Favoris de The Great Mass
shotmaster: Ouai, s'pas bien méchant
shotmaster: Surtout qu'il nous a demandé les dates 10 fois quoi
shotmaster: Entre lui et l'autre qui se plante et commande 500 rouleaux de pq (véridique)
shotmaster: J't'ai pas raconté celle la je crois ?
camille: non
camille: ^^
shotmaster: Il a fait fort lui aussi
shotmaster: Il bosse dans une petite boite
shotmaster: Et cet été la comptable étant en vacances, c'est lui qui passe les commandes de fournitures
shotmaster: Tout se passe bien
shotmaster: Ils sont une dizaine dans sa boite donc il commande des feuilles, des cahiers, stylos, et donc aussi du PQ
shotmaster: Il mets donc 30 dans la case PQ
shotmaster: Pour une trentaine de rouleaux, stock habituel
shotmaster: Sauf que vu que ce débile sait pas lire, il a pas vu que le PQ est vendu par pack de 20
shotmaster: Du coup a la livraison, t'avais un carton de fourniture, et 4 palettes de PQ
shotmaster: C'est une petite boite, donc ils ont pas d'endroits pour stocker
shotmaster: Donc t'as du PQ dans le bureau des commerciaux
camille: lol
camille: il s'est pas fait engueuler?
shotmaster: Si un peu
shotmaster: Mais bon, sa boite est cool
shotmaster: Puis c'est pas non plus des tunes perdus
shotmaster: Mais j'crois que ca les a fait tellement marrer de voir arriver 4 palettes de PQ
shotmaster: Qu'ils avaient pas l'esprit à l'engueuler
shotmaster: Par contre ils vont se foutre de sa gueule un moment Lucie : Non, je pense que le truc le plus recherché(et méchant)que j'ai jamais fait, c'était cet été.
Lucie : J'ai été serveuse pendant un mois. Franchement, même si la plupart des personnes que j'ai servi étaient correctes, on rencontre de temps en temps de beaux enfoirés.
Antoine : Tu m'étonnes... Qu'est ce qui c'était passé?
Lucie : Un mec débarque avec une dizaine de personnes, ils sont restés 2 heures, et il était juste insupportable.
Antoine : Genre?
Lucie : Genre il m'agrippait quand il voulait demander quelque chose, il se plaignait continuellement, il a du renvoyer la moitié des plats en cuisine... Il y avait une autre serveuse qui était pratiquement en larmes à la fin de son repas.
Lucie : Le truc, c'est que les gens peuvent se comporter comme des bouffons si ils sont prêts à en assumer les conséquences. Parce qu'un jour, ils vont tomber sur une psychopathe comme moi qui leur fera payer.
Antoine : Qu'est ce que t'as fait ??
Lucie : Il a payé par carte (et a laissé 2,5 euros de pourboire sur une addition de plus de 200, mais passons) et avait un nom assez inhabituel.
Lucie : Je le note quelque part, et quelques jours plus tard je cherche sur FB. Bingo, il est sur une des photos, je connais son prénom.
Lucie : Je vais chercher un numéro de téléphone dans les pages blanches. L'appel s'est déroulé à peu près comme ça :
Lucie : "Allo?" (voix de femme)
Lucie : "Hmmmmm euuuuh... je pourrais parler à ***?"
Lucie : "Il n'est pas là. Qui est à l'appareil?"
Lucie : "C'est Tiffany, qui êtes-vous?"
Lucie : "Sa femme."
Lucie : "SA FEMME???? HAN LE CONNARD!!!!!" *Raccroche*
Antoine : ...
Antoine : Tu es vraiment flippante, tu sais? Brillante... Mais terrifiante. <Sundance> Fantastique.
<Sundance> Je suis, entre autre, sur un forum où des francophones essaient d'apprendre le Français à des Américains.
<Sundance> L'autre jour, une question s'est posée à nous.
<Sundance> Faut-il dire "De toutes les chauves-souris, Batman est LE meilleur" ou "De toute les chauves-souris, Batman est LA meilleure?"
<Sundance> Parce que bon... Le féminin et Batman, hein... ça va ensemble comme "justice sociale" et "Claude Guéant".
<Sundance> Pour résoudre cet épineux problème, j'ai eu une idée.
<Sundance> J'ai mailé l'Académie Française pour demander.
