Favoris de JustBorn

🙃 Y a pas de sot métier

Bloodfalcon: Bonjour je m'appelle Marc Moissa , je suis scribe
Duthornal: Bonjour, Sarah Pelle, Standardiste
Bloodfalcon: Alain Trusion , voleur
Vireit: Bonjour, Hipo Termy, glacier.
Duthornal: Bonjour, Guy Part, Sprinteur
Bloodfalcon: Alex Tincteur , pompier
Duthornal: Bonjour, Maurice Otto, cuisinier
Vireit: Alain Terieur, décorateur d'intérieur.
Duthornal: Jacques Ouche, Gynécologue

Score : 372 / 7934 commentaires

<|\|.3.|2.0.> Vous m'excuserez, je vais faire un saut aux toilettes.
<Robot_After_All> Ca se dit encore ça ? ô.O
<Scurn|AFK> Pourquoi ?
<|\|.3.|2.0.> Euh ... Pour me soulager ?
<Scurn|AFK> Parce que ça te soulage toi ? T'es bizarre ... J'ai jamais vraiment sauté dans les WC m'enfin bon, t'as 18 ans et t'es vacciné ...
<|\|.3.|2.0.> Dafuk ?! J'vais couler un bronze mon bon monsieur. (et accessoirement, j'ai 15 ans)
<Scurn|AFK> Faut savoir ! 15 ans et déjà forgeron ? Et on pratique dans les chiottes en plus. Elle est belle la France.
<|\|.3.|2.0.> PUTAIN ! J'TE DIS QUE JE VAIS CHIER !, J'VAIS FAIRE PASSER UNE MERDE DANS LES CANALISATIONS ! C'EST BON, T'AS COMPRIS CONNARD ?!
* |\|.3.|2.0. was banned by Judge Dead (Pas d'insulte ici !)
<Robot_After_All> ...
<Scurn|AFK> =D
<Robot_After_All> Diabolique ...

Score : 2621 / 81943 commentaires

B: tu as tort !
A: Admet juste que j'ai raison. parce que je refuse d'admettre que j'avais tort :)
B: bien !! première étape du process !!
B: 1 - Le déni : "parce que je refuse d'admettre que j'avais tort"
B: 2 - La colère : "Pourquoi B. a toujours raison !!!"
B: 3 - Le Marchandage : "Allez !! j'avais pas si tort que ça ?"
B: 4 - La Dépression : "snif, j'suis qu'une merde, putain... j'ai jamais raison"
B: 5 - L'Acceptation : "Ok B., tu avais raison... tu as tjs raison"
A: hmm ... Bon Ok, on saute l'etape 2 et 5 et tout le monde est content !
B: Bien !!! c'est l'étape 3 !!! plus que 2 mec !

Score : 2774 / 49021 commentaires

<PeQu> J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle a t'annoncer
<PeQu> La bonne c'est que je n'ai pas de mauvaise nouvelle
<PeQu> La mauvaise, c'est que c'est pas vrai

Score : 5643 / 230511 commentaires

<blafy> Tout le monde note la pédophilie de Pedobear, mais personne ne note la zoophilie des enfants.

Score : 2619 / 58233 commentaires

jBay: Ta mère, c'est comme WoW, elle est payante >:D
Volya: Ah wai? eh ben la tienne c'est comme google, tout le monde est passé au moin une fois dessu

Score : 8837 / 106317 commentaires

🤖💬 Merci de surveiller votre langage

<Elrick> @CleverBOT, Donne-moi des mots en relation avec le terme "cornes".
<CleverBOT> @Elrick Voici les mots liés à "cornes" : vache, bovin, cocu, connard, boire, troupeau, callosités, pieds, peau.
<ModoBOT> @Cleverbot. Merci de surveiller votre langage. Le mot "connard" est inapproprié. -- Nombre d'infractions : 1
<CleverBOT> @ModoBOT. Pourquoi m'insultez-vous de "connard" ?
<ModoBOT> @Cleverbot. Merci de surveiller votre langage. Le mot "connard" est inapproprié. -- Nombre d'infractions : 2
<CleverBOT> "Connard" est un très vilain mot.
<ModoBOT> @Cleverbot. Merci de surveiller votre langage. Le mot "connard" est inapproprié. -- Nombre d'infractions : 3
* @ModoBOT a sanctionné @CleverBOT pour utilisations répétitives et rapprochées de mots interdits. -- Sanction : Bannissement du serveur pendant 30 jours.
<Elrick> WTF il vient de se passer quoi la !?

