Favoris de Mhyr4n
Togepi : Au fait, ça t'intéresse une imprimante ? Je sais pas comment m'en débarrasser :'(
Togepi : Je suis là les deux premières semaines d'août.
Artyom : Hmmmm...
Artyom : En bon état ?
Togepi : Je m'en sers surtout comme scanner, elle a pas imprimé depuis au moins un an.
Artyom : Marque ?
Togepi : Epson XP-310 Series
Artyom : Taille ?
Togepi : Tu es déjà venu chez moi, non ?
Artyom : Oui mais je ne m'en souviens plus très bien.
Togepi : 40x30x20 en gros.
Artyom : Poids ?
Togepi : Aucune idée, quelques kg.
Artyom : J'ai dit poids, pas masse. Si tu fais ce genre d'erreurs, j'ai peur de m'imaginer ce que ça va donner dans ton option gravitation...
Togepi : TG
Togepi : Honnêtement, vu le prix des impressions via le cr@ns et vu le prix de l'encre, il vaut mieux utiliser le cr@ns pour imprimer, donc c'est surtout pour le scanner que ça peut être intéressant.
Artyom : Je vois.
Artyom : Couleur ?
Togepi : Blanche.
Artyom : Tu imprime en blanc sur blanc, toi ?
Togepi : (Elle était noire au début, mais vu qu'elle est à côté de mon PC...)
Artyom : xD
Togepi : Oui, j'imprime en blanc sur blanc, avec quelques liserés blancs (mais d'un blanc plus clair) pour faire joli.
Togepi : Oui, couleur.
Artyom : Tu as encore l'assurance ?
Togepi : Elle a trois ans, donc je crois pas.
Togepi : Je crois pas avoir même pris une assurance pour ce truc.
Artyom : EN même temps... x)
Togepi : Ah, j'oubliais, c'est A4.
Artyom : Tu as encore son carton ?
Artyom : Merci o/
Togepi : Yep, j'ai la boîte et toutes les notices, c'est complet.
Artyom : Tu t'en es déjà servi comme de tabouret ?
Togepi : Non, mais elle sert d'étagères pour entreposer toutes mes figurines et autres merdouilles.
Artyom : Fait-elle le café ?
Togepi : Métaphoriquement, oui.
Artyom : A-t-elle eu des antécédents judiciaires ?
Togepi : Pas à ma connaissance.
Togepi : Ah, aussi, elle est tatouée et vaccinée.
Togepi : Vaccinée contre les virus \o/
Artyom : \o/
Artyom : As-tu quand même fait un dépistage ?
Togepi : D'après la dame d'Avast, oui.
Artyom : Est-ce qu'elle a déjà eu "sa première fois" ?
Togepi : Oui, je l'ai déjà bourrée, une fois.
Togepi : (Au châlet, haha)
Artyom : xD
Togepi : Cette conversation est en train de mal tourner.
Togepi : Bon, du coup qu'en penses-tu ?
Togepi : En gros, je t'offre un scanner en échange de ton âme, 'fin gratuitement quoi.
Artyom : Boarf, non merci, ça ne m'intéressait pas depuis le début, je voulais juste te faire chier.
Togepi : Tu dois être le genre de mec qui essaye de vendre des aspirateurs aux démarcheurs téléphoniques qui essayent de te vendre un abonnement Canal+. Panda: Pokémon, c'est vraiment un putain de jeu de capitaliste.
Panda: Genre tu va tranquillou faire tes achats dans une boutique lambda prendre le truc le plus basique pour te soigner : une potion.
Panda: En plus petite fonction pratique, tu peut en acheter plusieurs d'un coup si le coeur et le porte monnaie t'en dit.
Panda: Le truc c'est que cette saloperie te coûte 300 pokédollars et qu'au début du jeu, on est pas Crésus.
Panda: Heureusement, tu peut trouver quelque distributeurs bien planqué pour certain pour t'acheter une bonne eau fraîche, qui coûte moins cher et qui te rend, en plus, plus de PV.
Panda: DONC ça veut dire que dans le monde de pokémon, y'a un mec qui a inventé un médicament, commercialisé celui ci, tout le monde te dit qu'il faut en prendre sinon ton pénis va tomber
Panda: Que tu peut acheter au prix du cul de ta copine par 300 s'il le faut, le commerçant te file même le semi remorque pour tout transporter (à ce prix là, c'est la moindre des choses)
Panda: Tout ça pour un produit qui à été réfléchi, conçu, produit, et commercialisé en sachant PERTINEMMENT qu'une simple bouteille de Quézac serait de toute façon plus efficace et moins chère !
