Favoris de TheCandyman
Nozy : Non moi j'oscille entre 82 et 84kg, selon mon appétit
Nozy : et la taille de mes cacas
Hub-hub : intéressant, dis m'en plus...
Nozy : Ouais bah des fois je te chie des briques mon gars, je me demande comment ça peut passer
Nozy : une fois j'ai perdu 1,1kg aux chiottes ca fait bizarre je te promets
Hub-hub : J'ai envie de chier la, mais je garde pour demain, pour la beauté du sport
Nozy : Bah le lendemain de Noël c'est la que tous les records mondiaux s'établissent
Nozy : Enfin entre nous, les fêtes de fin d'année c'est un peu LA saison du peser de crottes
Hub-hub : après, le chocolat amène vite à du trop mou
Hub-hub : ça pèse rien et ça prend de la place
Nozy : bonne remarque, d'ailleurs le plus efficace c'est la dinde et la farce, très bonne masse volumique
Nozy : A privilégier, donc, lors du repas
Hub-hub : Ah oui mais la c'est presque considéré comme du dopage dans le milieu
Hub-hub : Le cours de demain portera sur les positions les plus efficaces pour un bon écoulement, vous pouvez y aller
Hub-hub : et michel, va falloir qu'on parle du caca d'hier
Nozy : Et n'oubliez pas votre DM sur les méfaits scatophilie a rendre pour la semaine prochaine
Nozy : 'sont dégueulasses ces scatophiles...
Dr. Rodolphe : ...
Hub-hub : Rodolphe est pas très caca apparemment
Hub-hub : Non mais je comprends, le caca c'est un état d'esprit
Dr. Rodolphe : une culture
Nozy : Il faut penser caca, vivre caca
Nozy : Mais pas manger caca, n'oublions pas que les scatophiles ne sont pas acceptés dans cet établissement
Hub-hub : Désolé michel
Nozy : Michel, chez le directeur
Nozy : je t'apprendrai a manger ton travail, moi
Hub-hub : et pose cette merde nom de Dieu !
Nozy : haha, sacré michel
Nozy : Bon c'est pas bientot fini le lancer de crottes a travers la classe ?!
Nozy : Allez ca suffit, interro chiurprise
Nozy : Sujet : le compactage de l'excrément lors de la défécation
Nozy : Vous m'expliquerez en 200 mots mots comment rendre les crottes le plus compact et solide possible
Hub-hub : on sait ou on sait pas
Nozy : Et oui Jérémy, c'était dans le cours ! Si t'apprenais au fur et a mesure, aussi
Nozy : Non parce que Jérémy a de très bonnes notes en travaux pratiques, ah ca oui
Hub-hub : mais tu peux pas toujours chier a l'instinct jerem
Hub-hub : il va falloir que t'apprennes au moins les courants de penchiée
Hub-hub : et les principaux chieurs du 20eme siecle, fais le pour toi
Hub-hub : Kaka Marx
Nozy : Descacartes
Nozy : Arischiotte
Hub-hub : Vicrot Hugo
Hub-hub : Philippe Pète-I
Nozy : Blaise Passmal, et ses étrons monumentaux
Hub-hub : Maupachian Greyzlack: Ils vont se marier maintenant
Greyzlack: Alors ça veut dire qu'ils admettent s'emmerder pendant le sexe
Lisa: Mais donc selon toi on se marie parce qu'on s'ennuie et non pas on s'ennuie parce qu'on se marie
Lisa: Intéressant
Greyzlack: Mais c'est bien connu
Greyzlack: On se fait chier dans notre vie de couple, on sait pas si on devrait se séparer. Et si on trouvait un truc pour pimenter notre vie
Greyzlack: "Tiens et si on se mariait ?"
Greyzlack: Super, on planifie, ça occupe, c'est génial, tout le monde est tellement content. Après tout, toute la famille va pouvoir célébrer à quel point on forme un couple si parfait si fait l'un pour l'autre
Greyzlack: Le mariage passe et le train train reprend son cours
Lisa: Mouais... Moi je voyais plus l'ennui qui se pointe après, et résultat "merde, pourquoi on s'est mariés"
Greyzlack: Puis on se fait quand même un peu chier en fait
Greyzlack: "Rah mais, mais c'est pas possible. Quelque chose a dû nous échaper. Pourquoi on s'emmerde tant quand on est tous les deux ?"
Greyzlack: "Tiens, et si on faisait un enfant ?"
Greyzlack: "Putain c'est génial, un gosse, ça c'est une idée"
Greyzlack: "Ca nous occupera après tout", "On est stable financièrement", "Ça doit pas être si difficile d'élever un marmot"...
