Favoris de Kayzen
<Mil> Ouais bin nan, j'aime pas toucher aux trucs électriques, la dernière fois que j'ai changé un fusible je me suis faite mordre par un chien :/
<Ti> o_O hein?
<Mil> Carrément. Tu vois l'effet papillon? Bin pareil.
<Ti> Raconte quand même!
<Mil> Bon, je suis chez moi, c'est un dimanche. Il fait beau donc je reste devant le PC, je fume des clopes et je geek. Tout va bien jusqu'a ce que j'éternue comme une malade dans mon cendrier.
<Mil> Donc je fous des cendres partout. Je prends le premier truc qui vient, un teeshirt de la veille pour essuyer le bureau et pis voilà.
Je me dis bon bin je vais mettre la machine à laver en route, ca fera pas de mal. Je mets mon linge, je lance le truc et je me dis aussi "tiens, le lave-vaisselle lui aussi pourrait tourner", je le mets en route et je me re-redis "Repos de la guerrière, je vais me faire un ptit thé". Je mets la bouilloire en route et pan, je fais sauter les plombs.
<Mil> Instant grave, tout ce qui est relié electriquement dans la cuisine ne fonctionne plus, et en plus, les péons qui ont fait l'installation ont relié la cuisine à ma chambre. Donc pu de PC :O
<Mil> Je vais faire un tour dans le tiroir du couloir, yavait plus de fusibles 16A. Je me dis je vais aller demander a la grosse con****e de voisine si elle peut me dépanner.
<Mil> Donc je sonne, ya son chien qui braille. Elle m'ouvre la porte, le chien lui passe entre les pattes et me gaffe le mollet. Evidemment pour me défendre, je mets un coup de botte au choukel histoire qu'il me lâche.
<Mil> Et 'totion, elle commence à me hurler dessus "Mais vous avez mis un coup de pied à Whiskyyyyyy" (v'là le nom en bois...) et me ferme la porte à la gueule.
<Mil> Grand moment de solitude avec le moustique qui me passe derrière la tête façon Nicki Larson...
<Mil> C'est dimanche bordel, je fais comment. J'ai pas de bagnole, ya des bus genre toutes les deux heures, un frigo et un congél' en perdition.
<Mil> Me résigne et je prends le bus toute seule, comme une grande et tout. J'arrive devant la bonne quincaillerie des familles, ca ferme à 16h le dimanche, il est quoi, 16h08. Re-moustique de la louse.
<Mil> Gros moment de panique, j'appelle un pote, chui limite en train de péter un plomb moi aussi, je chiale et tout. "Tu veux bien viendre me chercher chui devant Pouet, j'ai besoin de fusibles et tout est ferméééééééé et ya pas de buuuuuuuuuuuuuuuuuuuus". Bonne âme cet ami, il m'a emmenée en voiture à Casto et j'ai enfin eu mes fusibles 16A.
<Mil> Tout ca parce que j'ai éternué dans mon cendrier. Epic fail de proportions astronomiques.
<Ti> Pierrette Richard quoi! Babababaouais: Ma mère était juge à Caen, du coup on habitait en Normandie, en banlieue caennaise. J'étais fou amoureux d'une fille de ma classe, et à l'époque, même si on sortait pas ensemble, on était très proches et on faisait souvent des trucs ensemble. Par exemple, aller se promener dans la campagne etc :cool: Elle habitait pas loin de chez moi.
