand tu fait vraiment n'importe quoi dessus bah, Windows en lui meme.... il fait son taff
Mordeth:
Se plaindre de windows parcequ'un truc que tu as installé dessus marche pas bien, c'est comme dire "J'ai adopté un chat mais il pisse partout et pourris les murs en se faisant les griffes, ma maison c'est de la merde faut que je demmenage"...
Mordeth:
ça a rien a voir
Rhuarc:
et comment t'explique quand t'installe un logiciel et que ça te fait des BSOD etc? c'est pas la faute a windows ça?
Mordeth:
je sais pas.... quand tu installe de l'electromenager defaillant et que ça fait qauter les plomb de ta maison c'est la faute de ton circuit electrique?
Mordeth:
et les gens qui ont des gros bug de windows lui meme en général ils ont des versions crack .....
Rhuarc:
bah ça change rien ça, c'est bien que Windows il plante du coup
Mordeth:
pour revenir a mon analogie de la maison "j'ai voulu acheter une maison mais c'est trop cher alors j'en ai trouver une vide, j'ai crocheter la porte, grillé les circuit d'alarmes, forcer les volets qui empeche les intrusions, et bizarement, les portes et les volets laissent passer des bestioles tout le temps"?
Rhuarc:
C'est pas totalement con en plus....
Score : 966 / 230
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J'approuve toutes les analogies évoquées.
đ Smooth criminal
Nicolas:
Plop, je t'envoie le teaser du concert dont je t'ai parlé si ça te tente !
Nicolas:
<lien>
Emeline:
C'est quoi la musique Ă 1:22 ?
Nicolas:
Are you gonna be my girl
Emeline:
Yes I am :)
Nicolas:
Wow
Nicolas:
Smooth
Score : 955 / 232
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C'est l'inverse de la friendzone, ça !
Mais je me demande juste une chose : est-ce que la question d'Emeline était préméditée, connaissant en réalité le nom de la chanson, ou bien a-t-elle simplement saisi l'occasion qui se présentait ?
đ T'as jouĂ©, t'as perdu
Ljisam:
mon chaton a planté une de ses griffes dans mon écran ;_;
JĂ©sus:
what
Ljisam:
j'ai un bébé chat
Ljisam:
et il a planté une griffe dans mon écran de pc
JĂ©sus:
ouai mais
JĂ©sus:
comment il est arrivé a ce resultat
Ljisam:
.....
Ljisam:
je le faisait jouer avec le curseur de ma souris....
Score : 755 / 218
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Pas de chat plus haut que les chaises. JAMAIS.
RĂšgle de base qui vous protĂšge contre un sacrĂ© paquet de bĂȘtises. Ătre sur vos genoux ne compte pas, bien sĂ»r.
Et contrairement Ă ce qu'on pourrait penser, j'adore les chats.
đ Protection contre Halloween
Moi:
Y'a des enfants qui ont sonné à ma porte, et qui m'ont dit "Des bonbons ou le COVID ?"
Moi:
Les gosses c'est plus ce que c'Ă©tait -_-
Lui:
xD
Lui:
Et du coup ?
Moi:
J'ai répondu "Je suis vacciné", et j'ai fermé la porte.
Score : 976 / 234
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Moi j'aurais choisi le COVID. C'est moins risqué pour mes dents.
đ© De peer en peer
Leax:
Donc, pour résumer. L'an dernier tu crame ta carte mÚre parcqu'un bout de metal de ta carcasse a fais cours circuit. T'as cramé ton proco parcque t'as pas mis de pùte thermique. Et ta carte son, en y versant du café.
Leax:
PUIS l'année d'aprÚs c'est ta carte graphique qui grille (emportant avec elle ton ecran 30 pouces) parcque dieu n'en voulais plus, ton disque dur qui grille et en devient irrécupérable, et enfin ton lecteur de CD qui finis par gravé littérallement tes cd du a la lentille qu'est remonté. C'est ca ?
Flaty:
c'est ca.
*
Flaty has quit (Connection reset by peer)
*
Flaty has joined
Flaty:
Tu vas pas me croire...
Leax:
Ton alim ?
Flaty:
comment t'as deviné?
Leax:
logique élémentaire.
Score : 845 / 229
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Si mon inventaire est bon, il lui reste au moins la RAM et des ventilateurs (ou du water cooling, mais je doute qu'il prenne le risque d'en installer).
C'est déjà pas si mal.
