Peut-être que c'était parfaitement maîtrisé comme risque :)
Il vaut mieux ça que de se retrouver avec une flamme de 80cm que tu n'as pas vu venir devant un bec Bunsen en TP de chimie (comme ça du vécu ?)
Ben tant que l'argent rentre hein... Ça change des boîtes où le patron / le chef te dit de te remettre au boulot quand tu souris, comme si sourire stoppait le travail et faisait perdre de l'argent :)
Il ne faut pas leur en vouloir, ils ont perdu les pédales parce qu'il n'y avait pas de retard inexpliqué. Et ça, ça ne fait pas partie de la procédure.
J'en rigole parce que quand j'étais petit, c'était chacun pour soi, parents compris. Et en plus on était 4 mômes. Et du coup, être gamin ne te garantissait pas d'avoir les meilleurs morceaux :D
Le meilleur moyen de garder de bons potes est encore de savoir régler ses dettes en temps et en heure, en ne faisant pas semblant de ne pas s'en souvenir :D
Perso ça fait bien longtemps que j'ai renoncé à aller aux toilettes ailleurs que chez moi, précisément parce que tu es 100% dépendant du mec qui censé mettre du PQ dans les toilettes :)
D'un autre côté, qui a dit qu'il voulait garer sa voiture dedans ? Un garage, c'est juste une pièce de la maison hein. S'il veut mettre une voiture, du bordel additionnel ou même un paquebot dedans, c'est son problème hein :)
Commentaires de Ynk_le_vrai
N: 7110BC0100413
R: hein ?
N: C'est le numéro de série de la chaise sur laquelle j'étais assis
R: Ah
R: Du coup ça répond à ma question
<Poutix> Raconte
<Moi> Extrait de la conversation :
<Moi> Moi : « Je peux coder le site si tu veux, même si ça m'arrangerait que non »
<Moi> Patron : « Mais non t'as pas besoin, prend un fichier word et fais enregistrer sous, il te propose le format html ! »
<Moi> Moi : « Non mais ça marche pas comme ça, faut d'abord que je code en html, là ça change juste le format »
<Moi> Patron : « Si ça le propose c'est que ça marche, aller essaye »
<Moi> ...
<Moi> Moi : « Tu vois ça marche pas »
<Moi> Patron : « Bah si, ça l’ouvre dans google chrome »
<Moi> Moi : « Oui ça l’ouvre mais y a aucun code derrière »
<Moi> Patron : « Mais pourquoi tu veux du code ? »
<Moi> Moi : « Mais là ça marche juste que c’est du texte, tiens regarde je mets une image »
<Moi> Patron : « T’as fais quoi ? Y a plus rien qui marche ! »
<Moi> Moi : « Je te le dis depuis 1h, faut du code dedans »
<Moi> Intervention de l’autre stagiaire
<Moi> Autre : « En gros là ça change juste ton extension pas le contenu de ton fichier »
<Moi> Patron : « Je comprends rien. Mais bon, t’es parti pour tout coder. »
<Poutix> Du génie
<Ramos> Captain Obvious
L: Ok
L: Bonne nuit
T: Bonne nuit mon caleçon
T: * amour
L: ???
L: Je suis pas un caleçon :(
T: Misclick
L: Ta touche caleçon est à côté de ta touche amour ?
T: C'est la suggestion de mots a proposé caleçon
T: Si tu étais un caleçon je te porterais tous les jours
@LaMortLaVraie: Moi par exemple, je vais me branler.
@LaMortLaVraie: Seul.
Opacty : je rentre dans la cuisine
Opacty : ça sent le gaz
Opacty : donc j'lui dis
Opacty : il me fait "ah ouais en effet"
Opacty : j'lui fais pour rire "ta qu'à allumer un briquet"
Opacty : il me fait "ouais j'vais l'faire"
Opacty : ...
