Favoris de Mokot
sNuKsTuF : Aujourd'hui, ma mère et mon père viennent me faire chier pendant que je fait la vaisselle pour un truc totalement débile...
sNuKsTuF : Résultat, on s'est engueuler, cette fois-ci, j'ai crier plus fort qu'eux,et par colère, j'ai jeté l'éponge par la fenêtre.
sNuKsTuF : Et évidement, il y avait qu'un seul emmerdeur pour passé devant chez moi au même moment par coïncidence, et qu'il gueule à haute-voix "Assassin !!!! Tu as tué Bob l'éponge !!!!!!"
sNuKsTuF : merci à toi Alexis d'être passé par là, grâce a toi, mes parents se sont foutu de moi toute l'après midi.
Alexis : De rien. A ton service. <Pantafoule> Je regarde un truc sur la 2 là
<Pantafoule> Y a des meufs qui se font opérer de la teucha pour pas que les petites lèvres dépassent.
<Pantafoule> Parce que soit disant c'est pas esthétique.
<Pantafoule> Parce que c'est le partenaire qui demande. O_o
<Vilaine> C'est moche en général un sexe .-.
<Pantafoule> Moi j'trouve pas, mais bon...
<Vilaine> Donc bon si l'on devait le rendre beau constamment
<Vilaine> Je vois franchement pas d'esthétique la dedans moi XD
<Pantafoule> Bah perso quand j'vois une teucha j'me dis pas "WOUARGL c'est moche" ou "WOUARGL c'est trop beau"
<Pantafoule> J'me dis "WOUARGL UNE CHATTE"
<Pantafoule> C'est tout. ._.
<Pantafoule> Mais bon, se faire opérer parce que le copain demande c'est grave quand même
<Vilaine> Bah je suis pas dégoûtée
<Vilaine> Mais faut dire ce qui est quoi
<Vilaine> C'est pas beau
<Pantafoule> Et la fille qui expliquait ça elle disait qu'elle avait connue une fille qui avait fait ça, et que ça avait complètement foiré, que le clito était HS, mais comme ça se voyait pas, c'était pas grave. xD
<Vilaine> Best exemple ever
<Vilaine> Tiens prenons un exemple
<Vilaine> Un Chili con carne, d'apparence c'est moche comme plat
<Vilaine> Mais c'est trop bon
<Vilaine> Voilà
<Pantafoule> Bah moi j'aime bien... ._.
<Vilaine> T'aime bien le Chili ou .. ?
<Pantafoule> Ouais, j'trouve ça cool !
<Vilaine> Le Chili ? .-.
<Pantafoule> ...
<Pantafoule> ... Ouais.
<Pantafoule> ... Lequel, de Chili ? Qu'on soit sûr ? xD
<Vilaine> Celui qui se mange
<Vilaine> Avec des haricots
<Vilaine> De la sauce
<Vilaine> Et de la viande
<Pantafoule> Oui, ça, c'est excellent, c'est l'avenir, je veux me marier avec
<Vilaine> Ouais moi aussi
<Vilaine> Je lui fait l'amour avec la bouche
<Pantafoule> On est d'accord
<Pantafoule> Copains de faire l'amour au Chili avec la bouche
<Vilaine> Totalement d'accord Shu : Je pourrais me prostituer, soit.
Shu : Mais la flemme...
Eden : Certes.
Shu : C'est pas un métier facile !
Shu : Et puis faut investir.
Eden : et pas sûre que tu plaises aux clients!
Sirzechs : Faut travestir surtout ...
Shu : Les clients sont jamais satisfait de la prestation et reconnaisse jamais la qualité du produit proposé - ici mon corps - et veulent toujours marchander les prix des enjeux - avec des outils, à plusieurs, avec la bouche, sans les mains, avec les pieds, etc...
Shu : J'ai pas la formation, j'ai pas fait les bonnes études.
Eden : J'en ai marre de vous deux XDDDD
Eden : Licence prostitution
Eden : Master Prostitution aux bois de boulogne xD
Shu : En 5 ans du coup, possibilité d'aller en doctorat (~8 ans) aussi.
Eden : Doctorat DSK
Shu : 1ère année : "Initiation linguistique : bien contrôler sa langue". Comment plaire à son client ? Quels moyens utiliser ?
Shu : BONUS : Sortie universitaire sur aires d'autoroutes.
Eden : C'est horriblement drôle XDD
Shu : 2nd année : "Se connaître pour bien connaître l'autre". Mise en pratique personnelle, découverte naturelle de son corps.
Shu : Option 1 : "Travaux pratiques en groupe sur l'échange mutuel".
Shu : Option 2 : "Les objets, un plaisir, n'importe quand, n'importe où".
Eden : 3ème année: Marketing ! Il faut attirer le client.
Shu : Licence (3ième année) : "Orientation sexuelle". Connaître son orientation scolaire est importante, mais son orientation sexuelle l'est d'autant plus."
