Ajouter une quote
Mon compte
Rechercher
Plus
Commentaires de Metaknight
(page
/ 4)
Couple de légende ?
Théo :
Avoue, on pourrait faire un beau couple quand même =P
Clémence :
Comme Zelda et Link !
Clémence :
Bon je dois y aller, ciao tout le monde
*
Clémence has left
Théo :
Oh putain c'est chaaaaaaud bouillant entre elle et moi
Ombre :
Heuuu...
Théo :
Quoi ?
Ombre :
T'emballes pas si tu veux mon avis
Théo :
Bah pourquoi ?
Ombre :
"Comme Zelda et Link"
Ombre :
En gros elle vient de te dire que le mieux que tu puisses obtenir d'elle, c'est un bisou sur la joue
Score : 1705 / 298
17 commentaires
Partager
Je pense que la princesse de ta vie est dans un autre château petit Theo ;)
Bonne action ?
SaDri3Las :
Déjà vu xd
Demon-lame :
pfff faudrait penser à avoir une vie au lieu de passer ses journées à regarder des memes!
SaDri3Las :
T'as fait quoi ajd en sortant de cours?
Demon-lame :
j'ai été un membre actif de la société, Monsieur!
SaDri3Las :
Ah oui?
Demon-lame :
oui, j'ai permis non seulement d'aider l'économie d'une chaîne commerciale, mais aussi l'économie de notre pays et par la même occasion, notre pouvoir d'achat!
SaDri3Las :
T'as acheté un monster et des frites?
Demon-lame :
Nope, fromage en tranche, pain, eau et chips :(
Score : 1019 / 389
6 commentaires
Partager
Ne sous-estimez plus le pouvoir du fromage en tranche et des chips !
4chan 4all
Corporal_Queen :
Ok. J'aimerais comprendre pourquoi le proxy de la fac me laisse aller sur 4chan mais pas accéder à des corrigés de commentaires ._.
TheShine :
te toucher la nouille tu pourras, aller pomper des corrigés pour ton dossier tu oublieras \o/
Score : 1315 / 314
16 commentaires
Partager
L'informaticien qui gère le proxy a compris comment bien allouer la bande passante pour une efficacité et satisfaction maximale !
iLogique ?
Xov:
Mon portable plante, il me dit qu'y a bientôt plus d'espace disponible
Xov:
La seule chose qu'il trouve à faire c'est donc faire les mises à jour. Logique irréfutable.
Score : 1264 / 267
13 commentaires
Partager
C'est pour télécharger de la mémoire !
Lâcher le wagon ?
Irtiss:
Y a toujours des gens dans le train qui se lève 5 minutes avant l'arrivée et qui attendent devant la porte debout pendant ce temps
Irtiss:
Comme par exemple le monsieur qui était devant moi
Irtiss:
Sauf que lui il a pété avant...
Irtiss:
Le salaud...
Score : 1487 / 308
17 commentaires
Partager
L'avenir appartient a ceux qui pètent tôt
Historic Park
Céci :
alors mon coeur ca avance ton projet?
Flo :
ben j'avais la flemme alors je flanais sur youtube
Céci :
...
Flo :
et je sais pas comment j'ai foutu mais je me suis retrouvé à regarder des trucs sur les dinosaures puis sur la deuxième guerre mondiale et là, l'idée de ouf!
Céci :
... qu'est-ce que tu vas me sortir encore?
Flo :
Des jouets de Dinosaures mélangés avec des personnage politiques/historiques!!!!!!!
Céci :
t'es sérieux là?...
Flo :
mais trop, t'aurais genre le Velochiractor
Flo :
Le Tyrannosaure Russe Red
Flo :
le Pterodactitler
Flo :
Le Stalinmimus
Céci :
mon dieu...
Flo :
Proletoceratops
Flo :
le Pachycesarausorus
Céci :
stop.
Flo :
le Stedegaullosaure
Flo :
bienvenue au HISTORIC PARK!!!
Céci :
bon je retourne bosser. A toute
Flo :
VOUS AVEZ CREE DES MARXORS?!!!
*
Céci est maintenant hors ligne
Score : 1762 / 394
17 commentaires
Partager
Rien de neuf ici, on sait tous que les hommes politiques sont des reptiliens.
Multiprise, multi-kill
<Ashwin>
Mon père lai con
<Vishnou>
Pourquoi?
<Ashwin>
On avait acheté un multi-prises à trois prises y'a une semaine, on l'avait oublié dans la voiture.
<Vishnou>
Passionant.
<Ashwin>
Ouais, du coup je lui envoie un msg (il était encore dehors) comme quoi faut pas oublier le multi prises.
<Ashwin>
"Ouais papa oublie pas le multi prises, t'sais celui à trois trous"
<Ashwin>
"C'est toi qui a trois trous."
<Ashwin>
...
<Vishnou>
xDD pwned
<Ashwin>
J'suis un mec...
<Vishnou>
xDDD DOUBLE KILL
Score : 1195 / 665
17 commentaires
Partager
On a les fesses, la bouche et le trou dans le porte-monnaie conséquent à l'élevage d'un enfant, le compte y est !
