Histoire vraie, un jour mon ex pendant un repas en famille et devant le journal TV, il y avait un reportage sur un eleveur fromager de chÚvre. Il fait des caresses au p'tit agneau. On a eu droit à :«pfff comment il fait pour lui faire des calins avant de le tuer pour en faire du fromage» ....on a bien ri
Commentaires de Mickmoul
đ„ș Il fait de la payne
KĂ©vin: Rofl. Ben il a quand mĂȘme au moins le vocabulaire de base, level up, game over, battle...
Sytarie: Non mais
Sytarie: quand il te sort que Max Payne est le vice-président américain, tu te poses des questions sur ses facultés de compréhension orale
Il voulait du thĂ© đ”đŹ
@Lorien_Angmar: J'avais 19 ans. J'étais jeune et belle (non), et heureuse d'avoir la fibre chez moi. J'accueille le technicien, je vous passe les détails, bref. Il part chercher un truc dans sa voiture. Je laisse la porte de l'appart grande ouverte pour qu'il puisse circuler comme il veut.
@Lorien_Angmar: Le mec revient, et lĂ SURPRISE : il est pas tout seul. Un mec le suit, un grand black, qui enlĂšve ses chaussures avant d'entrer dans mon appart. Comme le technicien ne disait rien, je me suis dit que c'Ă©tait un collĂšgue Ă lui et je le laisse rentrer.
@Lorien_Angmar: (Vous le sentez lĂ , que c'Ă©tait une gigantesque erreur ?)
@Lorien_Angmar: Le technicien repart dans ma chambre faire son installation, et son collĂšgue chelou restait dans le couloir Ă me regarder. Sans rien dire. Du coup je disais rien non plus. Mais je commençais Ă me demander pourquoi y'avait besoin d'ĂȘtre deux pour rien foutre.
@Lorien_Angmar: Et lĂ , le mec parle enfin. D'une voix toute douce, il me lĂąche : "Tu pourrais me faire un thĂ© ? Il me faut du thĂ© lĂ ." Il avait l'air totalement dĂ©foncĂ©. Je bloque un peu, et il me lĂąche : "Ou une pipe hein, si c'est possible." Moi: DU THĂ C'EST BIEN DU THĂ JE VAIS FAIRE DU THĂ.
@Lorien_Angmar: Donc là , je pars faire chauffer une casserole pour le thé, avec des yeux encore plus méfiants que Pouletto. Me demandez pas pourquoi je l'ai fait, j'étais démunie. Y'avait Bob Marley pieds nus dans mon couloir qui voulait du thé, alors j'ai fait du thé.
@Lorien_Angmar: ET Là MEILLEUR MOMENT DE MA VIE. Le technicien sort de ma chambre en me disant : "J'ai bientÎt fini". Il voit le gars chelou assis dans ma cuisine avec son thé, mon air paniqué, il me prend à part, et il me dit : "Mais il est étrange votre ami, vous avez besoin d'aide ?"
@Lorien_Angmar: COMMENT ĂA "MON" AMI ?! (Je suis en train de rigoler nerveusement en l'Ă©crivant mais Ă ce moment lĂ je rigolais pas du tout)
@Lorien_Angmar: Et je lui fais : "Mais... Je croyais qu'il Ă©tait avec vous". Le technicien me dit non, et lĂ on se retourne tous les deux vers le gars en mode : "Si il est pas Ă vous ni Ă moi, QUE FAIT CET HOMME DANS CETTE CUISINE ?"
@Lorien_Angmar: Le technicien me dit : "Bon je vais appeler la police dans le salon, et vous allez lui parler en attendant, pour pas qu'il réagisse mal." Je prends mes balls à deux main, j'y vais, il était toujours en détente totale avec son thé. Je lui demande ce qu'il fait là .
@Lorien_Angmar: Le gars m'explique en environ 5min vu le niveau de défonce : "Bah j'ai frappé à toutes les portes, mais personne voulait m'ouvrir, et puis j'ai vu votre porte ouverte et vous m'avez laissé rentrer." J'étais donc tombé sur Boucle d'or, version creepy.
@Lorien_Angmar: Sachez que le meilleur moment est Ă venir. Je lui demande ce qu'il fait dans le quartier, et il me dit en toute dĂ©contraction : "Je traĂźne autour des universitĂ©s, pour vendre ma came, c'est hyper rentable. Des fois je trouve mĂȘme des filles qui font le job"
@Lorien_Angmar: Les filles qui font le job : "des meufs qu'il fait prostituer." Avec le technicien qui m'avait rejoint aprĂšs son appel, on Ă©tait lĂ : "Ah oui, intĂ©ressant". Y'A UN GARS QUI RENTRE CHEZ MOI ET C'EST LE DODO LA SAUMURE DU QUARTIER VERSION DĂFONCĂ. C'est ça, ma vie.
