Favoris de Menetios
Fox: Mec!
Fox: J'ai un collègue (assez ancien dans le domaine) qui vient de me raconter une de ces anecdotes de taf qui explose TOUT les compteurs d'Epicness!
Kenshin: A voir... Vas-y!
Fox: L'action se passe en 1987 (j'étais même pas ou à peine né!), lui il bossait déjà. Sa boite était la 2eme boîte du pays a avoir acheté un système de traitement Mainframe qui faisait tout en RAM, donc pour l'époque, des temps de traitement de fou furieux quoi ("Mapper" dit-il).
Kenshin: Pas trop Epic jusque-là, mais faut bien planté le décors...
Fox: Et un jour, après une maintenance, Reboot, il appuyent sur le bouton et.... RIEN.
Kenshin: AH! Et?
Fox: Bah, du coup, ils font appel au constructeur (au Canada) qui envoie 30 mecs, rien que ça, parmi lesquels, Ingés Système ET Concepteurs du Matos. En attendant, la Prod est Plantée.... Pendant 2 jours, le temps que les mecs arrivent....
Fox: Les mecs débarquent, un presta local de la boite de mon collègue est aussi appelé à la rescousse (justement les 1ers a avoir acheté le système dans le pays mais qui eux font pas de prod avec).
Fox: Donc, j'te plante le décors: Salle serveur, les 30 mecs du constructeur autour de la bécane, les plans de l'archi interne du matos déployés sur la table, plus: le presta, le grand patron de la boîte et mon collègue...
Kenshin: Ok...
Fox: T'as donc tout ce beau monde autour de la bécane à chercher d'où vient la panne, tester des trucs et tenter de redémarrer la bête...
Kenshin: Je vois le genre oui...
Fox: Et là, mon collègue me dit "A un moment, le presta s'approche de la bécane et il envoie un gros coup de latte dans le côté qui fait carrément plié le châssis" 0o
Fox: On parle JUSTE d'une bécane qui fait tourner presque tout le SI de la boite a elle toute seule et qui a juste coûté 30.000 FRANCS, le truc qui coûtait un rein, un poumon et une couille à l'époque quoi!
Kenshin: NAAAANIIIIII??? 0o
Fox: Et mon collègue me fait "Tout le monde (y compris les mecs du constructeur) le regarde comme moi je regarde mon collègue quand il me dit ça: complètement "0o WTF?!?". Mon collègue lui, à ce moment il se dit "C'est bon, il vient d'péter un boular", le mec appuis sur le bouton.... Et la bécane démarre!", et re-tout le monde "o0 WTF?!?"
Kenshin: HEIN?? LOL
Fox: Et en fait, le presta explique qu'il ont eu le même problème sur le leur et que c'est un défaut d'assemblage entre deux carte qui rompt le contact entre les deux circuit, et qu'en pliant le châssis, ça refait le contact.... 0o
Fox: Le mec a résolu une coupure de Prod totale d'une boite avec UN COUP DE LATTE DANS UNE BÉCANE A 30KF!
Kenshin: J'avoue! C'est de l'Epicness totale! :')
Fox: Ce jour là, mon collègue dit qu'il en a conclu qu'il valait mieux être presta parce que t'en savais plus que le constructeur sur son produit.
Fox: Moi j'en ai tiré une autre conclusion...
Kenshin: Qui est?
Fox: "Si la violence ne résout pas tous tes problèmes, c'est que tu ne l'utilises pas assez".
Kenshin: XD
Fox: Je crois que le pire avec ce collègue, c'est quand il te dit que des histoires dans ce genre il en a plein les tiroirs mais que les plus croustillantes il peut pas les raconter parce que ça pourrait ENCORE lui valoir des poursuites judiciaires.....
Fox: N'empêche que je donnerai bien une couille pour les entendre.....
Kenshin: Moi aussi maintenant, après tout, c'est TES couilles.... <blabla> Bah, je me suis fait plaisir, pour mon anniv', tu sais.
<Philicat> Ta nouvelle tour ?
<blabla> Voilà.
<blabla> Et, genre, de retour du boulot (en vélo), je révassais...
<Philicat> Je sais pas pourquoi, mais je sens que ça va faire mal...
<blabla> Bref... je me voyais déjà jouer à Skyrim, graphisme à fond tout en gravant un DVD, en téléchargeant sur mégaupload (c'est un rêve, j'ai dis) et en tchattant sur IRC en même temps... et là...
<Jester> quoi ?
<blabla> Blue screen of Death dans la gueule
<Philicat> Comment ça ? Oo
<blabla> Je me suis vautré contre une estafette de la gendarmerie... Pouiii: Je viens de découvrir qu'en fait le nom du bateau de Greenpeace c'est pas Rambo warrior...
Blinght: Ah non, c'est rainbow warrior. Mais bon, c'est normal qu'on puisse se tromper en vue de l'historique de jeux de mots douteux de la fondation...
Pouiii: Ah bon ?
Blinght: Yep vu que c'est "Green Piss" de base.
Pouiii: Ahahah, nawak !
Blinght: Ben, ça faisait jeu de mot et marquait l'origine Irlandaise de pas mal de fondateurs (David McTaggart, John Cormack etc.). Green = écologie + Irlande et piss = je te pisse à la raie.
