C'est pas pire que le détecteur de mouvement hors des cabines... de douche. On avait ça dans mon internat. Toutes les cinq minutes quelqu'un devait interrompre sa douche et sortir gesticuler pour rallumer les lumières. Les mecs étaient clairement des génies !
La technique du pire c'est de se faire passer pour lesbienne ? Parce qu'il n'y a rien de pire pour des parents que d'apprendre que leur fille est homosexuelle ? Je suis la seule à trouver ça choquant comme raisonnement ?!
Moi ce qui me choque le plus c'est le "tu es entrant de dire qoi" sublime expression qui mérite de figurer au panthéon des massacrés de la langue française aux cotés de "comme même" et "en dirait".
Commentaires de Nobodiie
<tos> .....
<tos> le classement des 40 meilleurs patissiers français
<tell> ah ok, merci, j'me coucherais moins bête ce soir
<tos> mouais...
Claire : Oo
Claire : serieux ?
Hitsuke : De ?
Claire : ca se fait pas tt seul ? Oo
Hitsuke : De ?
Claire : ben les banane elle se courbe pas tte seul ?
Hitsuke : Bien sur que non ... T'imagine une banane droite, ça serait moche ... Donc pour que ça se vend mieux, on les courbe ...
Claire : putin chui sur le cul jme coucherais moin conne ^^
Hitsuke : Pas sur .. Pas sur ...
😅 Comment lui dire
Benji21: ... certes.
Pritougri: OH PUTAIN
Il voulait du thé 🍵😬
@Lorien_Angmar: J'avais 19 ans. J'étais jeune et belle (non), et heureuse d'avoir la fibre chez moi. J'accueille le technicien, je vous passe les détails, bref. Il part chercher un truc dans sa voiture. Je laisse la porte de l'appart grande ouverte pour qu'il puisse circuler comme il veut.
@Lorien_Angmar: Le mec revient, et là SURPRISE : il est pas tout seul. Un mec le suit, un grand black, qui enlève ses chaussures avant d'entrer dans mon appart. Comme le technicien ne disait rien, je me suis dit que c'était un collègue à lui et je le laisse rentrer.
@Lorien_Angmar: (Vous le sentez là, que c'était une gigantesque erreur ?)
@Lorien_Angmar: Le technicien repart dans ma chambre faire son installation, et son collègue chelou restait dans le couloir à me regarder. Sans rien dire. Du coup je disais rien non plus. Mais je commençais à me demander pourquoi y'avait besoin d'être deux pour rien foutre.
@Lorien_Angmar: Et là, le mec parle enfin. D'une voix toute douce, il me lâche : "Tu pourrais me faire un thé ? Il me faut du thé là." Il avait l'air totalement défoncé. Je bloque un peu, et il me lâche : "Ou une pipe hein, si c'est possible." Moi: DU THÉ C'EST BIEN DU THÉ JE VAIS FAIRE DU THÉ.
@Lorien_Angmar: Donc là, je pars faire chauffer une casserole pour le thé, avec des yeux encore plus méfiants que Pouletto. Me demandez pas pourquoi je l'ai fait, j'étais démunie. Y'avait Bob Marley pieds nus dans mon couloir qui voulait du thé, alors j'ai fait du thé.
@Lorien_Angmar: ET LÀ MEILLEUR MOMENT DE MA VIE. Le technicien sort de ma chambre en me disant : "J'ai bientôt fini". Il voit le gars chelou assis dans ma cuisine avec son thé, mon air paniqué, il me prend à part, et il me dit : "Mais il est étrange votre ami, vous avez besoin d'aide ?"
@Lorien_Angmar: COMMENT ÇA "MON" AMI ?! (Je suis en train de rigoler nerveusement en l'écrivant mais à ce moment là je rigolais pas du tout)
@Lorien_Angmar: Et je lui fais : "Mais... Je croyais qu'il était avec vous". Le technicien me dit non, et là on se retourne tous les deux vers le gars en mode : "Si il est pas à vous ni à moi, QUE FAIT CET HOMME DANS CETTE CUISINE ?"