@Lorien_Angmar: Et lĂ , les flics rappellent mon technicien, ils sont en bas de mon immeuble. Le technicien me fait un signe de tĂȘte, je comprends. Je dis au gars : "Venez on descend, on va vous raccompagner, vous avez l'air fatiguĂ©." Le gars remet ses chaussures et nous suit. NORMAL. DĂTENTE.
@Lorien_Angmar: J'arrive en bas, les flics nous attendent, je sors en courant et je hurle : "IL EST DANS LE HALL, FAITES UN TRUC, ARRETEZ LE, C'EST UN MALADE" Le self-control, c'est moi. Et lĂ , je me mets Ă pleurer, pour couronner le tout.
@Lorien_Angmar: Les flics vont voir le gars, le technicien leur explique la situation, ils l'embarquent sans poser de questions (vous allez comprendre aprĂšs, c'est magique). Et les flics commencent Ă m'interroger. Enfin ils essayent, les pauvres.
@Lorien_Angmar: Je pleurais toutes les larmes de mon corps, impossible de m'arrĂȘter. Les flics Ă©taient inquiets : "Il vous a agressĂ©e ? ViolĂ©e ? Il vous a demandĂ© de faire des choses ?" Moi : DU THĂ ! *pleure de plus belle*
@Lorien_Angmar: Et lĂ , un flic me dit cette phrase magique : "Vous pleurez parce qu'il vous a demandĂ© de faire du thĂ© ?" BAH OUI CONNARD, Y'A UN INCONNU QUI RENTRE CHEZ MOI, JE PENSAIS QUE C'ĂTAIT UN TECHNICIEN, C'ĂTAIT UN PROXENETE DEFONCĂ MAIS JE PLEURE PARCE QUE JE PRĂFĂRE LE CAFĂ.
@Lorien_Angmar: Le technicien qui Ă©tait restĂ© (le saint homme) vient Ă ma rescousse en leur disant : "Bah c'est normal qu'elle soit choquĂ©e quand mĂȘme." Et le flic me dit : "Je comprends. En plus on le connaĂźt, ça faisait un moment qu'on cherchait Ă l'arrĂȘter, mais on avait du mal Ă le coincer."
@Lorien_Angmar: C'est pour ça qu'ils l'ont embarqué directement. Et là , on va faire une parenthÚse, mais si j'étais un proxénÚte, et que je m'étais fait coincer par hasard dans un moment de défonce parce qu'une connasse laisse sa porte ouverte, j'aurais eu le seum.
@Lorien_Angmar: Voilà . En vrai j'en rigole avec vous, mais pendant des mois j'ai eu peur de rentrer, et de retrouver le gars devant chez moi qui m'attendait pour se venger. C'est jamais arrivé, et maintenant osef j'ai déménagé.
@Lorien_Angmar: Tout ça pour vous dire que si lundi prochain, le technicien se pointe avec un pote, il a intĂ©rĂȘt Ă me prĂ©senter un extrait de son casier judiciaire avant de rentrer chez moi. VoilĂ . C'Ă©tait l'histoire de ma vie.
DuskBeast: Un calvaire cette Epson...
Cthulhuely: Calpson ?
Cthulhuely: Capcom ?
DuskBeast: Ah ah...
DuskBeast: Non mais le bourrage papier alors qu'elle est vide, c'est vraiment la merde à réparer
DuskBeast: J'ai du tracer un cercle de transmutation avec des restes d'encre dans les cartouches "usagées", mettre 5 bougies façon pentacle, effectuer une priÚre en grec ancien destiné à Epsonimos, dieu des impressions
DuskBeast: avec l'imprimante au centre Ă©videmment
DuskBeast: Pis lĂ , pouf ! Plus d'erreur
Alex Toucourt: J'ai besoin de quelqu'un d'intelligent.
Alex Toucourt: J'ai besoin de toi steuplai.
Lengondan: ?
Alex Toucourt: Tu connaitrais pas quelqu'un d'intelligent par hasard ?
đ€ L'heure c'est l'heure
Shildra: puis 3 minutes plus tard je me dit "P'tin il fait déja nuit quand je part au bahut ..." Et a force de regarder l'heure ya un truc qui me trouble ... je regarde l'heure sur le portable attentivement ......
Shildra: 4h15 ...
Shildra: --_____--
S : il est venu voir mon copain hier, qui faisait le vernissage un coup avec la main droite, un coup avec l'autre, il lui a dit "faut vous dĂ©cider, vous ĂȘtre droitier ou gaucher ?"
S : mon copain lui répond "bah les deux, je suis ambidextre"
S : "j'ai pas confiance en quelqu'un qui sait pas se décider entre sa main droite et sa main gauche"
S : ... du coup mon copain se laisse pas faire "vous ĂȘtes droitier ?", le patron lui dit oui
S : "moi j'ai pas confiance en quelqu'un qui sait pas se servir de ses 2 mains"
S : le patron est reparti sans rien dire \o/
Hideyuki : ploup
Madwain : plep
Hideyuki : plip
Madwain : plop
Hideyuki : plap
Madwain : plup
Hideyuki : plkp
Madwain : comment tu prononce ça ?
