Favoris de Jet77
Paul : Ah tiens, moment distrayant : jâai retrouvĂ© un casque de chantier tout Ă lâheure.
Paul : Tu savais quâil yâavait une date de pĂ©remption sur ces trucs ?
Blinght : Ah bon ? Merde, du coup faut que je regarde ça pour mes équipes !
Paul : Enfin, une durĂ©e dâutilisation limitĂ©e et aprĂšs la protection nâest plus garantie.
Paul : Donc tâes plus couvert par les assurances et tout le bordel.
Blinght : Tu fais bien de me le dire, jâai jamais fait gaffe. Du coup tu le jettes ?
Paul : Normalement oui.
Paul : Mais jâai mis en place un jeu pour ĂȘtre sĂ»r que les gars surveillent les dates.
Paul : On nâen a pas beaucoup alors quand yâen a un de pĂ©rimĂ© (3-5 ans de vie) on me le ramĂšne et je lance le jeuâŠ
Blinght : Qui consiste en ?
Paul : Je mets en place le casque sur un support avec une masse à cÎté.
Paul : Je les oblige à mettre leur équipement de sécu (casque, lunettes, gants, chaussures...)
Paul : Comme ça ils vĂ©rifient en mĂȘme temps si yâa dâautres pĂ©remptions sur leur matos.
Paul : 1 coup par personne, celui qui casse le casque a le reste de sa journée libre.
Blinght : Ouai mais les mecs font ça au lieu de bosser ?
Paul : Uniquement pendant les temps de pause du matin. Si il est pas achevé, ca continue le lendemain !
Paul : Faut les voir, tous en demi-cercle autour du mec Ă qui câest le tour.
Paul : Câest LE sujet de la semaine (oui, parce que je lâannonce une semaine avant).
Paul : Jâai mĂȘme un mec qui a dĂ©calĂ© ses congĂ©s pour participer (lâĂ©go des bourrins).
Paul : En bon joueur, je frappe le premier (pour amorcer le truc et parce quâaucune chance de one shot).
Blinght : Mais le truc il dégage en 3-4 coups, non ?
Paul : HĂ© non, justement câest ça qui est cool !
Paul : Un casque finalement ça tient super bien. Le mini quâon ait fait câest 7 coups...
Paul : (mais franchement les 7 qui sont passĂ©s dessus câĂ©tait des Conan Les Barbares qui se sont gourĂ©s de siĂšcle, Ă©poque et carriĂšre).
Paul : Le maxi câest un casque que personne a pĂ©tĂ© (yâen a un qui lâa rĂ©cupĂ©rĂ© et fait un trophĂ©e « plus rĂ©sistant que toute la boite ») !
Paul : Du coup les mecs ils inscrivent leurs noms et je fais la main innocente pour tirer lâordre de passage.
Paul : Bon, câest des vrais gamins qui se mesurent la bite et ça se charrie Ă mort.
Paul : Mais au final ça renforce la cohĂ©sion de groupe et yâa un sujet de discussion sympa !
Blinght : Et ton patron il accepte ça ?
Paul : Il est en 13e position de frappe⊠Neaxus: Mec, j'vais coucher avec ta mÚre, comme ça, tu va m'appeler papa :D
Fritz: Franchement, j'te le déconseille.
Fritz: Mec, mon petit frÚre à tout déchiré en bas. C'est Ground Zéro mon gars
Fritz: Un vrai gouffre. Une catastrophe. Mon frĂšre est sorti en marchant, limite.
Fritz: MĂȘme moi, quand j'suis rentrĂ©, il y avait aucune rĂ©sistance, ça glissait tout seul, c'Ă©tait flippant.
Fritz: Bref, Ă©vite.
Neaxus: ...
Neaxus: Attend...
Neaxus: Quoi ? Simoon : Oh putain, les mecs du service info !
Titt : ??
Simoon : Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services
Simoon : Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...
Simoon : 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
Simoon : 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
Simoon : 3. Quand vous avez un problÚme avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siÚge au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problÚme. On adore les énigmes.
Simoon : 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientĂŽt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientĂŽt ?" Ca nous motive.
Simoon : 5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
Simoon : 6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression Ă toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
Simoon : 7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
Simoon : 8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
Simoon : 9. Si le cĂąble de votre souris n'arrĂȘte pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le cĂąble en dessous. Ces cĂąbles ont Ă©tĂ© conçus pour rĂ©sister Ă la pression de 10 kg de matĂ©riel informatique.
Simoon : 10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise Ă jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait trĂšs heureux avec une demie tonne de miettes de gĂąteaux dedans.