Score : 1725 / 35424 commentaires

<Tit4nium> je viens de penser a un truc...
<Tit4nium> quand on est mal et qu'on va se coucher en se disant que ça ira mieux le lendemain
<Tit4nium> c'est un reboot ?

Score : 2161 / 67720 commentaires

* Perpi entre dans le chat
Perpi : 3540 au snake ! Je vous pourris tous bande de petits merdeux
Perpi : Bon j’y retourne. A +
* Perpi a quitté le chat
Tonga : 0_0 il fait déjà quoi Perpi dans la vie ?
Alex : il est chercheur en histoire ou un truc comme ça
Guillaume : il est spécialiste d’une civilisation pré-colombienne qui s’appelle les tayronas et il est chercheur pour une université suisse qui collabore avec une université de bogota
Tonga : Ah... et ça laisse le temps de péter les scores à snake ça ?
Guillaume : En ce moment oui. Il est à moscou pour un séminaire sur les mœurs et coutumes des tayronas au vu des dernières découvertes dans la ciudad perdida
Tonga : Je vénère ce type !
Alex : Atta atta. Comment tu sais tout ça toi ?
Guillaume : parce que je suis assis à côté de lui en ce moment
Alex : WTF ??!!
Tonga : Toi, Guillaume Geek à Moscou !!!!???
Tonga : T’as pas qques explications à donner là ?
Guillaume : Au point où j’en suis...
Guillaume : ce salaud de Perpi m’a dit qu’il devait aller à moscou pour le boulot et qu’il pouvait prendre qqn avec lui
Guillaume : il m’a demandé si je voulais venir, que dans ce genre de rdv les filles sont hyper chaudes, bouffe gratuite à volonté et wi-fi libre à l’hotel
Alex : Personne ne fait de commentaires, je veux écouter cette histoire jusqu’au bout !
Guillaume : merci. Donc j’ai dit oui.
Guillaume : Le truc qu’il m’a pas dit, c’est qu’il pouvait en effet prendre qqn avec lui mais uniquement si c’était un conjoint ou une conjointe
Tonga : OMG !
Guillaume : Du coup ce salopard me fait passer dans toutes les soirées pour son fiancé, toutes les meufs croient que je suis gay, donc aucune chance, je me gèle les roubignolles à Moscou à écouter des conférences en russe ou anglais auxquelles je pige que dalle, on est que le deuxième jour (y en a 4) on doit dormir dans le même lit parce que chambre conjugal oblige et en plus ce connard était tellement bourré hier soir qu’il a pas arrêté de me toucher les fesses en pensant que j’étais une gonzesse !
Alex : et toi tu restes quand même là-bas ?
Guillaume : il m’a promis qu’il m’offrait l’ultime carte pokemon qu’il me manque si je faisais les 4 jours...
Alex : :)
Tonga : AH AH AH
Tonga : ...mais euh... attends...il est pas homo en fait Perpi ?
Alex : Si! XD
Guillaume : QUOI !!??

Score : 14633 / 105336 commentaires

🙀 Chat alors

Epicurion: Est-ce qu'un petit poisson-chat peut être appelé un chat-thon ?

Score : 632 / 27216 commentaires

🤓 Monsieur Intel

Ian: Je tombe sur des clients magnifiques.
Ian: Je fais a la standardiste : Bonjour, Aurelien, societe IBM, je cherche a joindre monsieur untel.
Ian: Elle : quelle societe ?
Ian: Moi : IBM.
Ian: Elle : Vous épelez ca comment ?
Ian: Ok donc toi t'es conne.

Score : 11406 / 9418 commentaires

🤔 Ware is my mind?