Erratum ?
<Sam>
Le latin est une langue morte car ils ont accidentellement invoqué un démon lors d'une simple conversation
Score : 2081 / 462
19 commentaires
Partager
Vade retro satanas !
J'en ai mal aux côtes ?
Hitsuke :
Comme d'hab, je glandais au taf, sur DTC , j'avais la tête dans le cul, j'avais pas pris mon café (bon en vrai je prend du Nesquick, mais dire que je prend du café, ça fait un peu plus viril)
Hitsuke :
Ma patronne se ramène, me demande si je peux lui sortir des quotes
Hitsuke :
Là je suis sur le cul, de 1 je me demande comment elle m'a grillé en train de glander, de 2, comment elle connait DTC
Tom :
J'avoue ouais
Hitsuke :
Du coup, je cherches pas à comprendre, je lui imprime les dernières quotes et je lui file ...
Hitsuke :
Elle se tire, et reviens 1h plus tard, me demandant qu'est ce que c'était que je lui avait filé, j'ai pris une charge o/
Tom :
Bah pourquoi ??
Hitsuke :
Elle avait rendez-vous avec un client, elle voulait les côtes d'un produit ...
Tom :
xD
Tom :
GROS BOULET
Hitsuke :
Bon cela dit, j'aurais quand même voulu voir sa gueule quand le client lui à demander les côtes et qu'elle a sortit ma page de quotes
Hitsuke :
Parlons sérieusement sinon ....
Tom :
C'est possible avec toi ?
Hitsuke :
Comment on s'inscrit à Pole Emploi ? (A titre d'info, c'est pour un ami)
Score : 1647 / 326
22 commentaires
Partager
Site du pôle emploi : https://danstonchat.com
Moutarde of the dead ?♂️
Anoc:
c'est quoi vos rêves les plus bizarres?
Nonyt:
Récemment, j'ai rêvé que je m'engueulais avec ma femme, mais version comédie musicale. On chantait et on devait s'engueuler en rimes.
Cat:
Au choix, j'en ai eu deux. Le premier j'étais dans le centre équestre où je faisais de l'équitation petite, et j'étais poursuivie par un énorme sanglier-catapulte. En gros l'avant était un sanglier, et le derrière était une catapulte. Donc il me chargeait et me catapultait des boules de feu en même temps, alors je suis montée dans un arbre et le seul moyen de faire diversion c'était de lui donner à manger la sève de l'arbre, qui était en fait du sirop d'érable.
Nonyt:
euh ouai d'accord... Et le deuxième?
Cat:
On était un groupe de 10 personnes, tous enfermés dans un supermarché remplis de zombies. On avait une liste de course censée être le guide du parfait petit survivant, genre des pansements, du désinfectant etc... Et le seul moyen de s'échapper de ce supermarché, c'était de récolter TOUT ce qu'il y avait écrit sur la liste. Moi pour pas me faire bouffer, vu que j'suis pas conne, je montais en haut des étalages, pendant que les autres se faisaient bouffer. Comme à la fin j'étais la dernière encore vivante, tous les zombies venaient et tapaient contre l'étalage pour m'en faire tomber. C'était chaud pour mon cul, il me manquait qu'un seul produit sur la liste, un seul putain de produit qui était de la MOUTARDE. Oui, la moutarde c'est indispensable pour survivre en cas d'attaque de zombies! Et je commençais à paniquer, en pleurant à moitié je criais: MAIS IL EST OU LE RAYON MOUTARDE?! Et là, enfin, je le trouve! Je finis par choper un pot de moutarde, et pour m'enfuir du supermarché je devais traverser un miroir qui ne s'activait que quand ta liste était complète.
Anoc:
T'es sûre que tu souffres pas de stress intense dans ta vie quand même?
Cat:
Franchement, j'ai toujours trouvé que ça ferait un putain de bon scénario dans L4D2.
Score : 1694 / 348
31 commentaires
Partager
Parce que l'amour retarde, d'où le fait qu'il soit indispensable en situation d'apocalypse zombie !
Élémentaire
Mac:
He, pourquoi tu t'appelles C2H6 en fait ?
C2H6:
Eh bien, je m'appelle Ethan, et j'ai fait la grande erreur de prendre une filière de chimie...
Score : 1845 / 299
18 commentaires
Partager
C'est comme s'appeler Paul et être au chômage !
Prendre et reprendre une veste ^^
MasterXdX:
Salut
Xiwok:
^^
MasterXdX:
?
Xiwok:
^^
MasterXdX:
Quoi ?
Xiwok:
^^
MasterXdX:
Ah aufait t'as oublié ta veste chez moi
Xiwok:
^^
MasterXdX:
Avec ton portable dedans
Xiwok:
Putain j'arrive
Score : 1393 / 433
53 commentaires
Partager
^^
Fuite de mémoire
<Kenji>
Nan le pire, je dirais, c'est que le seul diplôme que j'ai c'est celui d'analyste programmeur Java. Alors que j'ai complètement oublié comment faire du Java.
