Favoris de Thorgalviking
Lydiia : Bon, tu viens m'aider pour mon déménagement, ça urge ?
Monsieur_Drop : Tu peux toujours crever, j'ai mieux à faire.
Lydiia : Oh le salaud, tu m'avais dit que tu viendrais ...
Monsieur_Drop : J'ai la flemme, et comme on dit, Flemme > U
Lydiia : Bon, j'te préviens, tu viens ou j'te spoil les morts de GoT par ordre chronologique j'ai lu les bouquins.
Monsieur_Drop : Ha, j'ai aussi lu les bouquins, je t'en ai même prêté x)
Lydiia : ... Breaking Bad alors >.<
Monsieur_Drop : Walter a plus d'un tour dans son coffre :)
Lydiia : Dexter, How I Met Your Mother, Vikings ?
Monsieur_Drop : La fin de Dexter est vraiment à chier, il était temps pour ce connard de Ted, et Ragnar m'étonnera toujours.
Lydiia : My little pony ! J'connais la saison 4 par coeur, je regarde souvent ça avec Lucy en philo et elle m'avait dit que tu kiffais :3
Monsieur_Drop : Bon tu me tiens par les couilles, je suis là dans 10 minutes ... chris: tu me croira jamais !
seb: quoi donc?
chris: fred est à l'hosto ! lol
seb: merde, grave ? tu trouve ça drôle ??
chris: rien de grave grave, mais c'est énorme !
seb: ?
chris: j'attendais fred à la maison pour une répète pour 15h. 16h00 toujours personne, j'appelle sur son portable, c'est sa femme qui répond
chris: elle me dit qu'ils sont à l'hoso, et me demande de pas me marrer
seb: y s'est mit un truc dans le * ou quoi ?
chris: non quand même pas !! mais t'es pas tombé loin!
chris: ils avaient fait une fondu à midi. Avec leur vieil appareil qui date de mathusalem, avec des brûleurs remplis d'alcool à bruler
chris: à la fin du repas, nini savant pas quoi faire de l'alcool est aller le vider aux toilettes
chris: et tu connais fred, toujours sa clope au bec
seb: non ?! ^^
chris: sisi, il est aller poser une pêche avec sa clope, puis la jeté dans la cuvette alors qu'il était assis
chris: y a eu comme une petite boule de feu, il est apparemment bien brulé où tu crois ! le fessard, et la merguez pois-chiche !!
seb: oh le boulet !
chris: attends, c'est pas fini !!
chris: les pompiers arrivent, découvre les dégâts, le mette sur une civière
chris: quand il lui ont demandé les détails de "l'accident", nini a tout raconté, un des porteurs s'est tellement marré qu'il en a lâché une poignée de la civière, et il a basculé
chris: en tombant il s'est encore cassé le poignée
seb: t'es sérieux ?
chris: je te jure. Là je consulte mon répertoire, je me dois de raconter ça au maximum de monde ! shotmaster: Ouai, s'pas bien méchant
shotmaster: Surtout qu'il nous a demandé les dates 10 fois quoi
shotmaster: Entre lui et l'autre qui se plante et commande 500 rouleaux de pq (véridique)
shotmaster: J't'ai pas raconté celle la je crois ?
camille: non
camille: ^^
shotmaster: Il a fait fort lui aussi
shotmaster: Il bosse dans une petite boite
shotmaster: Et cet été la comptable étant en vacances, c'est lui qui passe les commandes de fournitures
shotmaster: Tout se passe bien
shotmaster: Ils sont une dizaine dans sa boite donc il commande des feuilles, des cahiers, stylos, et donc aussi du PQ
shotmaster: Il mets donc 30 dans la case PQ
shotmaster: Pour une trentaine de rouleaux, stock habituel
shotmaster: Sauf que vu que ce débile sait pas lire, il a pas vu que le PQ est vendu par pack de 20
shotmaster: Du coup a la livraison, t'avais un carton de fourniture, et 4 palettes de PQ
shotmaster: C'est une petite boite, donc ils ont pas d'endroits pour stocker
shotmaster: Donc t'as du PQ dans le bureau des commerciaux
camille: lol
camille: il s'est pas fait engueuler?
