Favoris de Kyatchā no yume
9125 : J'étais à l'hopital...
K-rosse : T'as fait quoi ?
9125 : Ben rien, j'me suis fait agresser par un clodo.
9125 : Heureusement y avait 2 keuf à côté
9125 : Du coup comme je saignais du crâne et que j'avais mal a la nuque, ils ont fait venir les pompelard
9125 : Qui eux-même ont fait venir le Samu parce que j'avais les pupilles en mydriase ^^
K-rosse : En quoi ?
9125 : Tu sais que le temps que je te réponde, google serait allé + vite ?
K-rosse : Tu sais que le temps que tu m'emmerdes, répondre serait allé plus vite !
9125 : Pupille ultra dilaté. Parfois ça montre un problème nerveux, là j'étais juste défoncé mais vu que y avait le flic j'ai fermé ma gueule :S
9125 : Enfin, nous voilà dans l'ambulance : Un pompier, une toubib, une infirmière, un flic, et enfin moi. Du coup je me dit "Ca en fait du monde"
9125 : Et je fait doucement "Lala lala lala"
K-rosse : Mec, sans le son c'est pas très utile de me dire ça.
9125 : Direct, l'infirmière qui dit "Au fond de cette boîte..."
9125 : Et là, on est 5 à reprendre : "CHANTENT LES SARDINES, CHANTENT LES SARDINES !! A QU'EST-CE QU'ON EST SERRÉS, AU FOND DE CETTE BOÎTE !" :D <Zearta> Au fait t'as appris ce qui est arrivé à Pilou?
<Lana> Euh?
<Zearta> Bah il est à l'hosto ce con.
<Lana> Hein? T'es sérieuse??
<Zearta> Oui oui.
<Lana> Il s'est passé quoi? Putain on me dit jamais rien à moi
<Zearta> Mwahaha. Ok j'te raconte.
<Zearta> On était en train de parler et d'écouter de la musique sur mon iPod, et là, la musique change sur "NoNoNo" de Apink.
<Zearta> "C'est quoi cette merde?"
<Lana> Il a dit ça de Apink??
<Zearta> "C'est pas d'la merde, c'est d'la Kpop"
<Zearta> Ouais nan mais attends
<Zearta> "Genre Gangnam Style? C'est pourri quoi"
<Zearta> Je me retiens de lui balancer un truc dans la gueule (en même temps le mec trouve Blink-182 "à chier" donc...)
<Zearta> J'lui fait écouter d'autre trucs, genre Gee/Oh!/I Got A Boy des SNSD, Girl's Day, AOA, f(x), Sistar, 2NE1...
<Lana> Et?
<Zearta> Et que dalle. Du coup j'me dis qu'il préfère écouter des gars, alors c'est reparti avec du 2PM, Infinite, BEAST, 2AM, VIXX, EXO, BIGBANG...
<Zearta> "Enlève voir ça sérieux"
<Zearta> JE LUI AI MÊME MONTRÉ LE PUTAIN DE CLIP "HUSH" DE MISS A ET "EXPECTATION" DE GIRL'S DAY, ET AUCUNE RÉACTION.
<Lana> Tu lui as montré Hush et il a pas réagit? Genre le clip qui rendrait même une fille lesbienne? Il est gay?
<Zearta> Nan juste des goûts de merde
<Zearta> Donc après moi j'm'énèrve un peu tu vois, j'lui dis d'me passer son tel, que je check ce qu'il écoute.
<Lana> Et alors?
<Zearta> ...
<Zearta> Booba
<Lana> ...
<Lana> Et tu l'as frappé c'est ça?
<Zearta> J'ai pas eu le temps
<Zearta> Quand il a dit "Quoi? C'est trop bien Booba", il a trébuché et il s'est ramassé la gueule dans les escaliers
<Lana> XD
<Zearta> Attends c'est pas fini, à ce moment là y'avait Gee des SNSD qui jouait
<Zearta> Genre le mec est train de chuter dans les escaliers et t'as mon iPod qui joue "Gee! Gee! Gee! Gee!"