Babababaouais: Un jour, on va se promener le long d'un chemin en pleine campagne, et vous n'ignorez pas qu'en Normandie, ça a pas mal chauffé il y a quelques années, et du coup là-bas la crainte numero 1 des mamans c'est que leur gamin saute sur une mine qui aurait été oubliée :hap:
Babababaouais: Ma mère s'inquiétait souvent quand avec mes soeurs on allait jouer dehors, du coup j'ai grandi avec l'idée dans la tete que la normandie était truffée de mines et que si tu t'éloignais du sentier pour aller dans un champ tu risquais d'exploser :hap:
Babababaouais: Donc, je me promène avec la meuf, on discute etc on parle et puis on décide d'aller se poser sur le toit d'un bunker en campagne et là, alors qu'on marche vers le bunker, je que je marche sur un truc dur et j'entends une sorte de "CLIC". Là je me fixe, j'arrête de bouger, et je dis " OH PUTAIN UNE MINE, j'ai marché sur une MINE "
Babababaouais: Là, la meuf avec qui j'étais se fixe, et je commence à faire le héros (j'étais un pyj) : RECULE, RECULE VITE et je la vois encore paniquée reculer de 15 mètres :rire: Là je fais le patron et je lui dis de rester à 15-20 mètres et on se parle en hurlant :
Babababaouais: - JE PEUX PAS BOUGER SI JE BOUGE J'EXPLOSE ILS ONT DU OUBLIER UNE MINE
Babababaouais: Là la fille commence à paniquer et à pleurer (une pyj elle aussi) et vu que ni elle ni moi n'avons de portable je lui dis d'aller prévenir mes parents " et les démineurs " :hap:
Babababaouais: Là du coup elle me dit " ok fais gaffe ne bouge surtout pas et elle s'enfuit en courant "
Babababaouais: C'était le dimanche donc ma mère bossait pas et 15 minutes plus tard je vois ma mère arriver avec le voisin, la meuf de ma classe, les parents de celle-ci et là je suis toujours debout, au meme endroit.
Babababaouais: Donc il y a du monde autour de moi, et je continue à faire le héros " N'APPROCHEZ PAS SI JE BOUGE ON EXPLOSE "avec les yeux plein de larmes, et là ma mère commence à paniquer, elle chiale, la meuf de ma classe chiale, sa mère lui gueule de rester à distance, le voisin lui reste calme, il est stoïque et il lève les yeux au ciel en mode " mais quel cassos " et il s'approche :hap:
Babababaouais: Il vient vers moi et là je crie " NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON " comme un demeuré :honte: :honte: :honte: et toutes les meufs crient :rire: ( ma mère, la mère de la meuf, la meuf )
Babababaouais: Il me pousse gentiment et là... rien ne se passe, pas d'explosion rien :ouch: :ouch;
Babababaouais: Je regarde sous mon pied, une capsule de bière :pf: :pf: :pf: Je m'étais fait un film tout seul.
Babababaouais: J'ai jamais eu aussi honte de ma vie :hap:
Babababaouais: Ma mère m'a retourné une claque sous le coup de l'émotion.
Babababaouais: Jsuis passé pour un zéro aux yeux de la meuf que je kiffais, sa mère, son père, le voisin.
Babababaouais: Je vous passe sous silence les 10 minutes qui ont suivi et le retour en voiture, hyper gênant :hap:
Babababaouais: - Les rapports avec la meuf ont vraiment changé suite à ça, d'ailleurs j'ai déménagé quand j'étais en seconde mais avant que je parte, pendant 4 ans la blague des jeunes qui me connaissaient, quand je disais que je partais quelque part ( par exemple on est en soirée et je dis " allez je rentre " ) c'était " fais gaffe de pas sauter sur une mine :rire: :rire: :rire: "
Babababaouais: - J'ai eu tellement honte que je me suis, depuis ce jour là, toujours arrangé pour jamais croiser le voisin, et si jamais ça arrivait, je faisais genre d'etre au téléphone ou quoi :pf: Je l'ai plus jamais regardé dans les yeux :hap:
Babababaouais: Voilà, tout ça à cause de ma mère qui m'avait monté la tête avec une histoire de mines, avec sa parano elle pensait que la campagne c'était un champ de bataille, et moi qui étais un pyj j'avais pas encore compris que les meufs sont paranos :hap:
Babababaouais: putain mais quand j'y repense je me dis que HEUREUSEMENT que les flics/ démineurs se sont pas pointés parce que sinon j'aurais fini dans le journal à tous les coups :pf:
Babababaouais: Bon par contre j'ai la bonne idée d'en rire du coup je raconte cette anecdote en soirée ça fait rire les gens :hap:
Babababaouais: Mais voilà quoi :( Nozy : Non moi j'oscille entre 82 et 84kg, selon mon appétit
Nozy : et la taille de mes cacas
Hub-hub : intéressant, dis m'en plus...