<Otomo>
...
Score : 1288 / 340
12 commentaires
Partager
J'ai bien le bac S et je ne suis pas scientifique.
Solidarité masculine
Pouiii :
Réunion de service tout à l’heure, j’ai un petit rigolo dans mon équipe :
Pouiii :
« Chef, j’aurai besoin d’une journée de congés pour accompagner ma femme pour les achats de noël ! »
Pouiii :
Je lui réponds « il n’en est pas question, on a des tonnes de travail et il fallait la poser avant ! »
Pouiii :
Et là le mec qui dit avec le regard plein de gratitude « Merci chef, j’étais sûr que vous me soutiendrez ! »
Score : 2436 / 366
8 commentaires
Partager
Encore un connard de patron sympa !
😂 C'est comme ça qu'on les aime
PulkoMandy:
un jour y'en a un qui a demandé "comment on dit week-end en anglais?"
Score : 4294 / 863
9 commentaires
Partager
After-Middle-week
Poubelle la vie ?
Iu :
Je me sens vraiment mal là ...
Endan :
raconte moi tout
Iu :
Je bad vraiment.
Endan :
Explique, je t'ecoute.
Iu :
A CAUSE DE MA CLASSE DE MERDE QUI FOUT LE BORDEL PARTOUT OU ILS VONT JE VAIS PAS AVOIR MON BREVET ET JE SERAIS LA RISEE DE MA FAMILLE JE RATERAIS MA VIE ET JE DEVIENDRAIS UNE POUBELLE)
Iu :
BORDEL.
Endan :
C'est mignon une poubelle.
*
Iu est parti
Score : 1343 / 396
19 commentaires
Partager
Je note que pour cette quote, personnes ne font de blagues mais raconte leurs vies, alors à défaut, je vais en faire une : qu'est ce qui est petit, jaune et dangereux ?
Un poussin avec une mitraillette.
L'honnêteté sort de la bouche des enfants. ??
totophe:
mon gamin est décidément trop honnête
judo:
?
totophe:
on était au nouveau resto chinois, genre buffet à volonté coome l'ancien
totophe:
comme d'hab', c'est 4 euros pour les enfants de moins de 6ans
totophe:
mon gamin a eu 6 ans y'a deux semaines
totophe:
quand la serveuse demande son age, je dit qu'il a 5 ans et demi
totophe:
histoire de pas payer 11 euros pour 3 frites et 4 nuggets
judo:
tout le monde fait ça
totophe:
mon gamin hurle : "mais non j'ai 6 ans"
totophe:
je regarde la serveuse et je dis qu'il aura 6ans oui, mais seulement dans un mois
totophe:
et lui insiste : "non j'ai eu 6 ans y a deux semaines, je suis un grand, je vais à la grand école, blabla bla bla..."
totophe:
la serveuse rigole et s'en va
totophe:
crédibilité 0%, avarice 100%
judo:
t'a payé combien au final
totophe:
bah 4euros
judo:
cool, elle a laissé passé
totophe:
bah en fait, dans ce resto là, c'était 4euros pour les enfants de moins de 10ans, j'avais pas vu. Je me suis senti bien con quand j'ai payé.
Score : 1923 / 337
18 commentaires
Partager
En même temps, 6ans et 10ans, phonétiquement, ça se ressemble.
Xxx:
Bjr voilà je suis enceinte de 6 mois, mais je voudrais faire un test de maternité , car je suis par sur d'être la mère, j ai soupçonne mon mec de m'avoir trompé pdt la période de conception, et donc qu'une ovule de la nana soit resté sur le gland de mon mec et qu'il soit en moi... Est ce possible ? Ou puis-je faire un test de maternité ?
Score : 1742 / 494
42 commentaires
Partager
Moi => O_O
🚣♂️ Ça tombe à l'eau
Roji:
fait étrange
Roji:
j'ai remarqué qu'à Venise
Roji:
le problème des jeunes qui trainent le soir dans les rues
Roji:
est inexistant
Score : 4876 / 1044
6 commentaires
Partager
Ils bullent dans les canaux par contre
Jakke :
Salut.
Eryn :
Coucou Jakke.
Nemo :
Salut Jakke, la forme ?
Jakke :
Oué et vous ?
Nemo :
La patate. Ta femme va bien ?
Jakke :
Oué et toi ?
Nemo :
Chérie, tu vas bien ?
Eryn :
Je vais bien, merci.
Nemo :
Elle va bien. Et la maison, ça se passe ?
Jakke :
Ca avance bien, ouais, on en est à la déco de la chambre de l’étage.
Nemo :
Cool, cool. Et le boulot, tranquille ?
Jakke :
Toujours, merci, j’envisage de changer, là.
Jakke :
A propos de boulot, je dois y aller. A plus tard, m’a fait plaisir de vous rencontrer.
Nemo :
Salut, à une prochaine.
*
Jakke has quit
Eryn :
Qui c'était ?
Nemo :
Aucune putain d’idée.