Opacty : heureusement que y'avais qu'une toute petite fuite de gaz sinon j'aurai dû dormir chez toi
Alexis : Tu serais plutôt mort
Opacty : c'est un gros taré
Opacty : j'ai vu une petite braise j'me suis dis ah merde
Opacty : et finalement rien d'autre
Alexis : PUTAIN LE FLIPPE
Opacty : grave mec
Opacty : genre en 0,5s j'ai pensé à 3 scénarios
Opacty : j'ai juste eu le temps de me cacher avec mes bras
Opacty : genre ça va te sauver
Opacty : Y'A EU UN INCENDIE
Opacty : MAIS IL A RIEN
Opacty : IL S'EST CACHÉ AVEC SES BRAS
Opacty : SAFE LES GARS ON REMBALLE
Il vaut mieux ça que de se retrouver avec une flamme de 80cm que tu n'as pas vu venir devant un bec Bunsen en TP de chimie (comme ça du vécu ?)
<Qwan> je sais que tu game sur tf2 la
<Qwan> tu va entendre la notif skype plusieurs fois
<Qwan> tu va donc quitter ta game
<Qwan> pour rien
<Kazzad> j'ai deux écrans \0/
SpookyTheSpoon: vires les vite alors
Medune: Haha, c'est pas aussi facile que ça :)
SpookyTheSpoon: mets le feu à ta maison ça marche (y)
Medune: Et je fais comment pour play après ? ^^
SpookyTheSpoon: dans le garage
Medune: Tu sais à quel point il fait froid là bas ?
SpookyTheSpoon: tkt avec la maison qui brule il fera chaud ;)
Medune: Je suis pas certain, et si elle brûle, ma connexion brûle aussi ^^
SpookyTheSpoon: ou sinon rote très fort pour mettre tous le monde mal à l'aise
Medune: Haha, trop de savoir vivre en moi, désolé....
SpookyTheSpoon: franchement tu y mets pas du tiens pour geeker
<@Pongo> et pour vous le kickstarter sera à -50% !
<trotFunky> ah
<@Pongo> à prendre ou à laisser de suite !
<trotFunky> J'ai pas d'sous!
<@Pongo> aprés avoir vu la pub pour les robots aspirateurs Roomba, j'ai eu une illumination
<@Pongo> faire un robot aspirateur "Samba", avec une sono 600W (pour le modèle d'entrée de gamme) qui balance la musique "Samba" à fond
<@Pongo> pour le haut de gamme, la sono sera probablement plus puissante, et on compte y installer 8 vuvuzelas et 2 musiques en plus (no DLC ! 8) ), une de carnaval de Rio, et l'autre en vuvuzela
<@Pongo> et bien sûr, de base pour les 2 modèles, un programme "lendemain de soirée"
<@Pongo> ou le samedi matin à 8h il se met en marche pour nettoyer l'appart', tout en beuglant la samba quand tu as la gueule de bois
<@Pongo> et aussi un programme "spécial belle-maman" ou il fait ça, mais tout les jours (sauf le jour de l'anniv de belle-maman, on est pas des monstres quand même), probablement vers 4h du mat (quoi de mieux pour nettoyer que quand il y a personne ?)
<@Pongo> évidemment toute la programmation sera codée dans un BIOS non flashable
<@Pongo> au début on a trouvé 2 problèmes :
<@Pongo> l'autonomie avec une sono 600W ?
<@Pongo> la résistance du modéle façe aux gens bourrés qui veulent le faire taire ?
<@Cykyrios> l'est fou le Pongo XD
<@Pongo> donc on va le faire à peu prés grand comme un Dalek, pour pouvoir le blinder et le bourrer de batteries
<@Pongo> et comme ça personne pour l'arrêter dans sa tâche d' "EXTERMINER LA POUSSIERE, EXTERMINER, SAMBA, SAMBAAAA"
<trotFunky> Ahahahahah XDD
<trotFunky> T'es pas bien Pongo XD
<@Pongo> donc comme vous pouvez le constater, le business plan tient la route, on a déjà des solutions pour régler les problèmes majeurs, y'a plus qu'à trouver le financement, donc un kickstarter
<@Pongo> je compte sur vous !