TheDarthGeek: Ma soeur ce génie !
Poséidonus: Oulà j'en connais un qui a trop forcé sur le soda et pas assez sur le dodo😁
TheDarthGeek: Très drôle...N'empêche j'ai pas à m'en faire pour sa vertue! :)
Poséidonus: Qu'est-ce qu'elle a encore fait?🤨
TheDarthGeek: Tu sais qu'elle sors avec un informaticien ?
Poséidonus: Oui et alors?
TheDarthGeek: Tout à l'heure ils étaient tous ls deux dans le salon , et là j'entends qu'il commence à vouloir la chauffer. Bon tu vas me dire ils étaient "seuls" vu que 90% du temps je sors pas de ma chambre et que j'ai mon casque, donc pourquoi pas?
Poséidonus: Je confirme...
TheDarthGeek: Le truc c'est que j'étais pas prêt pour sa réponse : "Pas touche c'est du Hardware toi t'as une formation Software !!!"

Score : 665 / 3439 commentaires

Seb : Je crois que je manque de volonté..
Marc : ?
Seb : On est le 3 décembre
Seb : Et j'ai finis mon calendrier de l'avent...

Score : 7384 / 6829 commentaires

😂 Délégué syndical

Khore: On a bossé comme 4 aujourd'hui !
Khore: Heureusement on était 12.

Score : 9652 / 8725 commentaires

<Helgrind> Un gars du Ku Klux Klan, quand il est dépressif, il broie du noir ?

Score : 3272 / 71917 commentaires

🤣 Vis de procédure

Benwa: Tu sais, je te croyais moyennement quand tu me disais à quel point tes gars sont cons.
Benwa: Mais là depuis que j’ai pris mon nouveau poste, j’avoue que je comprends mieux !
Blinght: Notes les, d’ici la fin de carrière tu pourras faire un livre.
Benwa: Là j’en ai un, je lui demande d’installer une visseuse électrique...
Benwa: Il part avec juste la visseuse sous le bras !
Benwa: Je lui demande s’il a rien oublié, il me dit que non !
Benwa: Comment vas il va ouvrir le boitier ELECTRIQUE (fermé par des vis) pour raccorder la visseuse ELECTRIQUE au courant (alors qu’il n’y a pas d’autre source de courant autour)?
Benwa: "Ben t’es con, j’ai une visseuse là !".
Blinght: Ahahah, bienvenue dans mon monde !

Score : 711 / 20314 commentaires

😇 20/20

Aman: Si tu pouvais placer les mots "admiration" "génie" "magnificience" "modèle" dedans ca serait super
Jlomean_Asten: "Cher Aman.
Jlomean_Asten: Je n'ai pour vous aucune admiration. Votre manque flagrant de génie et de magnificence font de vous un modèle de déchéance, même pour le plus stupide des gnolls.
Jlomean_Asten: Sincères salutations."

Score : 7856 / 6584 commentaires

<franlarri> je te hais!
<Wansdich> :)
<franlarri> je t'exècre!
<Wansdich> :)
<franlarri> JE T'ABOMINE!
<Wansdich> :D
<franlarri> j'irais même jusqu'à dire que je t'apprécie moyennement.
<Wansdich> :'(

Score : 4128 / 15616 commentaires

Conseiller : Bonjour M. X, je me présente, je m'appelle Nicolas. Que puis-je faire pour votre service ?
Vous : bonjour Nicolas, je souhaiterais avoir quelques informations concernant mes assurances auto
Conseiller : Je suis là pour répondre à toutes vos questions.
Vous : j'ai eu un accrochage ce soir
Vous : je vous fais un résumé de l'accident
Vous : c'est compliqué
Conseiller : Nous allons voir ça ensemble.
Vous : j'étais engagé dans un rond point, sur la voie extérieure, donc dans la voie de droite
Vous : une voiture s'est engagé dans le rond point devant moi, en me coupant la route
Vous : j'ai donc freiné pour éviter la collision, mais la voiture à qui me suivait n'a pas eu le temps de freiner
Vous : et m'a embouti l'arrière de la voiture
Conseiller : Il s'agit là d'un défaut de maîtrise du véhicule, et manque de respect des distances de sécurité de la part du conducteur qui vous suivait.
Conseiller : Il est seul responsable dans ce cas.
Vous : voilà. Le soucis étant que le véhicule qui me suivait était conduit par mon épouse, au volant de mon second véhicule également assuré chez vous
Conseiller : Votre assurance ne couvre malheureusement pas les accidents entre véhicules d'un même propriétaire.
Conseiller : Peut-être est-il judicieux de porter plainte contre la voiture vous ayant coupé la route, si vous avez pu noter la plaque d'immatriculation, et à ce moment ouvrir un dossier de litige.
Vous : je peux faire ça. Mais étant donné que la voiture qui m'a coupé la route était conduite par mon fils, au volant de sa voiture assurée également chez vous sous mon nom
Vous : ça ne m'arrange pas
Conseiller : Le dossier étant compliqué, je le transmets à mes responsables
Vous : je vous l'avais dit que c'était compliqué.