Score : 1890 / 336
9 commentaires
Partager
C'était la vie chiante et ennuyeuse qui passait par là
Babababaouais:
Ma mère était juge à Caen, du coup on habitait en Normandie, en banlieue caennaise. J'étais fou amoureux d'une fille de ma classe, et à l'époque, même si on sortait pas ensemble, on était très proches et on faisait souvent des trucs ensemble. Par exemple, aller se promener dans la campagne etc :cool: Elle habitait pas loin de chez moi.
Babababaouais:
Un jour, on va se promener le long d'un chemin en pleine campagne, et vous n'ignorez pas qu'en Normandie, ça a pas mal chauffé il y a quelques années, et du coup là-bas la crainte numero 1 des mamans c'est que leur gamin saute sur une mine qui aurait été oubliée :hap:
Babababaouais:
Ma mère s'inquiétait souvent quand avec mes soeurs on allait jouer dehors, du coup j'ai grandi avec l'idée dans la tete que la normandie était truffée de mines et que si tu t'éloignais du sentier pour aller dans un champ tu risquais d'exploser :hap:
Babababaouais:
Donc, je me promène avec la meuf, on discute etc on parle et puis on décide d'aller se poser sur le toit d'un bunker en campagne et là, alors qu'on marche vers le bunker, je que je marche sur un truc dur et j'entends une sorte de "CLIC". Là je me fixe, j'arrête de bouger, et je dis " OH PUTAIN UNE MINE, j'ai marché sur une MINE "
Babababaouais:
Là, la meuf avec qui j'étais se fixe, et je commence à faire le héros (j'étais un pyj) : RECULE, RECULE VITE et je la vois encore paniquée reculer de 15 mètres :rire: Là je fais le patron et je lui dis de rester à 15-20 mètres et on se parle en hurlant :
Babababaouais:
- JE PEUX PAS BOUGER SI JE BOUGE J'EXPLOSE ILS ONT DU OUBLIER UNE MINE
Babababaouais:
Là la fille commence à paniquer et à pleurer (une pyj elle aussi) et vu que ni elle ni moi n'avons de portable je lui dis d'aller prévenir mes parents " et les démineurs " :hap:
Babababaouais:
Là du coup elle me dit " ok fais gaffe ne bouge surtout pas et elle s'enfuit en courant "
Babababaouais:
C'était le dimanche donc ma mère bossait pas et 15 minutes plus tard je vois ma mère arriver avec le voisin, la meuf de ma classe, les parents de celle-ci et là je suis toujours debout, au meme endroit.
Babababaouais:
Donc il y a du monde autour de moi, et je continue à faire le héros " N'APPROCHEZ PAS SI JE BOUGE ON EXPLOSE "avec les yeux plein de larmes, et là ma mère commence à paniquer, elle chiale, la meuf de ma classe chiale, sa mère lui gueule de rester à distance, le voisin lui reste calme, il est stoïque et il lève les yeux au ciel en mode " mais quel cassos " et il s'approche :hap:
Babababaouais:
Il vient vers moi et là je crie " NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON " comme un demeuré :honte: :honte: :honte: et toutes les meufs crient :rire: ( ma mère, la mère de la meuf, la meuf )
Babababaouais:
Il me pousse gentiment et là... rien ne se passe, pas d'explosion rien :ouch: :ouch;
Babababaouais:
Je regarde sous mon pied, une capsule de bière :pf: :pf: :pf: Je m'étais fait un film tout seul.
Babababaouais:
J'ai jamais eu aussi honte de ma vie :hap:
Babababaouais:
Ma mère m'a retourné une claque sous le coup de l'émotion.
Babababaouais:
Jsuis passé pour un zéro aux yeux de la meuf que je kiffais, sa mère, son père, le voisin.
Babababaouais:
Je vous passe sous silence les 10 minutes qui ont suivi et le retour en voiture, hyper gênant :hap:
Babababaouais:
- Les rapports avec la meuf ont vraiment changé suite à ça, d'ailleurs j'ai déménagé quand j'étais en seconde mais avant que je parte, pendant 4 ans la blague des jeunes qui me connaissaient, quand je disais que je partais quelque part ( par exemple on est en soirée et je dis " allez je rentre " ) c'était " fais gaffe de pas sauter sur une mine :rire: :rire: :rire: "
Babababaouais:
- J'ai eu tellement honte que je me suis, depuis ce jour là, toujours arrangé pour jamais croiser le voisin, et si jamais ça arrivait, je faisais genre d'etre au téléphone ou quoi :pf: Je l'ai plus jamais regardé dans les yeux :hap:
Babababaouais:
Voilà, tout ça à cause de ma mère qui m'avait monté la tête avec une histoire de mines, avec sa parano elle pensait que la campagne c'était un champ de bataille, et moi qui étais un pyj j'avais pas encore compris que les meufs sont paranos :hap:
Babababaouais:
putain mais quand j'y repense je me dis que HEUREUSEMENT que les flics/ démineurs se sont pas pointés parce que sinon j'aurais fini dans le journal à tous les coups :pf:
Babababaouais:
Bon par contre j'ai la bonne idée d'en rire du coup je raconte cette anecdote en soirée ça fait rire les gens :hap:
Babababaouais:
Mais voilà quoi :(
Score : 2012 / 635
63 commentaires
Partager
Et ils appellent ça une mine !