* vole l'idée pour la revendre à prix d'or à un gros fabricant *
<Jean> Bonjour tout le monde, vous savez quels cordons sont fournis avec les écrans?
<UnJeanAnonyme> Un cordon ombilical.
<MadeleineGne> Un cordon bleu.
* Jean has quit
<UnJeanAnonyme> \o/
<MadeleineGne> Propre.
<@whistleauk> mon entreprise c'est genre "fun is allowed guys" ^^
<@whistleauk> on est en retard de 50h sur le projet par contre
<@whistleauk> oops ^^
Lolo : Pareil >_<
Pierre : Moi aussi... Je pense qu'on est beaucoup à rien foutre de nos journées, assez pour former une immense armée de flemmards, et on pourra dominer le monde ! Il suffit de rassembler plein de gens et notre groupe interdira toute forme de corvée sur terre \o/
Carla : J'aime bien le concept mais nan
Carla : la flemme
1ph0ne : Ah ?
If0l0x : Ouais, aujourd'hui, j'avais mon train a prendre pour rentrer chez moi, et c'est un collègue qui me dépose à la gare. Il est 16h40 quand j'arrive, et mon train est à 16h43. Autant te dire que je suis pas dans la merde.
If0l0x : Je trace un truc de malade, bien évidement en évitant d'acheter mon ticket pour éviter de perdre du temps. Et par je ne sais quelle chance, j'arrive à l'avoir.
If0l0x : Je me pose tranquille, puis j'attend le contrôleur qui passe une première fois pour acheter un ticket (car oui même si c'est la SNCF je reste reglo). Au final au bout de 10min c'est une contrôleuse qui passe, du coup je l'interpelle, je lui dis que j'ai pas eu le temps d'acheter un ticket et la elle me fait son bla-bla-bla sur "vous aurez une majoration" etc etc .. Je m'en fou royalement mais bon, au final elle me fait "ben je repasse tout à l'heure"
If0l0x : Du coup j'attend, et au bout de 20min ils sont deux contrôleur pour contrôler cette fois .. La c'est un mec qui me contrôle et je lui dis que j'ai prévenue sa collègue (qui était juste derrière lui) que je devais lui acheter un ticket mais qu'elle s'était barrée .. Du coup il me dis qu'il va la prévenir et il continue son contrôle ..
If0l0x : Avec un peu de chance, je me dis qu'il peux oublier, il me restait que 30min de trajet donc bon .. Et c'est la, qu'un mec avait oublier de composter son ticket et se prend une amende de 20€. Pour finir le contrôleur m'oublie et s'en va \o/
1ph0ne : Donc en gros la SNCF t'as fait voyager illégalement en toute connaissance de cause ?
If0l0x : C'est ça \o/
<OwlWings> J'ai fait un rêve où je commandais des bébés par Amazon
<JeanMiLeKiwi> Va te faire soigner
<OwlWings> Ceci dit je sais pas ce qui est le pire
<OwlWings> Que j'ai osé commander ces trucs horribles
<OwlWings> Ou que j'ai su que c'était un rêve parce que j'avais une connection qui ramait pas >.<
Vla : Et toi, t'es quoi ?
epolard : Euuh...
epolard : Une gerbille !
Vla : ...
Vla : Mais sinon, ton signe astrologique, c'est quoi ?
-"Oui, comment tu sais ?"
<Moi> Je suis en cours là, mais y'a quoi ?
<Papa> Ben je sais pas je le lance mais rien ne s'affiche sur l'écran, je crois qu'il est bousillé.
<Moi> Écoute au pire je pourrais t'en dépanner un, tu as bien vérifié tous les branchements ?
<Papa> Oui évidemment je suis pas idiot, rien ne marche.
<Moi> Ok , écoute mon cours se finit à 16h je passe juste après et on voit ok ?
<Papa> D'accord à tout à l'heure.
