Favoris de Deavelina
Simoon : Oh putain, les mecs du service info !
Titt : ??
Simoon : Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services
Simoon : Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...
Simoon : 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
Simoon : 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
Simoon : 3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
Simoon : 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
Simoon : 5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
Simoon : 6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
Simoon : 7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
Simoon : 8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
Simoon : 9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
Simoon : 10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
Simoon : 11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
Simoon : 12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
Simoon : 13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
Simoon : 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
Simoon : 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés. Saya: Après "L'amour est dans le pré", l'émission de matchmaking entre agriculteurs et agricultrices, on peut imaginer "L'amour est dans le prêt" qui fait pareil avec des banquiers
Ted: Je pourrais parier 10 balles que t'es déjà en train de réfléchir à un max d'autres jeux de mots
Saya: Je te les amène demain. Donc je disais
Saya: "L'amour est de près", avec des microbiologistes
Saya: "L'amour est au frais", saison spéciale Antarctique
Saya: "L'amour est dans le vrai", saison full caméra cachée pour plus d'authenticité
Saya: "L'amour est ancré", pour les marins
Ted: j'aurais dû parier plus cher, t'aurais fermé ta gueule
Saya: "L'amour est ambré", pour les amateurs et amatrices de whisky
Saya: "L'amour est dans le trait", pour les artistes
Saya: "L'amour est dans le grès", pour les géologues
Saya: bon voilà j'ai fini j'ai plus d'idées
Ted: Bel effort je voulais au moins te laisser finir
* Saya has been removed from the group by Ted Elvea: Bon, ce que j'ai fait aujourd'hui réduit à néant tous les coups de p*te que vous avez pu faire dans votre vie.
Elvea: Un gamin, dans le tram, a décidé de me mordre l'avant-bras, assez fort pour me faire saigner, sous l'oeil bienveillant de sa mère, qui n'a ni réprimandé son sale gosse, ni présenté des excuses.
Elvea: Normalement, je me serais énervée, j'aurais insulté la mère, le gamin, leurs ancêtres et leur chat, mais aujourd'hui j'ai fait ça calmement.
Elvea: J'ai regardé la mère droit dans les yeux et avec un grand sourire, lui ai annoncé: "Vous feriez mieux de faire tester votre fils, je suis séropositive".
Elvea: Le regard choqué de la mère et des autres passagers était plus beau que ce que tous les mots pourraient décrire. Paul : Ah tiens, moment distrayant : j’ai retrouvé un casque de chantier tout à l’heure.
Paul : Tu savais qu’il y’avait une date de péremption sur ces trucs ?
Blinght : Ah bon ? Merde, du coup faut que je regarde ça pour mes équipes !
Paul : Enfin, une durée d’utilisation limitée et après la protection n’est plus garantie.
Paul : Donc t’es plus couvert par les assurances et tout le bordel.
Blinght : Tu fais bien de me le dire, j’ai jamais fait gaffe. Du coup tu le jettes ?
Paul : Normalement oui.
Paul : Mais j’ai mis en place un jeu pour être sûr que les gars surveillent les dates.
Paul : On n’en a pas beaucoup alors quand y’en a un de périmé (3-5 ans de vie) on me le ramène et je lance le jeu…
Blinght : Qui consiste en ?
Paul : Je mets en place le casque sur un support avec une masse à côté.
Paul : Je les oblige à mettre leur équipement de sécu (casque, lunettes, gants, chaussures...)
Paul : Comme ça ils vérifient en même temps si y’a d’autres péremptions sur leur matos.
Paul : 1 coup par personne, celui qui casse le casque a le reste de sa journée libre.
Blinght : Ouai mais les mecs font ça au lieu de bosser ?
Paul : Uniquement pendant les temps de pause du matin. Si il est pas achevé, ca continue le lendemain !
Paul : Faut les voir, tous en demi-cercle autour du mec à qui c’est le tour.
Paul : C’est LE sujet de la semaine (oui, parce que je l’annonce une semaine avant).
Paul : J’ai même un mec qui a décalé ses congés pour participer (l’égo des bourrins).
Paul : En bon joueur, je frappe le premier (pour amorcer le truc et parce qu’aucune chance de one shot).
Blinght : Mais le truc il dégage en 3-4 coups, non ?
Paul : Hé non, justement c’est ça qui est cool !