<axoul>
ouais mais moi au moins je fais pas 1m30 ! ;P
<Asphario>
ba moi nn plus dukon
<Asphario>
je suis ptetre petit mais pas au point de faire 1m30 !!!
<axoul>
tu fais combien alors ?
<Asphario>
61,81102 pouce
<Asphario>
et bim !
<Asphario>
bon vu le temps que tu met a reppondre j'imagine que t'est aller checker le divin google pour convertir n'est-ce pas ?
<Asphario>
tu me dois un cookie si jai raison !
<axoul>
donc tu fais la meme tailleque mon petit frere de 9 ans
<Asphario>
...
<Asphario>
m'en fous tu me dois un cookie :(
Score : 1446 / 313
20 commentaires
Partager
61 pouces, ça doit faire au moins 61 mains !
Poiluxfou:
hier j'arrive chez le Iek
Poiluxfou:
il etait en train de passer la tondeuse, normal
Poiluxfou:
et ya une putain de taupe qu'a sorti la tete au mauvais moment...
JeanRage:
attend, sous la tondeuse !?
Poiluxfou:
ouais...
Orgasmix:
crade
Poiluxfou:
mais degueu serieux, j'ai jamais vu ca
Poiluxfou:
du sang de partout, j'ai pas trop regarde mais apparemment yavait des bouts sous la tondeuse et un peu sur la pelouse
Orgasmix:
mais c'est la taupe la plus conne de la galaxie, c'est pas possible !
JeanRage:
le iek il devait etre bien quand il a nettoyé
Poiluxfou:
jsais pas, jme suis barre vite fait
Poiluxfou:
jme sentais pas terrible
*
Iek a rejoint la conversation
Iek:
PUTAIN les gars, il m'est arrivé un truc TROP COOL !!
Score : 2596 / 361
23 commentaires
Partager
Le malheur des uns font la joie des autres
@sebsauvage:
Astuce pour ne pas oublier un anniversaire: Sortez avec quelqu'un né le jour de la Saint-Valentin. \o/
@danstonchat:
Et qui s'appelle Valentin(e) pour ne pas oublier sa fête. \o/
@danstonchat:
C-C-C-COMBO !
Score : 1326 / 452
27 commentaires
Partager
A la saint Valentin, je souhaite bonne fête aux Valentin de mon entourage
Ma sœur :
Tu connais le mot "respect" ? Surtout celui des affaires des autres ? Quand tu veux un truc, tu demandes ! On ne se sert pas toute seule ! Sinon ça s'appelle du vol ! Donc tu t'achètes tes affaires avec ton argent, pas celui des autres !! En prenant les affaires que les autres se sont achetés avec leur argent, c'est comme si tu leurs volais leur argent ! Il y en a qui travaille pour avoir de l'argent pour pouvoir se payer des choses ! Donc je te pris d'arrêter de prendre mes affaires ! Et si tu en as besoin, tu demandes ! Ou tu vas t'en acheter toi-même !! Ce soir, je veux voir sur mon lit un paquet de coton-tige tout neuf ! Et pas ouvert !
Moi :
...
Score : 1382 / 400
15 commentaires
Partager
Ça va être difficile pour elle, les cotons-tiges sont désormais interdits.
(page
/ 4)
Commentaires de Metaknight
Couple de légende ?
Clémence : Comme Zelda et Link !
Clémence : Bon je dois y aller, ciao tout le monde
* Clémence has left
Théo : Oh putain c'est chaaaaaaud bouillant entre elle et moi
Ombre : Heuuu...
Théo : Quoi ?
Ombre : T'emballes pas si tu veux mon avis
Théo : Bah pourquoi ?
Ombre : "Comme Zelda et Link"
Ombre : En gros elle vient de te dire que le mieux que tu puisses obtenir d'elle, c'est un bisou sur la joue
Bonne action ?
Demon-lame : pfff faudrait penser à avoir une vie au lieu de passer ses journées à regarder des memes!
SaDri3Las : T'as fait quoi ajd en sortant de cours?
Demon-lame : j'ai été un membre actif de la société, Monsieur!
SaDri3Las : Ah oui?
Demon-lame : oui, j'ai permis non seulement d'aider l'économie d'une chaîne commerciale, mais aussi l'économie de notre pays et par la même occasion, notre pouvoir d'achat!
SaDri3Las : T'as acheté un monster et des frites?
Demon-lame : Nope, fromage en tranche, pain, eau et chips :(
4chan 4all
TheShine : te toucher la nouille tu pourras, aller pomper des corrigés pour ton dossier tu oublieras \o/
iLogique ?
Xov: La seule chose qu'il trouve à faire c'est donc faire les mises à jour. Logique irréfutable.
Lâcher le wagon ?
Irtiss: Comme par exemple le monsieur qui était devant moi
Irtiss: Sauf que lui il a pété avant...
