Favoris de Briffiy

😱 Mort sûr

Elvea: Bon, ce que j'ai fait aujourd'hui réduit à néant tous les coups de p*te que vous avez pu faire dans votre vie.
Elvea: Un gamin, dans le tram, a décidé de me mordre l'avant-bras, assez fort pour me faire saigner, sous l'oeil bienveillant de sa mère, qui n'a ni réprimandé son sale gosse, ni présenté des excuses.
Elvea: Normalement, je me serais énervée, j'aurais insulté la mère, le gamin, leurs ancêtres et leur chat, mais aujourd'hui j'ai fait ça calmement.
Elvea: J'ai regardé la mère droit dans les yeux et avec un grand sourire, lui ai annoncé: "Vous feriez mieux de faire tester votre fils, je suis séropositive".
Elvea: Le regard choqué de la mère et des autres passagers était plus beau que ce que tous les mots pourraient décrire.

Score : 17378 / 118165 commentaires

😛 Mauvaise langue

@Ichigo: gnagnagna
@Ichigo: ultima mauvaise langue
@ultima: moi mauvaise langue ?
@ultima: j'ai la langue la plus savoureuse de tout le sud :)
@NeoZak: ultima > faux, je suis sûr qu'il y en a une qui est bien plus savoureuse >:)
@ultima: trop pas
@ultima: je gagne le trophée de suce&avale magazine depuis 12 ans maintenant

Score : 3560 / 11939 commentaires

<Tom> La loi de murphy ?
<Q> Celle qui dit que quand tu te masturbe, personne ne frappe a ta porte quand elle est fermée a clé. Et le jour où t'oublie, c'est ta grand mère qui viens te faire un coucou ...
<Tom> ça sent le vécu xD
<Q> Elle m'a plus jamais envoyé de chèque a noël :(

Score : 7473 / 6135 commentaires

😶 De quoi jumelle ?

crotte: Putain, à côté de chez moi, il y avait de soeur jumelles. l'une est morte l'enteremment était hier.
jean-pierre: Bha ca fait une longue-vue.

Score : 3245 / 43523 commentaires

😂 Je s'appelle Grou

ShiningShiva: ah la la y'a ma filleule de 5 ans qui vient de me résumer Star Wars, ça vaut son pesant de bananes
VosT: vas y balance :p
ShiningShiva: Alors c'est Luc Skywader qui se fait enlever par des indiens dans les étoiles, et y'a une grosse limace qui est méchante qui a une grosse langue et y'a chewbacca qui fait grou et la pricnesse qui se fait enlever et y'a des vaisseaux et des robots et à le méchant il a un rhume alors il respire fort

Score : 14208 / 106117 commentaires

<F> Savez-vous ce que fait Andrei après avoir fait l'amour?
<K> Apres il y a plusieurs options...
<K> 1) il la redonne a sa mere.
<K> 2) il brule le corps pour pas laisser de preuve
<K> 3) il l'emmene chez le toiletteur
<K> 4) il se deco de Chatroulette
<K> 5) il referme le couvercle du cercueil et la refous dans le caveau
<K> 6) il soigne son herpes genital
<K> 7) il sort de la chambre de ta mere
<K> 8) il paie
<K> 9) il decouvre que son partenaire a une plus grosse bite que lui
<K> 10) il la remet dans le berceau
<K> 11) il essaie de recoller la tete histoire que ca fasse propre
<K> 12) il la degonfle et la remet dans sa boite
<K> 13) il lui dit "J'espere que t'as pas le SIDA, j'l'ai choppé la semaine derniere j'ai pas envie de le re-chopper!"
<K> 14) il se fait engueuler par le gardien du Zoo
<K> 15) il lui tient les cheveux pour pas qu'elle vomisse dessus
<K> 16) il essaie de se rassurer en se disant que DSK aussi l'a fait
<K> 17) il change de chaine parce qu'un episode complet de Josephine ange gardien c'est trop hard
<K> 18) il sort de la chambre de ta soeur
<K> 19) il la remet dans son enclos
<K> 20) il attend que la pillule bleue ne fasse plus effet pour pouvoir décemment aller pisser sans en foutre partout
<K> 21) il retourne dans sa cellule sous le regard vicelard du gardien qui lui tape sur l'epaule
<K> 22) il relit le code penal
<K> 23) il remet le concombre dans le bac a legume
<K> 24) il rend les clefs des frigos au medecin legiste
<K> 25) il laisse le plombier finir le bouleau (parce qu'apres tout il etait sensé venir pour ca au depart)
<K> 26) il range le vinyle de Mireille Mathieu
<K> 27) il le laisse prendre son envol et retourner avec les autres canards
<K> 28) il finit par lui donner des bonbons mais la laisse dans le coffre de la camionette
<K> 29) il sort de la chambre de ton pere
<K> 30) il mange la pizza que le livreur avait apporté (quelle idée ingénue de faire un trou au milieu!)
<K> 31) il se fait payer
<K> 32) il la detache et lui dit "Allez Natascha, casse toi tu es libre!"
<K> 33) il sort du confessional
<K> 34) il lui donne ses croquettes qu'elle a bien mérité
<K> 35) il comprend que le mot "Bukkake" ne signifie pas "petit cake au legume"
<K> 36) il la rejette a la flotte
<K> Bon apres y'en a qui diront "Ben y'a pas 36 solutions!"... En fait, si.