Shu : Option 1 : "Les différentes possibilités en groupe".
Shu : Option 2 : "Homosualité, Bisexualité, Hétérosexualité : Le tri-langue".
Shu : BONUS : Forum des débouchés aux bois de Boulogne.
Eden : XDD
Sirzechs : Mékilsonkon
Eden : surtout Papy
Eden : Il vient quand même de créer tout un cursus sur la prostitution
Eden : Dans lequel il y aura plus de TD que de CM
Sirzechs : xD
Shu : Master 1 "S.E.X" : "Science et Education du X".
Shu : Master 1 "CUL" : "Centre Universitaire des Langues".
Shu : Master 2 "MASO" : "Mise en Application du Sexe Oral".
Shu : Master 2 "SADO" : "Sciences Appliqués sur les Durées Orgasmiques".
Shu : Doctorat : "Thèse sur la connaissance de son corps et ses pratiques" ou "Débauche des lieux où la prospérités du métier serait à son apogée".
Shu : Je vais la monter cette école.
Eden : Y'aurait du monde
Eden : Comment elle s'appelle cette école ?
Shu : Ecole du Tourisme. Poutrelle : Bon, je réexplique pour ceux qui étaient absents
Jojou : préparez le popcorn, ça va etre épique :')
Poutrelle : c'était un samedi comme un autre, ma mère m'avait demandé d'aller acheter du café (très important pour la suite de l'histoire, ce café) à Monoprix (lieux du drame à venir) avec une carte de crédit bien précise (à l'origine dudit drame). Je prends le café (dernière boite du rayon), rejoins les caisses et choisis de passer à la caisse AUTOMATIQUE -choix décisif pour la suite de l'histoire, comme vous allez vous-memes le voir. Jusqu'ici, tout le monde comprend ?
Lilith : yep
Quartz : pareil
Jojou : tu peux continuer
Poutrelle : C'est juste après avoir scanné ladite boite de café que la première partie du drame est survenue : je passe ma carte, compose le code, attend un peu et là... rien. Le café reste affiché à l'écran de la caisse alors que je l'ai, de mon propre avis, déjà payé. Donc j'attends, puis me dis que ça doit etre un bug et m'apprete à quitter le magasin lorsqu'une caissière m'arrete en me disant que ma carte n'est pas passée.
Poutrelle : Très sympa, elle m'explique que ça n'a pas fonctionné, que la carte doit etre à sec et que ce n'est pas grave, bref, une personne ma foi très pédaguogue et gentille. Je retourne chez moi, un peu venere quand meme, et ma mère me file sa CB pour que j'y retourne - c'est qu'elle y tient, à son café - avec pour ordre de me le ramener, ainsi que de la Javel. Je cours jusqu'à Monoprix, donc, et là, deuxième partie du drame : MON CAFE S'EST FAIT KIDNAPPE !!! PLUS LA ! Y EN A PLUS !!!
Quartz : :O
Lilith : violent
Jojou : je pleure toujours à cette partie-là de l'histoire
Poutrelle : Hyper venere, je m'en vais aux caisses avec seulement de la Javel, et me dis que je vais laisser les caisses automatiques pour le moment pour plutot me tourner vers la compagnie humaine et o combien chaleureuse des hotesses de caisse. C'est à ce moment précis que la troisième partie du drame survient : la caissière sur qui je tombe est une putain de serial killeuse en puissance, Evil-Caissière en personne, et elle me traite ni plus ni moins de voleuse après m'avoir reprochée d'avoir été sur le point de partir sans payer et en laissant l'écran de la caisse automatique bloqué - ce qui n'était pas de ma faute. Choquée, je lui dis que c'est une méprise, que je n'avais pas compris ce qu'il se passait et que je pensais juste que ça allait se remettre tout seul après mon départ, et cette conne en profite pour réattaquer en disant que je viens d'avouer que je comptais partir sans payer. Elle a commencé à gueuler, et t'as le vigile qui s'est ramené pour voir ce qui se passait, elle lui a dit que j'étais une voleuse et le mec a demandé à voir mon sac, dans lequel se trouvait TOUJOURS la Javel, que je n'avais pas eu le temps de faire encaisser pour le moment.
Poutrelle : Là-dessus, t'as une autre caissière qui a prise ma défense, suivie de deux clients, mais Evil-Caissière avait elle aussi ses alliés, en l'occurrence le vigile, une collègue et le boucher du Monoprix. Bref, la Troisième Guerre Mondiale était enclenchée, et moi je me demandais comment j'allais me sortir de là.
Quartz : et finalement ??
Poutrelle : Ben j'ai fini au commissariat
Lilith : Evil-Caissière a porté plainte contre toi ? :O
Poutrelle : contre moi, non. Mais contre ma mère venue me chercher au magasin et la paire de gifles qu'elle lui a mise dans la gueule, oui.