Simoon : 11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gÚne pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
Simoon : 12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tĂąche extrĂȘmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuĂ©e par un ingĂ©nieur professionnel avec une maĂźtrise en physique nuclĂ©aire.
Simoon : 13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
Simoon : 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en piÚce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
Simoon : 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés. Manounette dit : Clara ?! Qu'est-ce que tu fous ici, je croyais que tu prennais l'avion aujourd'hui pour les ßles Canaries avec ton mec et sa famille ?
Clara dit : Je pensais aussi ...
Manounette dit : Olala, explique.
Clara dit : Ben en fait, tu vois je t'avais dit à quel point j'étais étonnée quand ma belle-mÚre m'a dit "Clara, tu viens avec nous en vacances, je t'offre la moitié du voyage". Vu qu'elle me déteste depuis que j'ai envoyé la manette de Wii dans son nouvel écran plat. Mais bon moi j'ai pas cherché à comprendre, j'étais contente.
Clara dit : J'ai travaillé pour lui donner ses putain de 500 euros.
Clara dit : Donc ce matin je me lÚve, elle vient me chercher, on part à l'aéroport et là , au contrÎle des billets, elle me regarde, me fait son putain de sourire d'hypocrite et me dit "Oh désolée Clara, j'ai oublié ton billet ... Mais merci pour le nouvel écran plat, il fait super au mur du salon. A dans deux semaines !". Et là elle se barre rejoindre mon mec et son mari, en me laissant planter là ...
Manounette dit : Ah quand mĂȘme. DĂ©solĂ©e de te le dire mais lĂ , elle t'a owned comme il se doit ...
Clara dit : Je sais, merci >.< <Belatucadrus> En parlant d'epic win, ça me fait penser à un truc qui m'est arrivé
<Belatucadrus> J'Ă©tais Ă la gare, Ă la bourre et le train Ă©tait lĂ j'Ă©tais sur le point de le rater, mais j'arrive Ă entrer in-extremis avant que les portes se referment
<Belatucadrus> Mais en montant dans le train, je bouscule une vieille dame, et naturellement, je m'excuse.
<Belatucadrus> Comme j'ai le teint un peu foncé, elle se met à gueuler que les "nÚgres n'ont aucune éducation" et que "y'en a marre de ces sauvages", tout en pestant pendant QUATRE PUTAIN DE STATIONS.
<Belatucadrus> Je me suis mis Ă l'ignorer, j'ai sorti un kinder bueno de mon sac je commence Ă manger.
<Belatucadrus> Elle recommence à dire que je suis mal élevé, que j'ai pas d'éducation etc... et moi pendant ce temps là je mange mon Kinder Bueno.
<Belatucadrus> J'ai fini la premiĂšre barre, j'ouvre l'emballage de la deuxiĂšme. Elle continue de parler
<Belatucadrus> C'est alors que je lui ai ENFONCĂ LE KINDER BUENO DANS LA BOUCHE A CETTE SALOPE
<Belatucadrus> "Si vous ĂȘtes si bien Ă©levĂ©e, vous devriez pas parler la bouche pleine"
<Belatucadrus> Grosse rigolade dans le train, la vieille est partie
<Belatucadrus> J'ai gaspillé un kinder <Altaran> Alors ce mariage ?
<BousierMort> M.O.R.T.E.L
<BousierMort> Dans l'ordre
<BousierMort> Un super Mario + Peach en manequin monté a l'arriere de la voiture des temoins
<BousierMort> le coussin des alliances c'était un Toad. Le pretre à consacré Toad bordel de merde ! :DD
<Altaran> Dat classe !
<BousierMort> A la fin de la messe, musique de star wars
<BousierMort> a la sortie de l'Ă©glise les temoins avaient des sabres laser et leur ont fait une haie d'honneur Ă©moticĂŽne grin
<Altaran> Hahaha ce mariage de geeks xD
<BousierMort> Le livret de la messe avec les chants, yavais des images de mario un peu partout
<BousierMort> et les temoins avaient des cravates space invaders
<BousierMort> next : Vin d'honneur, la BO de zelda x)
<Altaran> Putain mais c'est quoi ce mariage ?! x)
<BousierMort> La salle : Des consoles vintages comme un petit musée, le livre d'or c'était un minitel
<BousierMort> le nom des tables : Marvel, Manga, jeux videos ..
<BousierMort> Chacun un petit origami d'un personnage
<BousierMort> j'ai vu : Un cube compagnon, pleins de perso marvel, des pokemon, des mignons, ...
