Favoris de Eledhel
Elvea: Bon, ce que j'ai fait aujourd'hui réduit à néant tous les coups de p*te que vous avez pu faire dans votre vie.
Elvea: Un gamin, dans le tram, a décidé de me mordre l'avant-bras, assez fort pour me faire saigner, sous l'oeil bienveillant de sa mère, qui n'a ni réprimandé son sale gosse, ni présenté des excuses.
Elvea: Normalement, je me serais énervée, j'aurais insulté la mère, le gamin, leurs ancêtres et leur chat, mais aujourd'hui j'ai fait ça calmement.
Elvea: J'ai regardé la mère droit dans les yeux et avec un grand sourire, lui ai annoncé: "Vous feriez mieux de faire tester votre fils, je suis séropositive".
Elvea: Le regard choqué de la mère et des autres passagers était plus beau que ce que tous les mots pourraient décrire. JBF13 : Pfff, mais les fille sa joue pas à des vrai jeux
Rodat : Et ta soeur, connard
JBF13 : Oué, bah justement, elle joue a des trucs genre les sims
JBF13 : Sa prouve bien ce que je dis
Rodat : Ah bon ?
Rodat : Les Sims c'est pas un vrai jeu ?
Rodat : Explique-moi, c'est quoi un vrai jeu ?
JBF13 : Bah, un vrai jeu, quoi
Rodat : Mais encore ... ?
JBF13 : Bah ché pas, un vrai jeu on peu tuer des gens, ou des trucs
Rodat : On peut tuer ses persos dans les sims...
JBF13 : Oué, mais ça compte pas
Rodat : En plus, tu es en train de dire que tout les jeux de cartes, de dés, de société, etc. inventés depuis des siècles, voire des millénaire, ne sont pas des vrai jeux, parce qu'on ne peut rien tuer ?
JBF13 : Non, mais je parle de PC, tes cons ou quoi ?
Rodat : Oh, pardon, j'avais pas compris.
Rodat : Mais du coup, Pong et Tetris ne sont pas des vrai jeux ?
JBF13 : Si, mais c'est des jeux retro, c'était différent avant.
Rodat : OK.
Rodat : Donc les Sims, c'est pas retro, on peut y tuer des gens mais c'est différent, c'est quand même pas un vrai jeux.
JBF13 : Oué, voilà
Rodat : C'est une simulation. Toutes les simulations ou on ne peut tuer personne ne sont donc pas des vrai jeux ?
JBF13 : Bah oué, c'est naze si on peut tuer personne
Rodat : Donc les jeux comme Train Simulator, Euro Truck Simulator, etc, c'st pas des vrai jeux ?
JBF13 : Bah carrément
JBF13 : Ils sont tout pourris
Rodat : Et les jeux de sport ? WiiFit, tout ça
JBF13 : lol, c'est pas des jeux ça
Rodat : FIFA non plus du coup ?
JBF13 : Bah SI. Attend, FIFA c'est un super jeux
Rodat : Je comprend pas, c'est pourtant une simulation ou on ne peut tuer personne et c'est pas retro
JBF13 : Oué, mais c'est du foot. Trop bien FIFA
Rodat : Et les jeux de courses ? Ou les Sonics ? Parce qu'on y tue personne non plus...
JBF13 : Nan mais ya des bagnoles
Rodat : Et ?
JBF13 : Bah c'est pour les mecs les bagnole, c'est des vrai jeux quoi ?
Rodat : Donc en fait, si c'est pas un jeux pour les mecs, c'est pas un vrai jeux ? Je croyais qu'il falait qu'il y ai des morts ou que ce soit retro ?
JBF13 : Oué, aussi, mais c'est pas obligatoire
Rodat : Je suis perdu. Au début, tu m'as dis : "un vrai jeu on peu tuer des gens, ou des trucs" Je te donne des jeux ou on ne peut tuer personne, certain ne sont pas des vrai jeux, d'autre si.
Rodat : Ya une liste des vrai jeux quelque part ?
