Favoris de Dipsy74
Swinub : Bon, je dois te le dire.
Swinub : Actinote
Actinote : oui?
Swinub : En fait, non, rien, laisse tomber
Actinote : mais si, dis?
Swinub : Non. Un jour, mais pas maintenant.
Actinote : jveux savoir!
Swinub : Non.
Actinote : "Actinote, t'es qu'un gros con"
Swinub : ...non
Actinote : "Actinote, je suis ton père"
Swinub : ...
Actinote : "Actinote, j'ai mangé une pomme."
Swinub : Non mais non...
Actinote : "Actinote, je sais que tu n'es pas un minéral en réalité"
Swinub : Stop...
Actinote : "Actinote, je n'aime pas Zelda"
Swinub : Non plus...
Actinote : "Actinote, en réalité, je m'appelle Roger, j'ai 54 ans, mais ne t'en fais pas, tu es trop vieux pour moi"
Swinub : Ca va durer longtemps?
Actinote : "Actinote, y a plus de PQ!"
Swinub : ...
Actinote : "Actinote, en fait, je m'appelle Julie."
Swinub : T'as bientot fini?
Actinote : "Actinote, je baise ta mère"
Swinub : Serieux, stop
Actinote : "Actinote, va te faire foutre"
Swinub : Euh oui mais par moi alors
Actinote : ...
Swinub : euuuh non ce n'est pas ce que je voulais dire!
Actinote : ...
Swinub : ce n'est pas du tout ce que je voulais dire!!
Actinote : ......
Swinub : Actinote! T__T
Actinote : c'était vraiment ça que tu voulais me dire? ;___;
Swinub : mais non!!
Actinote : Dis moi bordel!!
Swinub : mais je
Swinub : bon, ok
Swinub : Actinote.... je t'aime. Je suis fou de toi. Voila.
Actinote : ....alors c'était vraiment vrai, avant.
Swinub : Mais...Mais....Mais.....Tu m'embetes!! T___T <Wilson> alors ta nouvelle colocataire ?
<Jambon-sama> elle est sympa mais elle a un sérieux défaut de fabrication
<Wilson> pardon ??
<Jambon-sama> ouais elle se réveille pas le matin, du coup elle me pourrissait la vie
<Jambon-sama> elle mettait plein de réveils qui sonnaient de 7h à 8h et à la fin j'étais obligé de me lever pour la secouer car elle s'était toujours pas levée
<Jambon-sama> >_<
<Wilson> effectivement O_o elle a le sommeil profond
<Jambon-sama> nan mais j'ai trouvé la solution
<Wilson> je suis curieux de savoir :)
<Jambon-sama> maintenant je vais dormir dans son lit.
<Wilson> ?????
<Jambon-sama> comme je me couche plus tard, je la rejoins quand elle dors bien. et quand le réveil sonne je la secoue. du coup elle se lève à l'heure et moi je peux me rendormir tout de suite
<Jambon-sama> \o/
<Wilson> ...
<Wilson> NAN MAIS TU ES MALADE !
<Wilson> ca va jamais marcher, elle va te tuer ! et puis ca se fait pas de dormir dans le lit des autres sans leur dire
<Jambon-sama> mais nan, ca fait une semaine que je le fais, elle a toujours pas réalisé que je dormais avec elle. elle est tellement la tête dans le cul qu'elle ne me remarque même pas
<Jambon-sama> le summum c'est que son lit est meilleur que le mien et elle change ses draps. c'est trop cool de dormir dans un lit confortable et tout propre :)
<Wilson> putain arrête de le faire, ca craint
<Jambon-sama> oh c'est bon, je fais rien de pervers, je fais que dormir
<Jambon-sama> en plus hier, elle m'a annoncé fièrement qu'elle arrivait à se lever toute seule. elle était super contente car à cause de ses retards elle risquait de perdre sa place. je vais pas brises ses espoirs
<Jambon-sama> alors tu vois, moi je gagne en heure de sommeil et elle, elle garde son taff. en fait je suis trop génial et je lui sauve la vie. elle devrait me remercier
<Wilson> je reste dubitatif mais te connaissant, tu continueras jusqu'à te planter dans un bon gros mur en parpaing, alors il ne me reste plus qu'une chose à faire
<Wilson> ...
<Wilson> GG
<Jambon-sama> \o/ merci Elvea: Bon, ce que j'ai fait aujourd'hui réduit à néant tous les coups de p*te que vous avez pu faire dans votre vie.
Elvea: Un gamin, dans le tram, a décidé de me mordre l'avant-bras, assez fort pour me faire saigner, sous l'oeil bienveillant de sa mère, qui n'a ni réprimandé son sale gosse, ni présenté des excuses.
Elvea: Normalement, je me serais énervée, j'aurais insulté la mère, le gamin, leurs ancêtres et leur chat, mais aujourd'hui j'ai fait ça calmement.
Elvea: J'ai regardé la mère droit dans les yeux et avec un grand sourire, lui ai annoncé: "Vous feriez mieux de faire tester votre fils, je suis séropositive".
Elvea: Le regard choqué de la mère et des autres passagers était plus beau que ce que tous les mots pourraient décrire. Simoon : Oh putain, les mecs du service info !
Titt : ??
Simoon : Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services
Simoon : Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...
Simoon : 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
Simoon : 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
Simoon : 3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
Simoon : 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
Simoon : 5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
Simoon : 6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
Simoon : 7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
Simoon : 8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
Simoon : 9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
Simoon : 10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
Simoon : 11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
Simoon : 12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
Simoon : 13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
Simoon : 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
Simoon : 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés. Lucie : Non, je pense que le truc le plus recherché(et méchant)que j'ai jamais fait, c'était cet été.
Lucie : J'ai été serveuse pendant un mois. Franchement, même si la plupart des personnes que j'ai servi étaient correctes, on rencontre de temps en temps de beaux enfoirés.
Antoine : Tu m'étonnes... Qu'est ce qui c'était passé?
Lucie : Un mec débarque avec une dizaine de personnes, ils sont restés 2 heures, et il était juste insupportable.
Antoine : Genre?
Lucie : Genre il m'agrippait quand il voulait demander quelque chose, il se plaignait continuellement, il a du renvoyer la moitié des plats en cuisine... Il y avait une autre serveuse qui était pratiquement en larmes à la fin de son repas.
Lucie : Le truc, c'est que les gens peuvent se comporter comme des bouffons si ils sont prêts à en assumer les conséquences. Parce qu'un jour, ils vont tomber sur une psychopathe comme moi qui leur fera payer.
Antoine : Qu'est ce que t'as fait ??
Lucie : Il a payé par carte (et a laissé 2,5 euros de pourboire sur une addition de plus de 200, mais passons) et avait un nom assez inhabituel.
Lucie : Je le note quelque part, et quelques jours plus tard je cherche sur FB. Bingo, il est sur une des photos, je connais son prénom.
Lucie : Je vais chercher un numéro de téléphone dans les pages blanches. L'appel s'est déroulé à peu près comme ça :
Lucie : "Allo?" (voix de femme)
Lucie : "Hmmmmm euuuuh... je pourrais parler à ***?"
Lucie : "Il n'est pas là. Qui est à l'appareil?"
Lucie : "C'est Tiffany, qui êtes-vous?"
Lucie : "Sa femme."
Lucie : "SA FEMME???? HAN LE CONNARD!!!!!" *Raccroche*
Antoine : ...
Antoine : Tu es vraiment flippante, tu sais? Brillante... Mais terrifiante. 