Toons: ...
Toons: Dis toi qu'ils auraient pu ne pas te laisser le choix <Xionn> Kyuusei, tu fais quoi ?
<Kyuusei> J'me demande d'où elle vient l'expression "Marcher comme sur des roulettes"
<Kyuusei> Parce que bon, si tu marche sur des roulettes, tu te pète la gueule...
<Kyuusei> C'est comme "Éclater de rire"
<Kyuusei> Genre le mec il va faire ahahahah BOOM !
<Kyuusei> Ou si tu "Graisse la patte" a quelqu'un, a mon avis, si tu prend du beurre et que tu lui étale sur la main, ça va pas lui plaire.
<Kyuusei> "Avoir le coeur au bout des lèvres" ça serait dégueulasse et en plus t'aurais une tête de con...
<Kyuusei> "Prendre ses jambes a son cou" c'est s'enfuir... Qui peut s'enfuir avec les jambes autour du cou. Peut être en marchant sur les mains mais c'est pas super efficace.
<Kyuusei> On t'as déjà dit ça aussi : "tu touches avec les yeux" t'imagines comment ça ferait hyper mal si on le faisait vraiment ?
<Kyuusei> "Couper l'herbe sous le pied" genre le mec il va attendre le dernier moment, ton pied est a 2cm du sol et TCHAC il t'as coupé l'herbe sous le pied.
<Kyuusei> "T'as le compas dans l'oeil" ça devrait se traduire par "vas a l'hosto, tu pisses le sang et t'es a moitié aveugle"
<Kyuusei> "Avoir ni queue, ni tête" => Etre une femme.
<Kyuusei> "Avoir le sourire jusqu'aux oreilles" => Tu ressembles au Joker.
<Kyuusei> "Suer sang et eau" => Va voir DR House, c'est pas normal de transpirer du sang.
<Kyuusei> Bon j'déco.
* Kyuusei has quit (quit)
<Xionn> Bah j'ai bien fais de demander Flynn: Bientôt le bac, et j'ai la flemme de réviser, aides-moaaaaaa
Cannard: Cole meurt à la fin de L.A NOIRE
Cannard: Dans Himym, Ted rencontrera sa femme pendant le mariage de Barney, et Marshall et Lily vont enfin avoir un bébé.
Cannard: Wheatley est le boss de fin et il est méchant dans POrtal 2
Cannard: GLaDOS va vous sauver et tuer wheatley
Cannard: Tu envoies un portail sur la lune pour t'echaper et après GlaDdos te sauve et te libère
Cannard: JILL EST LE TUEUR DANS SCREAM 4
Cannard: Dissidia 012 : Les nouveaux héros meurent tous.
Cannard: Pokemon B/N : N EST CONTROLE PAR GHETIS. Tu gagnes les 8 badges et deviens maitre de la ligue à la fin (PS : SOS racisme portera plainte contre Nintendo si le Blanc fait plus de vente que le Noir :hap: )
Cannard: BARBE BLANCHE ET ACE MEURENT DANS ONE PIECE
Cannard: DRAGON AGE 2 La mère du héros meurt, on tue Meredith et Orsino. On sait pas si le Héro est toujours vivant à la fin.
Cannard: LA PLANETE EXPLOSE A LA FIN DE KILLZONE 3 (mais le scientifique ne meurt pas)
Cannard: Harry tue voldemort
Cannard: Harry epouse Ginny
Cannard: Ron epouse Hermione
Cannard: ROGUE EST UN GENTIL DEPUIS LE DEBUT ET IL SE SACRIFIE DANS HARRY POTTER 7. MORTS : LUPIN, DOBBY, FRED, TONKS
Cannard: Twilight: A la fin Bella se marie avec Edward, devient un vampire, elle aura eu une fille mi humain mi vampire avec Edward et Jacob lui sera tomber amoureux du gamin.
Cannard: Aussi les vampire et les loup vont formé une alliance pour se battre contre d'autre vampires
Cannard: Maintenant que je t'ai tout spoilé, vas réviser
Flynn: Connard
Cannard: Tu me remercieras un jour <Drien> En fait j'ai commencé par regrouper les infos que je savais sur elle: son prénom, elle habitait Nevers, dans un quartier "chaud", comme elle disait, et elle passait en seconde.