<BousierMort> tous differents
<BousierMort> la déco sur les tables yavais des touches de claviers
<BousierMort> le menu était dans un boite de jeux video imprimé sur un papier circulaire comme un cd
<Altaran> Ouaaaah mais ces bourrins xD
<BousierMort> a la fin du repas (19h ^^) Ils ont apportés des lego et il y a eu un concours de la plus belle construction
<BousierMort> dernier trucs qui m'a marqué : 1h de métal pendant la soirée dansante ^^
<BousierMort> surtout du pagan
<BousierMort> c'Ă©tait cooooool
<Altaran> Putain de dieu de bordel de mes couilles de merde
<Altaran> Ce mariage de fouuuu
<BousierMort> Best mariage ever ^^ <BoyMan> Ben alors tu m'avais bloqué ou quoi?
<KKBB> Nan, j'ai du me racheter un pc...
<BoyMan> oO Il Ă©tait neuf ton pc?
<KKBB> Ouais mais avec ma soeur on a un jeu débile, tu vois le film de Youn Les 10 Commandements? A la fin, les petites vengeances qui augmentent en intensité?
<BoyMan> Ouais
<KKBB> Ma soeur et moi on joue à ça depuis... des années, mais ça restait gentillet, du style "j'écrase ton gateau au gouter" "Je vide le lait dans l'évier pour ton ptit déj", ça nous faisait rire
<BoyMan> Ouais et?
<KKBB> Ben on est monté en intensité quand j'ai déchiré son poster de Percu, elle a écrit au marqueur sur ma toile Bob, puis j'ai décousu Kiki son lapin en peluche qu'elle a depuis sa naissance, alors elle s'en est pris à mon chat en l'enfermant avec gamelle et sans litiÚre dans ma piole, etc.
<KKBB> Et quand je m'en suis pris Ă ses cheveux en pleine nuit, elle a balancĂ© mon pc par la fenĂȘtre...
<BoyMan> Pour des cheveux? Elle est tarée ta soeur?
* KinaO vient de se connecter
<KinaO> T'es un homme mort !!!
<KinaO> Je te jure que je vais faire de ta vie un enfer... En attendant, viens me chercher pour m'emmener au boulot, s'il te plait, ma vengeance se mangera froide...
* KinaO vient de se déconnecter
<BoyMan> ?oO?
<KKBB> Aaaahhhh, je savais qu'elle aimait sa voiture plus que je n'aime mon pc...
<KKBB> T'as un garage BoyMan? J'ai une voiture Ă planquer quelques temps :p
<BoyMan> Rassures moi...Vos parents sont des gens normaux?
<KKBB> Ben je sais pas, là ils font une bataille d'eau... Conseiller : Bonjour M. X, je me présente, je m'appelle Nicolas. Que puis-je faire pour votre service ?
Vous : bonjour Nicolas, je souhaiterais avoir quelques informations concernant mes assurances auto
Conseiller : Je suis là pour répondre à toutes vos questions.
Vous : j'ai eu un accrochage ce soir
Vous : je vous fais un résumé de l'accident
Vous : c'est compliqué
Conseiller : Nous allons voir ça ensemble.
Vous : j'étais engagé dans un rond point, sur la voie extérieure, donc dans la voie de droite
Vous : une voiture s'est engagé dans le rond point devant moi, en me coupant la route
Vous : j'ai donc freiné pour éviter la collision, mais la voiture à qui me suivait n'a pas eu le temps de freiner
Vous : et m'a embouti l'arriĂšre de la voiture
Conseiller : Il s'agit là d'un défaut de maßtrise du véhicule, et manque de respect des distances de sécurité de la part du conducteur qui vous suivait.
Conseiller : Il est seul responsable dans ce cas.
Vous : voilà . Le soucis étant que le véhicule qui me suivait était conduit par mon épouse, au volant de mon second véhicule également assuré chez vous
Conseiller : Votre assurance ne couvre malheureusement pas les accidents entre vĂ©hicules d'un mĂȘme propriĂ©taire.
Conseiller : Peut-ĂȘtre est-il judicieux de porter plainte contre la voiture vous ayant coupĂ© la route, si vous avez pu noter la plaque d'immatriculation, et Ă ce moment ouvrir un dossier de litige.
Vous : je peux faire ça. Mais étant donné que la voiture qui m'a coupé la route était conduite par mon fils, au volant de sa voiture assurée également chez vous sous mon nom
Vous : ça ne m'arrange pas
Conseiller : Le dossier étant compliqué, je le transmets à mes responsables
Vous : je vous l'avais dit que c'était compliqué. 
