Favoris de Dlayn
Caeldori: La fameuse crème vaginale
PetOouuu: C'était pas une obligation d'en parler
PetOouuu: Je me fais tailler déjà à cause de l'histoire avec mon vélo
PetOouuu: Les 2 autres vont pas se gêner et vont m'en mettre plein la tête mdr
Dlayn: What what what ? Quelle histoire avec ton vélo ?
Dlayn: J'ai raté un truc, je dois savoir
PetOouuu: Pas la peine que tu saches
Hayrau: J'échange histoire du vélo contre histoire de la crème vaginale
Dlayn: Marché conclu
Dlayn: J'étais en séjour vers ****, et il se trouve que notre apôtre y habite. On s'était calé un RDV un dimanche soir, et au moment de la rencontre, plus de nouvelle. 0. Nada. Pas de réponse aux appels ou aux SMS.
Dlayn: Je suis un peu inquiet, mais bon, jme dis qu'il n'avait plus envie de me voir. :joy:
Dlayn: 1h plus tard, je reçois un SMS magique qui restera à jamais gravé dans ma mémoire :
Dlayn: "Désolé je suis aux urgences, j'ai fait une réaction allergique, j'ai les yeux défoncés".
Dlayn: - Merde, tu as fait quoi ?
Dlayn: - J'ai confondu la crème (je ne sais plus laquelle) avec la crème vaginale de ma meuf et je m'en suis étalé plein le visage.
Dlayn: FIN. Paul: Allez, on compatit pour un mec du bureau d'étude.
Blinght: Wééééé, une anecdote de Paul !
Pouiii: Allez, fais-nous rêver.
Paul: D'accord. Il était une fois un ingénieur de bureau d'étude qui a développé un projet pour faire 0 rebut sur une machine !
Blinght: Hoooooooo
Paul: Mais il fit son projet tout seul dans son coin sans poser de questions à ses petits camarades. "J'ai la science, l'intelligence, je fais des produits, appliquez cela et ça suffit !" dit-il.
Pouiii: Mais c'est qu'il conte bien le bougre !
Paul: Conter, je le sais, par contre compter l'ingénieur ne le savait !
Blinght: Tonton Paul, tonton Paul, il avait complétement foiré ses calculs ?
Paul: Que nenni, mon petit chéri ! Ça supprimait bien tous les rebuts, avec ça il n'y en aurait plus !
Pouiii: Mais alors toooooonton, qu'est ce qui ne marchait pas ?
Paul: L'ingénieur étourdis avait développé un produit à 37000 euros, la pièce quant à elle coûtait 17 euros et on en rebutait maximum 1 par semaine ! Il faudrait donc la bagatelle de 2176 semaines, soit à peu près 42 ans si tu tournes tout le temps et sans problèmes pour rembourser son truc...
Blinght: Ah ouai, là putain ça pique ! Ton patron il attends quoi comme retour sur investissement ?
Paul: 6 mois, ma foi ! 2 ans si tu lui lèches le fondement.
Pouiii: Holalalala, mais alors ton ingénieur tonton, il va se faire défoncer graaââââaave ?
Paul: Il se vantait, mes enfants : un projet aussi sophistiqué développé en 6 mois, cela tenait de l'exploit !
Pouiii: Ah oui tonton ? il a donc perdu 6 mois de sa vie pour rien ?
Paul: C'est cela mon enfant ! Je lui ai détruit son boulot avec une petite calculatrice en 30 secondes et il est devenu tout blanc !
Blinght: Et il en a encore beaucoup comme ça des projets le monsieur ?
Paul: Je ne sais pas mes enfants, mais apprenez donc à communiquer car le blabla évite le caca !
Pouiii: Héééé, t'as dit cacaaâââaaa !
Blinght: et il va se faire virer le monsieur ?
Paul: Aaaah, mais ceci mes enfants c'est une autre histoire !
Pouiii: Wéééééé ! Pouiii: Je viens de découvrir qu'en fait le nom du bateau de Greenpeace c'est pas Rambo warrior...
Blinght: Ah non, c'est rainbow warrior. Mais bon, c'est normal qu'on puisse se tromper en vue de l'historique de jeux de mots douteux de la fondation...
Pouiii: Ah bon ?
Blinght: Yep vu que c'est "Green Piss" de base.
Pouiii: Ahahah, nawak !
Blinght: Ben, ça faisait jeu de mot et marquait l'origine Irlandaise de pas mal de fondateurs (David McTaggart, John Cormack etc.). Green = écologie + Irlande et piss = je te pisse à la raie.