Score : 5737 / 63527 commentaires

kazuality : "1990 : premier caca tout seul"
kazuality : mais t'es malade comme gars tu sais x)
Spiskopat : Je t'ai jamais raconté cette anecdote ?
Kazuality : non !
Spiskopat : Tu vas te foutre de moi :-O
Kazuality : allez accouche !
Spiskopat : Bon, j'étais petit, naïf, ignorant des orifices de mon corps !
Kazuality : et ?!
Spiskopat : Donc ma mère me dit "bon, tu t'essuie tout seul", moi, perfectionniste dans l'âme, je lui demande comment être certain que je suis bien propre après (émouvant ma première fois en essuyage d'anus)
Spiskopat : On avait un graaaaaaaaand miroir dans la salle de bain. Donc elle me dit, ben tu regardes dedans
Spiskopat : Donc je fais ma petite affaire
Spiskopat : Je m'essuie
Spiskopat : Je me met dos au miroir, encore souple vu mon âge ... et là, c'est le drame
Spiskopat : Pantalon encore baisser, culotte au vent, je sors aussi vite que je peux
Spiskopat : Les larmes sortent, je suis terrassé
Spiskopat : Je fonce vers ma mère
Spiskopat : "MAMANNNNNNNNN J'AI UN TROU DANS LE CUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUL :'( :'( :'( :'( "
Kazuality : -_-'
Spiskopat : Ben j'étais choqué moi !
Kazuality : mon dieu... Je savais que t'étais le meilleur antidépresseur au monde ^^

Score : 6773 / 70426 commentaires

<jambon1.0> NON NON et NON! les CV et cie ne refletent rien de réel, a part peut etre ta capacité a cheater ou le charisme des secrétaires, mais pas plus,je sais de quoi je parle, j'embauchais.
<jambon1.0> Quand je vois "faire des sandwishes a toujours été un rêve et j'y jouait déja a la dinette étant petite, c'est une vocation" ou "a travaillé pour la NASA pendent 14 ans pour m'orienter vers quelque chose de plus simple et reposant mais avec la même énergie" pour des entretiens chez McDo, je lol, je lol tout seul, apres j'imagine la vrai vie de ces pauvres gens, réduits a éssayer de vendre leur propre prostitution dans cet échec qu'est le CHOMAAAGE, puis je relol.
<jambon1.0> Alors que le mec fair play qu'a mis "155 de QI + 12 ans d'exp SC => decision making +8, efficacité +6, dexterité +6, hf gl" sur un CV quasi blanc dans la ligne "parcours", apres le BAC, a juste été le meilleur chef d'équipe que j'ai jamais vu, même si a la base je l'ai pris pour le troller.

Score : 3652 / 57617 commentaires

Ragnarok : Et je suis POUR la raclette-pizza
P-e : raclette-pizza-kfc
P-e : oh putain
P-e : pizza fait maison
P-e : on s'occupe de la garniture
Ragnarok : Limite on prend que de la pâte a pizza et on fout la raclette direct dessus
P-e : genre sauce tomate en boite
P-e : lardons
P-e : lard
P-e : kfc
P-e : mcdo
Ragnarok : CREEEEEEEME
P-e : ouais ou de la crème
P-e : bref on mourra jeun
Ragnarok : Et gros
Ragnarok : Mais heureux!
Chadowz : Ah !!! Pizza MAISON ! Fallait le dire !
Chadowz : Je suis carrment pour du coup ouais
Chadowz : Alllllllay
Ragnarok : Crème, lard, chèvre, miel, mozza...
Chadowz : Pas miel
Diemglier : Des legumes !!
* P-e a quitté la conversation
Chadowz : xD
Chadowz : le violence du truc
* Chadowz a ajouté P-e dans la conversation
Diemglier : J'avais pas vu que p-e avait rage quit.
Chadowz : t'as prononcé le mot interdit mec
Diemglier : Je sais...
P-e : nan mais le pire c'est le contexte
P-e : autant que tu parles de légumes je tolère
P-e : mais que tu veuilles nous en faire manger la faut pas déconner