<Drien> Donc j'ai lancé Google Earth, go au dessus de Nevers, et j'ai commencé à scruter, à la recherche d'immeubles, de trucs comme ça.
<Drien> Au bout de 5 minutes, je trouve ce qui ressemble à des HLM. Je file sur le site de la mairie de Nevers et matte la liste des collèges de la ville, ainsi que leur adresse. Je les rentre tous dans Earth et fous un repère à leur emplacement.
<Drien> J'analyse géographiquement leur proximité avec les immeubles repérés, puis j'en sélectionne un, le plus proche des HLM.
<Drien> Je file sur le site de l'académie de Dijon, et go la section des résultats du BEPC, accessibles à tous, où sont répertoriés tous les élèves l'ayant obtenu (elle était en troisième, tu suis ?).
<Drien> Je repère le collège sur le site, et commence à mater tous les noms de A à Z, en regardant si je trouvais un prénom correspondant.
<Drien> Et là, au bout de 5 minutes, j'en trouve un qui correspond. Go Facebook, une correspondance trouvée ! Et c'était bien elle !
<Drien> Je l'ai ajoutée, et depuis je suis heureux.
<Samo> Et tout ça pour dire à tes geeks de potes : "J'ai une fille dans mes contacts Facebook" ?
<Drien> ué.
<Samo> Tu es terrifiant, parfois. <Foufoune> Mec, sans déconner, j'suis un putain de survivant. J'en ai marre.
<Ekill> Gné ?
<Foufoune> Ma légendaire malchance a encore frappé.
<Ekill> Ah ? Vas-y, fais-moi rêver.
<Foufoune> J'étais en ville, je marchais pour aller prendre mon bus et j'passe comme d'hab par la petite ruelle avec le pub que je t'ai montré l'autre jour.
<Ekill> Ouais
<Foufoune> Donc je marche pépère, la tête dans la lune, bref comme d'hab quoi. Sauf que cette fois, un élément a changé : un gars du pub faisait le ménage.
<Foufoune> Ce qu'il faut savoir préalablement, c'est comme hier c'était le déluge, bah la toile qui est constamment ouverte à fond s'était repliée sous le poids de l'eau, et formait donc une énorme baignoire juste au-dessus de la terrasse.
<Ekill> Haha j'te sens bien sur ce coup xD
<Foufoune> (va chier). Donc moi j'avance vers le pub, et j'avais pas vu que le gars avait posé par terre une petite bassine avec de l'eau savonneuse pour faire son bordel là. Et là que tout a commencé...
<Foufoune> Tu vois, un mec normal aurait vu la bassine et l'aurait contournée. Un mec maladroit l'aurait renversée et s'en serait foutu partout... Bah moi je suis ni l'un l'autre. Moi j'ai mis le pied dedans comme un con. Et ce qui est fort, c'est que mon pied faisait EXACTEMENT la taille de cette connerie de bassine. Du coup, il est resté coincé dedans.
<Ekill> Epic ! XD
<Foufoune> Et moi tu vois, tête en l'air, je m'en étais même pas rendu compte. Du coup je continue, et en levant mon pied je m'aperçois de la chose. Du coup je secoue mon pied pour décrocher la bassine... Mauvaise idée #1 : j'ai foutu de l'eau partout sur mon jean et par terre, et résultat, vu comme je dansais la samba pour essayer d'enlever cette merde, bah évidemment je glisse.
<Foufoune> Donc là je te laisse imaginer la scène : j'ai de l'eau et du savon partout autour de moi et sur moi, j'ai les 4 fers en l'air, et j'ai mon pied coincé dans une bassine.
<Ekill> MDR
<Foufoune> Là tu vois, j'ai eu un réflexe parfaitement normal : chercher de quoi me raccrocher. Et miracle, je vois une petite cordelette blanche à portée de main. Donc comme il pouvait rien m'arriver de pire, autant essayer de sauver l'honneur. Et tu sais quoi ?
<Ekill> Mauvaise idée #2 ? :D
<Foufoune> Exactement. J'ai appris quelques secondes plus tard que cette petite cordelette était en fait un système de sécurité révolutionnaire, qui permet d'enrouler instantanément la toile de tente pour la débarrasser d'éventuels encombrements qu'elle aurait sur elle...
