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Favoris de gagagolon
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🥰 Noces de coton
Yoshimi:
btw, dans trois semaines ça fera un an que j'suis avec ****, et je sais pas quoi faire pour ce jour
Camé:
En vrai je crois que j'ai jamais fêté ça autrement que par une petite pensée émue genre "hey, mon coeur, ça fait un an"
Yoshimi:
Ben je sais pas, ma soeur l'avait toujours fêté en faisant un truc mignon/romantique
Camé:
Écoute je peux pas te dire, j'ai jamais été en couple avec ma soeur
Yoshimi:
XD
Camé:
Je juge pas
Score : 888 / 223
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🤩🙏 Le graal
Lulu:
Hé
Lulu:
J'allais prendre mon pain au chocolat
Lulu:
Et là
Lulu:
J'aperçois le Graal
Lulu:
La légende dit qu'on ne le trouve que dans quelques boulangeries élues par les dieux
Lulu:
Tant de chevaliers ont tout sacrifié pour l'atteindre, souvent en vain
Lulu:
Le roi Arthur lui-même s'y est cassé les dents
Lulu:
Et la prophétie raconte qu'il sauvera le monde
Lulu:
UN ÉCLAIR AU CITRON
Lulu:
Bon du coup je l'ai mangé
Lulu:
Tant pis pour le monde
Solembum:
Berk
Score : 794 / 251
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🤯 Bérézina
Illusion:
Et du coup, il vient d'où ton pseudo Béret ?
Le_Beret:
Je suis un béret.
Illusion:
><
Le_Beret:
Cousu à Paris, Français jusque dans les moindres coutures, dans la boutique d'un grand tailleur veuf, fier fils d'une solide Casquette Gavroche et d'une élégante Capeline
Le_Beret:
Mon grand-père paternel était une chapka, aux origines controversées, mais avec une fierté qui faisait tout son caractère
Illusion:
Mais O.o
Le_Beret:
Mon autre grand-père était un haut-de-forme, très élégant, à la couture ferme mais délicate. Il nous racontait souvent à moi et mon frère comment il avait été porté par un grand gentleman anglais jusqu'au parlement...
Illusion:
...
Illusion:
Tu te dis jamais que tu vas trop loin ? ><
Le_Beret:
Aussi loin que la tête qui me porte choisira d'aller~
Le_Beret:
(non)
Score : 1041 / 284
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😆 Mare à thon
Loris:
J'ai un nouveau bar !
Laurent:
Un bar ?
Loris:
Le meuble, pas le poisson.
Laurent:
Donc c'est comme tes maquereaux dans Excel ! Pas vraiment des poissons.
Loris:
... Seigneur, ça s'améliore pas avec le temps...
Laurent:
Eh, me parle pas sur ce thon !
Score : 934 / 275
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😰 La solitude
Alka-Young:
J'avais un pote en cours de musique il était tellement petit qu'on l'appelait Fa#
Alka-Young:
parce qu'il était très près du Sol
Score : 1085 / 291
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💡😬 Robert se plante
Thaïs:
t'as oublié d'éteindre les lumières...
Emilie:
c'est pour les plantes
Thaïs:
et la télé allumée?
Emilie:
pour les plantes...?
Score : 802 / 250
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🤣 Être supérieur
F:
Une solution contre les gens qui puent dès 10h le matin?
F:
La meuf que j'aime déjà pas dans mon cours d'algèbre est venu s'asseoir à côté de moi et depuis je ne respire plus.
F:
et je suis pas très forte en apnée donc ça devient dur.
T:
Les repérer. Ne pas prendre de douche pendant 10 jours. Revenir vers eux. Puer plus fort qu'eux. Prouver sa supériorité odorante.
F:
Ce génie.
Score : 821 / 285
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😋🍔 On en a gros
Gecko:
je crois que les ricains veulent nous tuer avec tout leur gras et leur sucre ☹️
SquEl:
Le gras c'est la vie! (mais ils ont pas de bon gras eux.. 🙂)
Chocolatine:
Ce qui est chiant avec les répliques de Kaamelott, c'est qu'elles restent...
Gecko:
c'est pas faux
Score : 962 / 282
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🤭😇 C'est vraiment pas sympa...
François:
je me suis réveillé ce matin, grosse gueule de bois, j'ai voulu boire un truc frais et sucré.
François:
quelqu'un, je sais pas qui, a mis du rhum dans ma bouteille de coca, de la vodka dans mon jus d'orange, ET dans mon produit vaisselle.
François:
ce qui fait qu'ouvrir tout ça, et me laver les mains, ça m'a fait vomir :(
CLU:
oh, les salauds... :D
François:
tu refous plus les pieds à l'appart !
Score : 840 / 233
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😒 Faire la conversation
Sachatouille:
C'est quoi ta couleur préférée ?
MiniPirate:
arrête de poser des questions stupide et essai d'avoir une conversation intelligente et mature pour une fois -_-
Sachatouille:
Combien de Ml de sodium il faudrait pour stopper la corrosion 0.7 ml d'acide sulfurique a haute température ?