Irtiss: Le salaud...
Historic Park
Flo : ben j'avais la flemme alors je flanais sur youtube
Céci : ...
Flo : et je sais pas comment j'ai foutu mais je me suis retrouvé à regarder des trucs sur les dinosaures puis sur la deuxième guerre mondiale et là, l'idée de ouf!
Céci : ... qu'est-ce que tu vas me sortir encore?
Flo : Des jouets de Dinosaures mélangés avec des personnage politiques/historiques!!!!!!!
Céci : t'es sérieux là?...
Flo : mais trop, t'aurais genre le Velochiractor
Flo : Le Tyrannosaure Russe Red
Flo : le Pterodactitler
Flo : Le Stalinmimus
Céci : mon dieu...
Flo : Proletoceratops
Flo : le Pachycesarausorus
Céci : stop.
Flo : le Stedegaullosaure
Flo : bienvenue au HISTORIC PARK!!!
Céci : bon je retourne bosser. A toute
Flo : VOUS AVEZ CREE DES MARXORS?!!!
* Céci est maintenant hors ligne
Multiprise, multi-kill
<Vishnou> Pourquoi?
<Ashwin> On avait acheté un multi-prises à trois prises y'a une semaine, on l'avait oublié dans la voiture.
<Vishnou> Passionant.
<Ashwin> Ouais, du coup je lui envoie un msg (il était encore dehors) comme quoi faut pas oublier le multi prises.
<Ashwin> "Ouais papa oublie pas le multi prises, t'sais celui à trois trous"
<Ashwin> "C'est toi qui a trois trous."
<Ashwin> ...
<Vishnou> xDD pwned
<Ashwin> J'suis un mec...
<Vishnou> xDDD DOUBLE KILL
Erratum ?
J'en ai mal aux côtes ?
Hitsuke : Ma patronne se ramène, me demande si je peux lui sortir des quotes
Hitsuke : Là je suis sur le cul, de 1 je me demande comment elle m'a grillé en train de glander, de 2, comment elle connait DTC
Tom : J'avoue ouais
Hitsuke : Du coup, je cherches pas à comprendre, je lui imprime les dernières quotes et je lui file ...
Hitsuke : Elle se tire, et reviens 1h plus tard, me demandant qu'est ce que c'était que je lui avait filé, j'ai pris une charge o/
Tom : Bah pourquoi ??
Hitsuke : Elle avait rendez-vous avec un client, elle voulait les côtes d'un produit ...
Tom : xD
Tom : GROS BOULET
Hitsuke : Bon cela dit, j'aurais quand même voulu voir sa gueule quand le client lui à demander les côtes et qu'elle a sortit ma page de quotes
Hitsuke : Parlons sérieusement sinon ....
Tom : C'est possible avec toi ?
Hitsuke : Comment on s'inscrit à Pole Emploi ? (A titre d'info, c'est pour un ami)
Moutarde of the dead ?♂️
Nonyt: Récemment, j'ai rêvé que je m'engueulais avec ma femme, mais version comédie musicale. On chantait et on devait s'engueuler en rimes.
Cat: Au choix, j'en ai eu deux. Le premier j'étais dans le centre équestre où je faisais de l'équitation petite, et j'étais poursuivie par un énorme sanglier-catapulte. En gros l'avant était un sanglier, et le derrière était une catapulte. Donc il me chargeait et me catapultait des boules de feu en même temps, alors je suis montée dans un arbre et le seul moyen de faire diversion c'était de lui donner à manger la sève de l'arbre, qui était en fait du sirop d'érable.
Nonyt: euh ouai d'accord... Et le deuxième?
Cat: On était un groupe de 10 personnes, tous enfermés dans un supermarché remplis de zombies. On avait une liste de course censée être le guide du parfait petit survivant, genre des pansements, du désinfectant etc... Et le seul moyen de s'échapper de ce supermarché, c'était de récolter TOUT ce qu'il y avait écrit sur la liste. Moi pour pas me faire bouffer, vu que j'suis pas conne, je montais en haut des étalages, pendant que les autres se faisaient bouffer. Comme à la fin j'étais la dernière encore vivante, tous les zombies venaient et tapaient contre l'étalage pour m'en faire tomber. C'était chaud pour mon cul, il me manquait qu'un seul produit sur la liste, un seul putain de produit qui était de la MOUTARDE. Oui, la moutarde c'est indispensable pour survivre en cas d'attaque de zombies! Et je commençais à paniquer, en pleurant à moitié je criais: MAIS IL EST OU LE RAYON MOUTARDE?! Et là, enfin, je le trouve! Je finis par choper un pot de moutarde, et pour m'enfuir du supermarché je devais traverser un miroir qui ne s'activait que quand ta liste était complète.
Anoc: T'es sûre que tu souffres pas de stress intense dans ta vie quand même?
Cat: Franchement, j'ai toujours trouvé que ça ferait un putain de bon scénario dans L4D2.
Élémentaire
C2H6: Eh bien, je m'appelle Ethan, et j'ai fait la grande erreur de prendre une filière de chimie...