JBF13 : Bah non, ya pas de liste, c'est juste évident
Rodat : Pas pour moi en tout cas. Je flippe du coup, si ça se trouve, j'ai acheté des "faux jeux". Merde, je me suis peut-être même amusé dessus. On m'a arnaqué alors ?
JBF13 : Nan mais ya que sur les vrai jeux qu'on s'amuse
Rodat : Ah bon ? Pourtant je me suis amusé sur les Sims
JBF13 : tu tes amusé sur les Sims ? T'es une gonzesse ou quoi ?
Rodat : ... Non, mais je vois pas le rapport.
JBF13 : Bah les vrai jeux c'est pour les mecs, les filles joue pas à des vrai jeux quoi.
Rodat : ... Ah, mais en fait, si une fille s'amuse sur un jeu, ça devient un "faux jeux". Pardon, pas un "faux jeux", c'est juste plus un "vrai jeux".
JBF13 : C'est un peu ça oué
Rodat : Donc tu es juste un connard sexiste
JBF13 : VTFF
JBF13 : c'toi le connard
JBF13 : pas ma faute si tu joue a des jeux de gonzesse. Maldir : La vie, telle que nous la connaissons c'est l’ADN. Hors les aliens ont parle bien d'êtres vivants. Le problème c'est que, la vie SUR TERRE est caractérisée par l'ADN, mais imagine sur une autre planète, ça pourrait être n'importe quoi, une molécule de plastique pourrait être la vie, rien ne prouve que la vie doit être fait de cellules.
Maldir : Donc la vie, on peut pas vraiment la catégoriser.
Maldir : Ou sinon imagine on trouve un organisme vivant monocellulaire, incapable de se reproduire, pas besoin de se nourrir mais qui meurt pas. C'est quoi la vie après ça ?
Maldir : J'veux dire, rien ne prouve que la vie sur d'autres planètes sera des cellules
Maldir : alors c'est quoi la vie ?
Marie : La vie c'est quand c'est pas mort.
Marie : De rien. chris: tu me croira jamais !
seb: quoi donc?
chris: fred est à l'hosto ! lol
seb: merde, grave ? tu trouve ça drôle ??
chris: rien de grave grave, mais c'est énorme !
seb: ?
chris: j'attendais fred à la maison pour une répète pour 15h. 16h00 toujours personne, j'appelle sur son portable, c'est sa femme qui répond
chris: elle me dit qu'ils sont à l'hoso, et me demande de pas me marrer
seb: y s'est mit un truc dans le * ou quoi ?
chris: non quand même pas !! mais t'es pas tombé loin!
chris: ils avaient fait une fondu à midi. Avec leur vieil appareil qui date de mathusalem, avec des brûleurs remplis d'alcool à bruler
chris: à la fin du repas, nini savant pas quoi faire de l'alcool est aller le vider aux toilettes
chris: et tu connais fred, toujours sa clope au bec
seb: non ?! ^^
chris: sisi, il est aller poser une pêche avec sa clope, puis la jeté dans la cuvette alors qu'il était assis
chris: y a eu comme une petite boule de feu, il est apparemment bien brulé où tu crois ! le fessard, et la merguez pois-chiche !!
seb: oh le boulet !
chris: attends, c'est pas fini !!
chris: les pompiers arrivent, découvre les dégâts, le mette sur une civière
chris: quand il lui ont demandé les détails de "l'accident", nini a tout raconté, un des porteurs s'est tellement marré qu'il en a lâché une poignée de la civière, et il a basculé
chris: en tombant il s'est encore cassé le poignée
seb: t'es sérieux ?
chris: je te jure. Là je consulte mon répertoire, je me dois de raconter ça au maximum de monde ! <Foufoune> Mec, sans déconner, j'suis un putain de survivant. J'en ai marre.
<Ekill> Gné ?
<Foufoune> Ma légendaire malchance a encore frappé.
<Ekill> Ah ? Vas-y, fais-moi rêver.
