Ajouter une quote
Mon compte
Rechercher
Plus
Commentaires de morganfreemark
(page
/ 3)
Wannabe :
En ce moment j'ai tellement la flemme que je ne fais même plus semblant de bosser...
Score : 2949 / 518
22 commentaires
Partager
J'ai la flemme d'arrêter de rien faire...
M:
Je crois qu'on se fou de ma gueule... Je viens de me taper 340 questions sur un site d'orientation, ça m'a pris 1 heure. A la fin il y a un graphique (en cercle) de tes résultats dans les différents domaines, et le mien il est en forme de bite ...
Score : 2629 / 385
21 commentaires
Partager
Voilà ce qui arrive à force de glander, tête de noeud, t'as les boules, j'espère...
Après j'ai plus rien trouvé, alors... BITE !
<Bill>
P'tain, ma copine est merveilleuse.
<Bill>
Elle me propose une soirée à deux en amoureux. A la base, je trouvais ça chiant, mais j'me dit "faut bien lui faire plaisir". Donc je vais chez elle, à l'heure, habillé bien classe. J'entre, elle était calé devant la console.
<Bill>
La conception d'une soirée en amoureux de ma copine c'est pizza-bière-console-sex.
<Lours>
GG
<Bill>
J'vais l'épouser je crois.
<Max>
Elle a pas une soeur ?
<Bill>
Si, elle a la vingtaine en plus.
<Max>
Bien.
<Bill>
Et un frère gay.
<Lours>
Ah ! Là tu m'intéresses !
<Max>
Lours fait son coming out !
<Lours>
Erreur de timing ><
<Bill>
Non mais c'est pas grave. On te juge pas.
<Lours>
Crevure.
<Bill>
Je te le présenterais même. Il aime les bruns.
Score : 10998 / 803
6 commentaires
Partager
Du coup, on peut dire Lours Brun ?
<loller>
Et tu savais que Chuck Norris il avait inventé des épingles
<bigmax92>
WTF???
<loller>
Bah oui, les épingles à norris
*
bigmax92 has kicked loller (Reason: -_-)
Score : 2322 / 585
46 commentaires
Partager
Chuck Norris peut faire rentrer trois litre d'eau dans une bouteille de un litre, en tassant bien fort.
<Bouyop>
Mon PC c 1 MAC boulet ! G pas windows, donc je pe pas intaller linux !
Score : 3944 / 3161
17 commentaires
Partager
Je ne puis, c'est illogique !
Karydza :
"Survie ! Vous avez survécu avec 0.0% de vie."
Karydza :
Ouai je suis mort quoi ...
Score : 2212 / 407
12 commentaires
Partager
Tis but a scratch
Missoo:
N'empêche que si Jeanne d'Arc avait eu du diabète, ça aurait senti le caramel dans tout Rouen.
Score : 8029 / 1924
12 commentaires
Partager
Jeanne d'Arc voulait descendre, elle a eu des cendres
<CK>
je te défie, celui qui gagne couche avec l'autre !
<Vanessa>
Bien essayé !
<CK>
....
Score : 8034 / 632
7 commentaires
Partager
Plus connu en tant que "tu me sux je t'enql"
Eldrad:
C'est l'effet filtre d'Amsterdam
Hyst:
Qu'est-ce qu'Amsterdam vient faire là dedans
Eldrad:
Instagram pardon
Hyst:
T'étais à Amsterdam c'est pour ça?
Eldrad:
Du tout
Eldrad:
Je vais en Allemagne que la semaine prochaine
Hyst:
Amsterdam en Allemagne?...
Eldrad:
Dans ma tête j'ai lu cologne
Score : 3042 / 760
34 commentaires
Partager
Captain Obvious: il est con !
🎵😰 Tu m'oublieras
Majora:
Larusso retombe dans mon estime la...
galacik:
tu as de l'estime pour elle ? oO
Majora:
oui, depuis qu'elle a arreté de chanter
Score : 4757 / 540
9 commentaires
Partager
C-C-C-COMBO KILLER !!
😅 Faute professionnelle
dK`afKK:
de bonneS conditionS
dK`afKK:
auX joueurs
dK`afKK:
C'est pas possible, CS ca fait milieu pro mais en fait c'est que du fake, on accepterai jamais autant de fautes !
*
You were kicked from #emulate-gaming by Eml`kRM (nik ta mere !)
Score : 2337 / 1295
8 commentaires
Partager
Hey ! KRM c'est mon pseudo à moi ! Imposture !
<Finn>
Hé tu savais qu'on utilisait l'énergie nucléaire pour marcher ?