Nozy : Ouais bah des fois je te chie des briques mon gars, je me demande comment ça peut passer
Nozy : une fois j'ai perdu 1,1kg aux chiottes ca fait bizarre je te promets
Hub-hub : J'ai envie de chier la, mais je garde pour demain, pour la beauté du sport
Nozy : Bah le lendemain de Noël c'est la que tous les records mondiaux s'établissent
Nozy : Enfin entre nous, les fêtes de fin d'année c'est un peu LA saison du peser de crottes
Hub-hub : après, le chocolat amène vite à du trop mou
Hub-hub : ça pèse rien et ça prend de la place
Nozy : bonne remarque, d'ailleurs le plus efficace c'est la dinde et la farce, très bonne masse volumique
Nozy : A privilégier, donc, lors du repas
Hub-hub : Ah oui mais la c'est presque considéré comme du dopage dans le milieu
Hub-hub : Le cours de demain portera sur les positions les plus efficaces pour un bon écoulement, vous pouvez y aller
Hub-hub : et michel, va falloir qu'on parle du caca d'hier
Nozy : Et n'oubliez pas votre DM sur les méfaits scatophilie a rendre pour la semaine prochaine
Nozy : 'sont dégueulasses ces scatophiles...
Dr. Rodolphe : ...
Hub-hub : Rodolphe est pas très caca apparemment
Hub-hub : Non mais je comprends, le caca c'est un état d'esprit
Dr. Rodolphe : une culture
Nozy : Il faut penser caca, vivre caca
Nozy : Mais pas manger caca, n'oublions pas que les scatophiles ne sont pas acceptés dans cet établissement
Hub-hub : Désolé michel
Nozy : Michel, chez le directeur
Nozy : je t'apprendrai a manger ton travail, moi
Hub-hub : et pose cette merde nom de Dieu !
Nozy : haha, sacré michel
Nozy : Bon c'est pas bientot fini le lancer de crottes a travers la classe ?!
Nozy : Allez ca suffit, interro chiurprise
Nozy : Sujet : le compactage de l'excrément lors de la défécation
Nozy : Vous m'expliquerez en 200 mots mots comment rendre les crottes le plus compact et solide possible
Hub-hub : on sait ou on sait pas
Nozy : Et oui Jérémy, c'était dans le cours ! Si t'apprenais au fur et a mesure, aussi
Nozy : Non parce que Jérémy a de très bonnes notes en travaux pratiques, ah ca oui
Hub-hub : mais tu peux pas toujours chier a l'instinct jerem
Hub-hub : il va falloir que t'apprennes au moins les courants de penchiée
Hub-hub : et les principaux chieurs du 20eme siecle, fais le pour toi
Hub-hub : Kaka Marx
Nozy : Descacartes
Nozy : Arischiotte
Hub-hub : Vicrot Hugo
Hub-hub : Philippe Pète-I
Nozy : Blaise Passmal, et ses étrons monumentaux
Hub-hub : Maupachian shotmaster: Ouai, s'pas bien méchant
shotmaster: Surtout qu'il nous a demandé les dates 10 fois quoi
shotmaster: Entre lui et l'autre qui se plante et commande 500 rouleaux de pq (véridique)
shotmaster: J't'ai pas raconté celle la je crois ?
camille: non
camille: ^^
shotmaster: Il a fait fort lui aussi
shotmaster: Il bosse dans une petite boite
shotmaster: Et cet été la comptable étant en vacances, c'est lui qui passe les commandes de fournitures
shotmaster: Tout se passe bien
shotmaster: Ils sont une dizaine dans sa boite donc il commande des feuilles, des cahiers, stylos, et donc aussi du PQ
shotmaster: Il mets donc 30 dans la case PQ
shotmaster: Pour une trentaine de rouleaux, stock habituel
shotmaster: Sauf que vu que ce débile sait pas lire, il a pas vu que le PQ est vendu par pack de 20
shotmaster: Du coup a la livraison, t'avais un carton de fourniture, et 4 palettes de PQ
shotmaster: C'est une petite boite, donc ils ont pas d'endroits pour stocker
shotmaster: Donc t'as du PQ dans le bureau des commerciaux
camille: lol
camille: il s'est pas fait engueuler?
shotmaster: Si un peu
shotmaster: Mais bon, sa boite est cool
shotmaster: Puis c'est pas non plus des tunes perdus
shotmaster: Mais j'crois que ca les a fait tellement marrer de voir arriver 4 palettes de PQ
shotmaster: Qu'ils avaient pas l'esprit à l'engueuler
shotmaster: Par contre ils vont se foutre de sa gueule un moment L'autre: Si tu devais emporter quelque chose dans une île déserte ça serait quoi ?