MiniPirate:
...
MiniPirate:
le rouge.
Score : 838 / 244
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😭 Sans pleurer
KiityRanie:
Si quelqu'un a une technique pour que je ne vide pas la moitié de l'eau se trouvant dans mon corps lorsque je coupe des échalotes, suis preneuse.
Svyx:
ne pas s'attacher émotionnellement à l'échalote
Score : 1275 / 278
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🤣 Elle vient d'Italique
Bolo-niais:
Elle m'a sorti ajd qu'elle aimait bien Ariana Grande.
Bolo-niais:
J'ai cru que c'était une font dans Word.
Score : 879 / 249
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🥰 Elle en pince pour toi
Nab:
Au fait c'est quoi ton délire avec tes pinces à linges ?
Ban:
Tu vois Cha?
Nab:
Ta meuf?
Ban:
Yep. Ben ce moment, j'ai l'appart pour moi et elle devait repartir dans le sud. Alors elle a décidé de me laisser des "surprises"...
Nab:
???
Ban:
Elle a planqué des pinces à linge partout dans la maison et sur moi. J'en ai trouvé une sur mon chapeau, une sur mon doudou (une chauve-souris), une sur mon ordi, une dans mon peignoir...
Nab:
Ta meuf c'est un démon mec.
Nab:
Et pourquoi tu en avais ajd?
Ban:
Elle en avait planqué une dans mon portefeuille et une dans mon manteau u.u
Ban:
Imagine ma tête quand au moment de sortir mes thunes pour payer le MacDo, à la place je sors des pince à linge...
Nab:
Ahaha XD
Nab:
Et il t'en reste beaucoup à trouver ?
Nab:
Ban?
Ban:
Je sais pas. Je viens de l'appeler. Et de me rendre compte d'un truc. Elle a remplacé sa photo de contact par une pince à linge...
Score : 1155 / 303
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😁 Impossible n'est pas Flancais !
Proc:
Je vous mets au défi de trouver un moyen de retirer son slip sans toucher son pantalon.
HiJack:
heu...
MilleHouse:
je passe
Flancais:
C'est possible
Proc:
Explique-moi comment ?
Flancais:
Suffit de pas porter de pantalon
Proc:
Ouais, bon, si tu portes un slip et un pantalon c'est impossible.
Flancais:
Si, suffit de mettre le slip par dessus !
Proc:
Bon, admettons que tu es à poil.
Flancais:
Comment tu sais !?
Proc:
J'ai dit "admettons".
Flancais:
Ah
Proc:
Donc, tu es à poil, tu enfiles un slip, puis un pantalon. Là c'est impossible !
Flancais:
Si, suffit de mettre le slip sur la tête !
Proc:
opù^$
Score : 781 / 326
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🚀 La conquête des étoiles
Plume:
Je veux que tu pleures avec moi devant les films de fille !!!
Keraumi:
Je regarde pas des films tristes moi. :p
Plume:
Tu regardes des fusées qui menacent de se cracher ce n’est pas triste ça ?
Keraumi:
Elles ne menacent pas de se cracher ! Elle vont dans l'espace et montrent à quel point on est une espèce merveilleuse et puissante, et à quel point on peut faire de grandes choses avec de la volonté. C'est le symbole de la réussite de l'humanité ! C'est la conquête des étoiles, l'exploration du milieu le plus dangeureux que l'on ait affronté jusque là. C'est le pinacle de la science bâti sur des milliards d'années d'évolution !! C'est une ode au rêve, au futur et à l'espoir dans ce monde en perdition !
Keraumi:
Puis c'est drôle parce qu'elles ressemblent à des bites.
Score : 801 / 290
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🦸 Super informaticien
Pilou:
putain
Tropic:
Quoi ?
Pilou:
au boulot, on a un nouveau qui est super calé en informatique
Tropic:
À moins qu'il soit à l'entretien, c'est plutôt bien, non ?
Pilou:
ben non
Pilou:
il déjoue toute nos blagues
Pilou:
même celle d'échanger le clavier et la souris d'un autre poste avec le sien
Pilou:
c'est pas drôle, du coup...
Score : 844 / 281
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🤓👌 Scientifiquement exact
E:
Si vous vous promenez dans la forêt, et que vous voyez une merde à côté de vomi, sachez qu'ils appartiennent à la même personne...
J:
Ça vient d'une étude scientifique?
N:
Je pense plutôt que ça vient de son système digestif
E:
...
E:
Un conseil, ne faites pas votre jogging après avoir mangé trop de gratin
Score : 651 / 251
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🧙♂️🦁 L'enchanteur
Leroy Merlin:
Bonjour !
Client:
Je suis dans quel magasin là ?
Leroy Merlin:
Celui de Lyon
Client:
Leroy Lyon ?
Leroy Merlin:
Oui
Client:
AAAAA Zewegna Zalaki Zimama
Leroy Merlin:
...