<Rax>
Euuh.. j'ai peur de pas te suivre là...
<Finn>
Mais si regarde : pour marcher on a besoin d'énergie mécanique, cette même énergie qui est produite par nos muscles, qui ont besoin d'énergie chimique pour fonctionner.
<Rax>
Oui
<Finn>
L'énergie chimique est apporté par notre alimentation, donc par les vaches (par exemple). La vache se nourrit elle d'herbe qui a besoin de la photo-synthèse pour pousser.
<Finn>
Hors c'est grâce au soleil (aka la plus grosse centrale nucléaire à proximité) qui permet la photo-synthèse ! Donc pour marcher on utilise le nucléaire !
<Rax>
C'est les écologistes qui vont être content \o/
Score : 2369 / 731
21 commentaires
Partager
Finn ? TRAÎTRE !!! *rotation de la tonfa à piles*
poulauri :
c'est quoi la physique quantique?
wazman :
c'est comme les toilettes turques.
wazman :
c'est l'art de faire quelque chose en s'appuyant sur rien.
Score : 5224 / 659
18 commentaires
Partager
Je n'ai qu'une chose à dire: micro ondes
<Seba12>
Celui qui dit Seba12 est un Dieu, je lui donne 10 Euros
<Wolo>
Celui qui dit Seba12 est un con, je lui donne 10 centimes
<Val>
Seba12 est un con
<sta>
Seba12 est un con
<Lagroni>
Seba12 est un con
Score : 10086 / 761
14 commentaires
Partager
Seba12. Je suis un Dieu et tu me donnes 10€, je suis aussi un con et ton pote me donne 10cts. Ftw
🚛😮 Convoi exceptionnel
Nayra:
C'est fou les camions sur la route, au bout y'a marqué "véhicule long", il était immatriculé CMB >_<
Score : 6726 / 835
7 commentaires
Partager
Je dois avoir un problème, chaque fois que je vois un CTB, j'imagine "c'est très bien"
🤣 Couche matérielle
Gawen:
merde j'ai trouvé un calleçon dans mon unité centrale
Score : 6866 / 862
16 commentaires
Partager
Caleçon, t'enlèves la cédille ça fait "cale con"
<delph>
tien poune, ça va?
<poune>
oué ^^, j'ai eu un controle aujourd'hui !
<delph>
sur quoi?
<poune>
ben sur une feuille
Score : 5051 / 2004
7 commentaires
Partager
-Non mais quelle matière ?
-Ben du papier
😎 Limace & Furious
Bhaa Dhrymm©:
les limaces d'ailleurs on bien compris que la carapace servait a rien, (n'importe quel corbeaux et capable de l'éclater)
Bhaa Dhrymm©:
donc les limaces on quitté leur carapace pour miser sur la rapidité de fuite
Score : 8497 / 800
11 commentaires
Partager
Mouais, c'est vaseux comme théorie quand même...
<Mimi-la-Fourmie>
Ouais on a du passé la nuit à parler, de tout et de rien mais surtout de rien.
<Caper>
Du genre le beau temps? La paix dans le monde? Dernier épisode de Dr. House?
<Mimi-la-Fourmie>
Laisse tomber je dirais rien y ' a des trucs qu'il vaut mieux pas savoir.
*
John_Snow has joined
<John_Snow>
Salut all!
<Caper>
Yo Jo, on parlait justement de toi et de ce que t'avais dit Mimi hier soir.
<John_Snow>
Haha ouais, elle a le doigt de pied du milieu plus long que les autres c'est pour ça qu'elle met pas de tong ^^
<Mimi-la-Fourmie>
LALALALALALALALALALALALALA!!!!!!!!!!
<Caper>
je rêve ou t'as essayer de caché la phrase en mettant un "Lalala!"?
<Caper>
Non parce que ça marche qu'avec une discussion orale.
Score : 5750 / 680
13 commentaires
Partager
Tu ne sais rien, Jean Neige !
Simoon :
Oh putain, les mecs du service info !
Titt :
??
Simoon :
Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services
Simoon :
Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...
Simoon :
1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
Simoon :
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
Simoon :
3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
Simoon :
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
Simoon :
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
Simoon :
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
Simoon :
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
Simoon :
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
Simoon :
9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
Simoon :
10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
Simoon :
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
Simoon :
12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
Simoon :
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
Simoon :
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
Simoon :
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
Score : 44837 / 2780
30 commentaires
Partager
Je ne vois aucun sarcasme.
(page
/ 3)
Commentaires de morganfreemark
Après j'ai plus rien trouvé, alors... BITE !