[Plus tard]
<Papa> Fiston ? Au final pas la peine de passer pour l'ordi...
<Moi> Ah ? Tu as trouvé une solution ?
<Papa> En quelques sortes...
<Moi> Mais encore ?
<Papa> J'avais oublié d'allumer l'écran...
<Moi> Ah... Oui quand même...
<Papa> ...
<Moi> ...
<Papa> ... Bon ben passe quand même j'achète la pizza...
Wolf: Yo.
Tarzou: Tu sais que tu me dois toujours 2€! Je les veux demain!
Wolf: t'es sérieux la ?
Tarzou: absolument, j'en ai besoin d'urgence.
Wolf: Alors dans ce cas là, tu m'en dois 10! Donc si on décompte les 2€ que je te dois, tu m'en dois 8 ^^'
Tarzou: wut?
Wolf: Je te rapelle que je t'ai payer tes 200g de bonbons a art to play. (D'ailleurs tu t'es vraiment fait pigeonner)
Tarzou: ...
Tarzou: Et si, dans ma grande bonté, j'oubliais cette histoire de 2€ que tu me dois? (Oui je sais mais j'avais pas vu le prix)
Wolf: Avec grand plaisir !
Tarzou: ^^
Wolf: Du coup maintenant tu me dois 10€! (~°-°(~
Tarzou: ...
Tarzou: bordel
<Maks> Oh...
<Maks> c'est pas comme ci ça faisait bientôt 6 ans que je travaille...
maroo: et donc je vais aux toilettes, j'entre dans la cabine, je fais mon affaire, et là, le drame... plus de pq !!!
maroo: je cherche des kleenex, mais j'ai évidemment laissé mon sac avec les autres. Bref, la panique.
Rachel: ^^
maroo: Donc heureusement, il y a quelqu'un dans la cabine à côté, donc je toque pour lui demander de l'aide.
maroo: et elle me fait: "pas d'inquiétude, je vous envoie un rouleau."
maroo: je bénis cette personne, etc.
maroo: je m'apprête à recevoir le rouleau par le bas
maroo: sauf qu'elle l'a jetée par le haut et que le truc a pas atteri dans ma cabine
maroo: mais dans celle d'à côté, qui était scellée depuis des mois.
Rachel: hahahaha quelle nulle !!
maroo: je crois que le pire
maroo: c'est que du coup, elle avait plus de PQ non plus, cette cruche.
Elv': C'est que tu peux écrire des trucs sur l'érection et les sécrétions vaginales
Elv': Sans avoir à te justifier ensuite ou à supprimer ton historique.
Sarah : ça fait des mois que j'essaye de te faire comprendre que tu me plais et non seulement tu fais comme si de rien était, mais tu me réponds avec des phrases qui n'ont aucun sens
Sarah : à la soirée de camille je t'ai demandé si ça te tenterait de sortir avec moi et tu m'as répondu "à mon avis c'est à cause de l'oignon"... tu te rends compte ?
Sarah : je voudrais juste comrpendre si je t'intéresse, tu peux aussi me dire non, je t'en veux pas
Sarah : TU POURRAIS ETRE GRAND POUR UNE FOIS ET ME DONNER UNE REPONSE SERIEUSE ???
François : je suis japonais
A : (et humide.)
B : Oh bah non !
B : /me le rattrape sous la pluie, sans parapluie, histoire d'avoir l'air dramatique aussi.
A : Pour le coup j'aurais préféré que tu me rattrape AVEC un parapluie. Là on a juste l'air cons.
<Alayah> qui utilise encore un garage pour garer sa voiture
<Alayah> tous ceux que j'ai vu servaient à stocker une montagne de conneries qu'on a la flemme de jeter et qu'on pose là "en attendant"
<Alayah> autant dire directement "en prime, une superbe pièce de taille moyenne, peu/pas éclairée/aérée pour entreposer tout votre bordel additionnel"
<Raims> C'est quand même plus rapide de dire "avec garage".
<Saph> C'est pas faux