shotmaster: Si un peu
shotmaster: Mais bon, sa boite est cool
shotmaster: Puis c'est pas non plus des tunes perdus
shotmaster: Mais j'crois que ca les a fait tellement marrer de voir arriver 4 palettes de PQ
shotmaster: Qu'ils avaient pas l'esprit à l'engueuler
shotmaster: Par contre ils vont se foutre de sa gueule un moment C: nan, un gros truc de geek que je rêverais de voir à la télé, c'est un top chef pour codeur informatique
C: tu remplaces les couteaux et la bouffe par des ordis, des claviers et des pieces détachés
S: oh oui C
W: faites moi un jeu de plateforme, vous avez 8h
S: Vous applez ça un programme? Vous bouffez toute la ram, même le cern ne peut pas faire tourner ça!
C: "putain, mais tu m'as piqué mon anti bug ???"
C: "nan, le cd n'était pas posé sur ton bac"
S: "Tu programme sur un mac? vraiment?"
C: confessional : "moi, j'ai un avantage que les autres n'ont pas : mon clavier est en bépo"
N: je suis sûr que quelque podcasteur a déjà fait une parodie style very bad blagues
W: "ma grand mère parkinsonienne coderai mieux que ça !"
S: "Oh non segmention fault encore. Comment on fait?"
C: les jury "mais regardez moi ces graphismes, ya tellement d'aliasing que je me croirait sur un jeu jaguar. Vous appelez ça coder ?"
C: TOP CODE. Présenté par Mac Lesgy
N: "allez il vous reste une heure, il faut compiler !"
S: "Je suis arrivé en sous map 3 fois? vous n'avez pas pensé qu'une fonction de déblocage serait utile?"
C: "3... 2... 1... top ! on lève les mains des claviers !"
S: "Erreur de compilation? tant pis pour toi. Ça sera rapide a corriger."
C: "on sent le croquant dans ton gameplay, bravo, tu m'as ébloui"
C: putain, les mecs, faut en faire une parodie
S: hahahaha
N: "j'ai bien aimé le design des personnages féminins"
N: tu les a trouvés où ?
C: "c'est sa signature, bien sur"
W: "c'est quoi ces graphisme, le contraste merde! vous voulez que j'ai une crise d'epilepsie?"
N: "ah je reconnais bien là le travail de Kévin"
C: le mec explique sa recette "alors, c'est un rpg, inspiration ultima dans les mécaniques, mais plus fleurie"
N: et genre ils invitent des codeurs célèbres
N: oh wait
C: voici... frédérique rénal
C: "nan, mais LITTLE BIG ADVENTURE, quoi"
C: "ce type est mon dieu"
W: "Putain c'est tellement bugué, on dirai du Bethesda "
N: j'ai ricané
C: "allez, alez, on s'active coté code, la, une minute !"
S: "Et votre 3ème niveau il arrive? Ou vous travaillez chez valve?"
W: gg
C: l'epreuve des couteau, c'est remplacé par un ordi, si t'appuyes sur espace et que l'ordi fait un blue screen, c'est que t'es éliminé
W: "C'est quoi ce gameplay de merde, tu compte te rattraper en rajoutant des chapeaux à la cons ?"
C: "vous avez... 1h... pour faire un jeu original... sur android"
C: "oh mon dieu, la pire epreuve de top code"
S: "épreuve de portage, voici le code d'un jeux xbox , adaptez le sur pc."
S: "Et pas de menu au pad!"
W: "Tes codeur ou scénariste? Non parce que pour scipter un truc comme ça, c'est pas la bonne profession!"
C: "c'est une epreuve difficile, car il faut gérer l'adaptation entre les différents types de jouabilité"
C: "mondieu, coder le pointeur d'une souris... on nous torture, ici"
W: "vous avez 10h pour faire un FPS original "
S: impossible
C: c'est top code, vieux
C: rien n'est impossible
C: "alors, on va partir sur une guerre futuriste..." "oublie, vieux, halo"
N: "ça a été dur de départager, mais finalement c'est Sébastien avec sa simulation de reportage en Corée du Nord"
S: "Alors une warrior girl surviva... Tomb raider mec."