Pouiii: Nan mais t'es sérieux là ?
Blinght: Yep, d'ailleurs leur premier bateau, c'était le Syphyllis Cormack (cormack c'était un pote irlandais à eux, un gros queutard).
Blinght: C'était un bon moyen de signaler que le mouvement était très contagieux et qu'il allait se répandre...
Pouiii: Mais nan, c'est le Phyllis Cormack, abruti !
Blinght: Ouai ouai, c'est facile de changer les noms rétrospectivement pour se donner une image respectable...
Blinght: Mais t'as pas vu le documentaire sur les dessous de Greenpeace ?
Pouiii: Ben je t'avoue que je m'en tape un peu...
Blinght: A un moment t'as un mec qui explique qu'ils ont pris comme point de chute international Amsterdam parce qu'il y'a les quartiers à travailleuses du sexe et que ça apportait de la cohérence par rapport au reste !
Pouiii: Alors comment tu justifies les actions écologiques ?
Blinght: Mais ils en ont rien à foutre, ça c'est l'excuse !
Blinght: Tiens, tu sais pourquoi ils sont allés lutter contre des essais nucléaires en Alaska ?
Pouiii: Ben, parce que c'est un peu leur mission, non ?
Blinght: Mais nan, encore un jeu de mot : ils sont montés avec leur bateau chargé de filles de joie d'origine espagnole postées à Amsterdam jusqu'à une ville paumée juste pour le fun de faire "Amchitcka chica chics, aye aye aye !"
Blinght: Ils filment les bébés phoques qui se font massacrer parce que "phoque", ça sonne un peu "fuck" !
Pouiii: Mais nan, un phoque c'est seal en anglais, abruti !
Blinght: Là je te parle de l'antenne française, sinon c'est seal, sex and sun !
Pouiii: Nan mais...
Blinght: Et pourquoi l'autre bateau c'est le Moby DICK alors ?
Pouiii: OK, j'ai compris...
Pouiii: C'est par rapport à l'autre jour où je disais que y'a quand même un fond de vérité dans toutes les conneries complotistes ?
Pouiii: D'accord, parfois non. Content ?
Blinght: Très ! Colzara: ...
Colzara: ...
Colzara: Je suis perplexe ...
Justutsu: Qu'est ce qu'il se passe colza ?
Colzara: Bah j'étais tranquillement au téléphone avec ma soeur, à discuter de tout de rien au lieux de réviser mes examens qui commencent demain.
Colzara: et on parlait, jusque là rien de particulier .
Colzara: Et là d'un seul coup y'a un énorme truc qui vient m'assommer l'arrière du crâne.
Justutsu: Wtf
Colzara: du coup moi évidemment, j'hurle de surprise parce que clairement, c'est impossible que quoi que ce soit me tombe dessus vu que j'étais assise sur ma chaise de bureau bloquée contre mon lit et y'a aucune étagère ni rien derrière moi.
Colzara: du coup ma soeur aussi a peur parce que mine de rien, je viens de lui exploser les tympans .
Colzara: je me lève , je vois quoi? un gros truc blanc
Colzara: du coup j'étais en mode "wtf c'est quoi ça"
Colzara: du coup je lève la tête ,je vois quoi? un énorme trou dans le plafond.
Justutsu: Attends c'est une blague?
Colzara: non non , y'a littéralement 15 cm de plafond qui s'est écroulé pile sur ma gueule T.T
Colzara: mais le pire c'est que 1) ça m'a fait peur et ça m'a surprise
Colzara: 2) j'appelle ma mère pour lui dire ce qu'il s'est passé (pendant que j'ai ma soeur morte de rire au téléphone), ma mère arrive elle est en mode "otpin merde le plafond fait chier cette baraque "
Colzara: mon père arrive en mode "optin le plafond va falloir tout retirer maintenant"
Colzara: y'en a pas un seul de ces trous du cul qui me demande comment je vais T.T parce que je viens quand même de me prendre un énorme bout de plafond pile sur ma gueule de moustachue et tout le monde s'en bat les ovaires (super la famille)
Colzara: du coup résultat des courses, siiiii j'avais révisé comme prévu au lieux de téléphoner à ma soeur le plafond se serait écrouler mais à quelques centimètres de moi mais j'aurais rien eu .
Colzara: le pire c'est que maintenant y'a un autre bout de plafond qui menace de s'écrouler sur ma gueule (avec la lumière qui va avec) du coup je suis en pls quand je travaille.
Colzara: j'ai l'impression que le karma il était en mode "toi tu vas réviser ou je te jure que je vais venir m'écraser sur ta gueule - signé - le plafond".
Colzara: du coup même là je te raconte ma vie alors que j'ai mes examens à réviser et je suis pas sereine de me faire attaquer en traitre de nouveau .
Justutsu: hahaha, plafond 1 - Colza 0
Colzara: en plus maintenant ils veulent retirer tout le plafond au cas où mais moi je les connais s'ils font ça je vais me retrouver avec du béton visible jusqu'à la fin de mes jours, déjà qu'on a une cuisine à moitié peinte depuis 8 ans . 