đ€Ł Plus rapide que son nombre
Marian:
kes ki est plus gran ke la tour eiffel mais infiniment plu légé?
Vianney:
Je ne sais pas
Marian:
Réfléchi
Marian:
Alo!
Vianney:
Pas d'idée
Marian:
Son nombre!
Vianney:
Tu es le plus gros analphabĂšte que je connaisse.
Vianney:
J'ai bug pendant 5 minutes pour comprendre.
Marian:
Pk mdrrr
Marian:
Bah c son nombre je voi pa en quoi tu na ri1 compri mdr
Vianney:
SON OMBRE!!!!!!! et non pas SON NOMBRE!!!!!
Score : 835 / 225
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Le nombre de tour Eiffel c'est 1 : elle est unique, il n'y en a qu'une.
đ Le compte est pas bon
nico:
J'ai 4 frĂšres et chacun de mes frĂšres en a 4. Combien sommes-nous ?
oliv:
17
nico:
o_o
oliv:
c'est pas bon ?
nico:
T'es sérieux là ?
oliv:
ha merde chui con
oliv:
21
nico:
o_o
Score : 809 / 250
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C'est pourtant Ă©vident :
- nico : 1 ;
- ses 4 frĂšres : 4 ;
- les 4 frĂšres de chacun des 4 frĂšres : 4x4 = 16 ;
=> 1 + 4 + 16 = 21 !
OĂč est le problĂšme ?
đ¶ Au front
Johzh:
Hey tu fous quoi?
Fran:
Rien je suis sur Total War Rome 2 et yâa les Ă©gyptiens qui se sont fait poutrĂ© la gueule en 2/2.
Johzh:
Ah ouĂ©... En mĂȘme temps Ă force dâĂȘtre de profil ils finissent par perdre la face
Fran:
...
Score : 943 / 248
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Si ce sont des Bamakois qu'ils ont combattu, ça ne m'étonne pas qu'ils se soient faits poutrer.
đ€©đ© Chasse aux trĂ©sors (de merde)
Lisa:
Je vais participer à une chasse aux trésors (de merde) avec des glandus de tous horizons samedi
Lisa:
Mais j'ai le droit d'amener des amis, des gens intéressés?
Kassandre:
Tu l'as si bien vendu j'étais trop tentée!!
InĂšs:
Pourquoi tu te désinscris pas?
Maxime:
Casse toi une jambe
Kassandre:
dis que tu seras malade?
Stéphane:
Tombe enceinte pendant la nuit et dis que tu vas accoucher de maniÚre super précipitée?
Stéphane:
Tu peux aussi te convertir à une nouvelle religion qui dit expressément que les chasses au trésor c'est interdit
Stéphane:
Ca et les pizzas Ă l'ananas parce qu'il faut pas dĂ©conner quand mĂȘme
InĂšs:
Et les chaussettes claquettes tant qu'on y est
InĂšs:
Moi j'aime bien l'honnĂȘtetĂ©. Tu dis que t'as pas envie :) ou que c'est bientĂŽt la fin du monde et que tu vas te rĂ©fugier dans un bunker
Kassandre:
Dis que t'as commandé un pédiluve et qu'il va arriver samedi soir
Stéphane:
Tu peux devenir insĂ©minatrice de vaches et dire que tu veux participer aux JO de l'insĂ©mination, qui ont lieu Ă©videmment ce soir lĂ
InĂšs:
T'as jusqu'Ă samedi pour interdire toutes les chasses au trĂ©sor sous arrĂȘtĂ© municipal
Yoann:
Deviens pasteur
InĂšs:
Deviens vache
Stéphane:
Deviens chasse au trésor
InĂšs:
Deviens manuel Valls et va Ă barcelone
Stéphane:
Deviens Gérard Collomb et démissionne de la vie
Lisa:
bande de cons
Score : 857 / 305
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Cette religion qui interdit les pizza hawaïennes est forcément une secte barbare.
đŠ Livraison du Bat-colis
Alexandre:
Bon, j'annonce, Batman travaille comme livreur chez TNT UK
Amaury:
...explainations plz
Alexandre:
J'ai commandé un joystick, prévu pour arriver le 20
Alexandre:
Suite Ă un retard, on m'affirme qu'il est en cours de livraison le 21 au soir
Alexandre:
Le 21 au soir toujours rien
Alexandre:
Je me dis "Mais putain il est oĂč le colis exactement ?"