<Lana> Wa ddaebak XD
<Zearta> Le pire c'est que j'ai dû appeler les secours une deuxième fois parce que la première fois j'étais tellement pliée de rire qu'ils ont cru que c'était une blague \o/
<Lana> Karma is a bitch \o/ Théo : Dites, si vous deviez choisir entre l'immortalité ou l'invincibilité, vous choisiriez quoi ?
Meline : Invincibilité
Ombre : Immortalité
Meline : ...
Ombre : ...
Ombre : c'est débile de choisir l'invincibilité
Meline : C'est sur que choisir d'être immortel, c'est mieux
Meline : Non mais tu as raison, garde ton immortalité. Comme ça je pourrai te mettre une branlée à chaque fois que je te croiserai
Théo : (j'aime la tournure que ça prend)
Ombre : Pfff, l'immortalité est bien plus attractive ! Tu peux faire ce que tu veux, tu n'as plus à craindre la mort !
Meline : Et en étant invincible, tu n'as plus à craindre de croiser quelqu'un plus fort que toi. Tu peux dominer le monde.
Meline : Alors qu'en étant juste immortel, tu peux rester un looser jusqu'à la fin des temps
Meline : C'est vrai que dans ce sens, l'immortalité te correspond mieux
Ombre : ...
Ombre : Peut-être, mais au final, moi je pourrai pisser sur ta tombe.
Meline : Touché... Ombre : Je suis retombé sur une vieille conversation avec Théo
Meline : Si je n'étais pas une fille, je m'en battrai les couilles.
Ombre : Atta, atta, c'est pour te montrer à quel point il était déjà un enfoiré il y a 7 ans
Ombre : Moi "En vrai j'adore le pseudo avec 'Ombre' dedans, genre 'BlackOmbre', 'SyndrOmbre', je trouve que c'est vachement cool lol"
Meline : "lol" ?
Ombre : Oui, bon, c'était il y a 7 ans hein
Ombre : Lui :"Mouais, bof. Une ombre, tout le monde en a une, bien souvent tu n'y penses même plus et pourtant elle est là, elle te suit, tu lui marches dessus sans arrêt et t'en a rien à foutre"
Ombre : Lui : "En fait t'es vachement doué pour choisir des pseudos adaptés à ta personnalité et ta vie de tous les jours toi :D"
Ombre : Albatar
Ombre : Mais quel enfoiré
Meline : Alors, deux choses à dire :
Meline : D'un, sa description d'une ombre me rappelle fortement l'époque où tu essayais vainement de me draguer
Meline : De deux, je constate que 7 ans après et même avec ce qu'il t'a dit, t'as choisi de garder le même pseudo :D
Ombre : Vous feriez un beau couple tous les deux... @LabrunePierre: Un ami nous ayant fait remarquer, à mon frère et moi, que Georges Perec avait une tête à porter l'anneau unique, nous avons entrepris de réécrire Le Seigneur des anneaux comme s'il s'agissait de la disparition :
@LabrunePierre: Frodo Baggins au Mont Fatal annihila un bijou d'or puissant, accomplissant ainsi sa mission. Marchant, il combattit Nazguls, Orcs, Balrog.
@LabrunePierre: Gollum, vil kobold pourtant plus malandrin qu’assassin, voulait à tout prix son brillant. Il croqua la main du hobbit, lui rabiotant ainsi un doigt, mais chut aussitôt au fond du volcan.
@LabrunePierre: Sam, sous l’air balourd du quidam pissotant du haut du compost au fond du jardin, avait plus d’un tour dans son sac. Il talocha par trois fois du ciboulot d’Uruk Hai, sauvant ainsi son ami Frodon d’un futur pourri ou d’avoir son croupion bouilli.
@LabrunePierre: Aragorn, roi sans donjon, rôdait tant au Nord qu'on lui donna "Grand-pas" pour surnom. Il avait, du fait d'Isildur, droit sur Gondor ainsi qu'Arnor. Mais pour qu'on vît un grand roi dans son profil, il lui fallait avoir raison du roi noir Sauron au bijou d'or puissant.
@LabrunePierre: Gandalf, grisonnant chaman au bâton puissant, savait tout du roi Sauron, du vil futur pour Gondor si Frodon achoppait dans son combat. Il soutint un quatuor d'Hobbits, un duo d'humains, un nain ainsi qu'un grand individu blond maniant l'arc.