Hideyuki : difficilement
Madwain : j'me disais aussi
<Kenji> Ah bon tu trouve =/
<Dovahpine> Ouais moi j'adore <3
<Kenji> C'est développé par EA non ?
<Dovahpine> Ouais et alors ?
<Kenji> Du coup tu peux dire que c'est un ...
<Dovahpine> oh non
<Dovahpine> non
<Dovahpine> non ta gueule
<Kenji> un EPICEA !
<Dovahpine> TA GUEULE !
<Kenji> \o/
L : un jour la flemme sauvera le monde
<Naste> 1m72
<Pilex> sur?
<Naste> mes pieds
<Pilex> ok
<ZarakaĂŻ> Si une consonne voulait dire je t'aime, je t'offrirais Ikea.
<Wrandrall> Si un grand Ă©cart voulait dire je t'aime, je t'offrirais Jean-Claude Vandamme.
<ZarakaĂŻ> Si le plastique voulait dire je t'aime, je t'offrirais Nabilla.
<Wrandrall> Si un sourire voulait dire je t'aime, je t'offrirais le top 50 de DTC.
<Zarakaï> Si une explosion voulait dire je t'aime, je t'offrirais l'intégrale de Michael Bay.
<Wrandrall> Si 1g de matiÚre fécale voulait dire je t'aime, je t'offrirais tous les tomes et tous les films Twilight.
<ZarakaĂŻ> Si une faute d'orthographe voulait dire je t'aime, je t'offrirais tous les skyblogs du monde.
<Wrandrall> Si un bug voulait dire je t'aime, je t'offrirais Windows.
<Zarakaï> Si euh... Et merde, j'ai plus d'idées...
<Wrandrall> J'AI GAGNE ! GNE ! \o/
<Maux_D'Eau> Wow... C'est si... poétique !
<Zarakaï> Je comprends vraiment pas pourquoi on est toujours célibataires !
đ AnnĂ©e fait
angel.of.rage: en 2006 et toi ?
Matimon : bon kebab !
Do : pas sûr,
Do : dans les deux kebabs que jâaime bien ici,
Do : le premier nâa mĂȘme pas pris la peine de prendre ma commande et mâa servi ce que je voulais (kebab frites sauce blanche avec sauce algĂ©rienne pour les frites, ma faiblesse)
Do : le deuxiĂšme a fait la mĂȘme chose, mais en plus, quand je suis parti avec ma commande, il mâa dit "Ă demain" en rigolant, du coup je culpabilise.
Matimon : va pas me faire croire que tu vas manger une salade de crudités !
Do : sâil y a un peu de pain, de sauce et de viande autour...
Alice : F5.
Kimi : ... Chuis vraiment désolée :/
Senku : Non mais c'est une sorte de malédiction. Pour mon bac c'était mon arriÚre grand mÚre. Cette année avant mes examens c'était ma grand mÚre et mon lapin... J'ai deux épreuves en une à chaque fois.
[...]
Senku : Bordel tu vas pas le croire mais mon grand pĂšre vient de mourir !
Kimi : ... T'as tes examens quand déjà ?!
Senku : Dans une semaine !
Kimi : Oh putain. Oh putain. Mais c'est une vĂ©ritable malĂ©diction lĂ ! Ăa va aller ?
Senku : Je tiendrai bon comme je le pourrai mais c'est pas ça qui m'inquiÚte le plus !
Kimi : ??
Senku : Ben je suis partie pour environ 5 ans d'Ă©tudes ! Je vais tuer toute ma famille !
Kimi : ...........
Senku : "En voulant continuer ses études, Mlle XX tua toute sa famille à raison d'un membre par session, refusant d'admettre toute corrélations entre ces deux faits".
Senku : ...Tu crois que je peux aller en prison pour ça ?
Kimi : ... Attend. Je vais chercher dans le code pénal.
Flo: Attends t'es serieuse?! Les canards tu sais que CA VOLE?
HĂ©lene: ...
Hélene: Nan mais en fait j'etais en plein jogging (au bord du canal -_-), alors tout le sang etait redistribué vers les muscles, donc baisse de la volumetrie vers mon cerveau, plus assez alimenté en oxygene, alors incapable de reflechir.
HĂ©lene: En fait c'est pas ma faute.
<Arlem> j'ai demandé à un étudiant s'il s'en sortait, il m'a dit qu'il ne trouvait plus son index
<Arlem> je lui ai répondu qu'il était pourtant en train de l'utiliser pour cliquer
<Arlem> les autres ont ri, pas lui :o
<syane> il broute de l'herbe dans le jardin sauf qu'aprÚs ça le fait vomir
<syane> quand tu vois que ça passe pas t'arrĂȘtes !
<ethan> t'as pas arrĂȘtĂ© l'alcool que je sache
<syane> ...
Arthinfly: Les boulangerie sont ouvertes Ă cette heure ?
Linkelda: Nan
Linkelda: #ForeverAlone
Arthinfly: So lonely...