Alexandre:
Et à 3:45 du matin, j'ai un SMS d'un portable qui me dis "Vous avez un colis sous votre boßte aux lettres, désolé du retard"
Alexandre:
J'étais sur le cul de constater que le colis était du cÎté JARDIN
Amaury:
Ă 3h45 du matin
Amaury:
C'est de la livraison personnalisée en fonction de tes horaires ?
Alexandre:
Le mec, à 3h45 du matin, a escaladé la barriÚre avec un colis de 3 kilos sous la main
Alexandre:
Batman, te dis-je
Amaury:
Mais pourquoi
Alexandre:
Je l'imagine trop Ă 3h du mat avec ses collĂšgues "Yo Henri, il est tard, on va rentrer, tu viens ?" "Je peux pas JĂ©rome, FedEx m'appelle !"
Amaury:
Mais pourquoi a-t-il fait ça en vrai
Amaury:
Genre quel livreur se dit qu'il va livrer à trois heures du matin et qu'il va escalader barriÚres et autres protections (au risque de se faire prendre, c'est un peu illégal) juste pour livrer un colis ? :-°
Alexandre:
Parce qu'il avait un devoir en tant que livreur.
Score : 897 / 236
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Le « devoir de livreur » semble ĂȘtre une notion perdue depuis des temps immĂ©moriaux.
đ La vengeance est un plat rĂ©chauffĂ©
Zeph:
Vengeance effectuée !
JB:
Je sens que je vais regretter cette question mais bon...
JB:
Qu'est ce que tu as fait ?
Zeph:
J'ai changé tout les points virgules du code d'un collÚgue par des points d'interrogation grec.
Zeph:
MĂȘme visuel, pas le mĂȘme Unicode.
Zeph:
Du coup son code plante en boucle et il ne comprends pas d'oĂč ça vient !
JB:
Joli
JB:
Mais il t'avait fait quoi ce type ?
Zeph:
Il m'avait piqué ma place dans la file d'attente pour le micro-onde
Score : 1031 / 258
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Et Zeph, qui n'a pas de couilles, s'est laissĂ© marcher dessus sans rien dire pour plutĂŽt faire plus tard un coup bas derriĂšre le dos du type qui n'a mĂȘme pas dĂ» se rendre compte qu'il lui avait piquĂ© sa place.
đ€ Ăvolution technologique
Pierké:
J'approche des 20go !
Boule:
35 pour moi
Boule:
ça se rapproche
Boule:
dire qu'y a une Ă©poque j'avais un ordinateur avec un disque dur de 30go
Boule:
et lĂ on dl un jeu plus gros que mon disque en 30 minutes
Pierké:
Mec, quand on Ă©tait au collĂšge le 3310 sortait Ă peine
Pierké:
Aujourd'hui tu peux mater Netflix dans ton pieu entre deux pornos ^^
Boule:
mieux
Boule:
tu peux matter netflix et un porno en mĂȘme temps
Boule:
dans le métro
Score : 748 / 245
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Ah ? Y a des pornos sur Netflix ?
đ€ Repas de famille
Sami:
Une pensée pour ma mÚre, qui, une fois, en rentrant du lycée, la dalle au ventre, a ouvert le frigo pour que je me serve
Sami:
Et en me disant le plus sérieusement du monde
Sami:
"Ne touche pas au concombre, c'est ton nouveau beau-pĂšre"
Score : 952 / 250
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D'aprÚs la logique de la phrase, la mÚre de Sami est rentrée du lycée avec une petite faim et a ouvert le frigo pour que Sami se serve.
à cÎté de ça, l'histoire du concombre n'est pas si extraordinaire.
đ€ Les opposĂ©s s'attirent
*
Caro a rejoint le tchat
Ombre:
Mais le fait de ressentir une attirance dévoile-t-elle vraiment la nature profonde de notre désir ?
Théo:
L'attirance est intrinsÚquement liée au désir. Si tu es attiré par quelque chose, tu le désires... Non ?
Ombre:
Mouais je sais pas
Ombre:
Les aimants sont attirés par le métal, pourtant ils ne le "désirent" pas forcément
Théo:
?
Ombre:
C'que je veux dire Ă travers cet exemple foireux, c'est que tu peux ĂȘtre attirer par quelque chose sans pour autant le dĂ©sirer
Théo:
Comme un mec au bord du précipice, attiré par le vide mais sans désir de sauter ?