Pouiii: Nan mais t'es sérieux là ?
Blinght: Yep, d'ailleurs leur premier bateau, c'était le Syphyllis Cormack (cormack c'était un pote irlandais à eux, un gros queutard).
Blinght: C'était un bon moyen de signaler que le mouvement était très contagieux et qu'il allait se répandre...
Pouiii: Mais nan, c'est le Phyllis Cormack, abruti !
Blinght: Ouai ouai, c'est facile de changer les noms rétrospectivement pour se donner une image respectable...
Blinght: Mais t'as pas vu le documentaire sur les dessous de Greenpeace ?
Pouiii: Ben je t'avoue que je m'en tape un peu...
Blinght: A un moment t'as un mec qui explique qu'ils ont pris comme point de chute international Amsterdam parce qu'il y'a les quartiers à travailleuses du sexe et que ça apportait de la cohérence par rapport au reste !
Pouiii: Alors comment tu justifies les actions écologiques ?
Blinght: Mais ils en ont rien à foutre, ça c'est l'excuse !
Blinght: Tiens, tu sais pourquoi ils sont allés lutter contre des essais nucléaires en Alaska ?
Pouiii: Ben, parce que c'est un peu leur mission, non ?
Blinght: Mais nan, encore un jeu de mot : ils sont montés avec leur bateau chargé de filles de joie d'origine espagnole postées à Amsterdam jusqu'à une ville paumée juste pour le fun de faire "Amchitcka chica chics, aye aye aye !"
Blinght: Ils filment les bébés phoques qui se font massacrer parce que "phoque", ça sonne un peu "fuck" !
Pouiii: Mais nan, un phoque c'est seal en anglais, abruti !
Blinght: Là je te parle de l'antenne française, sinon c'est seal, sex and sun !
Pouiii: Nan mais...
Blinght: Et pourquoi l'autre bateau c'est le Moby DICK alors ?
Pouiii: OK, j'ai compris...
Pouiii: C'est par rapport à l'autre jour où je disais que y'a quand même un fond de vérité dans toutes les conneries complotistes ?
Pouiii: D'accord, parfois non. Content ?
Blinght: Très ! ZienCkar: Il a essayé la magie noire ?
North: La nécromancie ?
ZienCkar: Je trouve ça très stéréotypé !
ZienCkar: Y en a toujours que pour les nécromanciens !
North: ?
ZienCkar: Tu sais, la magie noire, ça se résume pas qu'à un numéro de marionnettiste ! Tous les maitres des arts obscurs, capable de maudire une lignée entière, de changer les gens en monstre, d'invoquer des démons millénaire, de tuer quelqu'un qui est même dans pas la même dimension, de changer un objet banal en arme mortelle, de créer des poison qui pourrait donner des crampes d'estomac à Chuck Norris, tous ces gens, y passent toujours à la trappe parce que "Môssieur le Nécrômôsien" à fait faire un backflip à un zombie !
ZienCkar: Le mec y savait déjà faire un backflip de son vivant, en plus !
ZienCkar: Moi, je pratique un art noble et ancestral ! Je suis pas chorégraphe de Mickael Jackson... Paul: Je viens d'apprendre un nouveau concept qui pourrait vous intéresser : l'"effectuation" ! Vous connaissez ?
Pouiii: heuuu, c'est l'art d'effectuer ?
Paul: L'Effectuation est un paradigme pragmatiste du management (...). Si la logique causale ou prédictive met l'accent sur le but précis puis sur les moyens d'y arriver, la logique effectuale met l'accent sur les moyens puis sur les effets atteignables (...) Tandis que le mode causal part d'un objectif et définit la problématique en tant que choix d'une trajectoire optimale pour atteindre l'objectif, le mode effectual part d'un ensemble de ressources disponibles à partir desquels il construit les objectifs possibles.
Pouiii: Wahou, c'est génial comme j'ai absolument rien compris !
Blinght: Attends voir, que je reformule...
Blinght: Causal = fixer des objectifs, faire un plan atteindre les objectifs. Effectual = regarder ce que l'on a et construire les objectifs à partir de ça ?
Paul: C'est ça !
Pouiii: Mais c'est génial ton truc !
Pouiii: En fait, je ne suis pas bordélique, m'enfoutiste, à tout faire au dernier moment à l'arrache : je bosse par effectuation !
Blinght: Donc quand j'ai la flemme de faire les courses et que je cuisine les fonds de frigos en foutant tout dans une grosse cocotte avec des épices au cas où le mélange soit bof : effectuation !