@Lorien_Angmar: Le technicien me dit : "Bon je vais appeler la police dans le salon, et vous allez lui parler en attendant, pour pas qu'il réagisse mal." Je prends mes balls à deux main, j'y vais, il était toujours en détente totale avec son thé. Je lui demande ce qu'il fait là.
@Lorien_Angmar: Le gars m'explique en environ 5min vu le niveau de défonce : "Bah j'ai frappé à toutes les portes, mais personne voulait m'ouvrir, et puis j'ai vu votre porte ouverte et vous m'avez laissé rentrer." J'étais donc tombé sur Boucle d'or, version creepy.
@Lorien_Angmar: Sachez que le meilleur moment est à venir. Je lui demande ce qu'il fait dans le quartier, et il me dit en toute décontraction : "Je traîne autour des universités, pour vendre ma came, c'est hyper rentable. Des fois je trouve même des filles qui font le job"
@Lorien_Angmar: Les filles qui font le job : "des meufs qu'il fait prostituer." Avec le technicien qui m'avait rejoint après son appel, on était là : "Ah oui, intéressant". Y'A UN GARS QUI RENTRE CHEZ MOI ET C'EST LE DODO LA SAUMURE DU QUARTIER VERSION DÉFONCÉ. C'est ça, ma vie.
@Lorien_Angmar: Et là, les flics rappellent mon technicien, ils sont en bas de mon immeuble. Le technicien me fait un signe de tête, je comprends. Je dis au gars : "Venez on descend, on va vous raccompagner, vous avez l'air fatigué." Le gars remet ses chaussures et nous suit. NORMAL. DÉTENTE.
@Lorien_Angmar: J'arrive en bas, les flics nous attendent, je sors en courant et je hurle : "IL EST DANS LE HALL, FAITES UN TRUC, ARRETEZ LE, C'EST UN MALADE" Le self-control, c'est moi. Et là, je me mets à pleurer, pour couronner le tout.
@Lorien_Angmar: Les flics vont voir le gars, le technicien leur explique la situation, ils l'embarquent sans poser de questions (vous allez comprendre après, c'est magique). Et les flics commencent à m'interroger. Enfin ils essayent, les pauvres.
@Lorien_Angmar: Je pleurais toutes les larmes de mon corps, impossible de m'arrêter. Les flics étaient inquiets : "Il vous a agressée ? Violée ? Il vous a demandé de faire des choses ?" Moi : DU THÉ ! *pleure de plus belle*
@Lorien_Angmar: Et là, un flic me dit cette phrase magique : "Vous pleurez parce qu'il vous a demandé de faire du thé ?" BAH OUI CONNARD, Y'A UN INCONNU QUI RENTRE CHEZ MOI, JE PENSAIS QUE C'ÉTAIT UN TECHNICIEN, C'ÉTAIT UN PROXENETE DEFONCÉ MAIS JE PLEURE PARCE QUE JE PRÉFÈRE LE CAFÉ.
@Lorien_Angmar: Le technicien qui était resté (le saint homme) vient à ma rescousse en leur disant : "Bah c'est normal qu'elle soit choquée quand même." Et le flic me dit : "Je comprends. En plus on le connaît, ça faisait un moment qu'on cherchait à l'arrêter, mais on avait du mal à le coincer."
@Lorien_Angmar: C'est pour ça qu'ils l'ont embarqué directement. Et là, on va faire une parenthèse, mais si j'étais un proxénète, et que je m'étais fait coincer par hasard dans un moment de défonce parce qu'une connasse laisse sa porte ouverte, j'aurais eu le seum.
@Lorien_Angmar: Voilà. En vrai j'en rigole avec vous, mais pendant des mois j'ai eu peur de rentrer, et de retrouver le gars devant chez moi qui m'attendait pour se venger. C'est jamais arrivé, et maintenant osef j'ai déménagé.