<Bill> Elle me propose une soirée à deux en amoureux. A la base, je trouvais ça chiant, mais j'me dit "faut bien lui faire plaisir". Donc je vais chez elle, à l'heure, habillé bien classe. J'entre, elle était calé devant la console.
<Bill> La conception d'une soirée en amoureux de ma copine c'est pizza-bière-console-sex.
<Lours> GG
<Bill> J'vais l'épouser je crois.
<Max> Elle a pas une soeur ?
<Bill> Si, elle a la vingtaine en plus.
<Max> Bien.
<Bill> Et un frère gay.
<Lours> Ah ! Là tu m'intéresses !
<Max> Lours fait son coming out !
<Lours> Erreur de timing ><
<Bill> Non mais c'est pas grave. On te juge pas.
<Lours> Crevure.
<Bill> Je te le présenterais même. Il aime les bruns.
<bigmax92> WTF???
<loller> Bah oui, les épingles à norris
* bigmax92 has kicked loller (Reason: -_-)
Karydza : Ouai je suis mort quoi ...
<Vanessa> Bien essayé !
<CK> ....
Hyst: Qu'est-ce qu'Amsterdam vient faire là dedans
Eldrad: Instagram pardon
Hyst: T'étais à Amsterdam c'est pour ça?
Eldrad: Du tout
Eldrad: Je vais en Allemagne que la semaine prochaine
Hyst: Amsterdam en Allemagne?...
Eldrad: Dans ma tête j'ai lu cologne
🎵😰 Tu m'oublieras
galacik: tu as de l'estime pour elle ? oO
Majora: oui, depuis qu'elle a arreté de chanter
😅 Faute professionnelle
dK`afKK: auX joueurs
dK`afKK: C'est pas possible, CS ca fait milieu pro mais en fait c'est que du fake, on accepterai jamais autant de fautes !
* You were kicked from #emulate-gaming by Eml`kRM (nik ta mere !)
<Rax> Euuh.. j'ai peur de pas te suivre là...
<Finn> Mais si regarde : pour marcher on a besoin d'énergie mécanique, cette même énergie qui est produite par nos muscles, qui ont besoin d'énergie chimique pour fonctionner.
<Rax> Oui
<Finn> L'énergie chimique est apporté par notre alimentation, donc par les vaches (par exemple). La vache se nourrit elle d'herbe qui a besoin de la photo-synthèse pour pousser.
<Finn> Hors c'est grâce au soleil (aka la plus grosse centrale nucléaire à proximité) qui permet la photo-synthèse ! Donc pour marcher on utilise le nucléaire !
<Rax> C'est les écologistes qui vont être content \o/
wazman : c'est comme les toilettes turques.
wazman : c'est l'art de faire quelque chose en s'appuyant sur rien.
<Wolo> Celui qui dit Seba12 est un con, je lui donne 10 centimes
<Val> Seba12 est un con
<sta> Seba12 est un con
<Lagroni> Seba12 est un con
🚛😮 Convoi exceptionnel
🤣 Couche matérielle
<poune> oué ^^, j'ai eu un controle aujourd'hui !
<delph> sur quoi?
<poune> ben sur une feuille
-Ben du papier
😎 Limace & Furious
Bhaa Dhrymm©: donc les limaces on quitté leur carapace pour miser sur la rapidité de fuite
<Caper> Du genre le beau temps? La paix dans le monde? Dernier épisode de Dr. House?
<Mimi-la-Fourmie> Laisse tomber je dirais rien y ' a des trucs qu'il vaut mieux pas savoir.
* John_Snow has joined
<John_Snow> Salut all!
<Caper> Yo Jo, on parlait justement de toi et de ce que t'avais dit Mimi hier soir.
<John_Snow> Haha ouais, elle a le doigt de pied du milieu plus long que les autres c'est pour ça qu'elle met pas de tong ^^
<Mimi-la-Fourmie> LALALALALALALALALALALALALA!!!!!!!!!!
<Caper> je rêve ou t'as essayer de caché la phrase en mettant un "Lalala!"?
<Caper> Non parce que ça marche qu'avec une discussion orale.
Titt : ??
Simoon : Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services
Simoon : Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...
Simoon : 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
Simoon : 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
Simoon : 3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
Simoon : 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
Simoon : 5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
Simoon : 6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
Simoon : 7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
Simoon : 8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
Simoon : 9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
Simoon : 10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
Simoon : 11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
Simoon : 12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
Simoon : 13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
Simoon : 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
Simoon : 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.