Pouiii: J'ai pu de PQ mais de l'essuie tout : effectuation !
Blinght: J'ai plus de mouchoirs mais des doigts : effectuation !
Paul: Moi qui pensais élever vos modes de pensées, bande de béotiens !
Blinght: Que veux tu, on réfléchit par effectuation...
Pouiii: Ouai, et vu qu'on a pas grand chose de base, on va pas aller loin... Messie10 : Salut tout le monde, j'ai un ptit problème à vous faire part
Messie10 : Je suis en cité u et il ya une voisine qui m'intéresse beaucoup, mais je sais pas comment l'aborder...
Messie10 : Je suis coincé...
Susje : Bah, engage la conversation, cherche à maintenir le contact ;)
Mot-lière : "Bonjour, tu t'appelle comment ?... Ah, c'est un joli nom, MOI C4EST Bidule, je suis dans la chambre 307 ?... Et sinon, tu es dans quel UFR ?..." ;)
Susje : Un peu trop direct non ?
Niktoit : Tu lui di quel es mignone
Mot-lière : Beuh non ;)
Mot-lière : Mouais, ça par contre ça peut moins marcher !
Niktoit : g pécho plein de fois comme ça !
Susje : Euh...
Neige-Blanche : Comment aborder les gens en général ... J'ai l'impression que c'est le pb de bcp de monde.
Neige-Blanche : Moi je suis une ancienne timide.
Neige-Blanche : J'étais la timide qui ne parle pas, qui n'a rien à dire, qui N'OSE PAS.
Neige-Blanche : Ensuite j'ai un peu travaillé dans des boutiques entant que vendeuse, j'ai été hôtesse d'accueil.
Neige-Blanche : + 1000 pour le décoinçage, j'avoues.
Neige-Blanche : Mais en entreprise, je persistais à être timide, réservée.
Neige-Blanche : Les gens étaient plus intelligents que moi, avaient plus de choses à dire, et de surcroit des choses plus intéressantes.
Neige-Blanche : Seulement voila. Un jour, je me suis rendue compte que ces gens intéressants s'appuyaient beaucoup sur moi pour se faire valoir.
Neige-Blanche : Que j'étais de plus en plus en position de "Dindon de la farce" que ces gens étaient un peu cons, quand même.
Neige-Blanche : Qu'en analysant bien leurs discours, j'avais des idées aussi valables que les leurs.
Neige-Blanche : Puis un jour, la boutade de trop.
Neige-Blanche : Mon boss très intelligent annonce à la cantonade que le rouge de mon chemisier ne va pas avec le rouge de mon rouge à lèvres.
Neige-Blanche : Il ne riait pas.
Neige-Blanche : Moi non plus.
Neige-Blanche : J'ai donc placer que je m'en lavais les mains, le coeur timide et battant.
Neige-Blanche : Puis, j'ai de plus en plus dit le fond de ma pensée, donner mon avis très souvent contraire sur les travaux en cours.
Neige-Blanche : Je n'étais plus la gentille collègue timide mais la collègue au fort tempérament, celle qui fait Fuck.
Neige-Blanche : Ca s'est généralisé au reste de ma vie, et depuis ça va.
Neige-Blanche : J'ai envie de m'intégrer ? Je m'intègre partout.
Neige-Blanche : Je ne suis culturellement pas au niveau de mes interlocuteurs ? Je m'intéresse à eux et apprends d'eux.
Neige-Blanche : Le niveau de mon voisin est au ras des pâquerettes ? Je le suis.
Neige-Blanche : J'ai eu affaire il y a 15 jours à un groupe de personnes assez fermé, je n'étais pas motivée pour les aborder, mais j'ai fait l'effort de m'imposer dans la converse... "Cette plaquette là ? Ah oui elle est très bien élaborée !"
Neige-Blanche : Le regard franc mais pas insistant, le sourire, sont le début d'une intégration.
Neige-Blanche : En Amour c'est idem
Neige-Blanche : Pas besoin de grandes phrases pensées à l'avance
Neige-Blanche : Un sourire, un regard, un "Salut ça va ?" Et hop tu poursuis ton chemin sans attendre la réponse.
Neige-Blanche : Le lendemain, quand la personne te revoit, elle te dit Bonjour d'elle-même.
Neige-Blanche : Bon, je vous souhaite bonne soirée, je vais me faire une tisane, ça fait du bien de lâcher ça...
* Neige-Blanche has disconnect
Messie10 : ...