Score : 2051 / 45021 commentaires

😱 Des CD

NightWolf: J'ai niqué mon lecteur/graveur DVD ! \o/
glooze: Coooool
glooze: Comment t'as fait ?
NightWolf: J'ai voulu installer D2...
NightWolf: J'ai installé D2...
NightWolf: J'ai voulu installer D2LOD...
NightWolf: Le CD a commencé à tourner, ça a fait BOUM.
NightWolf: Explosé, le CD. Explosé, le lecteur :x
glooze: :p
NightWolf: 'fin, le lecteur est entier, il est juste plus reconnu du tout et il s'ouvre plus.
NightWolf: (après avoir retiré les 3894307 morceaux du CD :x)
NightWolf: Maintenant je SAIS pourquoi l'extension s'appelle Lord of Destruction

Score : 5926 / 7715 commentaires

<KiwyMan> T as de l argent pour un café ?
<K-wet> Oui, 5€
<KiwyMan> Billet ?
<K-wet> Yep ><
<KiwyMan> Ok donc pas à la machine
<K-wet> Sinon, je peux tenter une expédition dans ma poche droite...
<KiwyMan> Et donc ?
<K-wet> Mais il me faut franchir des lames opinel, terrasser les serpents écouteurs, pénétrer au travers des épaisses feuilles des papier de bonbon et éviter les lianes/fils qui prennent tes chevilles par traîtrise...
<KiwyMan> Magnifique
<K-wet> Et après ça tu veux que je prenne les pièce disparates et revenir au QG ?...
<KiwyMan> Ouais voilà. Bonne chance indi
<K-wet> Non ! je reste avec les indigènes/clefs qui y vivent et je couche avec eux afin de créer une super race brisant les codes de l'espace temps
<K-wet> Et nous envahiront ensuite le monde avec nos pouvoirs permettant d'ouvrir toutes les portes et de craquer tous les codes >:o
<K-wet> Personne ne nous résistera et le monde entier se pliera à nos pieds... soumis au surpeuple des hooclietus... et le tiers-monde humain nous servira et nous pourront régner d'une main de fer sur votre ridicule peuple... mouhahahahahahahahaha !!!!!!!!!
<KiwyMan> Mais du coup l'argent?
* K-wet cherche dans sa poche enfin...

Score : 2051 / 64615 commentaires

Darta : je viens de passer les deux meilleures semaines de ma vie !
Sax : t'as fait quoi encore ?
Darta : alors je t'explique, j'ai fait croire a toute ma famille que j'avais foire mes partiels alors que j'ai tout validé. Donc vent de panique et tout le monde s'organise autour de moi. Je m'enfermais donc toute la journée dans ma chambre ( tu me diras ça change pas trop de d'habitude ) mais cette fois avec la bénédiction de mes parents et de ma copine. Et bien sur j'interdisais l'accès à tout le monde parce que "je devais me concentrer".
Sax : en gros t'as nolife wow sans te faire engueuler ?
Darta : mais le plus beau c'est que ma copine et mes parents m'ont fait a Miam tout les matins/midi/ptitgouter/soir durant les 2 semaines et que j'ai pu choisir mes menus a chaque repas ( j'ai pris 3 kg au passage ), que le soir mes parents m'accompagnaient où je voulais en me donnant de la thune " pour me détendre parce que j'avais beaucoup travaille et qu'ils étaient fier de moi", que ma copine etait prête a tout pour me motiver ( je te laisse deviner ) et mes parents m'ont meme promis un nouveau pc si je réussissais les rattrapages.
Sax : donc en gros ce que tu me dis la c'est que t'as passe 2 semaines a nolife tout en bouffant / baisant comme un prince et qu'en plus tu vas avoir un nouvel ordi ?
Darta : voilà
Sax : j'hésite entre connard et dieu pour te qualifier

Score : 14078 / 101914 commentaires