S: haha N
S: Dommage que dev game tycoon n'est pas multi, on se serait tapé des barres....x,)
N: "il remporte donc le 1er prix, qui est un voyage à la Silicon Valley, et 10000€ à dépenser dans n'importe quel Applestore" <Axl> Tu sais ce que je voudrais Henri?
<Axl> Je voudrais que tout le sperme qui a été éjaculé sur Terre depuis sa création par tous les hommes et tous les animaux de tous les temps soit réuni dans une énorme cuvette de la taille d'un vaisseau spatial, et que cette cuvette soit placée juste au-dessus de Montargis, et qu'elle déverse sur ta ville la totalité de son contenu.
<Henri Death> ...
<Major Tom> Une éjaculation, c'est à peu près 2 à 5 ml. Globalement, d'après les études, on considère qu'il y a environ 100 milliards d'être humains qui ont vécu. Parmi ceux là, 50 millions d'hommes. Globalement, on va considérer que l'espérance moyenne d'un homme depuis le début de l'humanité est à 45 ans. Ça fait, si on prend la première éjac à 14 ans, 31 ans de vie "active".
<Major Tom> Sur ces 31 ans, soyons généreux, et considérons en moyenne 3 éjacs par semaine (estimation basse selon les normes actuelles, mais bon à l'époque on sait pas trop ce qu'ils faisaient)
<Major Tom> Soit 1600 éjacs dans une vie humaine.
<Major Tom> Multipliés par les 50 milliards d'hommes ayant vécu, ça fait 8 x 10¹³ éjacs
<Major Tom> avec en moyenne 3.5 ml par éjac, on arrive à 2.8x10¹¹ litres en tout.
<Major Tom> Le titanic faisait, en gros, d'après ses dimensions et en considérant que c'était un parallélépipède rectangle, 415 000 m³
<Major Tom> Le nombre de litres donné ci dessus donne 2.8x10⁸ m³, soit 280000000
<Major Tom> Il faudrait donc remplir quelques 6760 titanics pour contenir toute la semence jamais éjaculée.
<Henri Death> ça en fait, des kleenex
<Major Tom> Sachant que Montargis fait 4,46 km², pour 30 m de dénivelé maximal, on va estimer le volume total de la ville à 133 8000 000 m³
<Major Tom> Du coup, en déversant le sperme total, on pourrait en gros inonder complètement un peu plus de deux Montargis.
<Major Tom> Sans compter les animaux, bien sûr, mais là c'est incalculable.
<Axl> Merci Major. kazuality : "1990 : premier caca tout seul"
kazuality : mais t'es malade comme gars tu sais x)
Spiskopat : Je t'ai jamais raconté cette anecdote ?
Kazuality : non !
Spiskopat : Tu vas te foutre de moi :-O
Kazuality : allez accouche !
Spiskopat : Bon, j'étais petit, naïf, ignorant des orifices de mon corps !
Kazuality : et ?!
Spiskopat : Donc ma mère me dit "bon, tu t'essuie tout seul", moi, perfectionniste dans l'âme, je lui demande comment être certain que je suis bien propre après (émouvant ma première fois en essuyage d'anus)
Spiskopat : On avait un graaaaaaaaand miroir dans la salle de bain. Donc elle me dit, ben tu regardes dedans
Spiskopat : Donc je fais ma petite affaire
Spiskopat : Je m'essuie
Spiskopat : Je me met dos au miroir, encore souple vu mon âge ... et là, c'est le drame
Spiskopat : Pantalon encore baisser, culotte au vent, je sors aussi vite que je peux
Spiskopat : Les larmes sortent, je suis terrassé
Spiskopat : Je fonce vers ma mère
Spiskopat : "MAMANNNNNNNNN J'AI UN TROU DANS LE CUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUL :'( :'( :'( :'( "
Kazuality : -_-'
Spiskopat : Ben j'étais choqué moi !
Kazuality : mon dieu... Je savais que t'étais le meilleur antidépresseur au monde ^^ 