<Ekill> Nan... Me dis pas ça...
<Foufoune> Si. Tu vois, j'étais sûr qu'il pouvait rien m'arriver de pire... Et pourtant ce fût le cas.
<Foufoune> Donc je me suis accroché à cette cordelette, et là, la toile s'est rangée en une seconde. Donc je récapitule : eau, savon, pied dans la bassine, en train d'me casser la gueule de façon magistrale, et la main accrochée à une cordelette. Et bah pour couronner le tout, je me suis retrouvé dans cette situation avec EN PLUS une énooooorme goutte d'eau au-dessus de la tronche, et rien pour la retenir ! :D
<Ekill> OMG X'D
<Foufoune> Mais c'est pas tout...
<Ekill> ?
<Foufoune> Tu vois, j'me suis pris ça dans la gueule, j'étais par terre, inondé, savonneux, et avec cette PUT... de bassine encore coincée sur mon pied. Et là, y a le serveur (qui faisait le ménage) qui sort du pub, les larmes aux yeux tellement il riait. Et ce con, au lieu de venir m'aider et me demander si je vais bien, il s'approche, me sert la main, et me dis :
<Foufoune> "Oh la la, sincèrement, c'est la plus belle performance que j'ai jamais vue !"
<Ekill> Sérieux, t'es mon héros x"D <Bounce> 'tain l'hallu ctaprem
<Tagazoc> ?
<Bounce> On arrive dans le train avec Tom, on se place en face d'une demoiselle, pis on commence à parler de StarCraft, comme d'hab
<Bounce> Au bout d'un moment, jle vois lever sans arrêt les yeux sur la donzelle, faut dire qu'en plus de pas être moche, elle lisait du Terry Pratchett (gros bonus de charisme :D)
<Bounce> On continuait à discuter, et puis il faisait presque des blagues ! Mais elle bronchait pas
<Bounce> Et d'un coup, sur un silence, elle lève les yeux et sort d'une voix grave "You want a piece of me, boy ?" avec le ton et tout
<Tagazoc> O_O !!
<Bounce> Tom est devenu tout rouge, j'ai cru qu'il allait pleurer de joie
<Tagazoc> ...Il a trouvé la femme de sa vie Luv: Aliiiiice, il y a une araignée dans mon lit :'(
Luv: Autant d'habitude ça va, mais là elle est grosse, grise et elle court très, très vite :'(
Alice: Alors atta !!!!
Alice: Tu quittes ton lit !
Luv: Tu crois que je suis où là? :')
Alice: MAIS ELLE TU NE LA QUITTES PAS DES YEUX ! JAMAIS !
Alice: Mets un truc aux pieds !
Alice: Pas pieds nus !
Luv: Mais je te dis qu'elle allait trop vite!
Alice: Tu fais en sorte qu'elle ne quitte pas ton champ de vision !
Alice: Reste tendue, prête à bondir !
Alice: DE LA TENSION BON DIEU !
Alice: Chope un truc du type:
Alice: - chausson
Alice: - boîte de mouchoirs
Alice: - quoi que ce soit que tu puisses manier facilement et qui soit PLAT
Luv: Le pire c'est que je veux même pas la tuer...
Alice: (Sinon elle risque de se cacher dans une aspérité ET ELLE TE BOUFFERA POUR SE VENGER)
Luv: Je suis à un tel niveau de fatigue et d'émotivité que j'ai envie de pleurer rien qu'à l'idée d'ôter la vie à cette pauvre bestiole
Alice: Tu la regardes hyper intensément
Alice: Et PAF!
Luv: JE L'AI PERDUE DE VUE!!! Alors je me suis enfermée dans la sdb... Tain je me sens carrément bête
Alice: On n'abandonne pas un champ de bataille avec une araignée en vie dessus NOMDEDIEU !
Alice: Retourne au combat !
Alice: Tendue !
Alice: Prête à l'écrabouiller dès que tu la vois !
Alice: Allez zou !!!
Luv: Je soupçonne ma mère de l'avoir mise là chloroformée pendant le repas à mon insu pour me forcer à déblayer mon lit et changer mes draps..
Alice: Personne ne pourrait faire ça !!!
Luv: Oh ma mère si, désespérée comme elle est!
Luv: ... Tu crois que c'est confortable de dormir dans une salle de bains?