Score : 1257 / 313
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🕵️♂️🤨 Vérification de l'identité
Sliky:
Bah... Pourquoi tu parles avec un nouveau compte ?
Coco:
Je me suis fait piraté l'ancien x(
Sliky:
Ouch...
Sliky:
Attends...
Sliky:
Qu'est-ce qu'on faisait à mes 20 ans au moment où tu t'es pété la jambe ?
Coco:
Hein ?? C'est quoi cette question ? On faisait un cache-cache...
Sliky:
Qu'est-ce qu'on mangeait quand je venais chez toi, au goûter ?
Coco:
Euh... Des tartines de piments
Sliky:
Qu'est ce que mon chat me fait la la nuit ?
Coco:
Il te nique la jambe !
Sliky:
Bien je sais que c'est bien toi
Coco:
Mais évidemment que c'est moi ^^
Sliky:
Ouais... Enfin je serai toujours pas convaincu tant que m'auras pas envoyé une photo de toi en tutu...
Coco:
...
Score : 866 / 244
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😭 Intelligence artificielle
REDbot:
Bonjour je suis RED bot. Laissez-moi vous guider et répondre à vos questions.
REDbot:
Dites moi comment je peux vous aider. Par ex : "je veux finaliser ma commande"
Enneri:
Je veux finaliser ma commande
REDbot:
Je n'ai pas très bien compris. Pouvez-vous reformuler votre question ?
Enneri:
Nan mais votre phrase d'exemple marche même pas ?!
REDbot:
Je reste à votre disposition.
Enneri:
Me voila bien avancé...
Score : 1006 / 289
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🐶🌹 Rose des chiens
Bool:
Plus tard j'espère devenir assez riche pour pouvoir payer des scientifiques, qui créeront des fleurs qui sentent le caca de chien, et t'en envoyer un bouquet tous les jours.
Score : 803 / 286
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🤣🐶 Qu'est ce qu'on attend ?
Dawwg:
Dis donc Mana, pourquoi tu m'as envoyé un message 'yo dawwg' en 2016 ?
Ikolpm:
Dis donc Dawwg, pourquoi tu poses la question 4 ans après ?
Score : 800 / 230
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💥🤕 Pouf le cascadeur
John:
Et donc je me précipite dans ma chambre en courant comme un dératé
John:
Là je me cogne les deux orteils (les petits) sur le coin d'un meuble juste avant ma chambre
John:
Je saute par réflexe en essayant de m'attraper le pieds parce que je souffre
John:
et je me mange le cadre de porte sur le haut du crâne
John:
je tombe misérablement par terre et dans ma chute je me cogne le nerf dans le coude qui fait mal quand on se cogne
John:
et une fois par terre je ne savais même pas si je devais me tenir le pieds, le haut du crâne ou le coude tellement j'avais mal partout.
John:
jcrois que je vais aller me coucher
Bouteille:
gaffe à pas te fracturer l'épaule avec ton oreiller
Score : 954 / 256
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😭 Casséééééééé
GRNGMR:
2800 BALLES
GRNGMR:
DEUX MILLE HUIT CENT BOR**L D'EUROS
GRNGMR:
Mon père vient d'acheter une télé pour son anniversaire (50 ans). Elle fait la taille du mur !
Le_Beret:
*sifflote* Pas maaal
GRNGMR:
Mais si c'est le mal ! T'imagines la config' à se faire avec ce budget ! Oo
Le_Beret:
J'avoue que perso, j'aurais pas pris ça, mais il fait ce qu'il veut de son argent ton papa, il est grand maintenant
GRNGMR:
AH MAIS NON ! Comme 1er film à jouer sur son écran de 2m,4K, enceintes stéréo, bandes son, etc, il a choisi...
GRNGMR:
Brice 3 T[]T
Le_Beret:
Purifie-le. Par tous les moyens nécessaires. Immédiatement.
Score : 829 / 251
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🤣 DoMAJ
G:
J'étais partis en pause au taf et en revenant j'ai vécu la plus grosse solitude ever >.>
Y:
Ah ? raconte
G:
Je reviens de la pause, et je me tape une mise à jour Windows, rien d'anormal mais je râle car j'étais en train de travailler et ça m'a fais chier mais passons. Pas mal de temps ce passe et je vois la mise à jour passer à 101%
Y:
Hein ? O.o
G:
La je commence à rigoler, moi Linuxien convaincu, je commence à me foutre de la gueule de Windows devant tous mes collègue, et ceux jusqu'à 127%, à ce moment là je vais voir le responsable du parc pour voir si il a déjà eu un cas similaire et il me regarde, éclate de rire et me dit "Essaie d'appuyer sur F11".
G:
Ces gros con m'ont foutu le site Fakeupdate et on débrancher mon clavier/souris, très longue marche de la honte jusqu'à mon poste >.>
Y:
En même temps t'étais le bon client xD
G:
Roh ta gueule hein --'
Score : 959 / 238
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