Greyzlack: Alors on en fait un
Greyzlack: Et c'est vrai que ça met de l'animation dans une vie. C'est pas si facile que ça... Mais ça apporte tant de joie
Greyzlack: "Alors si on en faisait un deuxième ?"
Lisa: Mec, arrête-toi là, j'ai compris l'idée et c'est franchement glauque x)
Greyzlack: D'accord, la réponse est tombée avant que la question ne se pose : Madame est déjà de nouveau enceinte
Greyzlack: "Mais c'est pas grave, on va gérer la chose"
Greyzlack: Il y a tant à penser maintenant qu'une nouvelle bouche à nourrir va s'époumoner pour qu'on s'occupe d'elle... "Mais c'est la vie après tout, quel plus beau cadeau ?"
Greyzlack: On ne se rend même pas compte qu'on s'emmerde encore au lit, puisque lorsqu'on y va, on a plus qu'une envie : fermer l'oeil et roupiller
Greyzlack: Puis les deux mômes commencent à se faire grand. Oh ils sont de moins en moins supportables ; ils veulent leur indépendance... Mais c'est normal. C'est la vie qui est comme ça
Greyzlack: "Et si on en faisait un troisième ?" On a de nouveau le temps d'y penser
Greyzlack: "Et puis ça nous ferait pas de mal après tout, ça fait combien de temps qu'on l'a pas fait ?"
Greyzlack: Alors on rempile, c'est comme à l'armée
Greyzlack: Engagez vous qu'ils disaient
Greyzlack: Rengagez vous qu'ils disaient
Greyzlack: Et puis le troisième, ce sera le petit dernier, le plus parfait, le plus choyé
Lisa: Tu n'as donc aucune pitié ?
Greyzlack: Il aura pas la même éducation que les autres
Lisa: Ou tu aimes vraiment te lire à ce point là ?
Lisa: Question rhétorique
Greyzlack: Mais on l'aimera quand même
Greyzlack: Et puis le dernier aussi grandit
Greyzlack: Madame s'est un peu flétrie... Et monsieur lui même a perdu du sexappeal avec ses kilos en trop sur son grand âge
Greyzlack: Quand finalement passé les 60 - 70 ans, les enfants ont tous quitté le nid : nous revoilà de nouveau seul l'un avec l'autre
Greyzlack: Nez à nez devant notre petit déjeuner.Le bol de céréales et les toasts grillés... Et putain, qu'est-ce qu'on se fait chier.
Greyzlack: La recette idéale d'une vie passée à se mentir
Greyzlack: "Qu'est-ce qu'on va faire maintenant qu'il est trop tard pour se séparer ?" Enfin si, on pourrait toujours le faire. Et recommencer à vivre... Mais les crédits à payer, la libido en baisse
Greyzlack: "Franchement, à quoi ça rime toute cette merde ?"
Greyzlack: On se console en se disant que finalement, on a quand même pas tout foiré à ce point. On a trois beaux enfants, un mariage de plus de 30 ans de solidité fondé sur l'idée idiote qu'on s'emmerdait pas au point de faire des choix idiots... "Franchement, ça aurait pu être pire"
Greyzlack: Sauf que malheureusement le premier s'est tué dans un accident de voiture, le second est en prison et la dernière à qui on a tout cédé est une putain de petite ingrate
Greyzlack: Qui lui rappelle d'ailleurs sa femme au même âge
Greyzlack: "Mais bon dieu, putain de merde" Pourquoi il l'a épousé déjà ?
Greyzlack: "Roh fait chier, on va divorcer quand même" et puis voilà
Lisa: C'est bon ?
Greyzlack: Moi ça me va
Greyzlack: Et oui
Greyzlack: J'adore me lire
Greyzlack: Ah et pour info : tu peux soumettre ça sur DTC
Greyzlack: Ca pourra p'têt en faire rire quelques-uns
Lisa: Tu veux pas soumettre toi même ?
Lisa: C'est vilain de réclamer
Greyzlack: Je réclame pas
Greyzlack: Je te propose quelque chose d'autre à foutre que de te le mettre au cul
Greyzlack: A toi de voir
Lisa: Hé ben si tu m'avais laissé le choix plus souvent...
Greyzlack: On serait marié et on aurait un gosse ? Simoon : Oh putain, les mecs du service info !
Titt : ??
Simoon : Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services
Simoon : Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...
Simoon : 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
Simoon : 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
Simoon : 3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
Simoon : 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
Simoon : 5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
Simoon : 6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
Simoon : 7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
Simoon : 8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
Simoon : 9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
Simoon : 10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
Simoon : 11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
Simoon : 12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
Simoon : 13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
Simoon : 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
Simoon : 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés. 