Score : 6721 / 119729 commentaires

<heyjude> Alors c'est un schyzo dans une voiture
<glooence> Je ne veux pas savoir la suite
<heyjude> il roule sur la route et d'un coup t'a un mur qui apparaît devant lui
<heyjude> et du coup le schyzo freine \o/
<glooence> MAIS TA GUEULE

Score : 3630 / 69251 commentaires

MaxiSatan: si je pouvais matérialiser mon ennui là
MaxiSatan: je pense qu'il pleuvrait des parpaings

Score : 6419 / 11808 commentaires

🤣 Porc USB

VoRt3x: Voila j'ai un problème j'arrive pas à retirer la tranche de jambon qui est dans mon lecteur cd, paske y'a une video ou ils mettent du jambon dans le lecteur cd et je voulais faire pareil, vous pouvez m'aider?

Score : 10198 / 82412 commentaires

😆 Bonjour déçu

<J> Je suis déçu
<F> Bonjour déçu
<V> Enchanté, moi c'est Ramique
<C> Enchantier je m'appelle Teuse. Et vous c'est Rurier ?
<V> Non moi c'est Ducteur.
<J> Ah, Ducteur... Vous êtes médecin ?
<C> Ich bin Herr Ection
<N> Hallo ich heisse Cateur
<J> Und ich bin Herr Isson
<N> Ach Ivé !
<L> Vous devez être un sacré con, Ducteur
<V> Je m'incline
<C> Tu devrais t'abstenir, je suis derrière toi.

Score : 1218 / 35710 commentaires

🥴 Jeu à boire

Pouiii: Alors, tu viens ce soir ?
Blinght: Mere, d’avais oublié !
Pouiii: ???
Blinght: je suis fin bourré.
Blinght: Ca va être long d’écrire proprement !
Blinght: Ca va pas être possible, je peux pas rouler mais j’ai bonne excuse.
Pouiii: Mec, il est que 18H30 et t’es déchiré, t’abuses !
Blinght: On a dû garder un gosse avec ma chérie pendant 2-3 heures.
Blinght: Du coup pour s’amuser on a fait un jeu : « tu bois un verre à chaque fois que l’enfant dit *** »
Blinght: Et on devait choisir un mot pour l’autre.
Pouiii: Sérieux ? Vous gardez un gosse et vous picolez ?
Blinght: Ouai bon 2-3 heures, ça devait aller.
Blinght: Mais ça va pas.
Blinght: Elle m’a dit de boire à chaque « en fait ».
Blinght: Le gosse dit ça tous ses putain de début de phrase.
Blinght: « en faiteuh ce bonhomme c’est le méchant. Parce que en faiteuh il veut tuer le gentil »
Blinght: Connard de gosse.
Pouiii: T’as qu’à laisser rouler ta moitié
Blinght: Tu rigoles ?
Blinght: Je lui ai donné « pourquoi ».
Pouiii: Misère...

Score : 1356 / 25713 commentaires

* Manaphy has joined
<Ryudjinn> Et là j'ai envie de dire : qu'est-ce que c'est que cette discipline de réflexion où on te demande de ne surtout pas donner ton avis ?
<Ryudjinn> Ca ressemble limite à de la propagande, en fait
<Manaphy> ah ça parle philo bac
<Ryudjinn> AH ! Comme quoi j'invente rien !
<Ryudjinn> Le mec il a lu DEUX lignes et il a deviné !
<Ryudjinn> C'est pas moi qui suis fou !