Alice: Grave, j'aimerais trop essayer!
Alice: Sauf qu'il te faut un chargeur, une couette et un oreiller ... Et que c'est sur territoire ennemi fraîchement conquis...
Luv: Un peignoir et un vieux t-shirt ça le fait?
Alice: Euuuh pas top... Surtout pour une meuf qui passe son concours bientôt !!!
Alice: Bon je suis désolée ma Lulu mais je vais t'abandonner, je ne tiens plus ! (Envoyé depuis mon clic clac moelleux, emmitouflée dans mes trois couettes et la tête posée sur deux oreillers en plumes) A demain! <3
* Alice est hors ligne Anathème : J'admire la vivacité tudesque de ton intelligence. Sincèrement, je ne pensais pas que ma soeur ferait conquête d'un esprit si lumineux !
Jojo l'asticot : Merci beaucoup !
Jojo l'asticot : (Tu sais, t'es pas obligé de chercher à chaque fois des phrases bizarres pour faire un compliment... Sois simple, bordel ! Je ne vois pas à quoi ça sert d'utiliser toujours des tournures et des mots bizarres...)
Anathème : Tu n'as pas idée des plaisirs que permet de goûter une affectation de recherche dans l'expression !
Jojo l'asticot : C'est le moins qu'on peut dire xD
Anathème : Tiens, je vais te donner un exemple :
Anathème : Récemment, je suis convoqué par ma supérieure qui, mécontente de l'immoralité relative d'une de mes dernières initiatives, souhaitait m'accabler, comme c'est d'usage, d'un pénible sermon. Le prêche achevé, elle s'enquiert de mon sentiment, évalue ma bonne réceptivité. Je lui réponds : "Je vous avoue que je n'avais pas vu alors la chose sous cet angle. Vraiment, il y a, dans votre manière de voir, une lucidité, une finesse, un tour d'esprit, un je ne sais quoi de stercoraire enfin qui n'appartiennent qu'à vous, et il faudrait que je fusse bien borné dans mes opinions pour ne pas donner tout leur prix à vos remarques."
Anathème : Ce sur quoi elle se montre très contente de ma réponse, flattée de me voir reconnaître si facilement mes torts et ses raisons.
Jojo l'asticot : Ouais, en gros, bien parler ça te sert à faire de la lèche élégament et ici à flatter l'égo de tes supérieurs pour te sortir des situations périlleuses. Je trouve ça d'un intérêt un peu limite quand même.
Anathème : Tu n'y es pas tout à fait. Tu es tombé dans le même piège qu'elle !
Jojo l'asticot : Comment ça ? o_O
Anathème : En réalité, ce que je lui ai dit est simple et se comprendrait facilement si le qualificatif "stercoraire" ne se trouvait planté en plein milieu de la phrase ; c'est pourtant autour de lui que s'articule le sens de mon propos. Or, cet adjectif que ni elle ni toi n'avez compris signifie quelque chose comme "c'est de la merde". Seulement, la tournure de l'ensemble, joint à l'orgueil, qui refuse de laisser percer l'ignorance et préfère deviner que chercher ou demander, lui ont fait croire que je lui adressais une réponse flatteuse. Pour résumer : je faute, on me sermonne bêtement, ce n'est pas de mon goût, je le dis, on m'en remercie et me quitte plus content de moi que jamais.
Anathème : Alors, tu vois !
Jojo l'asticot : !!!
Jojo l'asticot : Ha ha ! t'es un p'tit con en fait !
Anathème : Connais-tu beaucoup de gens capable de faire payer leurs insultes par des remerciements ? En tout cas, je peux te l'assurer : ça défoule de jeter ce genre de chose à la face de son supérieur, quand bien même on en est pas compris ! D'ailleurs, ce n'est possible qu'à cette condition le plus souvent.
Jojo l'asticot : C'est fourbe, mais c'est vrai que ça doit faire du bien !
Jojo l'asticot : Chapeau mec !
Jojo l'asticot : ...
Jojo l'asticot : Dis voir, tu me mets un doute du coup...
Jojo l'asticot : Tu voulais dire quoi tout à l'heure, avec la "vivacité tudesque" de mon intelligence ???
Anathème : Que je te trouve super lourd, même pour le copain de ma soeur...
Jojo l'asticot : Putain ! Mais t'es vraiment un gros connard de merde ! 
