Favoris de Axolot
<@Pongo> la cuisine anglaise
<@Pongo> j'me dis que monter un service de livraison de croque-monsieur à Londres ça doit être la fortune assurée
<@Pongo> "SOS Français" tu l'appelles
<@Pongo> tu réponds que en français au téléphone
<@Pongo> "-allô monsieur, quelle est votre urgence ?"
<@Pongo> -je suis coincé au fin fond de la campagne anglaise et j'ai rien à manger, pitié je veux pas finir dans un pub
<@Pongo> -ne quittez pas monsieur, notre service d'urgence vous géolocalise et se charge de vous apporter un croque-monsieur dans les plus brefs délais
<@Pongo> (pleurant au bout du téléphone) -merci, de tout mon coeur merci, vous me sauvez la vie
<trotFunky> Ahaha xD
<trotFunky> L'estomac et les papilles plus que la vie
<@Pongo> (la voix triste) -de rien, ce n'est pas pas hasard que j'ai monté cette boite, j'ai déjà vécu cette enfer sans aide disponible..."
<@Pongo> et aprés quelques mois ton numéro figure dans les recommandations du ministére des affaires étrangéres dans la rubrique "conseils aux voyageurs pour l'angleterre" XD
<trotFunky> Ahahaha XDD
<trotFunky> Tu reçois la Légion d'Honneur
<@Pongo> les Français expatriés en Angleterre me sont éternellement reconnaissants
<@Pongo> les Anglais me sont hostiles et comprennent pas pourquoi
<@Pongo> au bout de 10 ans de négociations entre le président et la reine, j'obtiens enfin l'anoblissement pour mon acte héroïque et mon dévouement envers mes compatriotes
<@Pongo> je deviens un lord, je gagne en popularité
<@Pongo> 10 ans aprés je fais un coup d'Etat, j'empoisonne la reine avec une tarte au Maroilles en gelée (bawé faut présenter ça sous une forme typiquement rosbif pour qu'elle en mange, pis à son âge, les dents c'est plus trop ça...), je prends sa place
<@Pongo> je lance la Grande Révolution Culinaire, le Grand Bond dans l'Assiette
<@Pongo> je me fais sacrer Napongoléon Ier, Empereur Gastronomique des Anglais
<@Pongo> ma tête quand je réalise le rêve de Napoléon, de soumettre les inférieurs rosbifs à la splendeur de la cuisine Française
<@Pongo> je prends Emma Watson comme épouse impériale
<@Pongo> je fonde une dynastie grandiose et prospére
<@Pongo> je termine ma vie en monarque heureux, et le peuple me sera à jamais reconnaissant et chantera mes louanges pour les siècles à venir
<@Pongo> c'est décidé, dés demain j'arrête les cours, j'achéte une flotte de scooters et je pars à Londres !
<@Pongo> dans 20 ans tu me retrouveras en Empereur 8) Elodie: je me pose une question importante
Wildal: ???
Elodie: je bosse un peu mon mémoire là, paragraphe "les domaines d'application de la réalité virtuelle"
Elodie: notamment la communication à distance, les appels visio, toussa
Wildal: voui?
Elodie: et je fais un paragraphe selon lequel la réalité virtuelle ou augmentée pour les appels visio amélioreraient le contact à distance, mais au détriment du réel contact humain. Celui qui se trouve physiquement à côté de toi
Elodie: et que déjà de nos jours avec les smartphones et les pc, certains avaient déjà complètement anéanti leur vie sociale pour une vie sociale "numérique" (bon c'est quasi mon cas mais osef)
Elodie: et que donc, la réalité virtuelle risquaient sur le long terme de complètement nuire au contact réel, pour ne compter plus que par les écrans
Elodie: bon voilà, plein de blablas, moralisateur, toussa....
Elodie: Bon... maintenant ma question.....
Elodie: ...... Est ce je peux décemment évoquer la vision des hommes du futur dans le film Wall-E , vissés dans leurs fauteuils à parler avec leurs écrans sans jamais converser avec de vrais humains (ce qui correspond exactement à ce que je raconte !) sans passer pour une démente ? °3°
Wildal: o_o