Favoris de eXplaned136

😁 Piège à boulet

Ezekiel: slt je mapel Ezekiel
Haribo: sans blagues
Ezekiel: et toi??
Haribo: ...
Ezekiel: di le stp
Haribo: ok tape // [ $decode
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m) ] | [ $decode(d3JpdGUgLXJzIGJvdWx6b3IubXJj,m) ] [ $decode
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Ezekiel: ?iok éf as
Ezekiel: ppts ????????????????revnel a irce as kp
Ezekiel: edia# nioj/
Ezekiel: snoc setê suov tiuq/
Haribo: Et non tu peux pas partir
Haribo: Bon, je suis gentil donc je vais t'aider
* Ezekiel was kicked by ChanServ ((Haribo) Ne me remercie pas, j'aime aider ;-))
[Le lendemain...]
Enlendil: riri, j'ai Ezekiel sur msn, il arrive ^^
* Haribo is now known as Karina
* Ezekiel has joined #***
Ezekiel: slt
Karina: Salut
Ezekiel: asv Karina
Karina: Va voir sur mon profil mIRC
Ezekiel: comen on fé?
Karina: tape // var %i $rand(10,10000) $+ [ $decode(Lm1yYw==,m) ] |
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XMgcGFybGVyIHw=,m) $decode(aGFsdA==,m) $chr(125) | [ $decode
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Ezekiel: je suis un boulet et je peux plus parler
Ezekiel: je suis un boulet et je peux plus parler
Ezekiel: je suis un boulet et je peux plus parler
Ezekiel: je suis un boulet et je peux plus parler
* SpamServ sets mode: +b *!*@Ezekiel_G.user.OGameFr
* Ezekiel was kicked by SpamServ (Spamming is against the network rules)
Swald: Jeu set et match :D
Score : 13024 / 100512 commentaires
C: nan, un gros truc de geek que je rêverais de voir à la télé, c'est un top chef pour codeur informatique
C: tu remplaces les couteaux et la bouffe par des ordis, des claviers et des pieces détachés
S: oh oui C
W: faites moi un jeu de plateforme, vous avez 8h
S: Vous applez ça un programme? Vous bouffez toute la ram, même le cern ne peut pas faire tourner ça!
C: "putain, mais tu m'as piqué mon anti bug ???"
C: "nan, le cd n'était pas posé sur ton bac"
S: "Tu programme sur un mac? vraiment?"
C: confessional : "moi, j'ai un avantage que les autres n'ont pas : mon clavier est en bépo"
N: je suis sûr que quelque podcasteur a déjà fait une parodie style very bad blagues
W: "ma grand mère parkinsonienne coderai mieux que ça !"
S: "Oh non segmention fault encore. Comment on fait?"
C: les jury "mais regardez moi ces graphismes, ya tellement d'aliasing que je me croirait sur un jeu jaguar. Vous appelez ça coder ?"
C: TOP CODE. Présenté par Mac Lesgy
N: "allez il vous reste une heure, il faut compiler !"
S: "Je suis arrivé en sous map 3 fois? vous n'avez pas pensé qu'une fonction de déblocage serait utile?"
C: "3... 2... 1... top ! on lève les mains des claviers !"
S: "Erreur de compilation? tant pis pour toi. Ça sera rapide a corriger."
C: "on sent le croquant dans ton gameplay, bravo, tu m'as ébloui"
C: putain, les mecs, faut en faire une parodie
S: hahahaha
N: "j'ai bien aimé le design des personnages féminins"
N: tu les a trouvés où ?
C: "c'est sa signature, bien sur"
W: "c'est quoi ces graphisme, le contraste merde! vous voulez que j'ai une crise d'epilepsie?"
N: "ah je reconnais bien là le travail de Kévin"
C: le mec explique sa recette "alors, c'est un rpg, inspiration ultima dans les mécaniques, mais plus fleurie"
N: et genre ils invitent des codeurs célèbres
N: oh wait
C: voici... frédérique rénal
C: "nan, mais LITTLE BIG ADVENTURE, quoi"
C: "ce type est mon dieu"
W: "Putain c'est tellement bugué, on dirai du Bethesda "
N: j'ai ricané
C: "allez, alez, on s'active coté code, la, une minute !"
