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Commentaires de Sarekui
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<Julietta>
Tu sais, Max, depuis un certain temps j'ai remarqué que tu passais bcp plus de temps devant ton PC qu'avec moi. Enfin, j'veux dire, on sort ensemble quand meme depuis 5 mois, tu es le seul qui compte à mes yeux
<Julietta>
Et quand je te vois connecté 23h/24...
<Julietta>
Ca me déprime..
<Julietta>
J'ai souvent l'impression que tu aime plus ton PC que tu ne m'aime.
<Julietta>
Et c'est très, très ennuyant pour moi.. D'être dévalorisée ainsi
<Julietta>
Enfin bon, tu va me dire, t'en fais tout un fromage.
<Max>
C'est toi le fromage
<Sh4it4n>
PWND MDR
<Jerry>
Amen.
<BiZ0uN0ur5>
LOL.
Score : 9074 / 2106
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C'est pas gentil :(
<Dadkill>
Attention, défi impossible.
<Dadkill>
"Assistante Ressources Humaines à Gemey Maybelline"
<Dadkill>
...
<Dadkill>
Je défie QUICONQUE, SUR CETTE PLANÈTE, à ne pas lire cette phrase sans se dire mentalement "GEMEY MAYBELLIIIIINNE" comme dans la pub.
Score : 2597 / 2328
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Challenge accepted !!!
[Ludz]
Y'a quoi comme cri potable en guerrier ?
[KradZ]
" HEAL PUTAIN ! "
Score : 7226 / 879
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TATA YOYO !!!
Tony :
Eh mec tu sais ou trouver du GHB ?
Kankan :
wai rayon du auchan à coté du déboucheur chiotte.... Gros, c'est illégal...
Tony :
non non mais c'est pas pour violer hin, jsuis pas criminel. C'est pour ma copine.
Kankan :
...
Tony :
oui elle aimerait essayer pour voir si elle saurait me résister :)
Score : 4902 / 933
19 commentaires
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C'est quoi ça?? GHB ??
<Thethis>
pourquoi y a que des nanas de 10 piges de plus que moi qui me disent que j'ai de jolis yeux, de belles fesses, que je suis charmant ? T_T
<Alaric>
Parce que la vue baisse avec l'âge.
Score : 12139 / 912
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Bravo, tu sais remonter le moral! \o/
🤗 Oh oui, espionnez-moi...
dark_eagl:
en spyware gratos bien, y'a quoi ?
Score : 2885 / 1185
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Y'a... Euh.. :/
<Thomas>
si l'ennui pouvait tuer
<Thomas>
alors je ne dois pas être loin de la mort
<Thomas>
thyomasz <= mon nom écrit avec mon nez : )
Score : 6243 / 1398
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Putain il est au bout du trou:(
🧟 Half-Life
Kox:
Les mort vivants, y peuvent pas mourir, parce que quand ils meurent, ils vivent
Score : 4010 / 2036
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Le principe des morts vivants quoi... :/
😂 Je deux maux
TheKstor:
conno va ya pas de saut métier discrédite pas les agents d'entretien
Clem:
lool : "saut métier" !!
TheKstor:
c un jeu de mot
TheKstor:
sot metier saut metier
Clem:
non, c'est une faute d'orthographe
TheKstor:
car ya des saut des ce metier
Clem:
aucun jeu de mot
TheKstor:
mais non
Clem:
si encore tu disais que parachutiste c'est un saut métier, là oui jeu de mot
TheKstor:
et ds koi il les trempe leur serpillere ? dans un saut. j peux rien si tu compren pas la blague
Score : 7931 / 943
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(Facepalm)
Axel :
Au fait, t'habites à Bruley ?
Ivàñ :
Heu ..Nong , et la tienne ?
