Favoris de Azdhar
Conseiller : Bonjour M. X, je me présente, je m'appelle Nicolas. Que puis-je faire pour votre service ?
Vous : bonjour Nicolas, je souhaiterais avoir quelques informations concernant mes assurances auto
Conseiller : Je suis là pour répondre à toutes vos questions.
Vous : j'ai eu un accrochage ce soir
Vous : je vous fais un résumé de l'accident
Vous : c'est compliqué
Conseiller : Nous allons voir ça ensemble.
Vous : j'étais engagé dans un rond point, sur la voie extérieure, donc dans la voie de droite
Vous : une voiture s'est engagé dans le rond point devant moi, en me coupant la route
Vous : j'ai donc freiné pour éviter la collision, mais la voiture à qui me suivait n'a pas eu le temps de freiner
Vous : et m'a embouti l'arrière de la voiture
Conseiller : Il s'agit là d'un défaut de maîtrise du véhicule, et manque de respect des distances de sécurité de la part du conducteur qui vous suivait.
Conseiller : Il est seul responsable dans ce cas.
Vous : voilà. Le soucis étant que le véhicule qui me suivait était conduit par mon épouse, au volant de mon second véhicule également assuré chez vous
Conseiller : Votre assurance ne couvre malheureusement pas les accidents entre véhicules d'un même propriétaire.
Conseiller : Peut-être est-il judicieux de porter plainte contre la voiture vous ayant coupé la route, si vous avez pu noter la plaque d'immatriculation, et à ce moment ouvrir un dossier de litige.
Vous : je peux faire ça. Mais étant donné que la voiture qui m'a coupé la route était conduite par mon fils, au volant de sa voiture assurée également chez vous sous mon nom
Vous : ça ne m'arrange pas
Conseiller : Le dossier étant compliqué, je le transmets à mes responsables
Vous : je vous l'avais dit que c'était compliqué. ahmed : dc je disai ke t devenu tro belle c tou
Mathilde : D'accord.
ahmed : de rien
ahmed : tu me manke ossi
Mathilde : Oh, c'est trop mignon !
ahmed : bon t conecter juska kan
Mathilde : Pourquoi donc ?
ahmed : je doi y aller je revin ds 1 heure
Mathilde : Oh merde c'est trop bête.
ahmed : ???
Mathilde : Ben c'est bête, parce que moi là je faisais mes valises, je m'en vais. Je pars en Alaska élever des licornes, et là-bas il y a pas encore internet. :/
Mathilde : Au revoir Ahmed, je te souhaite une bonne chance pour la suite !
ahmed : nn dit pa ca jve parler ac toi
Mathilde : C'est trop tard, je pars à l'aéroport... a dieu !
ahmed : tu revien kan
Mathilde : Je ne reviendrai pas Ahmed, je vais finir ma vie en Alaska, tu comprends ? Je vivrai de mes licornes, les hommes n'auront pas leur place dans mon coeur, je suis désolée.
ahmed : j esper ke tu va jamai m oublier jtm tu va me manker tro ma belle Sey: ^^ les fumiste, c'est quand même un grand éléctorat
Sey: faudrait en faire un parti!
Sey: Le OSEF, Organisation Sereine des Electeurs Fumistes
Sisko: " Notre partit ne propose absolument aucun programme, mais plutôt que de voter blanc, et aider la majorité, ceux qui n'en ont rien à branler n'ont qu'à voter pour nous. Si nous sommes élus, nous ne changerons absolument rien aux lois et décrets actuels, mais les autres partis l'auront bien profond, et c'est ça qui sera marrant"
Sey: certain qu'on est élus
Sisko: " Nous ne sauverons pas la planète et ne donneront d'emplois qu'à nos futures employés personnels ( on va créer donc une bonne vingtaine d'emplois, c'est déjà ça, nos chauffeurs et nos jardinniers par exemple ). La sécurité ne sera pas gérée différemment, puisqu'après tout, si vous êtes encore en vie pour voter, c'est qu'elle est pas si mal que ça, on gerera toujours l'économie de la même façon puisqu'on est un des pays les plus riches du monde, et on essayera pas de calquer sur un pays moins riche pour une raison x ou y ..."