<Sundance> ... Et là je viens de recevoir une réponse. :>
<Sundance> Je cite:
<Sundance> On dit « la meilleure ». Cette nécessité grammaticale n'affecte en rien la virilité de l'homme chauve-souris (pas plus, d'ailleurs, que ses liens, plus ou moins platoniques, avec Robin).
<djcoin> Épique Gecko: Alors, j'ai décidé de rencontrer mon paternel parce que j'étais pas loin de l'age limite pour renier le con qui m'avait reconnu (on va skip cette pertie c'est pas vraiment fun)
Hellicats: pique le pop-corn de @mr_tactac
Gecko: du coup je prend ma femme sous le bras et on y va sans trop savoir à quoi s'attendre
mr_tactac: t'inquiètes j'partage moi 🍿
Gecko: vos gueules ou j'arrête
mr_tactac: ok
Gecko: du coup on arrive on tombe sur le pater, sympa et souriant, sa femme psychorigide et la fille de sa femme un peu cheloue
Gecko: ensuite débarquent son frère et sa femme, la meuf un pot de peinture ambulant c'était à la limite du carnaval x)
Gecko: on discute trnaquilement et là j'apprend que le pot de peinture à la base était avec le pater, que le frangin s'était barré avec
Gecko: là j'me dit: sympa la famille xd
Gecko: ensuite le pot de peinture me propose d'aller chercher ma demi soeur, du coup je dis ok et l'aller (20 minutes) à été d'un silence absolu
Gecko: mais le genre d'ambiance bien lourde qui te fais regretter de pas voir d'autoradio dans la bagnole
Gecko: on arrive, la frangine assez sympa ...
Gecko: on re décolle et là je vois que c'est pas la même route qu'à l'aller, 10 minutes de silence plus tard ....
Gecko: le pot de peinture tourne sa tête d'un coup vers moi façons psychopathe, me regarde dans les yeux et me sort ...
Gecko: "Tu sais je suce encore ton père des fois dans la cuisine"
Faytoto: .... xD
charlilous: xD
Gecko: et là j'ai compris que j'étais dans la merde
mr_tactac: x)
Gecko: je cherche de l'aide dans le miroir passager auprès de la frangine, elle trouve juste à dire "c'est vrai, je les ai déjà vus faire"
Gecko: j'étais complètement brainfuck, en PLS mentale totale
charlilous: tu m'étonnes mon pauvre
Gecko: du coup je change le sujet en demandant pourquoi on avait changé de route
Gecko: et là elle me dit, faut que tu te présentes aux grand parents
Gecko: le pater m'avait dit 30 minutes avant qu'ils étaient morts...
Gecko: ça à pas loupé, elle nous à déposés au cimetierre -_-
Gecko: dans ma tête j'étais déjà pas loin de rentrer chez moi
Gecko: du coup je suis mal à l'aise jusqu'à ce qu'on soient rentrés
Hellicats: "et là elle sort la pioche pour que tu les vois"
Gecko: on sort un Jenga pour se changer les idées, ils nous ont regardés comme des E.T
Gecko: on finis la soirée sur un gros malaise
Gecko: le lendemain on devais bouger balader
Gecko: la psychorigide avait oubliée son poulet dans le four, du coup on appelle sa gosse pour qu'elle l'éteigne et la réponse génialissime
Gecko: "on a un four? :o"
Gecko: 🤦
Gecko: on balade le long d'un canal, je discute avec le pater en speed et sans raison il enquille sur...
Gecko: "tu sais moi le matin elle veut baiser mais j'arrive pas à bander au réveil"
Gecko: gros blanc, j'avance vite vers ma femme je lui dit qu'on va peut être pas rester jusqu'au bout x)
Gecko: reste de la journée chacun de son côté c'était génial, pas de trucs chelous
mr_tactac: On dirait le père gênant dans american pie
Gecko: on va se coucher, on se réveil le matin, frayeur de ma vie
Gecko: la gamine de la psychorigide (14-15 ans) en train de nous matter en train de dormir
Faytoto: Le mec qui réalise qu'il est le fils caché des Bidochon et des Tuche
Gecko: là, même pas de ptit dej, on s'est cassés
Gecko: ah nan mais franchement complètement WTF
charlilous: et ben sacré famille xD
Gecko: un peu plus tard il avait largué sa psychorigide et s'était maqué avec une meuf de 17 ans, meilleure amie de la fille du pot de peinture
Gecko: m'voilà et là c'est un version allégée
Gecko: du coup j'ai pas père, c'est mieux comme ça xd 
