Favoris de Ufeseros
Simoon : Oh putain, les mecs du service info !
Titt : ??
Simoon : Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services
Simoon : Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...
Simoon : 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
Simoon : 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
Simoon : 3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
Simoon : 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
Simoon : 5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
Simoon : 6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
Simoon : 7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
Simoon : 8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
Simoon : 9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
Simoon : 10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
Simoon : 11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
Simoon : 12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
Simoon : 13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
Simoon : 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
Simoon : 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés. kentin dit: bon ta réfléchi mnt?
kentin dit: tu fai tjrs la tète?
kentin dit: répon sinon jte blok et kom sa cé fini
Cécile dit: Je suis partagée entre plusieurs choix qui s'offrent à moi. Soit je répond, et tu crois que j'ai l'intention de t'adresser de nouveau la parole alors que ce serait juste pour te dire que c'est le contraire. Soit, je ne répond pas, et là, crédule que tu es, tu crois que:
Cécile dit: 1- Je ne suis pas devant mon pc --> Grossière erreur, je suis une geek, je ne quitte le pc que pour aller pisser et éventuellement pour dormir.
Cécile dit: 2- Je fais effectivement la tête, comme tu le dis si bien, et d'une manière très mature. --> Or, tu vas de ce fait me flooder et te répandre en excuses minables et vaines.
Cécile dit: 3- Que je suis trop timide pour te répondre et que j'ai envie de te revoir un jour. --> FAUX! Si je pouvais donner des noms aux mobs, ils s'appelleraient tous Quentin, pour avoir le plaisir de te tuer des centaines et des centaines de fois.
Cécile dit: Au vu de toutes ces options et de ce qu'elles engendrent, et sachant pertinemment que tu n'as compris aucune de ces phrases, on va faire clair:
Cécile dit: Je ne t'aime pas et tu n'es qu'un pauvre con.
Cécile dit: Bonne journée. :) Mr. Bitey : Les gens "normaux" ils sortent pour parler et voir d’autres personnes, "avoir une vie sociale" comme ils disent... Nous on a détruit au moins 4 fois le IIIe Reich, massacré des Covenants, assassiné le maître de l’Ordre du Temple, battu la Ligue, anéanti l’Empire Sith, lancé 20 km de Kamehameha, participé à l’avènement du Roi-Liche, conquis 3 fois le monde, tué 286 324 zombies, collecté toutes les pièces étoile, mangé des milliers de champignons multicolores, noyé des Worms, fouillé les maisons de parfaits inconnus, trouvé des diamants à la couche 0, reçus des centaines de carapaces bleues dans la gueule, exploré le moindre recoin d’Ivalice ou de Gran Pulse, et sauvé le monde des dizaines de fois... QUI a une vie de merde, sérieusement ? Belatucadrus WTSC : je demande à un SDF de méchanger une clope contre du pain, j'attends qu'un wesh me fait "EH WESH TAURAI PA UNE CLOPE" et je lui dit "OUAI EH MEC T'AURAIS PAS 50 CENTIMES et si il a 50c je lui vend la clope (oui je suis un escroc) et je vais m'acheter un timbre noir
Belatucadrus WTSC : Là je me lance dans le baby sitting pour des gosses de 6-7 ans environ et j'essaye d'en convaincre au moins un de collectionner les timbres et vu qu'un gosse ca a jamais vu de timbre noir je lui dis que c'est super rare et qaue quand il sera grand il sera riche si il le vend et je lui échange contre un dessin de lui et un de ses jouets. Puis je vais parler à un peintre sur internet en lui disant que je suis grave interessé par ses oeuvres et je fais copain avec lui et je lui propose qu'on s'envoie des peintures. Au bout de quelques mois le peintre m'envoie son tableau.
Belatucadrus WTSC : Et moi je lui envoie le dessin du gosse, et je vend son jouet pour payer les frais d'envoi. Avec le tableau, je vais l'échanger contre un meuble, une table par exemple, sur un site de troc par internet. Puis cette table je vais l'échanger contre un barbecue, un barbecue pas trop cher pour que ca vale la table mais vu que j'habite en appart je vais demander à échanger le barbecue chez des vieux, contre une très très vieille console que genre ils pensent que ca vaut plus rien, la toute premiere game boy par exemple et les jeux si ils en ont et avec ça je le vend à un collectionneur et je me fait un paquet de fric que je dépense pour m'acheter un scooter que j'échange à quelqu'un contre une petite moto
Belatucadrus WTSC : Je l'échange contre une voiture d'occasion mais pas trop pourrie faut pas déconner, puis j'altèrne entre voiture d'occase et moto d'occase qui ont toujours une valeur supérieur l'un à l'autre et je finis avec une putain de voiture que... je vend
Belatucadrus WTSC : Et là je me fais un paquet de fric et je construis mon mini laboratoire dans ma cave et je créerai une machine chimique qui réagira à la présence de pétrole, et quand ce sera fait je trouverai tellement de gisements de pétrole que je serai l'homme le plus riche du monde et j'agrandirai mon laboratoire et je serai aussi propriétaire d'une mine de diamants et comme dans micecraft je me fais une armure et un mecha en diamant et je sèmerai la terreur
Belatucadrus WTSC : j'ai fait mes calculs
Belatucadrus WTSC : dans 27 ans j'aurai dominé le monde avec un quignon de pain <Orderan> Okay, j'ai failli tué mon directeur aujourd'hui, j'réessayerais demain.
<Léo> O_o Je sais que t'aime pas ton dirlo, mais de là à vouloir le tuer ?
<Orderan> Nan mais là, j'ai pas fait exprés.
<Léo> ... contexte, please
<Orderan> Bah ce matin, sur le trajet du boulot, un gars qui m'a doublé à 140 km/h sur la petite route de campagne, celui-ci c'est foutu au tas juste après.
<Orderan> Histoire de limiter la casse, j'ai freiné comme un dingue ce qui a un peu ruiné mes pneus au passage.
<Orderan> Je sors, j'appelle les pompiers, témoigne, toussa... Pendant ce temps là,ils sortent l'autre gars de sa bagnole... j'te laisse deviner qui c'était.
<Léo> Le dirlo, je suppose
<Orderan> ... Sa première phrase était "Votre temps de retard pour aujourd'hui sera déduit de votre salaire". <Tasty> Alors , t'a reçu ton nouveau matos toi :)) ?
<Blamz> OUAISSS ! ce matin ça à été livré , New souris , trop parfaite :p et toi ?
<Tasty> Aussi :D , elle est comment alors?
* Stalkx has joined
<Blamz> Niveau taille , poids , parfaite , elle a été crée pour tenir dans ma main :p
<Tasty> moi aussi , trop magnifique ! bha attend je t'envoi une photo
<Blamz> T'en envoie une aussi
<Tasty> a ouais pas mal ! elle est un peu plus grosse que la mienne quand même
<Stalkx> Oo ?
<Blamz> Ouais , mais quand c'est trop petit j'aime pas
<Tasty> Ouais mais tu peux être plus précis aussi avec ;) , mais en tout cas la tienne est bien belle , bel engin !
<Tasty> Je vais l'utiliser de ce pas ! Tu me suis :p ?
<Blamz> Je veux oui ! le plus tôt sera le mieux !
<Stalkx> vous êtes gays ??!
<Tasty> ??? 