Ombre:
Ouais pas mal, bien vu
Caro:
Putain j'hallucine, vous avez une conversation intelligente ET vous parlez pas du cul :O
Ombre:
Bah ouais qu'est-ce que tu crois
Caro:
Comment vous en ĂȘtes arrivĂ© Ă avoir ce dĂ©bat ?
Théo:
...
Ombre:
...
Ombre:
"Le fait de regarder du porno incestueux entre frĂšre et sĆur signifie-t-il que j'ai secrĂštement envie de me taper ma frangine ?"
Théo:
=)
Caro:
--' jme disais bien aussi
Score : 1025 / 232
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Ce n'est pas justement dans le but de découvrir toutes les techniques secrÚtes permettant de se taper sa fratrie que l'on regarde ce genre de films documentaires ?
đ€Ł Ătre supĂ©rieur
F:
Une solution contre les gens qui puent dĂšs 10h le matin?
F:
La meuf que j'aime déjà pas dans mon cours d'algÚbre est venu s'asseoir à cÎté de moi et depuis je ne respire plus.
F:
et je suis pas trÚs forte en apnée donc ça devient dur.
T:
Les repérer. Ne pas prendre de douche pendant 10 jours. Revenir vers eux. Puer plus fort qu'eux. Prouver sa supériorité odorante.
F:
Ce génie.
Score : 806 / 274
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L'escalade de la violence ! Imaginez : vous faites ça, et le lendemain la personne fait pareil et revient en sentant encore plus fort, vous aurez l'air fin ! Sans compter les autres personnes autour qui voudraient s'y mettre pour vous contrer tous les deux, bonjour l'odeur généralisée de décharge qui va s'installer dans la salle...
Bref, c'est comme « Fous-lui un coup de boule, ça le calmera. », c'est peut-ĂȘtre une suggestion rigolote Ă donner, mais... ne le faites pas.
đ Sans pleurer
KiityRanie:
Si quelqu'un a une technique pour que je ne vide pas la moitié de l'eau se trouvant dans mon corps lorsque je coupe des échalotes, suis preneuse.
Svyx:
ne pas s'attacher Ă©motionnellement Ă l'Ă©chalote
Score : 1256 / 268
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Vraie astuce : les lunettes de natation.
Source : M. Mime dans l'épisode « Les sanglots longs de Larméléon ! » de l'animé Pokémon. Si, si.
đ€Ł Elle vient d'Italique
Bolo-niais:
Elle m'a sorti ajd qu'elle aimait bien Ariana Grande.
Bolo-niais:
J'ai cru que c'Ă©tait une font dans Word.
Score : 864 / 241
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T'es sûr qu'elle a pas dit « Arial Rounded » ?
đ€ Hexactement
a:
Cmt ta fé ?
b:
tu fais alt + 164
a:
g pa la touche 164
c:
Tu connais le base 16 (hexadécimal) trÚs utilisée en informatique ou l'on remplace le 16 par un 'f'? Alors cherche tu a sûrement la touche 'f4'.
*
a has left the game
*
d has left the game
b:
deux d'un coup ? Wp 0_o
c:
Plus c'est gros mieux ça passe.
Score : 927 / 249
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Perso pour faire un « ñ » je ne fais pas [Alt]+([1], [6], [4]) mais [AltGr]+[é], qui met un tilde en mémoire, puis [N]. Donc b se complique un peu la vie.
𩾠Super informaticien
Pilou:
putain
Tropic:
Quoi ?
Pilou:
au boulot, on a un nouveau qui est super calé en informatique
Tropic:
Ă moins qu'il soit Ă l'entretien, c'est plutĂŽt bien, non ?
Pilou:
ben non
Pilou:
il déjoue toute nos blagues
Pilou:
mĂȘme celle d'Ă©changer le clavier et la souris d'un autre poste avec le sien
Pilou:
c'est pas drĂŽle, du coup...
Score : 821 / 271
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Si je comprends bien, ĂȘtre calĂ© en informatique ne serait pas bien si on bosse Ă l'entretien ?
đ§ââïžđŠ L'enchanteur
Leroy Merlin:
Bonjour !
Client:
Je suis dans quel magasin lĂ ?
Leroy Merlin:
Celui de Lyon
Client:
Leroy Lyon ?
Leroy Merlin:
Oui
Client:
AAAAA Zewegna Zalaki Zimama
Leroy Merlin:
...
Score : 1242 / 299
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Je me demande si cette quote a été postée par l'employé du service client dépité par l'immaturité de son interlocuteur ou par le client fier de sa blague...