Score : 7254 / 1804
19 commentaires
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Ces jeux de mots vous sont offerts par des... Euh... Ch'ais pas en fait Oo
🙈 Brouillage réseau
Herios:
Ils ont parlé de l'insecurité du Wifi a la télé, moi j'ai une technique pour empecher qu'on voit ton reseau
Herios:
tu prends du plusieurs littres de petrole, tu fait fondre dedans tu polystyrene , la dose depend de la quantitée de petrole et moins 4 fois plus en poudre de fer , du melange la mixture, bien , que ça fasse une patte , tu la repend par terre
Herios:
Bien autour des ordis , et tu allumes ! Et ..
Herios:
ça fait un firewall
Score : 2285 / 2004
14 commentaires
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C'est un grand parents anglais ce type ou quoi : c
<johann188>
bsr kel est ton fantasme le plus hard? :)
<Violene>
manger des nems avec de la mayonnaise
Score : 8612 / 949
10 commentaires
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C'est un chinois?? :/
Ça se comprendrai sinon
Greg64 :
Espérons au moins qu'il n'y a aucun lien entre la mascotte de Nesquik (le lapin) et la forme des céréales...
Score : 6221 / 2272
13 commentaires
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Désolé de te l'apprendre comme ça mais...
Chocolat+Lapin=chocapic
😁 Sans queue ni tête
ATome:
le comme ta bite ne se place pas aux memes endroits que le dans ton cul
ATome:
mais si on te dit dans ton cul, tu peux repondre comme ta bite
ATome:
mais ca peut preter a confusion
Score : 4476 / 953
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Plus un come back qu'un comme bite
K:
OMG ! épic ce matin le RER ! :D
Nam:
?
K:
comm d'hab, tout le monde pousse pour monter dans la rame à chatelet
K:
et là... un mec a dit a une dame :"ne me poussez pas trop fort derrière mon dos, j'ai une gastro et je n'hésiterais pas à m'en servir"
K:
4 personnes sont descendues \o/
Score : 16060 / 1113
15 commentaires
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Ce mec est un X-Men
😁 Souris sur la photo
Sakura:
NEEEEEED TON HEEEEEEEEEEEEEEELP
Sakura:
chéri j'ai un gros blém et c vraimen urgent:( !!!
Badlover:
ouais quoi ?
Sakura:
ben, ce matin j'ai fais une copie des photos du mariage à partir du pc pour les montrer aux filles, mais ca fait là une bonne demiheure que je peine a les mettre sur mon pc au buro :'(
Sakura:
STP dis moi koi faire :( :(
Badlover:
Le pc detecte la clé usb ou pas ?
Sakura:
quel clé ?
Badlover:
ben, la clé ou t'as mis les photos !
Sakura:
non non, j'ai copié le tout avec la souris et je l'ai ramené au boulot avec moi, mais le probleme c ke la souris est detectée mais quand je veux coller ya pas l'option on dirait qu'elle est desactivée ???!
Badlover:
la souris ?????
Badlover:
Putain dis moi que tu rigoles...
Score : 41952 / 2632
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Sakura, tu est viré(e)
Simoon :
Oh putain, les mecs du service info !
Titt :
??
Simoon :
Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services
Simoon :
Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...
Simoon :
1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
Simoon :
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
Simoon :
3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
Simoon :
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
Simoon :
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
Simoon :
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
Simoon :
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
Simoon :
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
Simoon :
9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
Simoon :
10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
Simoon :
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
Simoon :
12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
Simoon :
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
Simoon :
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
Simoon :
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
Score : 44883 / 2810
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Oo t'a du péter ton clavier !
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Commentaires de Sarekui
<Julietta> Et quand je te vois connecté 23h/24...
<Julietta> Ca me déprime..
<Julietta> J'ai souvent l'impression que tu aime plus ton PC que tu ne m'aime.
<Julietta> Et c'est très, très ennuyant pour moi.. D'être dévalorisée ainsi
<Julietta> Enfin bon, tu va me dire, t'en fais tout un fromage.