@LabrunePierre: Alors qu'on ouit dans un canyon dans Rohan un cor tonnant pour la fin du combat, pour le sang, pour la mort, Gandalf arriva au point du jour. Il avait, l'accompagnant, moults soldats cavalant. Il occit, son ost suivant son pas, maints Uruk-Hai travaillant pour Saruman.
@LabrunePierre: Du sang*
@LabrunePierre: La smala du joyau comptait un quatuor d'hobbits aux arpions poilus, un simili Albus charlatan a Poudlard, un roi pas mal maudit, un grand blond l’air un brin tata, un nabot bourru, barbu, barbant, un figurant du roi pas folichon du ciboulot.
@LabrunePierre: La Moria fut un nadir. À Kazad-dum un pont fut fatal à Gandalf. Un Balrog, obscur rogaton qu'oublia Morgoth, pourchassa nos compagnons. Gandalf, grandi par son pouvoir, fit front. Brandissant son bâton, il dit :"Tu n'iras pas plus loin." Kazad-dum cassa.
@LabrunePierre: Radagast, futal brun, maillot marron, pouvoirs paranormaux un brin tocards, avait pour compagnons huit lapins (plus trois plus un) ainsi qu’un piaf chiant sur son gibus mou. Sans jamais faillir -ni rougir du guano malodorant - Brown Majax glissait sur son char à lapins.
@LabrunePierre: (Pour qui adora un film sur un Hobbit)
@LabrunePierre: À Fangorn, bois joli mais pas tout à fait charmant, squattait un ramassis d’acajous, pins parasol, buis, houx, fort costauds mais ni vifs ni bavards.
@LabrunePierre: Pour autant, quand Pippin arriva à la tour du marabout pâlichon suivi du gang d’acacias - plutôt pas du gabarit bonsaï - pour lui pourrir l’occiput, Saruman comprit qu’on allait plutôt lui ravir son palantir.
@LabrunePierre: Ayant franchi la Moria, nos compagnons - moins Gandalf donc - vont dans un bois aux frondaisons d'or. Là vivait la Noldo qui quitta Valinor. Commandant aux Galadrhim, la nana avait un grand savoir du fait du miroir qui l'aidait à agir.
@LabrunePierre: Convaincu qu’il n’avait pas à mourir à la façon du fiston Boromir, l’ingrat faux roi du Gondor ordonna illico à son fils suivant, Faramir, d’agonir plus loin.
@LabrunePierre: Faramir, las mais pas couard pour autant, partit donc pour Osgilitath. Là il souffrit quand un trait fit un trou dans son camail puis dans son cou.
@LabrunePierre: Angmar avait un tyran, noir Nazgul, qui volait sur un dragon. Lors du combat à Minas Tirith, il fondit sur l'ost du Gondor, du Rohan.
@LabrunePierre: L'iris brûlant du tout-puissant Sauron fixait tour à tour Frodon puis la baston opposant Aragorn aux Nazguls.
@LabrunePierre: Or la zouz du Rohan, qui passait pour un gars, ôta son foulard, sortit son dard, dit au tyran d'Angmar: "Fi du vaticinant qui dit qu'un couillard faillirait au combat à mort. Zouz suis, crains-moi donc."
@LabrunePierre: Un choc bruyant ! Bazar sans comparaison ! Rohirrim sur canassons, courroux d'orcs, nains hurlant à la mort, haradrim sur oliphants (ou mumakils, s'il vous plaît plus) ici, morts-vivants là...
@LabrunePierre: Assourdissant brouhaha martial mais pas d'agitation pour Brandibouc, tapi dans son trou. Soudain, il saisit son schlass, tranchant dans du vilain jambon, dans la chair d'Angmar.
@LabrunePierre: Fort loin du souk du Gondor, Tom Bombadil passa son chandail d'azur, chaussa kroumirs curcuma (ou chaussons safrans, kif kif pour un gai luron), ajusta son barda puis partit gambadant haut sur un galgal du pays Cardolain.