đ€Łđ¶ Qu'est ce qu'on attend ?
Dawwg:
Dis donc Mana, pourquoi tu m'as envoyé un message 'yo dawwg' en 2016 ?
Ikolpm:
Dis donc Dawwg, pourquoi tu poses la question 4 ans aprĂšs ?
Score : 784 / 220
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à dans 4 ans pour la réponse de Dawwg !
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Commentaires de AHL
đ Jeu t'aime
Elle: euuh.. ok
Lui: je commence !
Lui: Je ne voudrai surtout pas passer ma vie avec toi !
Lui: Ă toi :)
Elle: Je t'aime.
Lui: ho !
Lui: hĂ© ! Ăa parcontre ça fait super mal :(
đ Oui mais PQ ?
Pauldu77: ça te dirait une relation uniquement sexuelle avec moi?
LĂ©a_7: Un plan cul quoi
Pauldu77: un plan cul oui et non, moi ce que je te propose, c'est une relation basée uniquement sur le sexe et sur une durée indéterminée
Pauldu77: ??
Léa_7: C'est précisément la définition d'un plan cul
Pauldu77: si tu veux
Pauldu77: alors serais-tu intéressée ou pas?
LĂ©a_7: Par un plan cul?
Pauldu77: oui
Léa_7: Bof, moi je suis plutÎt relation basée uniquement sur le sexe et sur une durée indéterminée, sincÚrement désolé
* Pauldu77 est parti(e)
LĂ©a_7: Bha ??
đšâđłđ La recette d'un poĂšme
Eo: Oui ?
Canardman: Jâai gagnĂ© le dernier...
Eo: Oh, bah câest super ça ! Pourquoi ça tâembĂȘte ?
Canardman: Bin du coup ce mois-ci câest moi qui dois lâorganiser et jâarrive pas Ă pondre une invitation correcte.
Eo: Correcte comment ?
Canardman: Bah quand tu faisais les invitâ câĂ©tait toujours hyper recherchĂ© niveau Ă©criture, du coup un truc dans ce genre lĂ .
Eo: Ah
Canardman: Tu veux bien mâaider ? :D
Eo: Hum...
Eo: CâĂ©tait quoi le thĂšme de lâautre concours ?
Canardman: Fruits de saison
Eo: Ok
[...]
Eo: Chers amis, je vous le dis,
Eo: - Comme chaque mois, quand on se voit,
Eo: Un concours culinaire aux saveurs printaniĂšres
Eo: - Ornait il y a peu une tablĂ©e oĂč lâon peut
Eo: Louer le travail des cuisiniers qui ont souhaité nous régaler,
Eo: - Non sans montrer tous leurs talents au travers de plats succulents.
Eo: Il y avait toutes sortes de goĂ»ts, de quoi contenter chacun dâentre nous.
Eo: - Car qui aurait pu, face Ă tout ce choix, dire ne pas aimer ? Certainement pas moi !
Eo: Non, car : que jâaime le goĂ»t de revenez-y de ces crĂȘpes bien chaudes flambĂ©es aux kiwis.
Eo: - On a donc pu savourer vous et moi, et suite à ça on a dû faire un choix
Eo: Afin dâĂ©lire celui qui parmi nous devra dĂ©cider autour de quel goĂ»t
Eo: - Une pléthore de mets succulent mettra en exergue nos talents.
Eo: Il sâavĂšre que jâai rĂ©galĂ© de par mes dons de cuisinier.
Eo: - Reste, si je le peux, Ă planifier sous peu
Eo: RĂ©union printaniĂšre et concours culinaire.
Eo: - Soit, on se voit dans prĂšs dâun mois,
Eo: Et je vous dis : bye les amis !
Canardman: :o
Eo: VoilĂ , tâas des vers avec cĂ©sure Ă lâhĂ©mistiche, chaque hĂ©mistiche se termine par le mĂȘme mot que son opposĂ© en partant de la fin (le premier avec le dernier, le second avec lâavant dernier etc).
Eo: Le nombre de pieds par vers est crescendo avec un pas de 2 jusquâau pangramme qui est « lâaxe de symĂ©trie » du texte puis decrescendo aprĂšs.
Eo: Tâas un acrostiche qui forme deux mots.
Eo: Et tous les vers possÚdent une rime interne, à la césure.
Canardman: :|
Eo: Ăa te va ?
Canardman: Câest parfait, je tâadore *_*
Canardman: Merci !