Prendre et reprendre une veste ^^
Xiwok: ^^
MasterXdX: ?
Xiwok: ^^
MasterXdX: Quoi ?
Xiwok: ^^
MasterXdX: Ah aufait t'as oublié ta veste chez moi
Xiwok: ^^
MasterXdX: Avec ton portable dedans
Xiwok: Putain j'arrive
Fuite de mémoire
<Otomo> ...
Solidarité masculine
Pouiii : « Chef, j’aurai besoin d’une journée de congés pour accompagner ma femme pour les achats de noël ! »
Pouiii : Je lui réponds « il n’en est pas question, on a des tonnes de travail et il fallait la poser avant ! »
Pouiii : Et là le mec qui dit avec le regard plein de gratitude « Merci chef, j’étais sûr que vous me soutiendrez ! »
😂 C'est comme ça qu'on les aime
Poubelle la vie ?
Endan : raconte moi tout
Iu : Je bad vraiment.
Endan : Explique, je t'ecoute.
Iu : A CAUSE DE MA CLASSE DE MERDE QUI FOUT LE BORDEL PARTOUT OU ILS VONT JE VAIS PAS AVOIR MON BREVET ET JE SERAIS LA RISEE DE MA FAMILLE JE RATERAIS MA VIE ET JE DEVIENDRAIS UNE POUBELLE)
Iu : BORDEL.
Endan : C'est mignon une poubelle.
* Iu est parti
Un poussin avec une mitraillette.
L'honnêteté sort de la bouche des enfants. ??
judo: ?
totophe: on était au nouveau resto chinois, genre buffet à volonté coome l'ancien
totophe: comme d'hab', c'est 4 euros pour les enfants de moins de 6ans
totophe: mon gamin a eu 6 ans y'a deux semaines
totophe: quand la serveuse demande son age, je dit qu'il a 5 ans et demi
totophe: histoire de pas payer 11 euros pour 3 frites et 4 nuggets
judo: tout le monde fait ça
totophe: mon gamin hurle : "mais non j'ai 6 ans"
totophe: je regarde la serveuse et je dis qu'il aura 6ans oui, mais seulement dans un mois
totophe: et lui insiste : "non j'ai eu 6 ans y a deux semaines, je suis un grand, je vais à la grand école, blabla bla bla..."
totophe: la serveuse rigole et s'en va
totophe: crédibilité 0%, avarice 100%
judo: t'a payé combien au final
totophe: bah 4euros
judo: cool, elle a laissé passé
totophe: bah en fait, dans ce resto là, c'était 4euros pour les enfants de moins de 10ans, j'avais pas vu. Je me suis senti bien con quand j'ai payé.
🚣♂️ Ça tombe à l'eau
Roji: j'ai remarqué qu'à Venise
Roji: le problème des jeunes qui trainent le soir dans les rues
Roji: est inexistant
Eryn : Coucou Jakke.
Nemo : Salut Jakke, la forme ?
Jakke : Oué et vous ?
Nemo : La patate. Ta femme va bien ?
Jakke : Oué et toi ?
Nemo : Chérie, tu vas bien ?
Eryn : Je vais bien, merci.
Nemo : Elle va bien. Et la maison, ça se passe ?
Jakke : Ca avance bien, ouais, on en est à la déco de la chambre de l’étage.
Nemo : Cool, cool. Et le boulot, tranquille ?
Jakke : Toujours, merci, j’envisage de changer, là.
Jakke : A propos de boulot, je dois y aller. A plus tard, m’a fait plaisir de vous rencontrer.
Nemo : Salut, à une prochaine.
* Jakke has quit
Eryn : Qui c'était ?
Nemo : Aucune putain d’idée.
Babababaouais: Un jour, on va se promener le long d'un chemin en pleine campagne, et vous n'ignorez pas qu'en Normandie, ça a pas mal chauffé il y a quelques années, et du coup là-bas la crainte numero 1 des mamans c'est que leur gamin saute sur une mine qui aurait été oubliée :hap:
Babababaouais: Ma mère s'inquiétait souvent quand avec mes soeurs on allait jouer dehors, du coup j'ai grandi avec l'idée dans la tete que la normandie était truffée de mines et que si tu t'éloignais du sentier pour aller dans un champ tu risquais d'exploser :hap:
Babababaouais: Donc, je me promène avec la meuf, on discute etc on parle et puis on décide d'aller se poser sur le toit d'un bunker en campagne et là, alors qu'on marche vers le bunker, je que je marche sur un truc dur et j'entends une sorte de "CLIC". Là je me fixe, j'arrête de bouger, et je dis " OH PUTAIN UNE MINE, j'ai marché sur une MINE "
Babababaouais: Là, la meuf avec qui j'étais se fixe, et je commence à faire le héros (j'étais un pyj) : RECULE, RECULE VITE et je la vois encore paniquée reculer de 15 mètres :rire: Là je fais le patron et je lui dis de rester à 15-20 mètres et on se parle en hurlant :
Babababaouais: - JE PEUX PAS BOUGER SI JE BOUGE J'EXPLOSE ILS ONT DU OUBLIER UNE MINE
Babababaouais: Là la fille commence à paniquer et à pleurer (une pyj elle aussi) et vu que ni elle ni moi n'avons de portable je lui dis d'aller prévenir mes parents " et les démineurs " :hap:
Babababaouais: Là du coup elle me dit " ok fais gaffe ne bouge surtout pas et elle s'enfuit en courant "
Babababaouais: C'était le dimanche donc ma mère bossait pas et 15 minutes plus tard je vois ma mère arriver avec le voisin, la meuf de ma classe, les parents de celle-ci et là je suis toujours debout, au meme endroit.