<Foufoune> J'étais en ville, je marchais pour aller prendre mon bus et j'passe comme d'hab par la petite ruelle avec le pub que je t'ai montré l'autre jour.
<Ekill> Ouais
<Foufoune> Donc je marche pépère, la tête dans la lune, bref comme d'hab quoi. Sauf que cette fois, un élément a changé : un gars du pub faisait le ménage.
<Foufoune> Ce qu'il faut savoir préalablement, c'est comme hier c'était le déluge, bah la toile qui est constamment ouverte à fond s'était repliée sous le poids de l'eau, et formait donc une énorme baignoire juste au-dessus de la terrasse.
<Ekill> Haha j'te sens bien sur ce coup xD
<Foufoune> (va chier). Donc moi j'avance vers le pub, et j'avais pas vu que le gars avait posé par terre une petite bassine avec de l'eau savonneuse pour faire son bordel là. Et là que tout a commencé...
<Foufoune> Tu vois, un mec normal aurait vu la bassine et l'aurait contournée. Un mec maladroit l'aurait renversée et s'en serait foutu partout... Bah moi je suis ni l'un l'autre. Moi j'ai mis le pied dedans comme un con. Et ce qui est fort, c'est que mon pied faisait EXACTEMENT la taille de cette connerie de bassine. Du coup, il est resté coincé dedans.
<Ekill> Epic ! XD
<Foufoune> Et moi tu vois, tête en l'air, je m'en étais même pas rendu compte. Du coup je continue, et en levant mon pied je m'aperçois de la chose. Du coup je secoue mon pied pour décrocher la bassine... Mauvaise idée #1 : j'ai foutu de l'eau partout sur mon jean et par terre, et résultat, vu comme je dansais la samba pour essayer d'enlever cette merde, bah évidemment je glisse.
<Foufoune> Donc là je te laisse imaginer la scène : j'ai de l'eau et du savon partout autour de moi et sur moi, j'ai les 4 fers en l'air, et j'ai mon pied coincé dans une bassine.
<Ekill> MDR
<Foufoune> Là tu vois, j'ai eu un réflexe parfaitement normal : chercher de quoi me raccrocher. Et miracle, je vois une petite cordelette blanche à portée de main. Donc comme il pouvait rien m'arriver de pire, autant essayer de sauver l'honneur. Et tu sais quoi ?
<Ekill> Mauvaise idée #2 ? :D
<Foufoune> Exactement. J'ai appris quelques secondes plus tard que cette petite cordelette était en fait un système de sécurité révolutionnaire, qui permet d'enrouler instantanément la toile de tente pour la débarrasser d'éventuels encombrements qu'elle aurait sur elle...
<Ekill> Nan... Me dis pas ça...
<Foufoune> Si. Tu vois, j'étais sûr qu'il pouvait rien m'arriver de pire... Et pourtant ce fût le cas.
<Foufoune> Donc je me suis accroché à cette cordelette, et là, la toile s'est rangée en une seconde. Donc je récapitule : eau, savon, pied dans la bassine, en train d'me casser la gueule de façon magistrale, et la main accrochée à une cordelette. Et bah pour couronner le tout, je me suis retrouvé dans cette situation avec EN PLUS une énooooorme goutte d'eau au-dessus de la tronche, et rien pour la retenir ! :D
<Ekill> OMG X'D
<Foufoune> Mais c'est pas tout...
<Ekill> ?
<Foufoune> Tu vois, j'me suis pris ça dans la gueule, j'étais par terre, inondé, savonneux, et avec cette PUT... de bassine encore coincée sur mon pied. Et là, y a le serveur (qui faisait le ménage) qui sort du pub, les larmes aux yeux tellement il riait. Et ce con, au lieu de venir m'aider et me demander si je vais bien, il s'approche, me sert la main, et me dis :
<Foufoune> "Oh la la, sincèrement, c'est la plus belle performance que j'ai jamais vue !"
<Ekill> Sérieux, t'es mon héros x"D 