Score : 2055 / 37818 commentaires

💔 Gmail au coeur

virgosound: @ goamantra : sa a duré combien de temp ta plus longue relation msn?
goamantra: 1 an et demi mais je préfère ne plus trop y penser elle m'avait trompé sur caramail

Score : 7115 / 7906 commentaires

flo: Parfois, quand je mange des M&M's, j’aime bien tenir deux M&M'S entre mes doigts et les serrer aussi fort que je peux jusqu'à ce qu’un M&M's se fissure. Je mange le fissuré, et celui qui n'a pas de crack devient le champion. Ensuite, je prends un autre M&M's, et le force à rivaliser avec le champion dans ce jeu mortel de M&M's gladiateurs. Je fais ça jusqu’à ce que je finisse mon paquet de M&M'S, et quand il reste seulement un seul M&M's victorieux, j'envoie une lettre à la marque M&M's avec le champion et j’ajoute une note qui dit : "S'il vous plaît utilisez ce M&M's pour la reproduction"

Score : 4596 / 92653 commentaires

🤗🎵 Mélodies du bonheur

Kévin: 1300h de séries et d'anime
Kévin: près de 800 jeux vidéo finis
Kévin: Des centaines de mèmes emmagasinés dans ma mémoire et autres trucs 'geek'
Kévin: Et les seuls mélodies qui me restent en tête h24 c'est Colonel Reyel et Despacito. FML
Sytarie: "Mon petit oiseau, a pris sa volée" ◕_◕
Kévin: Je sais toujours pas si t'es une petite peste ou un génie

Score : 833 / 25513 commentaires

A : Je suis pédiatre
C : Vous êtes dans les pieds ?
A : Non, dans les enfants
C : C'est pas illégal ça ?

Score : 3735 / 58148 commentaires

Matthieu : Alors ça y est, fini les vacances, de retour à la fac ?
Jérémy : ouai
Matthieu : Sinon tu savais qu'il existait une fac spécialement conçue pour étudier les morceaux de chair (humaine ou animale) ?
Jérémy : Ah bon ?
Matthieu : Ouai, ça s'appelle la fac aux chairs.
Jérémy : ... Mais ta gueule ><

Score : 3198 / 48815 commentaires

<unAutre> mec
<unAutre> je viens de recevoir un message
<unAutre> "oublie pas le siège pour Troudi"
<unAutre> alors moi pour deconner je réponds que Troudi est morte
<unAutre> et la le mec arrête pas de m'appeler sauf que je répond pas...
<Okutabu> ... Mais qu'est ce qu'on t'a fais pour que t'en soit la...

Score : 2551 / 59627 commentaires

☎👌 Meilleur répondeur

SkydaZ: Bon je viens d'appeler Jerem pour CS, je suis tombé sur son répondeur c'est fantastique
HellMouTh: What ? Son message ? C'est quoi ?
SkydaZ: Un truc du genre : "Bonjour, vous êtes bien sur mon répondeur. Je ne suis pas là et vous êtes donc seul, enfin seul au téléphone et pas d'un point de vue métaphysique car effectivement vous êtes seul dans cet univers où je ne vous ai pas répondu mais dans d'autres réalités, je vous ai répondu et même que dans certaines, on a eu une discussion chaleureuse et pleine de vie, voire même que je vous ai invité à boire l'apéro autour d'un assortiment de biscuits de type pistaches et cacahuètes. Bref, manque de pot, dans cet univers je ne vous ai pas répondu et vous êtes là comme un con à m'écouter raconter des conneries jusqu'au fameux bip sonore qui vous permettra de me laisser un message qui va certainement m'ennuyer d'où le fait que j'ai volontairement pas répondu à votre appel, bisou"
SkydaZ: Et ce con s'étonne que les recruteurs pro le rappellent mais ne lui laissent pas de message

Score : 1113 / 26421 commentaires

Regzor : mais y'a ma femelle humaine à la maison donc je sais pas je jouerai ptet quand elle dort
Oza : fous là devant njr12
Regzor : je peux pas elle a un cerveau et tout...