Sisko: " voter pour nous, c'est donc voter inutile, mais au moins vous ne voterez pas pour un parti qui à cause de conviction foireuse, risquera de faire des conneries" aragorn1974: bonjour
Juliette-coquine: salut
aragorn1974: comment ca va?
aragorn1974: keske tu aimes dans la vie?
Juliette-coquine: plein de trucs !
aragorn1974: moi: cine, musique, lecture, tele, bricolage, sport, photo, deco, cuisine, voyages, shopping, sexe...
Juliette-coquine: ha on s'entendra pas
Juliette-coquine: moi j'aime pas le bricolage
aragorn1974: et le sexe?
Juliette-coquine: ha ça oui j'adore
Juliette-coquine: je suis une fana de sexe
aragorn1974: ben on pourrait s'entendre alors
aragorn1974: tu es comment?
Juliette-coquine: brune yx bleus mais ça ne vaut pas la peine
Juliette-coquine: puisque je n'aime pas le bricolage moi
aragorn1974: mais on n'a pas besoin de bricoler
aragorn1974: on peut faire d'autres trucs plus agreables
Juliette-coquine: ben alors pourquoi tu aimes bien ça ?
Juliette-coquine: moi je veux pas te changer
Juliette-coquine: tu es quelqu'un d'entier, si tu aimes bricoler, alors bricole
Juliette-coquine: mais moi je n'aime pas donc nous sommes incompatibles
aragorn1974: n'importe koi
Juliette-coquine: c'est con, sinon tout le reste dans la liste c'était bien
aragorn1974: ben baisons alors
Juliette-coquine: je ne peux pas faire l'amour avec un bricoleur
Juliette-coquine: je suis désolée
Juliette-coquine: j'ai toujours l'image du rabot pendant l'acte et ça me déstabilise <Lilie> Début janvier, ma lunette de WC a cassé. Les vis étaient rouillées, j'ai mis trois jours à la démonter.
<Lilie> Samedi dernier, mon bouchon de baignoire reste coincée, le système qui le remonte était mort. Deux jours à vider la baignoire au seau, à me casser les ongles en essayant de retirer ce fichu bouchon.
<Lilie> La nuit de mercredi à jeudi, je me lève, je passe dans le salon, j'ai mal tourné la clé qui garde mon chat au salon, quand j'ai refermer la port je me suis enfermée avec le chat ; deux heures de bricolages jeudi matin pour l'ouvrir, et une nuit sur le canapé.
<Lilie> Je crois que j'ai la poisse.
<Lilie> M'enfin bon, vacances, là ! Et j'ai pas louper mon train.
* Gwenkhan a rejoint le chat
<Gwenkhan> Plop !
<Gwenkhan> Lilie, je suis passé chez toi pour le chat, je crois que tu as un problème avec ton volet roulant... j'ai pu l'ouvrir qu'à moitié <Kara> Marre du boulot! Je veux trop aller sur une île paradisiaque!
<Mini> Moi aussi... Je veux du soleil, du sable chaud et la mer turquoise!
<Kara> Ouai...
<Kara> Moi je m’achèterai une barque et un petit bâton pour pêcher des crabes.
<Kara> C'est bon le crabe.
<Kara> Pi comme je trouverai plein de crabe, j'ouvrirai une usine de décorticage de crabes (parce que c'est quand même chiant), et je vendrai la chitine dans le monde entier.
<Kara> Comme ça marchera bien, je rachèterai, une, puis deux, puis toutes les boites de pèches de l'ile. Et je deviendrai le président directeur général du groupe "KaraCrabe".
<Kara> Ensuite je me diversifierai, je rachèterai des sociétés dans la haute technologie.
<Kara> Un des composant de la chitine de crabe étant hautement explosif lorsqu'il est mélangé a d'autres additifs, je mettrai au point en quelques années, un missile ThermoChitinique ayant une puissance de destruction 5000 fois plus importante que les armes atomiques actuelle.
<Kara> Les dirigeants des pays du monde entier prendront peur lors de ma démonstration ou je ferai exploser le tier de la planète mars pour tester mon missile. Suite a ca ils me nommeront empereur du monde afin de rester dans mes bonnes grâce, et je dominerai la planète.
<Mini> ...
<Mini> Faut t'enfermer...
<Kara> ... Tu sais chui plutôt le genre de gars a mourir d'une hémorragie parce que je me suis coupé avec la carapace d premier crabe que j'ai ramassé... -_-'