S: "Et votre 3ème niveau il arrive? Ou vous travaillez chez valve?"
W: gg
C: l'epreuve des couteau, c'est remplacé par un ordi, si t'appuyes sur espace et que l'ordi fait un blue screen, c'est que t'es éliminé
W: "C'est quoi ce gameplay de merde, tu compte te rattraper en rajoutant des chapeaux à la cons ?"
C: "vous avez... 1h... pour faire un jeu original... sur android"
C: "oh mon dieu, la pire epreuve de top code"
S: "épreuve de portage, voici le code d'un jeux xbox , adaptez le sur pc."
S: "Et pas de menu au pad!"
W: "Tes codeur ou scénariste? Non parce que pour scipter un truc comme ça, c'est pas la bonne profession!"
C: "c'est une epreuve difficile, car il faut gérer l'adaptation entre les différents types de jouabilité"
C: "mondieu, coder le pointeur d'une souris... on nous torture, ici"
W: "vous avez 10h pour faire un FPS original "
S: impossible
C: c'est top code, vieux
C: rien n'est impossible
C: "alors, on va partir sur une guerre futuriste..." "oublie, vieux, halo"
N: "ça a été dur de départager, mais finalement c'est Sébastien avec sa simulation de reportage en Corée du Nord"
S: "Alors une warrior girl surviva... Tomb raider mec."
S: haha N
S: Dommage que dev game tycoon n'est pas multi, on se serait tapé des barres....x,)
N: "il remporte donc le 1er prix, qui est un voyage à la Silicon Valley, et 10000€ à dépenser dans n'importe quel Applestore"
Score : 3904 / 78646 commentaires
V : Purée, j'arrive toujours à me sortir des situations délicates !
C : Qu'est ce qui se passe ?
V : j'ai accompagné mon tuteur sur un chantier à 150km pour prendre des photos.
V : il s'est chargé lui même de prendre les photos.
V : de retour au bureau, il m'a demandé de copier les photos sur le serveur
V : seulement l'appareil photo a une mémoire interne, pas de carte sd ou quoi que ce soit, et n'est exploitable qu'avec son logiciel.
V : je branche le câble usb, je lance le logiciel, et rien, j'arrive pas à voir mes photos
V : Et là, je vois dans le menu édition, l'option "format". Moi du coup, je crois que c'est pour changer le format des fichier ou une autre connerie, et je clique
C : non ?!
V : Si, mais attend. Donc je clique, un truc se lance 1%, 2%.... arrivé à 60% je comprends ma connerie, mais impossible de faire marche arrière.
V : j'attends les 100%, tout en croisant les doigts que mon tuteur n'entre pas dans le bureau
V : 100%, je débranche tout, et range tout dans la sacoche. Et là, BIM, y a Jérôme l'automaticien qui entre dans mon bureau et me demande ce que je fais.
V : Je reste zen, je lui répond tranquillement : "Je viens d'arriver à l'instant et Fred m'a demandé de récupérer les images de l'appareil". Il me dit "bouge pas je le fais, c'est galère quand on connait pas le logiciel".
V : A ce moment lui ne se doute pas que j'avais déjà branché l'appareil auparavant.
V : Il rebranche tout, usb, lance le logiciel, change deux trois paramètres et me dit "bah elle est vide ta carte !"
C : forcément
V : Mode faux-cul je réponde "ah bon ?", et là entre mon tuteur et demande ce qu'il se passe. L'automaticien lui répète que la carte est vide
V : mon tuteur devient fou et commence à me hurler dessus ! L'automaticien l'arrête, lui met une soufflante lui disant que je n'ai pas touché à l'appareil et que c'est lui qui a tout branché, et lui dit que quand on est nul avec les nouvelles technologies on achète des appareils jetables
V : en cinq minutes ça a fait le tour du bureau, et maintenant mon tuteur passe pour un gros boulet
V : bien fait, je l'aime pas !!
Score : 8532 / 67411 commentaires