<Max> C'est toi le fromage
<Sh4it4n> PWND MDR
<Jerry> Amen.
<BiZ0uN0ur5> LOL.
<Dadkill> "Assistante Ressources Humaines à Gemey Maybelline"
<Dadkill> ...
<Dadkill> Je défie QUICONQUE, SUR CETTE PLANÈTE, à ne pas lire cette phrase sans se dire mentalement "GEMEY MAYBELLIIIIINNE" comme dans la pub.
[KradZ] " HEAL PUTAIN ! "
Kankan : wai rayon du auchan à coté du déboucheur chiotte.... Gros, c'est illégal...
Tony : non non mais c'est pas pour violer hin, jsuis pas criminel. C'est pour ma copine.
Kankan : ...
Tony : oui elle aimerait essayer pour voir si elle saurait me résister :)
<Alaric> Parce que la vue baisse avec l'âge.
🤗 Oh oui, espionnez-moi...
<Thomas> alors je ne dois pas être loin de la mort
<Thomas> thyomasz <= mon nom écrit avec mon nez : )
🧟 Half-Life
😂 Je deux maux
Clem: lool : "saut métier" !!
TheKstor: c un jeu de mot
TheKstor: sot metier saut metier
Clem: non, c'est une faute d'orthographe
TheKstor: car ya des saut des ce metier
Clem: aucun jeu de mot
TheKstor: mais non
Clem: si encore tu disais que parachutiste c'est un saut métier, là oui jeu de mot
TheKstor: et ds koi il les trempe leur serpillere ? dans un saut. j peux rien si tu compren pas la blague
Ivàñ : Heu ..Nong , et la tienne ?
🙈 Brouillage réseau
Herios: tu prends du plusieurs littres de petrole, tu fait fondre dedans tu polystyrene , la dose depend de la quantitée de petrole et moins 4 fois plus en poudre de fer , du melange la mixture, bien , que ça fasse une patte , tu la repend par terre
Herios: Bien autour des ordis , et tu allumes ! Et ..
Herios: ça fait un firewall
<Violene> manger des nems avec de la mayonnaise
Ça se comprendrai sinon
Chocolat+Lapin=chocapic
😁 Sans queue ni tête
ATome: mais si on te dit dans ton cul, tu peux repondre comme ta bite
ATome: mais ca peut preter a confusion
Nam: ?
K: comm d'hab, tout le monde pousse pour monter dans la rame à chatelet
K: et là... un mec a dit a une dame :"ne me poussez pas trop fort derrière mon dos, j'ai une gastro et je n'hésiterais pas à m'en servir"
K: 4 personnes sont descendues \o/
😁 Souris sur la photo
Sakura: chéri j'ai un gros blém et c vraimen urgent:( !!!
Badlover: ouais quoi ?
Sakura: ben, ce matin j'ai fais une copie des photos du mariage à partir du pc pour les montrer aux filles, mais ca fait là une bonne demiheure que je peine a les mettre sur mon pc au buro :'(
Sakura: STP dis moi koi faire :( :(
Badlover: Le pc detecte la clé usb ou pas ?
Sakura: quel clé ?
Badlover: ben, la clé ou t'as mis les photos !
Sakura: non non, j'ai copié le tout avec la souris et je l'ai ramené au boulot avec moi, mais le probleme c ke la souris est detectée mais quand je veux coller ya pas l'option on dirait qu'elle est desactivée ???!
Badlover: la souris ?????
Badlover: Putain dis moi que tu rigoles...
Titt : ??
Simoon : Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services
Simoon : Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...
Simoon : 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
Simoon : 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
Simoon : 3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
Simoon : 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
Simoon : 5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
Simoon : 6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
Simoon : 7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
Simoon : 8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
Simoon : 9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
Simoon : 10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
Simoon : 11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
Simoon : 12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
Simoon : 13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
Simoon : 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
Simoon : 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.