Paul : Un casque finalement ça tient super bien. Le mini qu’on ait fait c’est 7 coups...
Paul : (mais franchement les 7 qui sont passés dessus c’était des Conan Les Barbares qui se sont gourés de siècle, époque et carrière).
Paul : Le maxi c’est un casque que personne a pété (y’en a un qui l’a récupéré et fait un trophée « plus résistant que toute la boite ») !
Paul : Du coup les mecs ils inscrivent leurs noms et je fais la main innocente pour tirer l’ordre de passage.
Paul : Bon, c’est des vrais gamins qui se mesurent la bite et ça se charrie à mort.
Paul : Mais au final ça renforce la cohésion de groupe et y’a un sujet de discussion sympa !
Blinght : Et ton patron il accepte ça ?
Paul : Il est en 13e position de frappe… <Asbling> Bof pas trop..
<Tedinou> Bh raconte j'suis ton pote non ?
<Asbling> Ca doit rester secret..
<Asbling> En fait, j'ai rencontré une fille sur un tchat, belle, intelligente, je l'ai vu à la cam (à couper le souffle..), Je l'ai entendu sur skype, j'ai pas parlé car elle était avec ses potes, elle a une voix magnifique, c'est une geekette en plus, ça fait 2 mois qu'on parle genre 17h/24h, on dort presque pas juste pour se parler.. !
<Tedinou> Bh c'quoi le pblm ? C'bien non ? ^^'
<Asbling> Bah.. Je l'ai rencontré sur un site de lesbienne, je m'amusais dessus, et de fil en aiguille j'ai pas pu lui dire la vérité ><.
<Asbling> Je lui ai dis que j'avais plus de tel, et que j'allais acheter une cam et un micro pour elle ><. Mais j'ose plus rien faire mais j'suis amoureux !
<Tedinou> Attend.. Mec.. Tu sors avec une fille qui pense que tu es.. UNE FILLE?????
<Asbling> Et que je m'appelle Océanne u_u.. Dis moi quoi faire :(
<Tedinou> Bh.. Moi c'que je vais faire c'est DTC direct omg. :') ptn je meurs.. Flo: J'ai trouvé les lois du médiator :
Flo: 1-Si celui-ci tombe, il se cachera sous le meuble le plus proche si un meuble est à portée de chute.
Flo: 2-Si aucun meuble n’est à portée, il restera volontairement sur le sol là où ce dernier est de la même couleur que lui
Flo: Sur un tapis multicolore par exemple, il ira là où il est le mieux camouflé.
Flo: 3-S’il lui arrive de choir, il préfèrera les rainures et fentes en tous genres, où sa récupération est fort périlleuse
Flo: Jouer au dessus d’un vieux parquet peut engager le pronostic vital.
Flo: 4-Si un médiator est reconnu comme « perdu » par son propriétaire, il pourra s'amuser à réapparaître
Flo: Et ce dans les conditions les plus improbables possibles. Exemple : sous la douche pendant un lavage de cheveux.
Flo: 5-Si un médiator est prêté, il tentera de changer de propriétaire
Flo: Même sans le consentement de son nouveau proprio qui sera alors traité de voleur.
Flo: 6-Si le médiator est activement recherché, il se cachera dans un endroit humiliant
Flo: Comme sur un bureau, juste au dessus de l’ampli ou dans la poche arrière d'un jean par exemple, dans l'unique but narguer son propriétaire qui a perdu beaucoup de temps en recherches.
Flo: 7-Si un médiator ressemble beaucoup à un ou plusieurs confrères, il en profitera pour partir
Flo: Passant alors inaperçu, ce qui donnera lieu à des phrases comme « Putain, j’en avais 5 des comme ça, il m’en reste qu’un… »
Flo: 8-Si son propriétaire s’excite un peu trop en jouant sur une acoustique, il en profitera pour lui échapper des mains
Flo: Et faire un tour dans la caisse, nécessitant alors une intervention fort ridicule du suscité propriétaire pour le récupérer.
Flo: 9-S’il est stocké dans un portefeuille, fait fréquent chez le joueur nomade, il laissera une marque éternelle de forme triangulaire dans le cuir
Flo: 10-Si un médicament prend son nom, il fera en sorte que ce dernier soit jugé dangereux et retiré du marché
Flo: Un peu d’exclusivité, merde. 