Babababaouais: Donc il y a du monde autour de moi, et je continue à faire le héros " N'APPROCHEZ PAS SI JE BOUGE ON EXPLOSE "avec les yeux plein de larmes, et là ma mère commence à paniquer, elle chiale, la meuf de ma classe chiale, sa mère lui gueule de rester à distance, le voisin lui reste calme, il est stoïque et il lève les yeux au ciel en mode " mais quel cassos " et il s'approche :hap:
Babababaouais: Il vient vers moi et là je crie " NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON " comme un demeuré :honte: :honte: :honte: et toutes les meufs crient :rire: ( ma mère, la mère de la meuf, la meuf )
Babababaouais: Il me pousse gentiment et là... rien ne se passe, pas d'explosion rien :ouch: :ouch;
Babababaouais: Je regarde sous mon pied, une capsule de bière :pf: :pf: :pf: Je m'étais fait un film tout seul.
Babababaouais: J'ai jamais eu aussi honte de ma vie :hap:
Babababaouais: Ma mère m'a retourné une claque sous le coup de l'émotion.
Babababaouais: Jsuis passé pour un zéro aux yeux de la meuf que je kiffais, sa mère, son père, le voisin.
Babababaouais: Je vous passe sous silence les 10 minutes qui ont suivi et le retour en voiture, hyper gênant :hap:
Babababaouais: - Les rapports avec la meuf ont vraiment changé suite à ça, d'ailleurs j'ai déménagé quand j'étais en seconde mais avant que je parte, pendant 4 ans la blague des jeunes qui me connaissaient, quand je disais que je partais quelque part ( par exemple on est en soirée et je dis " allez je rentre " ) c'était " fais gaffe de pas sauter sur une mine :rire: :rire: :rire: "
Babababaouais: - J'ai eu tellement honte que je me suis, depuis ce jour là, toujours arrangé pour jamais croiser le voisin, et si jamais ça arrivait, je faisais genre d'etre au téléphone ou quoi :pf: Je l'ai plus jamais regardé dans les yeux :hap:
Babababaouais: Voilà, tout ça à cause de ma mère qui m'avait monté la tête avec une histoire de mines, avec sa parano elle pensait que la campagne c'était un champ de bataille, et moi qui étais un pyj j'avais pas encore compris que les meufs sont paranos :hap:
Babababaouais: putain mais quand j'y repense je me dis que HEUREUSEMENT que les flics/ démineurs se sont pas pointés parce que sinon j'aurais fini dans le journal à tous les coups :pf:
Babababaouais: Bon par contre j'ai la bonne idée d'en rire du coup je raconte cette anecdote en soirée ça fait rire les gens :hap:
Babababaouais: Mais voilà quoi :(
<Asphario> ba moi nn plus dukon
<Asphario> je suis ptetre petit mais pas au point de faire 1m30 !!!
<axoul> tu fais combien alors ?
<Asphario> 61,81102 pouce
<Asphario> et bim !
<Asphario> bon vu le temps que tu met a reppondre j'imagine que t'est aller checker le divin google pour convertir n'est-ce pas ?
<Asphario> tu me dois un cookie si jai raison !
<axoul> donc tu fais la meme tailleque mon petit frere de 9 ans
<Asphario> ...
<Asphario> m'en fous tu me dois un cookie :(
Poiluxfou: il etait en train de passer la tondeuse, normal
Poiluxfou: et ya une putain de taupe qu'a sorti la tete au mauvais moment...
JeanRage: attend, sous la tondeuse !?
Poiluxfou: ouais...
Orgasmix: crade
Poiluxfou: mais degueu serieux, j'ai jamais vu ca
Poiluxfou: du sang de partout, j'ai pas trop regarde mais apparemment yavait des bouts sous la tondeuse et un peu sur la pelouse
Orgasmix: mais c'est la taupe la plus conne de la galaxie, c'est pas possible !
JeanRage: le iek il devait etre bien quand il a nettoyé
Poiluxfou: jsais pas, jme suis barre vite fait
Poiluxfou: jme sentais pas terrible
* Iek a rejoint la conversation
Iek: PUTAIN les gars, il m'est arrivé un truc TROP COOL !!
@danstonchat: Et qui s'appelle Valentin(e) pour ne pas oublier sa fête. \o/
@danstonchat: C-C-C-COMBO !
Moi : ...