Eo: De rien ^^
ThĂšme : les pĂątes au beurre.
Je vois pas oĂč est le problĂšme.
đ”đ Scoot toujours
đ Et une maison sans fenĂȘtre ?
Rhuarc: Peut-etre ĂȘtre parceque sous windows les programmes plantent tou le temps? au hasard hein
Mordeth: Bah je vois pas le rapport en fait... encore quand c'est windows lui meme qui plante, je veux bien, mais a pars quand tu fait vraiment n'importe quoi dessus bah, Windows en lui meme.... il fait son taff
Mordeth: Se plaindre de windows parcequ'un truc que tu as installé dessus marche pas bien, c'est comme dire "J'ai adopté un chat mais il pisse partout et pourris les murs en se faisant les griffes, ma maison c'est de la merde faut que je demmenage"...
Mordeth: ça a rien a voir
Rhuarc: et comment t'explique quand t'installe un logiciel et que ça te fait des BSOD etc? c'est pas la faute a windows ça?
Mordeth: je sais pas.... quand tu installe de l'electromenager defaillant et que ça fait qauter les plomb de ta maison c'est la faute de ton circuit electrique?
Mordeth: et les gens qui ont des gros bug de windows lui meme en général ils ont des versions crack .....
Rhuarc: bah ça change rien ça, c'est bien que Windows il plante du coup
Mordeth: pour revenir a mon analogie de la maison "j'ai voulu acheter une maison mais c'est trop cher alors j'en ai trouver une vide, j'ai crocheter la porte, grillé les circuit d'alarmes, forcer les volets qui empeche les intrusions, et bizarement, les portes et les volets laissent passer des bestioles tout le temps"?
Rhuarc: C'est pas totalement con en plus....
đ Smooth criminal
Nicolas: <lien>
Emeline: C'est quoi la musique Ă 1:22 ?
Nicolas: Are you gonna be my girl
Emeline: Yes I am :)
Nicolas: Wow
Nicolas: Smooth
Mais je me demande juste une chose : est-ce que la question d'Emeline était préméditée, connaissant en réalité le nom de la chanson, ou bien a-t-elle simplement saisi l'occasion qui se présentait ?
đ T'as jouĂ©, t'as perdu
JĂ©sus: what
Ljisam: j'ai un bébé chat
Ljisam: et il a planté une griffe dans mon écran de pc
JĂ©sus: ouai mais
Jésus: comment il est arrivé a ce resultat
Ljisam: .....
Ljisam: je le faisait jouer avec le curseur de ma souris....
RĂšgle de base qui vous protĂšge contre un sacrĂ© paquet de bĂȘtises. Ătre sur vos genoux ne compte pas, bien sĂ»r.
Et contrairement Ă ce qu'on pourrait penser, j'adore les chats.
đ Protection contre Halloween
Moi: Les gosses c'est plus ce que c'Ă©tait -_-
Lui: xD
Lui: Et du coup ?
Moi: J'ai répondu "Je suis vacciné", et j'ai fermé la porte.
đ© De peer en peer
Leax: PUIS l'année d'aprÚs c'est ta carte graphique qui grille (emportant avec elle ton ecran 30 pouces) parcque dieu n'en voulais plus, ton disque dur qui grille et en devient irrécupérable, et enfin ton lecteur de CD qui finis par gravé littérallement tes cd du a la lentille qu'est remonté. C'est ca ?
Flaty: c'est ca.
* Flaty has quit (Connection reset by peer)
* Flaty has joined
Flaty: Tu vas pas me croire...
Leax: Ton alim ?
Flaty: comment t'as deviné?
Leax: logique élémentaire.
C'est déjà pas si mal.
đ€Ł Plus rapide que son nombre
Vianney: Je ne sais pas
Marian: Réfléchi
Marian: Alo!
Vianney: Pas d'idée
Marian: Son nombre!
Vianney: Tu es le plus gros analphabĂšte que je connaisse.
Vianney: J'ai bug pendant 5 minutes pour comprendre.
Marian: Pk mdrrr
Marian: Bah c son nombre je voi pa en quoi tu na ri1 compri mdr
Vianney: SON OMBRE!!!!!!! et non pas SON NOMBRE!!!!!
đ Le compte est pas bon
oliv: 17
nico: o_o
oliv: c'est pas bon ?
nico: T'es sérieux là ?
oliv: ha merde chui con
oliv: 21
nico: o_o
- nico : 1 ;
- ses 4 frĂšres : 4 ;
- les 4 frĂšres de chacun des 4 frĂšres : 4x4 = 16 ;
=> 1 + 4 + 16 = 21 !