Liimustelieth: Pas un robinet déjà!
Liimustelieth: C'est des enfoirés, comme tout les autres de la salle de bain!
L'autre: Why ?
Liimustelieth: Bah la dernière fois je prends un bain, et quand je suis aller prendre la poire pour me laver, elle me dit "si tu veux que je mouille va te faire shampouiner" (j'avais vite fait compris un truc salace mais passons)
L'autre: Oulah (ça commence bien... )
Liimustelieth: Alors moi je me shampouine pas, (j'suis par un soumis!) je prends mon gant, et là le mec il me passe un savon!
L'autre: N'imp' ! xD
Liimustelieth: Alors là y'a l'épilateur qui me défend, (le seul mec sympa de la bande !) et il leur dit: "Vous êtes rasoir avec ce pauvre bougre!"
L'autre: (Épilateur... Rasoir... Ok...)
Liimustelieth: Bon après je prends mon bain, je sors, je vais pour me peigner et ce con de peigne me fais super mal! Après il me sort une excuse tirée par les cheveux qu'il est de mauvais poil etc! Alors moi je me rebelle et je lui dis "d'aller se brosser", l'épilateur me rejoins pour me dire que ma blague était poilante! (Beaucoup d'humour ce mec!)
L'autre: Lèche cul l'épilateur
Liimustelieth: Et là, y'a le sèche-cheveux qui commence à nous engueuler sur un ton sec (on c'était moqué de son cousin qui avait un cheveu sur la langue)
Liimustelieth: Enfin bref, après cette terrible épopée je suis sortit et je me suis servi-ette un café-au-lait pour essuyer toute leur rancœur qu'ils avaient versé sur moi!(Bon finalement je me suis shampouiné, mais on s'en moque)
L'autre: Bravo; mais ça ne répond pas à ma question...
Liimustelieth: Je sais.
* Liimustelieth est maintenant hors ligne.
L'autre: Bâtard... >.< chris: tu me croira jamais !
seb: quoi donc?
chris: fred est à l'hosto ! lol
seb: merde, grave ? tu trouve ça drôle ??
chris: rien de grave grave, mais c'est énorme !
seb: ?
chris: j'attendais fred à la maison pour une répète pour 15h. 16h00 toujours personne, j'appelle sur son portable, c'est sa femme qui répond
chris: elle me dit qu'ils sont à l'hoso, et me demande de pas me marrer
seb: y s'est mit un truc dans le * ou quoi ?
chris: non quand même pas !! mais t'es pas tombé loin!
chris: ils avaient fait une fondu à midi. Avec leur vieil appareil qui date de mathusalem, avec des brûleurs remplis d'alcool à bruler
chris: à la fin du repas, nini savant pas quoi faire de l'alcool est aller le vider aux toilettes
chris: et tu connais fred, toujours sa clope au bec
seb: non ?! ^^
chris: sisi, il est aller poser une pêche avec sa clope, puis la jeté dans la cuvette alors qu'il était assis
chris: y a eu comme une petite boule de feu, il est apparemment bien brulé où tu crois ! le fessard, et la merguez pois-chiche !!
seb: oh le boulet !
chris: attends, c'est pas fini !!
chris: les pompiers arrivent, découvre les dégâts, le mette sur une civière
chris: quand il lui ont demandé les détails de "l'accident", nini a tout raconté, un des porteurs s'est tellement marré qu'il en a lâché une poignée de la civière, et il a basculé
chris: en tombant il s'est encore cassé le poignée
seb: t'es sérieux ?
chris: je te jure. Là je consulte mon répertoire, je me dois de raconter ça au maximum de monde ! 