@LabrunePierre: Nul tracas sur son front toujours doux. Il n'a pas grand rapport au schmilblick.
@LabrunePierre: Dur dur l’amour pour la go d’Aragorn. Un choix issu du Cid !
@LabrunePierre: Son daron, baron d’Imaldris, voudrait fuir aux ports gris : futur infini mais rasant.
@LabrunePierre: Ou abandonnant tout pour son mari qui doit avoir au front un joyau d'or battu (un jour, inchallah), gros swag royal pour six fois dix ans au Gondor mais sûr d’y mourir croulants, grisons, humains.
@LabrunePierre: La nana qui pourrait voir à l'infini saisons, ans fait à la fin son choix. L'amour ravit son palpitant. Toujours l'amour, toujours souffrir, toujours mourir.
@LabrunePierre: Trois joyaux pour trois grands rois aimant ouïr du luth sous l'azur,
@LabrunePierre: Cinq plus un plus un pour rois nains vivant sous roc dans grands palais,
@LabrunePierre: Cinq plus trois plus un pour humains allant mourir,
@LabrunePierre: Un pour un noir tyran sur son noir divan,
@LabrunePierre: Au pays du Mordor où l'obscur couvrit tout.
@LabrunePierre: Un joyau commandant tous, un joyau trouvant tous,
@LabrunePierre: Un joyau apportant, liant tous dans la nuit,
@LabrunePierre: Au pays du Mordor où l'obscur couvrit tout.
@LabrunePierre: Gandalf, toujours gris mais alors quasi-craintif, cria à Frodon : “Diamants, rubis, or, tout paraît vain par rapport au rond joyau du malin Sauron. Il corrompra ta passion, mauvais don du tonton."
@LabrunePierre: (Ton scribouillard trouva l'inspiration pour la conclusion dans l'art qu'un avocat normand consacra au soldat qu'honnissait Pacorus.)
@LabrunePierre: À Cirith Ungol, col sur un mont surplombant Minas Morgul, Sam, Frodon, suivant Gollum, sont dans l'humiliation. Gollum a trahi. Un arachno-titan qu'Ungolianth mit au jour, suintant l'ichor, du pus, du poison plus nocif qu'Upas, attaqua.
@LabrunePierre: Brandissant un lampion qu'offrit la nana au miroir, nos Hobbits font fuir l'abomination. Plus tard, profitant d'un instant où Frodon n'a plus Sam pour lui garantir son salut, l'affront ord aux proportions sauta sur l'hobbit guignard. Du fil, un cocon, voilà Frodon un gigot !
@LabrunePierre: Un bois grouillant d’orcs à tribord, un banc aux gravillons arrondis à babord, voilà nos amis hobbits, duos d’avortons rabougris mais saufs, tapis dans un canot voguant sur un grand rû bruyant, là où l'Anduin choit au Rauros. Frodon pagayait, Sam, assoupi au fond du kayak, ronflait.
@LabrunePierre: Là Boromir, vrai Roland du Gondor, connut sa fin quand il sonna du cor. Sarrasins ? Point ! Mais Uruk-Hai arborant la main du tyran d'Ortanc sur son pavois. moi: l'affiche...
Eddy: ?
moi: ce midi j'étais au pot de départ en retraite de deux gens
moi: et j'ai donc picolé
Eddy: normal
moi: et quand je suis rentrée à paris, j'étais toute bourrée et là je vais acheter du pain :
moi: "bonjour je voudrais un pain plaine"
moi: (j'étais pas ds ma boulange habituelle)
moi: "un pain complet ?"
moi: "non, un pain plaine"
moi: "un pain platine ?" me demande le boulanger, patient
moi: moi, obstinée "non un pain plaine, celui là, là"
moi: "ben ça c'est un platine"
moi: "ah ouais mais sur l'étiquette c'est écrit plain...euh ah oui non, en effet, c'est écrit platine"
moi: et là, je sais pas ce qui m'a pris je te jure, l'envie de détendre un peu l'atmosphère et j'ai dit au mec
moi: "on lit saucisse un peu quand même"
Eddy: :D
moi: et je suis partie dans un grand rire
moi: sous son regard interloqué,forcément, inculte.
Eddy: triste