Messie10 : C'est ma nouvelle déesse <Ekiel> Coucou, tu vas bien ? Tu fais quoi ?
<Chatodo> Heu bah là, je me détends, j'ai passé une heure à me demander si j'étais pas devenue folle. Et maintenant que je sais que non, jsuis contente. Donc je me suis fait un thé et j'écoute de la musique.
<Ekiel> Tes sur que t'es pas folle ? Moi j'ai un doute lol
<Chatodo> Hé !! >< Jsuis pas folle.
<Ekiel> Hum
<Chatodo> Ah nan, mais n'empêche, j'ai eu peur. En plus c'est partit d'un truc con! --"
<Chatodo> Je me suis réveillée en sursaut parce que j'entendais l'alarme à incendie. Mais comme si ça venait de l'appart d'à côté. Mais comme c'est le même immeuble, je me suis dit, ça va finir par faire sonner l'alarme générale et on va tous évacuer. Sauf que quand jsuis sortie de ma chambre, ma mère n'entendait rien... Bon, elle est presque sourde, donc voilà. Mais dehors pareil ! Personne n'entendait rien..
<Chatodo> Déjà, j'ai passé bien dix minutes à essayer de comparer si j'entendais quand même quand je me bouchait les oreilles ou pas. Donc, jsuis passée pour une timbrée, à me boucher les oreilles toutes les 20 secondes en regardant tout autour de moi, sur mon balcon. --" Et en plus c'était vraiment chelou parce que des fois ça s'arrêtait... Et ça recommençait au bout de quelques minutes.
<Ekiel> OK je vois tes juste folle en fait
<Chatodo> xD bah dit toi qu'au bout d'un moment, ma mère qui avait passé tout ce temps à hurler de rire à commencé à s'inquiéter et elle est venue me chercher sur le balcon, elle m'a prise par les épaules et m'a emmenée m'asseoir sur le canapé...
<Ekiel> Mais non !
<Chatodo> Du coup, j'ai voulu une preuve. J'ai pris mon vieux dictaphone, j'ai enregistré dès que j'ai entendu le bruit d'alarme et quand j'ai eu 30 secondes d'enregistrement, je l'ai branché sur mon ampli guitare.
<Chatodo> c'était le test ultime. Soit on entends vraiment rien et jsuis folle, Soit y a un truc et j'ai pas besoin d'aller me faire soigner.
<Ekiel> Et du coup ?
<Chatodo> *suspense* J'ai allumé mon ampli, j'ai lancé le son de mon dictaphone et j'ai monté le son de mon ampli à fond. BAH Y AVAIT BIEN UN BRUIT D'ALARME !!! >< Un vrai !! Qui te pète bien les oreilles avec l'ampli à fond. x)
<Chatodo> Donc jsuis pas timbrée. \o/
<Ekiel> Si, je pense que t'es folle parce que faire tout ca pour un bruit... mdr
<Chatodo> Nan mais c'était un bruit d'alarme incendie ! C'était inquiétant quand même ! T-T
<Ekiel> Je te vois bien en train de brancher ton truc sur ton ampli à murmurer "je suis pas folle hein je suis pas folle !" Haha !
<Chatodo> XD, bah là, au lieu de murmurer toute seule, je le disais à ma mère !
<Chatodo> "Tu verra !! Jsuis pas folle !! Jle branche, et t'entendra que jsuis pas folle !"
<Ekiel> Omg
<Chatodo> N'empêche, quand j'étais assise sur le canapé, j'ai quand même eu le moment où je me suis dis "ça se trouve, jsuis devenue timbrée dans la nuit... comme ces fous qui se réveillent un matin et qui se disent que c'est l’apocalypse et qu'ils sont les seuls à le savoir... Peut-être qu'ils ont tous commencé comme ça, à chercher un bruit d'alarme..." O_O
<Ekiel> Mdr
<Chatodo> Et j'ai même fini par trouver d'où ça venait ! \o/
<Chatodo> C'est mon abruti de voisin d'à côté qui s'est amusé à enregistrer le son d'une alarme à incendie sur son téléphone pour la mettre en sonnerie de réveil... Et qui est parti bosser en OUBLIANT son portable !!! ><
<Chatodo> Voilà pourquoi je l'entendais à peine...
<Ekiel> Lol
<Chatodo> Et c'est aussi pour ça que ça s'arrêtait et recommençait régulièrement. ><
<Chatodo> Haaaa 'tain ! J'ai vraiment cru que j'avais perdu un boulon. 