Jojou : j'aime ta mère, Poutrelle x) L'autre: Si tu devais emporter quelque chose dans une île déserte ça serait quoi ?
Liimustelieth: Pas un robinet déjà!
Liimustelieth: C'est des enfoirés, comme tout les autres de la salle de bain!
L'autre: Why ?
Liimustelieth: Bah la dernière fois je prends un bain, et quand je suis aller prendre la poire pour me laver, elle me dit "si tu veux que je mouille va te faire shampouiner" (j'avais vite fait compris un truc salace mais passons)
L'autre: Oulah (ça commence bien... )
Liimustelieth: Alors moi je me shampouine pas, (j'suis par un soumis!) je prends mon gant, et là le mec il me passe un savon!
L'autre: N'imp' ! xD
Liimustelieth: Alors là y'a l'épilateur qui me défend, (le seul mec sympa de la bande !) et il leur dit: "Vous êtes rasoir avec ce pauvre bougre!"
L'autre: (Épilateur... Rasoir... Ok...)
Liimustelieth: Bon après je prends mon bain, je sors, je vais pour me peigner et ce con de peigne me fais super mal! Après il me sort une excuse tirée par les cheveux qu'il est de mauvais poil etc! Alors moi je me rebelle et je lui dis "d'aller se brosser", l'épilateur me rejoins pour me dire que ma blague était poilante! (Beaucoup d'humour ce mec!)
L'autre: Lèche cul l'épilateur
Liimustelieth: Et là, y'a le sèche-cheveux qui commence à nous engueuler sur un ton sec (on c'était moqué de son cousin qui avait un cheveu sur la langue)
Liimustelieth: Enfin bref, après cette terrible épopée je suis sortit et je me suis servi-ette un café-au-lait pour essuyer toute leur rancœur qu'ils avaient versé sur moi!(Bon finalement je me suis shampouiné, mais on s'en moque)
L'autre: Bravo; mais ça ne répond pas à ma question...
Liimustelieth: Je sais.
* Liimustelieth est maintenant hors ligne.
L'autre: Bâtard... >.< <Akia> Oph' et Elo ?
<Elo> Quoi ?
<Ophelix> Quoi ?
<Elo> Plus réactive, connard.
<Akia> Vous faites quoi ?
<Ophelix> Bah on joue, c'est assez obvious quand même ? xD
<Akia> Non, non, par là je veux dire pourquoi on entend Elo au loin parfois dans ton micro Oph ?
<Ophelix> Ah, ça
<Ophelix> En fait, je l'allume que quand elle râle, c'est marrant
<Ophelix> Sinon, j'ai dû la recueillir parce qu'elle est pauvre
<Akia> Mais attends, c'est vraiment elle qu'on entend crier là ?
<Ophelix> Oui oui, c'est une vraie râleuse, elle râle tout le temps
<Elo> La vraie raison, c'est que pendant qu'on était dehors avec, cet abruti a trouvé le moyen de brûler mon haut en soie, avec des allumettes et comme j'habite à perpete, je me sens pas de faire 1h de métro en sous-vêtements --' Connard
<Akia> Mais pourquoi vous jouiez avec des allumettes dehors ??
<Ophelix> Longue histoire
<Elo> Longue histoire
<Ophelix> ...
<Ophelix> Plus réactif, connasse <P> (teh d'ailleurs, me suis pris mon premier mail Hadopi)
<M> Bordel ca existe encore ?
<J> Hahahaha le mail hadopi :D
<J> L'Arme Absolue
<J> Mais putain tu télécharges avec quoi sérieux?
<P> j'ai été négligeant
<P> bittorrent
<P> j'en avais des solutions ...
<P> mais je l'ai cherché
<P> download sur cestpabien (je vais JAMAIS dessus), un film en vostfr qui plus est
<M> quel film ?
<P> avec sous titres incrustés à la vidéo, et même pas un 720p !
<P> The Giver
<P> (une bouse, cherche pas)
<M> :(
<P> À mi chemin entre Hunger Games et Divergente, mais ils ont juste oublié de tourner la fin
<J> Ahahaha une bouze, même pas en 720p avec sous-titrage incrusté, et tu te fais flasher par Hadopi!?
<J> c'est juste énorme!
<P> wai ...
<J> J'me demande s'ils ciblent exprès pour t'overblaser ou pas
<P> ahahaha
<J> "non, lui il a un 1080p multi-lingue du dernier blockbuster, il va même pas regretter"
<P> "bon son GoT à 1080p son AC3, ca passe ... mais ca non"
<J> "attendez chef, on en a trouvé un qui a downloadé 'The Giver'"
<P> "the quoi ?"
<J> "non... vous déconnez cruchot?!"
<J> "chef, chef, il a les sous-titres incrustés et c'est du SD"
<M> mdr
<J> "oh putain, on va lui faire regretter son download! Allez me chercher la machine à écrire, je lui tape le recommandé moi-même!" 