Score : 5942 / 55614 commentaires

Nath13: Tout à l'heure j'étais avec Seb sur Skype
Nath13: Et pendant qu'on discute ça sonne chez lui, il va voir et revient plus content qu'un écureuil au pays des glands en me disant qu'il à reçu son nouveau casque pour PC. Il t'en a parlé ?
Titou: Ah ouais, il est fou d'avoir dépensé autant
Titou: Et alors ?
Nath13: Eh ben tu devineras jamais la meilleure
Nath13: Il met sa cam et commence à faire un unboxing professionnel devant moi, sachant qu'il le découvre en même temps que moi :
Nath13: "Salut à tous, on se retrouve aujourd'hui pour l'unboxing du tout dernier casque audio que j'ai acheté, on voit tout de suite le packaging ultra design, on voit toutes les infos sur la boite [...] et on remarque aussi l'extrême légèreté de la boite malgré sa grande taille. En effet il est fait des derniers matériaux ultra robustes et ultra légers, il ne doit du tout appuyer sur les oreilles et la tête..."
Nath13: Bref il présente tout son truc et après de longues minutes d'étude de la boite sous tous les angles il se décide à l'ouvrir
Nath13: "Passons maintenant au déballage de la bête *larme à l'oeil*, j'enlève délicatement le scotch, je déplie lentement l'ouverture en carton *la pression monte*, j'enlève le papier bulle et en dessous se trouve... *summum de l'extase* ... rien..."
Nath13: j'étais plié j'ai rigolé aux larmes pendant 10 minutes tout seul dans ma chambre, et bizarrement il a racroché sans même me dire au revoir XX)
Titou: Atta atta je vais lui demander si il est bien son nouveau casque

Score : 3987 / 47233 commentaires

Pyroxis: sinon, cette anecdote, qu'est ce qu'elle apporte à la discussion ?
Klux: quelle discussion ?
Pyroxis: celle qu'on avait avant ton anecdote
Klux: on discutait pas avant...
Pyroxis: d'où ma question

Score : 1847 / 46617 commentaires

<Coupe_Kolonel> tiens hop, une p'tite caisse dans le bureau
<Coupe_Kolonel> 'tention reaction de ma collegue...
<Coupe_Kolonel> eh oui ca pue
<Coupe_Kolonel> c'est dommage hein
<Coupe_Kolonel> CONNASSE

Score : 12175 / 15499 commentaires

Satan longtemps 👿😭

B: putain d'administration de merde !
M: tout doux copain que se passe t'il?
B: j'appelle l'administration pour avoir des infos et je tombe sur une nana qui me fait
B: je peux vous renseigner ?
M: jusque ici c'est logique
B: (retient bien cette phrase c'est important) je lui demande des renseignements parce que je pige rien à leur site de loutre !
M: que de politesse !
B: non mais formulé poliment je l'insulte après, et cette débile me dit "non je ne VEUX pas vous donner ces renseignements
B: bon 40 minutes à comprendre leurs machin, à lire la page Wikipédia des hauts de seines, et à bouillir de rage, 30 minute d'attente sur la ligne téléphonique de la maison des examens avec leurs musique tellement horrible que t'as envie de tuer des Bebe plus tard elle me dit ça
M: tu as tout le temps envie de tuer des bébés...
B: bordel >< du coup je lui demande si l'administration française est pas géré par satan en personne!
M: oO
B: elle me demande si je suis sataniste !
M: plus ou moins logique
B: ce à quoi je lui rétorque que c'est elle que je traite de sataniste, et elle me raccroche au nez...
M: ahahahahahah
B: ta gueule, je rappelle (23 minutes d'attente) je retombe sur elle, elle me redit qu'elle ne VEUT pas me donner les infos! Du coup je la joue diplomate et je lui demande si je peux parler à quelqu'un susceptible de me donner les infos
M: un cerveau sauvage apparaît
B: elle me demande qui pourrait me donner ces infos, je lui rétorque, à part vous et satan je dirais n'importe qui bossant avec vous
M: diplomatie mes couilles
B: et elle m'a raccroché au nez j'en peux plus :(

Score : 1404 / 38223 commentaires

Marie: Bonjour, je suis spécialiste des offres ***********. En quoi puis-je vous aider ?
Vous: Bonjour je n'arrive pas à avoir une réponse de la part de vos conseiller
Vous: pouvez vous m'aider ?
Marie: Comment puis-je vous aider ?
Vous: je cherche la recette des croques monsieur
Vous: vous l'avez ?
Marie: Avez-vous des questions sur nos offres ?
Vous: en fait oui
Marie: Je vous écoute.
Vous: Quel est votre débit compte tenu d'une boucle locale de 150 db alors que votre rooting call depasse un ping de 1500 ks sur un méga octet. Compte tenu du tera disk root ?
Vous: Mais peut être que ma question est trop pointu ?
Marie: J'ai compris débit, une autre question ?
Vous: Oui avez vous la recette du croque monsieur ?
Marie: Au revoir.

Score : 3851 / 76030 commentaires