OĂč est le problĂšme ?
đ¶ Au front
Fran: Rien je suis sur Total War Rome 2 et yâa les Ă©gyptiens qui se sont fait poutrĂ© la gueule en 2/2.
Johzh: Ah ouĂ©... En mĂȘme temps Ă force dâĂȘtre de profil ils finissent par perdre la face
Fran: ...
đ€©đ© Chasse aux trĂ©sors (de merde)
Lisa: Mais j'ai le droit d'amener des amis, des gens intéressés?
Kassandre: Tu l'as si bien vendu j'étais trop tentée!!
InÚs: Pourquoi tu te désinscris pas?
Maxime: Casse toi une jambe
Kassandre: dis que tu seras malade?
Stéphane: Tombe enceinte pendant la nuit et dis que tu vas accoucher de maniÚre super précipitée?
Stéphane: Tu peux aussi te convertir à une nouvelle religion qui dit expressément que les chasses au trésor c'est interdit
StĂ©phane: Ca et les pizzas Ă l'ananas parce qu'il faut pas dĂ©conner quand mĂȘme
InĂšs: Et les chaussettes claquettes tant qu'on y est
InĂšs: Moi j'aime bien l'honnĂȘtetĂ©. Tu dis que t'as pas envie :) ou que c'est bientĂŽt la fin du monde et que tu vas te rĂ©fugier dans un bunker
Kassandre: Dis que t'as commandé un pédiluve et qu'il va arriver samedi soir
StĂ©phane: Tu peux devenir insĂ©minatrice de vaches et dire que tu veux participer aux JO de l'insĂ©mination, qui ont lieu Ă©videmment ce soir lĂ
InĂšs: T'as jusqu'Ă samedi pour interdire toutes les chasses au trĂ©sor sous arrĂȘtĂ© municipal
Yoann: Deviens pasteur
InĂšs: Deviens vache
Stéphane: Deviens chasse au trésor
InĂšs: Deviens manuel Valls et va Ă barcelone
Stéphane: Deviens Gérard Collomb et démissionne de la vie
Lisa: bande de cons
đŠ Livraison du Bat-colis
Amaury: ...explainations plz
Alexandre: J'ai commandé un joystick, prévu pour arriver le 20
Alexandre: Suite Ă un retard, on m'affirme qu'il est en cours de livraison le 21 au soir
Alexandre: Le 21 au soir toujours rien
Alexandre: Je me dis "Mais putain il est oĂč le colis exactement ?"
Alexandre: Et à 3:45 du matin, j'ai un SMS d'un portable qui me dis "Vous avez un colis sous votre boßte aux lettres, désolé du retard"
Alexandre: J'étais sur le cul de constater que le colis était du cÎté JARDIN
Amaury: Ă 3h45 du matin
Amaury: C'est de la livraison personnalisée en fonction de tes horaires ?
Alexandre: Le mec, à 3h45 du matin, a escaladé la barriÚre avec un colis de 3 kilos sous la main
Alexandre: Batman, te dis-je
Amaury: Mais pourquoi
Alexandre: Je l'imagine trop Ă 3h du mat avec ses collĂšgues "Yo Henri, il est tard, on va rentrer, tu viens ?" "Je peux pas JĂ©rome, FedEx m'appelle !"
Amaury: Mais pourquoi a-t-il fait ça en vrai
Amaury: Genre quel livreur se dit qu'il va livrer à trois heures du matin et qu'il va escalader barriÚres et autres protections (au risque de se faire prendre, c'est un peu illégal) juste pour livrer un colis ? :-°
Alexandre: Parce qu'il avait un devoir en tant que livreur.
đ La vengeance est un plat rĂ©chauffĂ©
JB: Je sens que je vais regretter cette question mais bon...
JB: Qu'est ce que tu as fait ?
Zeph: J'ai changé tout les points virgules du code d'un collÚgue par des points d'interrogation grec.
Zeph: MĂȘme visuel, pas le mĂȘme Unicode.
Zeph: Du coup son code plante en boucle et il ne comprends pas d'oĂč ça vient !
JB: Joli
JB: Mais il t'avait fait quoi ce type ?