@Lorien_Angmar: Tout ça pour vous dire que si lundi prochain, le technicien se pointe avec un pote, il a intérêt à me présenter un extrait de son casier judiciaire avant de rentrer chez moi. Voilà. C'était l'histoire de ma vie.
Minou: Des wc dont la lumière s'éteint automatiquement ok
Minou: Mais ceux qui n'ont pas le detecteur de mouvement DANS la cabine, NON!!!
Dayvin : Met une écharpe/foulard
Alexia : c'est grillé on est en été -_-
Flo : met un pansement et tu dis tu t'es fait attaqué par un vampire
Alexia : sinon des truc sérieux les mec SVP je suis dans la merde la ^^"
Paul : coupe toi la tête, on verra plus la marque
Lucie : Généralement plutôt bien, mais faut avouer que c'est vraiment... particulier comme ambiance.
Antoine : ?
Lucie : Un exemple récent :
Lucie : Un moment en classe, je vois une meuf se faire victimiser par une autre, en mode "Allez masse-moi les épaules, et après va me chercher un café tiens"
Antoine : et ?
Antoine : (Il y a des souffre-douleur un peu partout non?)
Lucie : Et je lui demande pourquoi elle lui obéit
Lucie : Elle me sort "Bah c'est ma pacsée!"
Lucie : "Euuuuuh... quoi? "
Lucie : "Ah oui c'est vrai t'es nouvelle, tu connais pas le Pacte!!"
Lucie : (En me faisant sentir la majuscule à Pacte)
Antoine : O_O c'est quoi ce truc?
Antoine : Une secte!!
Lucie : Genre je commence à flipper, je me dit que c'est une sorte de rite initiatique qu'elles avaient oublié de me faire passer
Lucie : Et en fait il se trouve que le pacte
Lucie : C'est un accord que tu passes avec une fille du lycée
Lucie : Et qui dit que quand l'une a ses règles, l'autre doit accomplir ses 4 volontés.
Antoine : ...
fraizetagada: waaaa baragouda ! le barracuda du fromage !
baragouda31: tu es entrant de dire qoi la
fraizetagada: ohhh ton pseudo, c'etait pas un jeu de mot ?
baragouda31: tu veut dire qoi par la
<Tina> Leur soeur.
Nico : Narmol !
Nico : Quoi comme écouteurs ?
Ben : J'ai dépensé mes chèques cadeau de Noël de la boite, me suis pris une imprimante (cartouches et tout), et des écouteurs car les mien m'ont lâché y a deux jours
Ben : J'ai compris après le truc: le caissier en fait a ajouté un sac (genre à 50 centimes) avant de me demander. Mais après je lui ai dit que j'en voulais pas, alors il l'a retiré... sauf qu'il s'est trompé de case^^
Ben : Omg ! Epic win x)
Seb : Hahahahahaha pas mal !
Ben : Et double win, du coup j'avais plus que 15 euros à payer de ma poche, sauf que y a 30 euros d'offre de remboursement, donc au final je gagne des sous
elle: mais je vais pas t'obliger à venir me chercher...
lui: ...
lui: Elles sont tellement pleines que je viendrais te chercher en marchant sur mes couilles s'il le faut
<lda> le chromosome Y
Willhelmokovich I: Que doit-on faire aux images d'un document pour le rendre accessible aux non-voyants ?
Willhelmokovich I: Réponse 1 : Les supprimer.
Willhelmokovich I: Réponse 2 : Les mettre en noir et blanc.
Willhelmokovich I: Réponse 3 : Leur associer un texte alternatif.
Willhelmokovich I: Réponse 4 : Les pixelliser.
🤩 La vie en couleurs
Mouchou: Ben j'ai pas d'imprimante :/
<sh4dow_hun7er> "nadal il est beau les autres ils sont nuls"