Zeph: Il m'avait piqué ma place dans la file d'attente pour le micro-onde
đ€ Ăvolution technologique
Boule: 35 pour moi
Boule: ça se rapproche
Boule: dire qu'y a une Ă©poque j'avais un ordinateur avec un disque dur de 30go
Boule: et lĂ on dl un jeu plus gros que mon disque en 30 minutes
Pierké: Mec, quand on était au collÚge le 3310 sortait à peine
Pierké: Aujourd'hui tu peux mater Netflix dans ton pieu entre deux pornos ^^
Boule: mieux
Boule: tu peux matter netflix et un porno en mĂȘme temps
Boule: dans le métro
đ€ Repas de famille
Sami: Et en me disant le plus sérieusement du monde
Sami: "Ne touche pas au concombre, c'est ton nouveau beau-pĂšre"
à cÎté de ça, l'histoire du concombre n'est pas si extraordinaire.
đ€ Les opposĂ©s s'attirent
Ombre: Mais le fait de ressentir une attirance dévoile-t-elle vraiment la nature profonde de notre désir ?
Théo: L'attirance est intrinsÚquement liée au désir. Si tu es attiré par quelque chose, tu le désires... Non ?
Ombre: Mouais je sais pas
Ombre: Les aimants sont attirés par le métal, pourtant ils ne le "désirent" pas forcément
Théo: ?
Ombre: C'que je veux dire Ă travers cet exemple foireux, c'est que tu peux ĂȘtre attirer par quelque chose sans pour autant le dĂ©sirer
Théo: Comme un mec au bord du précipice, attiré par le vide mais sans désir de sauter ?
Ombre: Ouais pas mal, bien vu
Caro: Putain j'hallucine, vous avez une conversation intelligente ET vous parlez pas du cul :O
Ombre: Bah ouais qu'est-ce que tu crois
Caro: Comment vous en ĂȘtes arrivĂ© Ă avoir ce dĂ©bat ?
Théo: ...
Ombre: ...
Ombre: "Le fait de regarder du porno incestueux entre frĂšre et sĆur signifie-t-il que j'ai secrĂštement envie de me taper ma frangine ?"
Théo: =)
Caro: --' jme disais bien aussi
đ€Ł Ătre supĂ©rieur
F: La meuf que j'aime déjà pas dans mon cours d'algÚbre est venu s'asseoir à cÎté de moi et depuis je ne respire plus.
F: et je suis pas trÚs forte en apnée donc ça devient dur.
T: Les repérer. Ne pas prendre de douche pendant 10 jours. Revenir vers eux. Puer plus fort qu'eux. Prouver sa supériorité odorante.
F: Ce génie.
Bref, c'est comme « Fous-lui un coup de boule, ça le calmera. », c'est peut-ĂȘtre une suggestion rigolote Ă donner, mais... ne le faites pas.
đ Sans pleurer
Svyx: ne pas s'attacher Ă©motionnellement Ă l'Ă©chalote
Source : M. Mime dans l'épisode « Les sanglots longs de Larméléon ! » de l'animé Pokémon. Si, si.
đ€Ł Elle vient d'Italique
Bolo-niais: J'ai cru que c'Ă©tait une font dans Word.
đ€ Hexactement
b: tu fais alt + 164
a: g pa la touche 164
c: Tu connais le base 16 (hexadécimal) trÚs utilisée en informatique ou l'on remplace le 16 par un 'f'? Alors cherche tu a sûrement la touche 'f4'.
* a has left the game
* d has left the game
b: deux d'un coup ? Wp 0_o
c: Plus c'est gros mieux ça passe.
𩾠Super informaticien
Tropic: Quoi ?
Pilou: au boulot, on a un nouveau qui est super calé en informatique
Tropic: Ă moins qu'il soit Ă l'entretien, c'est plutĂŽt bien, non ?
Pilou: ben non
Pilou: il déjoue toute nos blagues
Pilou: mĂȘme celle d'Ă©changer le clavier et la souris d'un autre poste avec le sien
Pilou: c'est pas drĂŽle, du coup...
đ§ââïžđŠ L'enchanteur
Client: Je suis dans quel magasin lĂ ?
Leroy Merlin: Celui de Lyon
Client: Leroy Lyon ?
Leroy Merlin: Oui
Client: AAAAA Zewegna Zalaki Zimama
Leroy Merlin: ...
đ€Łđ¶ Qu'est ce qu'on attend ?
Ikolpm: Dis donc Dawwg, pourquoi tu poses la question 4 ans aprĂšs ?